Quelle cruche 
J'ai pas un très grand talent pour déterminer la hauteur
Alalalala
J'ai pas un très grand talent pour déterminer la hauteur
Alalalala
TW Pensées circulaires ꧂
- Auteur du sujet Where_is_Charly
- Date de début
⚠️ Trigger Warning - Ce topic contient des contenus pouvant heurter la sensibilité de certaines personnes.
Cher journal,
Voilà 17 (?) jours que tu subis mes pensées.
Il faut bien que je t'explique ton utilité et le sens même de ton existence.
Eh bien, avant toi, j'avais un journal en papier. Classique.
J'y écrivais mes mots et mes maux.
J'y faisais aussi des collages.
C'était un journal d'ado banal. Avec des colères, des sentiments, des joies et mes interminables pensées circulaires de 5h du mat.
Le mien parlait souvent du passé.
J'avais une sœur.
Tu comprendras vite pourquoi je parle d'elle à l'imparfait.
J'avais une sœur en qui j'avais une confiance aveugle.
J'avais une sœur qui me souriait, m'encourageait à écrire.
Elle disait que ça avait un effet thérapeutique, que ça pourrait m'aider à me sentir mieux.
Moi, qui suis très crédule, je l'ai crue.
Alors j'ai écrit.
J'ai rempli ce cahier de maux, d'encre et de larmes séchées. Pendant des mois et des mois. Je commençais à me sentir mieux. Puis arriva ce 27 septembre.
Mon << frère >> fugue.
Ce soir-là, je fouille dans ses affaires à la recherche d'une possible lettre d'adieu, qui expliquerait sa fugue. Et je trouve des morceaux assez embarrassants de mon journal.
Alors je déchire mon journal.
Tout cela n'était qu'illusion.
Plus tard, on retrouvera mon <<frère >>
Apparemment, j'étais responsable de sa fugue.
"J'avais tenu des propos déplaisants sur lui dans mon journal."
Il s'avère que c'était ma <<sœur >> qui avait photocopié mon journal pour conserver des preuves. Elle avait sorti mes paroles de leur contexte.
Et la prochaine personne à qui elle comptait les montrer, c'était mon frère aîné.
J'ai aussi appris que ma mère lisait mes écrits depuis deux mois.
Je t'épargne le chaos qu'il y a eu à la maison.
Mais après ça, je n'ai plus jamais pris de papier pour y déposer mes pensées.
Ou du moins, je ne les ai plus jamais gardées. J'écrivais, puis je jetais.
Au jour d'aujourd'hui elle utilise encore les infos pour se foutre de moi.
Voilà pourquoi tu existes.
Au moins, ici, je peux écrire sans avoir à me demander si quelqu'un finira par divulguer mes pensées. Elles sont déjà publiques.
Alors… écrivons.
Voilà 17 (?) jours que tu subis mes pensées.
Il faut bien que je t'explique ton utilité et le sens même de ton existence.
Eh bien, avant toi, j'avais un journal en papier. Classique.
J'y écrivais mes mots et mes maux.
J'y faisais aussi des collages.
C'était un journal d'ado banal. Avec des colères, des sentiments, des joies et mes interminables pensées circulaires de 5h du mat.
Le mien parlait souvent du passé.
J'avais une sœur.
Tu comprendras vite pourquoi je parle d'elle à l'imparfait.
J'avais une sœur en qui j'avais une confiance aveugle.
J'avais une sœur qui me souriait, m'encourageait à écrire.
Elle disait que ça avait un effet thérapeutique, que ça pourrait m'aider à me sentir mieux.
Moi, qui suis très crédule, je l'ai crue.
Alors j'ai écrit.
J'ai rempli ce cahier de maux, d'encre et de larmes séchées. Pendant des mois et des mois. Je commençais à me sentir mieux. Puis arriva ce 27 septembre.
Mon << frère >> fugue.
Ce soir-là, je fouille dans ses affaires à la recherche d'une possible lettre d'adieu, qui expliquerait sa fugue. Et je trouve des morceaux assez embarrassants de mon journal.
Alors je déchire mon journal.
Tout cela n'était qu'illusion.
Plus tard, on retrouvera mon <<frère >>
Apparemment, j'étais responsable de sa fugue.
"J'avais tenu des propos déplaisants sur lui dans mon journal."
