Quelques mots

[Etoile]

Le Cam d'avant, il aurait couru vers moi
Il aurait fait «Ça va Lili ?» et puis il m'aurait dit qu'il était deso pour tout.
Le Cam d'avant, il aurait parlé de filles, de la météo et des cauchemars qu'il fait la nuit.
Le Cam d'avant, il m'aurait promis «tu sais un jour on aura le bac, toi et moi, on dansera et on se dira «putain on a réussi».
Le Cam d'avant, il m'aurait serré dans les bras en me voyant chialer.

Il se serait pas contenté de m'adresser un regard désolée.
Il aurait pas dit «puis moi jsuis pas gay quoi» en me regardant dans les yeux.
Il aurait pas évité mon regard en mentionnant notre amitié.

Putain Cam mais où t'es passé merde ?!
Pourquoi t'es plus là ?
Pourquoi jtai perdu toi aussi ?
Pourquoi tu m'ignores dans les couloirs du lycée ?

Nan au fond tout ça je le sais. Je sais pourquoi tu m'évites. Jsuis pas con. Tu sais, moi aussi j'aurais bien aimé être différente.

 

[Etoile]

Et petite,
Tu sais, quand le monde s'écroule
Que faut faire comme si ça allait
Que t'apprends que rien n'ira plus
Que faut faire semblant
Alors suffit de manger une tartine au miel
D'écouter un ou deux podcast
De regarder quelques films.

 

[Etoile]

Ça ira.
Et quand la maladie te fout un coup de mou,
Que tu ne peux plus vraiment sortir de ta chambre
Que t'éloignes les gens pour ne plus leur faire de mal
Que tu n'as pas le droit d'aller en voyage scolaire car c'est dangereux
Que tu sens ton corps lâcher mais qu'il faut sourire
Qu'on te dit que tu es courageuse mais que tu ne l'es pas
Que faut pas trop pleurer pour pas faire peur à p'tit frère
Alors c'est plus facile d'oublier que le corps peut s'éteindre
Que les poumons t'asphyxie, que la trachée joue à la pétanque
Oui, c'est plus facile de faire semblant d'aller bien que d'aller vraiment mal
Maladie souriante.

 

[Etoile]

On se prend pour le roi Midas
À penser tout pouvoir revêtir d'or
Mais les souvenirs c'est des bouts cassés
Un verre au sol, claquant contre le parquet. Laisser les morts dans leur cercueil...
Comme un hommage à ces insomnies ?
On devrait les oublier, se promettre
«Un jour, on les reverra»
Mais on ne les reverra pas.

Parce qu'on a plus 12 ans
Plus l'insouciance, notre habit du dimanche
On a plus 12 ans
Eux non plus
Mais le lassé il était beau, promis, beau.
Et on veut pas oublier,
Ouais promis, on oubliera pas.

Alors on essaye ?
On fout nos tripes dans une recherche
On y dévoile nos organes
Ptêtre qu'on va chialer
Ouais, probablement.

Promis
On sera pas des oubliés.


(Il se reconnaîtra)

 

[Etoile]

Ça me prend au coeur
Serre
Plus
Fort.

Jpeux plus vraiment respirer
Faut
Juste
Essayer.

Et puis jles vous sourires
Val’ sur ses patins jcrois qu'il essaye de voler
Fil’ avec sa cravate qui s'accroche au mur pour pas tomber
Meli’ qui cri, parle toujours aussi vite, allez

Venez !

Ouais jles vois sourire et jsouris aussi

Mais plus contre ses lèvres

Parce que jsuis devenue cette fille qui embrasse des meufs en soirée
Cette même fille qui tente de réellement les oublier
Ouais jsuis devenue cette fille qui brise des coeurs car le sien a imploser
Qu'il peut pas vraiment être réparé

Une putain de joueuse
Sauf que
Cette
Fois
Je
Vais pas
Gagner.

Déso, Isé.

 

[Etoile]

Ma jolie, ma chérie,
Un jour je te dirai
Désolée.
Pour l'instant, j'ai besoin de temps
Je crois
Refermer les cicatrices
Désolée.
J'aimais bien nos sourires
Les câlins
Espagnols
Putain ma jolie, ma chérie, mon amie,
On se retrouvera
À dans une autre vie ?

 

[Etoile]

Ça fait bizarre les 16 ans.
Cette envie de gueuler contre les médias
Bolloré qui dirige l'info dans un pays de liberté
Cette envie de gueuler que jsuis p'tite fille d'immigrés
Que j'en suis fière, que j'emmerde le front national.

