Cher journal.
Le prochain qui me dit que j'écris/je parle comme ChatGPT, je l'étrangle.
Non cordialement,
Moi.
Le prochain qui me dit que j'écris/je parle comme ChatGPT, je l'étrangle.
Non cordialement,
Moi.
Dernière édition:
Pensées circulaires ꧂
- Auteur du sujet Where_is_Charly
- Date de début
Les étoiles brillaient un peu dans le ciel.
Des nuages cachaient légèrement la lune, qui émettait tant bien que mal une lumière blanche derrière les arbres.
Il y avait cette brise qui, lentement, effleurait la peau.
La ville n'était pas très loin, mais y aller à pied nous a pris du temps.
Les feuilles mortes craquaient sous mes pieds. L'automne avant l'heure. Il y avait les phares des voitures qui traversaient la route, les gens qui rentraient chez eux pour se coucher.
Chaque passage de ces machins à 4 roues était une tentation indirecte. J'avais l'impression de ne plus me contrôler.
Mais je me suis retenue… je ne suis ptêtre pas si folle.
Un peu plus loin, j'ai vu un chat noir.
Il avait l'air si… triste, surtout quand on l'a dépassé. J'ai gardé les yeux sur lui.
On est passés devant l'école primaire, elle était toujours aussi vide et avait cet air de prison. Près de l'arrêt de bus, toujours les mêmes. Depuis le temps, ils n'ont pas vraiment changé. La ville sentait la fumée.
Les Drogués étaient toujours là. Il y avait aussi un SDF, et la maison de la vieille dame, avec ce même sapin qui aurait dû être mort, au vu des chaleurs extrêmes de cet été.
D'ailleurs, qu'est-elle devenue ?
Sa maison a été mise en vente. Elle était bien gentille, cette dame.
Serait-elle décédée ?
Je ne sais pas pourquoi, mais cette vieille femme m'est restée en tête.
Nous avons continué notre chemin. Mon frère me parlait, sans vraiment que je l'écoute.
Moi, j'étais dans mes pensées.
Je ressentais tout et rien à la fois.
Sous les lampadaires, la lumière devenait douce, ca me rappelait un peu la forêt, de nuit.
Je restais derrière le groupe, malgré les rappels de mon père pour que je les rejoigne.
Puis j'ai parlé avec maman. Bizarrement, je m'attendais à sa question.
<<Est-ce que t'as déjà été amoureuse ? >>
<<Nan.>>
Mensonge, encore un mensonge...?
Enfin… je ne sais pas.
Et il faudrait qu'on m'explique : quelle est la différence entre l'amour et l'amitié ? Quels sont les points où ils diffèrent ?
J'en sais rien.
<< Tu me le dirais ? >>
<<Oui, bien sûr. >>
Nan mdrr, sûrement pas,d'ailleurs, pourquoi cette question ?
S'en est suivie une loooongue discussion sur l'amour, et ce genre de choses.
Plus tard j'en dirai davantage.
Honnêtement, ça m'a fait du bien de discuter avec elle.
D'habitude, c'est surtout pour me réprimander. Pour une fois, elle me parlait comme à un simple être humain.
Et pas comme à un simple pion sur l'échiquier.
Mais dans ses paroles, je voyais aussi certaines choses qui me faisaient comprendre, indirectement, qu'entre elle et papa, ça n'allait plus vraiment. Et je savais où elle voulait en venir.
J'ai peur qu'ils se séparent, mais si c'est nécessaire, il faut laisser les choses se faire.
Je ne peux pas décider à leur place…
En marchant au bord de la route, je me suis rendue compte qu'il était déjà l'heure de rentrer.
Des nuages cachaient légèrement la lune, qui émettait tant bien que mal une lumière blanche derrière les arbres.
Il y avait cette brise qui, lentement, effleurait la peau.
La ville n'était pas très loin, mais y aller à pied nous a pris du temps.
Les feuilles mortes craquaient sous mes pieds. L'automne avant l'heure. Il y avait les phares des voitures qui traversaient la route, les gens qui rentraient chez eux pour se coucher.
Chaque passage de ces machins à 4 roues était une tentation indirecte. J'avais l'impression de ne plus me contrôler.
Mais je me suis retenue… je ne suis ptêtre pas si folle.