Il s'avère que c'était ma <<sœur >> qui avait photocopié mon journal pour conserver des preuves. Elle avait sorti mes paroles de leur contexte.
Et la prochaine personne à qui elle comptait les montrer, c'était mon frère aîné.
J'ai aussi appris que ma mère lisait mes écrits depuis deux mois.
Je t'épargne le chaos qu'il y a eu à la maison.
Mais après ça, je n'ai plus jamais pris de papier pour y déposer mes pensées.
Ou du moins, je ne les ai plus jamais gardées. J'écrivais, puis je jetais.
Au jour d'aujourd'hui elle utilise encore les infos pour se foutre de moi.
Voilà pourquoi tu existes.
Au moins, ici, je peux écrire sans avoir à me demander si quelqu'un finira par divulguer mes pensées. Elles sont déjà publiques.
Alors… écrivons.
Je me découvre plein de personnalités, en absorbant celles des autres...
Parfois, je me trompe de personne. Ou plutôt, de personnalité.
J'utilise celle que j'ai associée à quelqu'un d'autre, avec la mauvaise personne. Et parfois, même souvent, ça se passe mal.
Je suis faite de fragments de plusieurs personnes. De beaucoup de personnes, même.
Alors parfois, je me demande : et si ma vie n'était qu'une illusion ?
J'ai peur de ma personnalité blagueuse, parce qu'elle ne connaît pas les limites. Elle ne comprendra jamais si elle a blessé quelqu'un. Elle est énervante.
Ma personnalité sérieuse, elle, me laisse seule quand elle prend le dessus. Personne ne l'aime. Ma propre mère la déteste.
Y'a aussi l'écoutante. Sauf qu'on dit qu'elle parle comme Chatgpt très souvent.
Celle d'un de mes potes lui ressemble un peu, mais avec davantage de blagues.
Puis il y a ma personnalité triste.
Je boude. Littéralement.
Il y en a une autre qui est insupportables et qui veut crever. Celle-là, je ne la contrôle absolument pas.
Et puis il y en a d'autres, mais elles reviennent moins souvent.
Parfois, je relis ce que j'ai écrit et je ne me reconnais pas. Parfois, je ne me souviens même plus d'une parole que j'ai prononcée ou d'une action que j'ai faite récemment.
Il m'arrive de regretter ce que << l'autre >> a dit.
Souvent, tout devient irréel.
J'ai l'impression d'être une âme fragmentée, comme si j'étais composée de morceaux de personnes que je connais, mais qui ne sont pas ''moi''
Un peu comme plusieurs puzzles mélangés.
Et au milieu de toutes ces pieces, j'essaie de trouver quelque chose qui serait vraiment moi.
Mais...
Qui est << moi >> ?
Parfois, je me trompe de personne. Ou plutôt, de personnalité.
J'utilise celle que j'ai associée à quelqu'un d'autre, avec la mauvaise personne. Et parfois, même souvent, ça se passe mal.
Je suis faite de fragments de plusieurs personnes. De beaucoup de personnes, même.
Alors parfois, je me demande : et si ma vie n'était qu'une illusion ?
J'ai peur de ma personnalité blagueuse, parce qu'elle ne connaît pas les limites. Elle ne comprendra jamais si elle a blessé quelqu'un. Elle est énervante.
Ma personnalité sérieuse, elle, me laisse seule quand elle prend le dessus. Personne ne l'aime. Ma propre mère la déteste.
Y'a aussi l'écoutante. Sauf qu'on dit qu'elle parle comme Chatgpt très souvent.
Celle d'un de mes potes lui ressemble un peu, mais avec davantage de blagues.
Puis il y a ma personnalité triste.
Je boude. Littéralement.
Il y en a une autre qui est insupportables et qui veut crever. Celle-là, je ne la contrôle absolument pas.
Et puis il y en a d'autres, mais elles reviennent moins souvent.
Parfois, je relis ce que j'ai écrit et je ne me reconnais pas. Parfois, je ne me souviens même plus d'une parole que j'ai prononcée ou d'une action que j'ai faite récemment.
Il m'arrive de regretter ce que << l'autre >> a dit.
Souvent, tout devient irréel.
J'ai l'impression d'être une âme fragmentée, comme si j'étais composée de morceaux de personnes que je connais, mais qui ne sont pas ''moi''
Un peu comme plusieurs puzzles mélangés.