Ça fait bizarre les 16 ans.
Je ne suis pas majeure est pourtant je vis déjà seule.
Je n'ai de famille qu'une adn, un appel tout les 4 jours pour vérifier que je suis en vie.
L'anniv' que les potes oublient, les soirées Netflix sous la couette dans le lit.

Ça fait bizarre les 16 ans.
J'ai le même âge que dans les films, premiers amours, premiers souvenirs, premières amitiés.
Gueuler FUCK LES FACHOS dans un amphi
Envoyer valser le handicap pour l'oublier un peu plus.

J'ai 16 ans.
J'ai 16 ans et je ne sais pas ce que ça change à ma vie.
J'ai 16 ans et ça sonne comme un refrain d'Extremoduro.
J'ai 16 ans et j'ai appris à grandir seule, me crois adulte alors que jsuis une gosse.
J'ai 16 ans, et je vais bien. C'est tout ce qui compte.

 

[Etoile]

J'ai peur pour ce gamin
Parce que je veux pas voir qu'il a grandi
Que moi aussi
On a plus 12 ans, mon ami
J'ai peur pour cet abruti
Que j'aime à en crever
Mais qui préfère se barrer ...
J'ai peur pour celui qui
Dans mes bras a cherché l'oublie.
J'ai peur pour celui qui
Contre mon corps souri.
Puis j'ai entendu
Cam, il fait des combats dans des parkings
Les bleus sur ses bras
Ecchymoses violacés sur peau bazanée
Cette envie de le haïr
Cette envie de lui dire
Je te hais
De tout mon cœur
Je te hais, parce que j'ai peur.
Et je t'aime.
Je t'aime, mon ami.
Mais pense à nous putain
À ta soeur, à moi, à tout les autres
Mais tu refuses de l'entendre
Tu t'en fous, toi, Cam, t'es éternel, hein ?
Un coup mal placé
Tu tombes.
Crâne fracassé.
J'ai peur.
J'ai peur.
J'ai peur.
Je t'aime.
J'ai peur.
J'ai peur.
J'ai peur.
Juré ?
Craché'

 

[Etoile]

A ces filles
À Isé
À Lélé
À Lee
Aux autres.

J'aurais dû lui dire, je t'aime, ce jour là. Elle ne m'aurait pas répondu. Elle aurait foutu ses lèvres sur les miennes, oublier qu'on est humaines, s'en foutre des émotions, du refrain des cœurs qui battent la chamade, je t'aime, fin de l'histoire.

Je ne l'ai pas fait. Pourquoi ? J'en sais rien.

J'ai peur de ne pas savoir aimer. J'ai peur qu'un jour, on me foute face aux cœurs brisés et qu'on me demande de les réparer, de vendre mes organes pour consoler les pleurs des autres, de celles qui voulaient crever dans mes bras, contre mon corps, se noyer dans mes chaires, se perdre dans mes carnets. J'ai peur de les briser, qu'on me dise, elle est morte, qu'on me promette que c'est ma faute, comme pour Lélé que je n'ai jamais su sauver.

Je ne l'ai pas fait.

Elle aussi, j'aurais dû la sauver. J'aurais dû l'arracher à l'anorexie, j'aurais dû, j'aurais dû, j'aurais dû, et pourtant, je n'en ai rien fait. Elle y a passé deux ans, dans ce foutu HP, et j'ai même pas réussi à lui écrire «je suis désolée», parce que écrire «je suis desolée», c'était admettre d'être en vie alors que celle que j'aimais n'était qu'une enveloppe vide de bonheur.

Je ne sais pas aimer.

Désolée
- Lili

 

[Etoile]

Le manque.
Une putain de droguée.
Jpasse en boucle sur nos photos.
l'Espagne qui grignote mon coeur
Les souvenirs
Qui te foutent au sol
K.O.
Val.
Dani.
Le B.
Clo.
Meli.
Maria.
Guillé.
Auro.
Et Isée, toujours Isée.
Gerber.
Mon corps, mes tripes, partout.
Je gerbe des souvenirs, le manque d'Eux.
Eux, tout entier, parce que pour la première fois
J'ai osé
M'attacher.
Aimer.
Et être aimée.

 

[Etoile]

LISTE DES CHOSES QUE J'EMMERDE :
- le patriarcat
- les fachos (extrême droite si vous préférez)
- le validisme
- la culture du viol
- la banalisation du viol (Depardieu ^^)
- les faux artistes
- ICE
- les faux militants qui font ça pour l'attention.