Un peu plus loin, j'ai vu un chat noir.
Il avait l'air si… triste, surtout quand on l'a dépassé. J'ai gardé les yeux sur lui.
On est passés devant l'école primaire, elle était toujours aussi vide et avait cet air de prison. Près de l'arrêt de bus, toujours les mêmes. Depuis le temps, ils n'ont pas vraiment changé. La ville sentait la fumée.
Les Drogués étaient toujours là. Il y avait aussi un SDF, et la maison de la vieille dame, avec ce même sapin qui aurait dû être mort, au vu des chaleurs extrêmes de cet été.
D'ailleurs, qu'est-elle devenue ?
Sa maison a été mise en vente. Elle était bien gentille, cette dame.
Serait-elle décédée ?
Je ne sais pas pourquoi, mais cette vieille femme m'est restée en tête.
Nous avons continué notre chemin. Mon frère me parlait, sans vraiment que je l'écoute.
Moi, j'étais dans mes pensées.
Je ressentais tout et rien à la fois.
Sous les lampadaires, la lumière devenait douce, ca me rappelait un peu la forêt, de nuit.
Je restais derrière le groupe, malgré les rappels de mon père pour que je les rejoigne.
Puis j'ai parlé avec maman. Bizarrement, je m'attendais à sa question.
<<Est-ce que t'as déjà été amoureuse ? >>
<<Nan.>>
Mensonge, encore un mensonge...?
Enfin… je ne sais pas.
Et il faudrait qu'on m'explique : quelle est la différence entre l'amour et l'amitié ? Quels sont les points où ils diffèrent ?
J'en sais rien.
<< Tu me le dirais ? >>
<<Oui, bien sûr. >>
Nan mdrr, sûrement pas,d'ailleurs, pourquoi cette question ?
S'en est suivie une loooongue discussion sur l'amour, et ce genre de choses.
Plus tard j'en dirai davantage.
Honnêtement, ça m'a fait du bien de discuter avec elle.
D'habitude, c'est surtout pour me réprimander. Pour une fois, elle me parlait comme à un simple être humain.
Et pas comme à un simple pion sur l'échiquier.
Mais dans ses paroles, je voyais aussi certaines choses qui me faisaient comprendre, indirectement, qu'entre elle et papa, ça n'allait plus vraiment. Et je savais où elle voulait en venir.
J'ai peur qu'ils se séparent, mais si c'est nécessaire, il faut laisser les choses se faire.
Je ne peux pas décider à leur place…
En marchant au bord de la route, je me suis rendue compte qu'il était déjà l'heure de rentrer.
Dernière édition:
Assise seule dans l'escalier,
Observant la fenêtre, au loin les collines.
Les feuilles mortes tombent déjà par poignées,
Les chardonnerets cherchent à picorer.
Au loin, les vaches broutent leur déjeuner,
Mâchent de l'herbe comme on mâche du chewing-gum.
Bientôt, les fermiers les feront rentrer,
Enfin, l'hiver montrera le bout de son nez.
Avec lui viendra un vent violent,
Les rues se couvriront une par une.
Les vaches, broutant le pré, souffriront du gel,
Et ne pourront plus sortir en profiter.
(Éclats de pensées aléatoires, comme le verre tombé de mon tiroir)
Observant la fenêtre, au loin les collines.
Les feuilles mortes tombent déjà par poignées,
Les chardonnerets cherchent à picorer.
Au loin, les vaches broutent leur déjeuner,
Mâchent de l'herbe comme on mâche du chewing-gum.
Bientôt, les fermiers les feront rentrer,
Enfin, l'hiver montrera le bout de son nez.
Avec lui viendra un vent violent,
Les rues se couvriront une par une.
Les vaches, broutant le pré, souffriront du gel,
Et ne pourront plus sortir en profiter.
(Éclats de pensées aléatoires, comme le verre tombé de mon tiroir)
Mes pensées tournent en boucle.
Reviennent sans cesse.
Ce monde n'est que de fer.
Ou peut-être n'en est-il que la moitié.
J'ai peur, moi.
Peur que tout s'écroule.
Peur de perdre ceux que j'aime.
D'ailleurs, je n'ai jamais vraiment détesté quelqu'un. Pas même << lui >>.
Je ne déteste personne.
J'utilise seulement << détester >>parce que je ne supporte pas.