Et au milieu de toutes ces pieces, j'essaie de trouver quelque chose qui serait vraiment moi.
Mais...
Qui est << moi >> ?
Dernière édition:
Ah oui, j'oubliais...
Aujourd'hui je me suis retrouvée dans la même pièce que ''il''...
Sur ce lit ...
. . .
J'ai juste arrêté de respirer et je me suis forcée à ne surtout pas croiser son regard... Et j'ai légèrement dissocié...
Il est resté longtemps à me fixer et a fini par partir sans me faire de mal.
J'aimerais tellement...qu'il s'en aille...
C'est bien la seule personne que j'aimerais voir disparaître.
J'ai pas eu le courage de donner cette lettre à mes parents.
Je m'estime chanceuse pour cette fois.
Mais quand est ce que les mots sortiront ?
Aujourd'hui je me suis retrouvée dans la même pièce que ''il''...
Sur ce lit ...
. . .
J'ai juste arrêté de respirer et je me suis forcée à ne surtout pas croiser son regard... Et j'ai légèrement dissocié...
Il est resté longtemps à me fixer et a fini par partir sans me faire de mal.
J'aimerais tellement...qu'il s'en aille...
C'est bien la seule personne que j'aimerais voir disparaître.
J'ai pas eu le courage de donner cette lettre à mes parents.
Je m'estime chanceuse pour cette fois.
Mais quand est ce que les mots sortiront ?
18 ans.
L'âge que beaucoup attendent.
Pour prendre leur indépendance, échapper un peu à la pression.
Pour avoir leur bac, entrer à la fac, commencer enfin à vivre comme ils l'entendent…
Pour certains, 14 ans, c'est le début de l'adolescence. La fin de l'enfance.
Alors, peut-être, la fin du début.
Moi, j'y suis indifférente.
Ça ne marque que le début de la fin.
4 ans.
Une de plus, une de moins. Qu'importe.
On est huit. La différence ne devrait même pas se faire sentir.
Et puis… quand tu es majeur, tout le monde s'en fout.
Une courte enquête, quelques questions, puis plus rien.
Tu entres dans les statistiques.
Tu deviens un chiffre parmi d'autres.
Est-ce qu'on me pleurera ? J'en doute.
Ils auront même la flemme de se déplacer.
Et puis, ils ont honte de moi.
Je suis, en quelque sorte, le mouton noir de la fratrie.
Alors ils seront peut-être heureux.
Pourquoi pas ? Si ça peut les rendre heureux…
Après tout, ce n'est qu'une question de tic-tac d'horloge et de cases à cocher sur un calendrier.
Mais est-ce que Oli m'en voudra ?
Je crois bien que oui. Mais j'ai échoué. Une échouarde affublée d'un prénom de merde
L'âge que beaucoup attendent.
Pour prendre leur indépendance, échapper un peu à la pression.
Pour avoir leur bac, entrer à la fac, commencer enfin à vivre comme ils l'entendent…
Pour certains, 14 ans, c'est le début de l'adolescence. La fin de l'enfance.
Alors, peut-être, la fin du début.
Moi, j'y suis indifférente.
Ça ne marque que le début de la fin.
4 ans.
Une de plus, une de moins. Qu'importe.
On est huit. La différence ne devrait même pas se faire sentir.
Et puis… quand tu es majeur, tout le monde s'en fout.
Une courte enquête, quelques questions, puis plus rien.
Tu entres dans les statistiques.
Tu deviens un chiffre parmi d'autres.
Est-ce qu'on me pleurera ? J'en doute.
Ils auront même la flemme de se déplacer.
Et puis, ils ont honte de moi.
Je suis, en quelque sorte, le mouton noir de la fratrie.
Alors ils seront peut-être heureux.
Pourquoi pas ? Si ça peut les rendre heureux…
Après tout, ce n'est qu'une question de tic-tac d'horloge et de cases à cocher sur un calendrier.
Mais est-ce que Oli m'en voudra ?
Je crois bien que oui. Mais j'ai échoué. Une échouarde affublée d'un prénom de merde
Dernière édition:
Cher journal.
Je suis un monstre.
Ce soir, je me suis battue avec ''lui''
Il était venu dans ma chambre et avait fermé la porte en me fixant.
Cette fois, je ne me suis pas figée.
Je l'ai regardé passivement.
''il'' s'est approché.
J'ai profité de l'occasion pour lui sauter dessus.