 

[Etoile]

J'ai juste le ventre qui se retourne de savoir qu'ils m'ignorent, les larmes qui coulent de comprendre qu'ils m'évitent. J'ai cette impression de trop et de pas assez, cette incompréhension totale du comportement humain et du mien. Le cahier bleu contre la paume de la main pour analyser l'humanité est devenu inutile, il ne m'a jamais aidé. J'ai la nostalgie qui me retient dans des lieux que je n'ai jamais vraiment connus, auprès d'inconnus que j'ai aimé et qui ne posent plus leurs yeux sur moi. J'ai honte de mon comportement et suis fatiguée par la maladie et les examens sans intérêt et sans fin. Fatiguée de l'hôpital, fatiguée de l'anorexie à éviter à chaque repas, fatiguée des anesthésies, fatiguée des cours sans intérêt. Faut croire en Marseille.

 

[Etoile]

Je n'ai jamais su contrôler mes émotions. Y a toujours eu ce trop plein, aller trop vite, trop loin. J'ai blessé le monde entier, peu m'ont pardonné. Ils ont eu raison, les gens s'éloignent pour se protéger, parce que je tue d'un regard, que je creuse une tombe en un sourire, en deux trois mots. C'est pour ça que j'ai ce besoin maladif de partir, partir pour rencontrer, être aimée avant de rater et de détruire. J'ai ce truc, un putain de syndrome du personnage principal comme si ma vie était un film que même moi je ne contrôle plus et qui me donne ce besoin étrange de tout contrôler, de tout écrire, comme pour atteindre un idéal du concret, me construire une image foireuse pour que l'on oublie les plaies pas bien cicatrisées.

Que voulez-vous, c'est la toxicité, arsenic pour t'embrasser avant de te faire crever entre mes doigts, te rendre poussières du souffle de ma bouche cerise. C'est peut-être moi, Midas, au final. Tout rendre plus beau, plus parfait, et tout tuer, achever les «je t'aime» par peur qu'ils ne puissent devenir réels. Tout contrôler, de ce corps qui n'a jamais été assez, à ce coeur trop rempli, qu'on a jamais autorisé à faire déborder pour consoler ces douces soirées d'été.


Et je voudrais dire que je suis désolée. Désolée des «moi je», désolée de l'irrespect, désolée de ne pas m'être soignée avant d'avoir tenté de soigner les autres. Désolée. Putain de toxicité.

 

[Etoile]

Ce besoin viscéral d'écrire, décrire cette fille qui s'est ouvert les veines, d'écrire cette peine dans le cœur, d'écrire ces cheveux qui tombent à cause de ces jolis traitements pas bien foutus, d'écrire cette envie de m'aimer et d'être fière, fière à en crever. Poignées de cheveux dans les mains entre les ongles, c'est pas le cancer, nan, c'est cet autre truc qu'on connait pas bien, maladie orpheline qu'on soigne à coup de pilules et d'inhalations, jsuis une toxico face aux médocs pour soigner le cœur et le corps.

Ce besoin viscéral de dire que je m'aime, putain de narcissique, dire je t'aime face au miroir, à ce putain de reflet dont la peau se fait ronger par la maladie trop longtemps confondue avec l'anorexie c'est pas très glam. Besoin viscéral de crever d'encre, d'embrasser une dernière fois cette autre fille pour ne plus me perdre dans ses bras et de prendre la main de celle qu'on sédate dans une chambre d'hôpital psy pour soigner sa peine.

Besoin viscéral d'écrire, écrire, écrire et faire couler les larmes et faire tomber les armes, écrire pour se promettre de protéger ces enfants futurs, écrire en se disant que peut-être quelqu'un ira mieux en lisant des lignes qui parlent de tout ça, qui gueulent la maladie et les traitements. Paraît que c'est des médocs "lourds", pourtant les pilules passent en un verre d'eau, pourtant les inhalation sont légères comme de l'air. C'est les cheveux qui montrent que c'est lourd apparement. Ça se perd par poignée, un trou dans la gueule pour arranger les jours de pluie.

Mais ça ira hein ? Ça ira hein ? Ça ira hein ? Ça ira hein ? Faut défouler sa haine de la vie quelque part, la défouler pour cette fille qui a pas su savourer la vie et qui a tenté de se tuer dans une baignoire, la défiler pour ma putain de maladie avec son nom qu'on sait pas trop prononcer. Promis, ça ira. On peut le croire, c'est maman qui a dit ça.