Parce que ça me met en colère.
Parce que ça me dégoûte.
Et pourtant je prends de leurs nouvelles. Je m'inquiète pour eux.
Je suis pas une sainte, hein !
Alors là pas du tout !
Je ne suis pas martyr du monde non plus ! Je ne peux pas prétendre l'être.
Je crois que le meilleur mot serait :
déception.
Alors comment font les gens ?
Comment ressentent-ils la haine ?
Pourrais-je, un jour, goûter à ce poison sucré qui s'immisce dans nos veines,
qui s'infiltre jusque dans nos valves,
et nous conforte dans cette certitude :
celle de ne jamais avoir tort ?
C'est ça, qui est si doux dans la haine ?
Ne plus douter, ne plus chercher à comprendre.
Ne plus chercher à se demander : et si j'avais tort ?
Alors ils ont raison.Du moins, c'est ce qu'ils pensent.
Que ressentent-ils ? Ils détestent.
Mais c'est quoi, détester ?
<<Ils te détestent. >>
Ça tombe bien. Je ne m'aime pas.
Mais qu'est-ce que << détester >>?
Je n'ai rien à faire de la douleur.
Je ne suis pas maso, hein, papa.
Je ne suis pas schizo, hein, maman.
Un jour, vous me verrez...Un jour...
Je suis folle. Je suis lucide.
Je suis.
Moi.
Je suis moi. Et c'est assez.
Assez pour être aimée.
Assez pour être haïe.
Je vis.
Je meurs.
Je viens de m'en rendre compte.
Seule, dans le noir, assise sur mon lit,
condamnée à mon inlassable passion
de ne rien faire.
À regarder le plafond.
À laisser les pensées revenir.
Encore.
Encore.
Toujours.
Charly n'est pas poétique ce soir.
Elle n'est sûrement pas réaliste non plus.
Elle ne voit que du noir.
Elle n'a pas envie de relativiser.
Elle est juste triste.
Mais ça ira, hein.
Ça ira...
Demain, peut-être, ça ira.
Éclats de verre et pensées circulaires.
Reviennent sans cesse.
Ce monde n'est que de fer.
Ou peut-être n'en est-il que la moitié.
J'ai peur, moi.
Peur que tout s'écroule.
Peur de perdre ceux que j'aime.
D'ailleurs, je n'ai jamais vraiment détesté quelqu'un. Pas même << lui >>.
Je ne déteste personne.
J'utilise seulement << détester >>parce que je ne supporte pas.
Parce que ça me met en colère.
Parce que ça me dégoûte.
Et pourtant je prends de leurs nouvelles. Je m'inquiète pour eux.
Je suis pas une sainte, hein !
Alors là pas du tout !
Je ne suis pas martyr du monde non plus ! Je ne peux pas prétendre l'être.
Je crois que le meilleur mot serait :
déception.
Alors comment font les gens ?
Comment ressentent-ils la haine ?
Pourrais-je, un jour, goûter à ce poison sucré qui s'immisce dans nos veines,
qui s'infiltre jusque dans nos valves,
et nous conforte dans cette certitude :
celle de ne jamais avoir tort ?
C'est ça, qui est si doux dans la haine ?
Ne plus douter, ne plus chercher à comprendre.
Ne plus chercher à se demander : et si j'avais tort ?
Alors ils ont raison.Du moins, c'est ce qu'ils pensent.
Que ressentent-ils ? Ils détestent.
Mais c'est quoi, détester ?
<<Ils te détestent. >>
Ça tombe bien. Je ne m'aime pas.
Mais qu'est-ce que << détester >>?
Je n'ai rien à faire de la douleur.
Je ne suis pas maso, hein, papa.
Je ne suis pas schizo, hein, maman.
Un jour, vous me verrez...Un jour...
Je suis folle. Je suis lucide.
Je suis.
Moi.
Je suis moi. Et c'est assez.
Assez pour être aimée.
Assez pour être haïe.
Je vis.
Je meurs.
Je viens de m'en rendre compte.
Seule, dans le noir, assise sur mon lit,
condamnée à mon inlassable passion
de ne rien faire.
À regarder le plafond.
À laisser les pensées revenir.
Encore.
Encore.
Toujours.
Charly n'est pas poétique ce soir.