Normalement, il aurait dû me jeter au sol. Le rapport de force était évident, mais je crois que la surprise a fait son effet. Je ne sais pas trop ce qui m'a pris.
Je ne sais même pas combien de temps on s'est battus. Je visais son visage. Lui visait mon ventre.
Le problème, c'est que je ne me défendais pas vraiment, je frappais surtout pour faire mal. Son nez saignait.
Et je ne me suis pas arrêtée.
J'ai aimé le voir souffrir.
J'ai aimé cette sensation de puissance.
Pour une fois, le sang et la souffrance n'étaient pas les miens.
Pour une fois, c'était quelqu'un d'autre qui avait mal.
Alors j'ai continué, encore et encore.
J'ai aussi reçu des coups, évidemment. Mon ventre me fait encore mal.
Finalement, mes parents nous ont séparés et réprimandés.
Et pourtant...Bon sang.
Qu'est-ce que j'étais fière !
Fière de ma connerie....
Je voulais ne plus avoir peur, je voulais que ça s'arrête, je voulais reprendre un peu de contrôle sur ma vie. Je pensais avoir gagné, avoir repris ce qu'on m'avait pris.
Ma dignité, peut-être. Quelle illusion.
J'ai perdu, pas le combat.
D'ailleurs je ne regrette pas de l'avoir frappé. Non. Après ce qu'il m'a fait, je ne peux pas prétendre le regretter.
Ce que je regrette, c'est d'avoir apprécié ça.
D'avoir aimé cette sensation de pouvoir.
Et surtout, de ne pas m'être arrêtée quand j'aurais pu le faire.
Pendant quelques temps, j'ai ressemblé aux personnes que je déteste.
Le pire dans tout ça n'est pas d'avoir frappé, mais d'avoir aimé être celle qui faisait mal....
J'ai utilisé la douleur de quelqu'un d'autre pour apaiser la mienne
Ça me dégoûte.
Je hais ces personnes.
Je me hais de leur avoir ressemblé.
Alors qu'est-ce que ça fait de moi ? J'en sais rien.
Au final, je ne suis peut-être pas mieux.
Je suis un monstre.
Ce soir, je me suis battue avec ''lui''
Il était venu dans ma chambre et avait fermé la porte en me fixant.
Cette fois, je ne me suis pas figée.
Je l'ai regardé passivement.
''il'' s'est approché.
J'ai profité de l'occasion pour lui sauter dessus.
Normalement, il aurait dû me jeter au sol. Le rapport de force était évident, mais je crois que la surprise a fait son effet. Je ne sais pas trop ce qui m'a pris.
Je ne sais même pas combien de temps on s'est battus. Je visais son visage. Lui visait mon ventre.
Le problème, c'est que je ne me défendais pas vraiment, je frappais surtout pour faire mal. Son nez saignait.
Et je ne me suis pas arrêtée.
J'ai aimé le voir souffrir.
J'ai aimé cette sensation de puissance.
Pour une fois, le sang et la souffrance n'étaient pas les miens.
Pour une fois, c'était quelqu'un d'autre qui avait mal.
Alors j'ai continué, encore et encore.
J'ai aussi reçu des coups, évidemment. Mon ventre me fait encore mal.
Finalement, mes parents nous ont séparés et réprimandés.
Et pourtant...Bon sang.
Qu'est-ce que j'étais fière !
Fière de ma connerie....
Je voulais ne plus avoir peur, je voulais que ça s'arrête, je voulais reprendre un peu de contrôle sur ma vie. Je pensais avoir gagné, avoir repris ce qu'on m'avait pris.
Ma dignité, peut-être. Quelle illusion.
J'ai perdu, pas le combat.
D'ailleurs je ne regrette pas de l'avoir frappé. Non. Après ce qu'il m'a fait, je ne peux pas prétendre le regretter.
Ce que je regrette, c'est d'avoir apprécié ça.
D'avoir aimé cette sensation de pouvoir.
Et surtout, de ne pas m'être arrêtée quand j'aurais pu le faire.
Pendant quelques temps, j'ai ressemblé aux personnes que je déteste.
Le pire dans tout ça n'est pas d'avoir frappé, mais d'avoir aimé être celle qui faisait mal....
J'ai utilisé la douleur de quelqu'un d'autre pour apaiser la mienne
Ça me dégoûte.
Je hais ces personnes.
Je me hais de leur avoir ressemblé.
Alors qu'est-ce que ça fait de moi ? J'en sais rien.
Au final, je ne suis peut-être pas mieux.
Dernière édition:
Pensée aléatoire :
J'aimerais bien être un chevalier qui sauve quelqu'un et qui meurt à la fin. Juste comme ça.
Je ne supporterais pas d'être la princesse. Je trouve son existence beaucoup trop passive, avec son éternel <<aaah, viens me sauver, gna gna gna>>
Je veux être un chevalier.
Moi, je veux faire quelque chose de concret dans ma vie, accomplir quelque chose, puis mourir en héros, une épée dans le dos. Voilà.
Et puis à cause de ces otites de merde qui me bouffent les tympans je risque d'entendre beaucoup moins (je suis déjà partiellement sourde), alors j'aimerais bien accomplir ça avant de le devenir. Autant mourir en héros pendant que j'entends encore, ce serait dommage de rater les applaudissements.
J'aimerais bien être un chevalier qui sauve quelqu'un et qui meurt à la fin. Juste comme ça.
Je ne supporterais pas d'être la princesse. Je trouve son existence beaucoup trop passive, avec son éternel <<aaah, viens me sauver, gna gna gna>>
Je veux être un chevalier.
Moi, je veux faire quelque chose de concret dans ma vie, accomplir quelque chose, puis mourir en héros, une épée dans le dos. Voilà.
Et puis à cause de ces otites de merde qui me bouffent les tympans je risque d'entendre beaucoup moins (je suis déjà partiellement sourde), alors j'aimerais bien accomplir ça avant de le devenir. Autant mourir en héros pendant que j'entends encore, ce serait dommage de rater les applaudissements.
Dernière édition:
Mais merde, j'en ai marre !
Je n'ai pas supprimé son dessin de merde !
C'est lui-même qui a choisi lesquels supprimer.
Et maintenant, ce serait ma faute ?!
Maintenant, je dois jeter les affaires ?!
''Je sais pas me mettre à la place des autres'' ?!
Mais il les a sélectionnées lui-même !
Quelle injustice…
Juste parce que ça te tient à cœur, tu ne veux même pas écouter ce que j'ai à dire ?
Et moi, alors ?
Mais merde, à la fin !
J'ai rien fait, moi !
J'ai simplement placé une photo dans la corbeille. Est-ce que ça valait vraiment la peine de jeter six mois de travail ?
Tous mes dessins ?
Vraiment ?
Et si, à chaque fois que tu faisais quelque chose qui me tient à cœur, je te rendais la pareille ?
Ça te plairait ?
Parce que là, j'ai vraiment l'impression que ce qui compte pour moi ne compte absolument pas.
Allez vous faire voir.
Je n'ai pas supprimé son dessin de merde !
C'est lui-même qui a choisi lesquels supprimer.
Et maintenant, ce serait ma faute ?!
Maintenant, je dois jeter les affaires ?!
''Je sais pas me mettre à la place des autres'' ?!
Mais il les a sélectionnées lui-même !
Quelle injustice…
Juste parce que ça te tient à cœur, tu ne veux même pas écouter ce que j'ai à dire ?
Et moi, alors ?
Mais merde, à la fin !
J'ai rien fait, moi !
J'ai simplement placé une photo dans la corbeille. Est-ce que ça valait vraiment la peine de jeter six mois de travail ?
Tous mes dessins ?
Vraiment ?
Et si, à chaque fois que tu faisais quelque chose qui me tient à cœur, je te rendais la pareille ?
Ça te plairait ?
Parce que là, j'ai vraiment l'impression que ce qui compte pour moi ne compte absolument pas.
Allez vous faire voir.
Dernière édition:
585 + 129 = 714.
714 fois 2 = 1428
1428.
20 août + 1428 jours = 18 juillet 2030.
Je note ça pour retenir cette date.
Elle est très importante
Charly future, voilà la date où tu répondras à ma lettre.
714 fois 2 = 1428
1428.
20 août + 1428 jours = 18 juillet 2030.
Je note ça pour retenir cette date.
Elle est très importante
Charly future, voilà la date où tu répondras à ma lettre.
Dernière édition:
Je crois que ce sont leurs mots qui font le plus mal.
Les coups, ce n'est rien.
Vraiment.
J'ai presque rien senti.