Elle n'est sûrement pas réaliste non plus.
Elle ne voit que du noir.
Elle n'a pas envie de relativiser.
Elle est juste triste.
Mais ça ira, hein.
Ça ira...
Demain, peut-être, ça ira.
Éclats de verre et pensées circulaires.
Dernière édition:
Ah, et tu sais, on m'a encore dit que je parlais comme une ia. Rayan, cette fois.
Je l'ai pas étranglé mais je commence à en avoir marre. C'est comme si j'étais réduite à un simple robot.
Je l'ai pas étranglé mais je commence à en avoir marre. C'est comme si j'étais réduite à un simple robot.
Je viens de me rendre compte que la musique ne suffit plus. Je la mets à fond, mais je n'arrive plus à ressentir.
Et je n'ai pas envie de retourner à cette habitude malsaine : écrire sur moi, à l'encre rouge de mes veines, avec le pinceau de fer.
Je ne veux pas devenir une tache d'encre vermeil parmi tant de pions immobiles. Je ne veux pas davantage de culpabilité sur le dos.
Je leur en veux, à ces filles.
Je<<lui>>en veux.
À part ça, je ne ressens pas grand-chose.
Ah si.
Je me sens coupable.
Une culpabilité goût menthol, pour le coup.
Mais pourquoi est-ce que je ne peux pas ressentir ne serait-ce qu'une once de haine sans devoir en porter une tonne de culpabilité ?
Pourquoi est-ce que je ne peux pas simplement… détester ?
Pourquoi est-ce que je dois me poser tant de questions ?
Il y a des gens qui ressentent cette haine.
Ou simplement de la colère.
Et leur haine est si vive, lorsqu'ils l'expriment.
Pourtant, quand on regarde de près, elle semble si justifiée.
Ces gens veulent changer le monde.
Changer leur situation.
Ça peut être tout.
Ça peut être n'importe quoi.
Alors pourquoi pas moi ?
Les autres paraissent si sûrs d'eux…
Quand ils choisissent de haïr.
Et je n'ai pas envie de retourner à cette habitude malsaine : écrire sur moi, à l'encre rouge de mes veines, avec le pinceau de fer.
Je ne veux pas devenir une tache d'encre vermeil parmi tant de pions immobiles. Je ne veux pas davantage de culpabilité sur le dos.
Je leur en veux, à ces filles.
Je<<lui>>en veux.
À part ça, je ne ressens pas grand-chose.
Ah si.
Je me sens coupable.
Une culpabilité goût menthol, pour le coup.
Mais pourquoi est-ce que je ne peux pas ressentir ne serait-ce qu'une once de haine sans devoir en porter une tonne de culpabilité ?
Pourquoi est-ce que je ne peux pas simplement… détester ?
Pourquoi est-ce que je dois me poser tant de questions ?
Il y a des gens qui ressentent cette haine.
Ou simplement de la colère.
Et leur haine est si vive, lorsqu'ils l'expriment.
Pourtant, quand on regarde de près, elle semble si justifiée.
Ces gens veulent changer le monde.
Changer leur situation.
Ça peut être tout.
Ça peut être n'importe quoi.
Alors pourquoi pas moi ?
Les autres paraissent si sûrs d'eux…
Quand ils choisissent de haïr.
Et puis, il y a maman, avec sa bonne humeur contagieuse. Et ce sourire radieux qu'elle affiche chaque jour.
Un sourire qui, au fond, n'est peut-être qu'une façade. On le sait tous. La société est une pièce de théâtre dans laquelle on joue dès la naissance. La société est une enclume.
Alors, souriez ! Vite. Immédiatement !
Elle est belle, ma maman. Étonnamment jeune, pour une femme dans la quarantaine.
Une femme qui s'est bien faite aux règles de cette société : souriez pour vivre, souriez pour mourir. Never a frown, always smile.
C'est ce qu'on attend de nous.
Et pourtant, son sourire contagieux m'a mis de bonne humeur. Même pour un court instant. Même un peu.
Un sourire qui, au fond, n'est peut-être qu'une façade. On le sait tous. La société est une pièce de théâtre dans laquelle on joue dès la naissance. La société est une enclume.
Alors, souriez ! Vite. Immédiatement !
Elle est belle, ma maman. Étonnamment jeune, pour une femme dans la quarantaine.