J'en ai pourtant reçu le plus.
Pas parce que je suis la plus âgée,
mais parce que j'ai le chapeau d'âne.
Mouton noir, tel est mon statut.
Et pourtant, je suis la seule à ne pas avoir pleuré sur le moment.
D'ailleurs, j'en ai envie.
J'ai une lourdeur dans la gorge,
quelque chose qui me déchire de l'intérieur.
Mais je ne peux pas pleurer.
Je dois être solide.
Un coup, puis deux.
Encore un autre.
Et encore.
Toujours avec le sourire, bien sûr.
Rire rendrait les coups moins douloureux.
Et puis je veux pas leur montrer que j'ai mal.
Quand on est chevalier,
on n'a pas le droit de verser des larmes.
Mes frères et sœurs étaient tendus.
Alors j'ai lancé une blague pour détendre l'atmosphère.
J'ai reçu leurs regards noirs.
Apparemment, j'ai gâché le couple de mes parents en naissant.
Elle disait ça pour rire, mais moi, j'ai eu mal. Je suis trop dramatique.
Pourquoi avoir dépensé autant d'énergie
pour sauver ce bébé prématuré, si c'était pour lui faire sentir, un jour, qu'il n'aurait jamais dû être là ?
Pourquoi m'avoir gardée à charge si ma présence vous pèse autant ?
Vous m'auriez aimée si j'avais été un garçon ?
Une autiste.
Trop crédule.
Trop tout.
Et jamais assez.
Je ne suis jamais assez pour vous.
Je ne vous demande pas de m'aimer davantage...
Je ne veux pas vous forcer.
Je voudrais juste être assez
Assez pour être aimée sans devoir le mériter.
Mais puisque même ça c'est trop demander...
Désolée.
(Wah je suis littéralement en train de m'excuser d'exister ? Eh bèh)
Les coups, ce n'est rien.
Vraiment.
J'ai presque rien senti.
J'en ai pourtant reçu le plus.
Pas parce que je suis la plus âgée,
mais parce que j'ai le chapeau d'âne.
Mouton noir, tel est mon statut.
Et pourtant, je suis la seule à ne pas avoir pleuré sur le moment.
D'ailleurs, j'en ai envie.
J'ai une lourdeur dans la gorge,
quelque chose qui me déchire de l'intérieur.
Mais je ne peux pas pleurer.
Je dois être solide.
Un coup, puis deux.
Encore un autre.
Et encore.
Toujours avec le sourire, bien sûr.
Rire rendrait les coups moins douloureux.
Et puis je veux pas leur montrer que j'ai mal.
Quand on est chevalier,
on n'a pas le droit de verser des larmes.
Mes frères et sœurs étaient tendus.
Alors j'ai lancé une blague pour détendre l'atmosphère.
J'ai reçu leurs regards noirs.
Apparemment, j'ai gâché le couple de mes parents en naissant.
Elle disait ça pour rire, mais moi, j'ai eu mal. Je suis trop dramatique.
Pourquoi avoir dépensé autant d'énergie
pour sauver ce bébé prématuré, si c'était pour lui faire sentir, un jour, qu'il n'aurait jamais dû être là ?
Pourquoi m'avoir gardée à charge si ma présence vous pèse autant ?
Vous m'auriez aimée si j'avais été un garçon ?
Une autiste.
Trop crédule.
Trop tout.
Et jamais assez.
Je ne suis jamais assez pour vous.
Je ne vous demande pas de m'aimer davantage...
Je ne veux pas vous forcer.
Je voudrais juste être assez
Assez pour être aimée sans devoir le mériter.
Mais puisque même ça c'est trop demander...
Désolée.
(Wah je suis littéralement en train de m'excuser d'exister ? Eh bèh)
Dernière édition:
Rien à voir, mais pourquoi, pour être acceptée, il faut souvent que je me ridiculise ? À croire que je dois m'humilier pour avoir ma place…
En vrai, ça fonctionne, oui… mais toujours à mes dépens. Et visiblement, tant que c'est moi qui encaisse, tout va bien.
Ptêtre que c'est juste comme ça que ça fonctionne...
Après, tu peux toujours aller pleurer dans ta chambre, toute seule.
En vrai, ça fonctionne, oui… mais toujours à mes dépens. Et visiblement, tant que c'est moi qui encaisse, tout va bien.
Ptêtre que c'est juste comme ça que ça fonctionne...
Après, tu peux toujours aller pleurer dans ta chambre, toute seule.
Dernière édition:
Casque sur la tête,
la musique à fond dans les oreilles.
Le monde, je vous emmerde.
Moi et mon casque sur la tête,
on ne fait plus qu'une seule personne.
Je disparais
dans mon imaginaire.
Toujours pas pleuré.
Mes yeux sont pourtant
à deux doigts de déborder.
Adolescente un peu trop dramatique.
Je suis ce qu'elle est.
Ma main tremble
face à la danseuse.
Le soleil traverse les rideaux,peint des ombres sur les murs.
Et à la maison, cette ambiance pesante
qui colle à la peau.
Alors je monte le son.
J'ai envie de fuir.
De partir loin d'ici,
loin de tout,
loin de moi-même.
Mais je reste là,
cachée derrière mon casque,
à faire semblant
que la musique suffit.
la musique à fond dans les oreilles.
Le monde, je vous emmerde.
Moi et mon casque sur la tête,
on ne fait plus qu'une seule personne.
Je disparais
dans mon imaginaire.
Toujours pas pleuré.
Mes yeux sont pourtant
à deux doigts de déborder.
Adolescente un peu trop dramatique.
Je suis ce qu'elle est.
Ma main tremble
face à la danseuse.
Le soleil traverse les rideaux,peint des ombres sur les murs.
Et à la maison, cette ambiance pesante
qui colle à la peau.
Alors je monte le son.
J'ai envie de fuir.
De partir loin d'ici,
loin de tout,
loin de moi-même.
Mais je reste là,
cachée derrière mon casque,
à faire semblant
que la musique suffit.
J'aurai bien déposé ma colère sur toi, mais bizzarement elle a disparue quand je suis arrivée, donc je m'en passerai
Après les cris, une simple balade à vélo, dans les prairies, sur les sentiers.
Et Catherine.
Cette voisine qui se mêle de tout ce qui ne la regarde pas, qui frôle la vie parfaite avec ses deux enfants qui vont à l'école tous les matins comme des zombies et reviennent le soir prendre leur dîner.
Avec leur père.
Les vrais dîners de famille. Pas ceux où tu reçois des pluies de reproches. Pas ceux où les averses de colère remplissent ton esprit. Les vrais.
Pendant que nous, famille à problèmes, on sort de notre maison, mine de rien. On fait semblant que tout va bien, alors qu'à l'intérieur, les guerres s'enchaînent. Une à une.
Mes mains bleues.
Le visage en miettes.
Tel un miroir brisé.
Même moi, je mens.
Vous mentez tous.
Rien ne va, bande de menteurs.
MENSONGE !
J'avais envie de lui balancer ça à la figure, à cette chère Catherine. Mais à chaque fois, il est davantage question de protéger l'image que d'aller bien.
Alors non, Catherine. Ça ne va pas chez nous. Les bruits et les cris que tu entends sont réels. Ils ne viennent pas de ton imaginaire.
La vie parfaite vient de l'abstrait.
Le mot ''parfait'' est une mascarade.
Et celle qui tape dans ton mur, c'est moi.
Celle qui se penche un peu trop à la fenêtre, c'est moi.
La zombie que tu vois sortir, prendre ses rollers et avancer le regard vide, les yeux creusés, c'est aussi moi.
Promis je fume pas.
Je suis juste une insomniaque.
Une insomniaque qui passe devant les maisons la nuit.
Et non je n'ai pas de machette.
Oui, c'est moi, l'ombre qui traverse le quartier.
C'est moi dont tes enfants ont si peur quand ils regardent par leur fenêtre la nuit.
Je porte ce pull noir et ces baskets trop grandes pour moi.
La nuit est mon seul refuge.
Mon refuge de zombie.
Et vous, vous continuez à jouer à la famille parfaite.
Cette illusion que tout va bien chez vous.
Dites-nous la vérité : votre famille est parfaite ?
Ma vie est imparfaite ?
Alors arrêtez de mentir, s'il vous plaît.
Vendu du rêve.
Et Catherine.
Cette voisine qui se mêle de tout ce qui ne la regarde pas, qui frôle la vie parfaite avec ses deux enfants qui vont à l'école tous les matins comme des zombies et reviennent le soir prendre leur dîner.
Avec leur père.