Une femme qui s'est bien faite aux règles de cette société : souriez pour vivre, souriez pour mourir. Never a frown, always smile.
C'est ce qu'on attend de nous.
Et pourtant, son sourire contagieux m'a mis de bonne humeur. Même pour un court instant. Même un peu.
Je crois que j'ai besoin de disparaître.
Tout devient pesant. Je n'arrive plus à trouver ma place nulle part. La vie de famille m'épuise, les interactions m'épuisent, et pourtant, ce n'est pas que je ne les aime pas, bien au contraire.
C'est ça le plus difficile à expliquer...
Je peux aimer profondément les gens, et malgré tout vouloir disparaître de leur champ de vision. Pas parce qu'ils ont fait quelque chose de mal, ni que mon affection a disparu.
Simplement parce qu'à force d'être avec eux, d'interagir et de ressentir, ma batterie finit par tomber à zéro.
Alors j'ai besoin d'entrer dans ma tanière. De vide. De hauteur. D'air frais. De pluie. De silence. D'une solitude choisie, surtout. D'un endroit où je n'aurais plus besoin d'être quoi que ce soit. Plus besoin d'être vue.
Disparaître, plus ou moins longtemps.
Là où le vent me mènera (probablement jusqu'à ma chambre à 3h du mat, la musique à fond dans les oreilles.)
J'aimerais être normale. Avoir une batterie plus grande et pouvoir vivre comme les autres semblent savoir le faire. Supporter les conversations, les repas de famille, les messages, les attentes, toutes ces émotions qui se croisent et s'empilent sans avoir constamment besoin de m'éloigner pour reprendre mon souffle.
Pourquoi est-ce que je fuis ?
Pourquoi ma présence devient-elle trop lourde alors que mon affection, elle, est toujours là ?
Introversion, ou juste... trop de bruit ?
J'aimerais juste pouvoir mettre le monde sur silencieux.
Ne plus être observée ou être sollicitée.
Ne plus avoir à exister pendant quelques heures, quelques jours, ptêtre davantage.
Trop.
Stop.
Respirer.
Fermer la porte.
Regarder le monde continuer sans moi.
Laisser le bruit du monde rester de l'autre côté, et revenir, quand j'aurai enfin récupéré un peu de batterie.
C'est... égoïste.
Non ?
Tout devient pesant. Je n'arrive plus à trouver ma place nulle part. La vie de famille m'épuise, les interactions m'épuisent, et pourtant, ce n'est pas que je ne les aime pas, bien au contraire.
C'est ça le plus difficile à expliquer...
Je peux aimer profondément les gens, et malgré tout vouloir disparaître de leur champ de vision. Pas parce qu'ils ont fait quelque chose de mal, ni que mon affection a disparu.
Simplement parce qu'à force d'être avec eux, d'interagir et de ressentir, ma batterie finit par tomber à zéro.
Alors j'ai besoin d'entrer dans ma tanière. De vide. De hauteur. D'air frais. De pluie. De silence. D'une solitude choisie, surtout. D'un endroit où je n'aurais plus besoin d'être quoi que ce soit. Plus besoin d'être vue.
Disparaître, plus ou moins longtemps.
Là où le vent me mènera (probablement jusqu'à ma chambre à 3h du mat, la musique à fond dans les oreilles.)
J'aimerais être normale. Avoir une batterie plus grande et pouvoir vivre comme les autres semblent savoir le faire. Supporter les conversations, les repas de famille, les messages, les attentes, toutes ces émotions qui se croisent et s'empilent sans avoir constamment besoin de m'éloigner pour reprendre mon souffle.
Pourquoi est-ce que je fuis ?
Pourquoi ma présence devient-elle trop lourde alors que mon affection, elle, est toujours là ?
Introversion, ou juste... trop de bruit ?
J'aimerais juste pouvoir mettre le monde sur silencieux.
Ne plus être observée ou être sollicitée.
Ne plus avoir à exister pendant quelques heures, quelques jours, ptêtre davantage.
Trop.
Stop.
Respirer.
Fermer la porte.
Regarder le monde continuer sans moi.
Laisser le bruit du monde rester de l'autre côté, et revenir, quand j'aurai enfin récupéré un peu de batterie.
C'est... égoïste.
Non ?