Les vrais dîners de famille. Pas ceux où tu reçois des pluies de reproches. Pas ceux où les averses de colère remplissent ton esprit. Les vrais.
Pendant que nous, famille à problèmes, on sort de notre maison, mine de rien. On fait semblant que tout va bien, alors qu'à l'intérieur, les guerres s'enchaînent. Une à une.
Mes mains bleues.
Le visage en miettes.
Tel un miroir brisé.
Même moi, je mens.
Vous mentez tous.
Rien ne va, bande de menteurs.
MENSONGE !
J'avais envie de lui balancer ça à la figure, à cette chère Catherine. Mais à chaque fois, il est davantage question de protéger l'image que d'aller bien.
Alors non, Catherine. Ça ne va pas chez nous. Les bruits et les cris que tu entends sont réels. Ils ne viennent pas de ton imaginaire.
La vie parfaite vient de l'abstrait.
Le mot ''parfait'' est une mascarade.
Et celle qui tape dans ton mur, c'est moi.
Celle qui se penche un peu trop à la fenêtre, c'est moi.
La zombie que tu vois sortir, prendre ses rollers et avancer le regard vide, les yeux creusés, c'est aussi moi.
Promis je fume pas.
Je suis juste une insomniaque.
Une insomniaque qui passe devant les maisons la nuit.
Et non je n'ai pas de machette.
Oui, c'est moi, l'ombre qui traverse le quartier.
C'est moi dont tes enfants ont si peur quand ils regardent par leur fenêtre la nuit.
Je porte ce pull noir et ces baskets trop grandes pour moi.
La nuit est mon seul refuge.
Mon refuge de zombie.
Et vous, vous continuez à jouer à la famille parfaite.
Cette illusion que tout va bien chez vous.
Dites-nous la vérité : votre famille est parfaite ?
Ma vie est imparfaite ?
Alors arrêtez de mentir, s'il vous plaît.
Vendu du rêve.
Dernière édition:
Le monde entier est un cactus.
On nous avait promis les fleurs, les printemps, les bras ouverts. On y découvre surtout les épines. Il faut sourire sans trop montrer qu'on saigne, et faire semblant que les blessures font partie du décor.
On se lève le matin avec des projets, pour se coucher avec des factures et des regrets, et la sensation d'avoir perdu une journée à essayer d'être quelqu'un qu'on nous force à être.
Le monde entier est un cactus,
On ne peut même pas s'assoir..
Même le bonheur à des conditions générales. Il s'agit de le mériter, souffrir pour l'apprécier, patienter pour l'obtenir puis s'inquiéter qu'il glisse de nos mains, tel une anguille. S'inquiéter de le perdre lorsqu'on l'a entre les mains.
Et l'amour ? L'amour est peut être le plus beau des cactus. On s'y approche en croyant trouver quelque chose de doux. On s'y pique. On recule.
Puis, parce qu'on est idiots ou simplement humains, on recommence.
Et on recommence. Parce qu'il faut bien.
Apparemment on appelle ça ''vivre''.
Le monde entier est un cactus, et il faut apprendre à s'assoir dessus. Sinon tu creves.
(J'avais juste besoin de déposer ça là.)
On nous avait promis les fleurs, les printemps, les bras ouverts. On y découvre surtout les épines. Il faut sourire sans trop montrer qu'on saigne, et faire semblant que les blessures font partie du décor.
On se lève le matin avec des projets, pour se coucher avec des factures et des regrets, et la sensation d'avoir perdu une journée à essayer d'être quelqu'un qu'on nous force à être.
Le monde entier est un cactus,
On ne peut même pas s'assoir..
Même le bonheur à des conditions générales. Il s'agit de le mériter, souffrir pour l'apprécier, patienter pour l'obtenir puis s'inquiéter qu'il glisse de nos mains, tel une anguille. S'inquiéter de le perdre lorsqu'on l'a entre les mains.
Et l'amour ? L'amour est peut être le plus beau des cactus. On s'y approche en croyant trouver quelque chose de doux. On s'y pique. On recule.
Puis, parce qu'on est idiots ou simplement humains, on recommence.
Et on recommence. Parce qu'il faut bien.
Apparemment on appelle ça ''vivre''.
Le monde entier est un cactus, et il faut apprendre à s'assoir dessus. Sinon tu creves.
(J'avais juste besoin de déposer ça là.)
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