Quelques mots

[Etoile]

Eh p'tite sœur, tu sais, des peines de cœur, on s'en remet.

Pas la peine de te cacher pour pleurer, on est pas bien proche mais jserai toujours là.

Eh, p'tite sœur, ceux que t'appelles “monstres” le sont, mais p'tite sœur, t'as tout juste 10 ans.

Le monde est cruel, mais t'es forte, p'tite sœur.

Et puis, le harcèlement même si on s'en remet pas vraiment, on y survivra,

Ouais p'tite sœur, on survit aux peines de mort comme aux peines de cœur.

Eh, p'tite sœur, pourquoi ne me dis-tu pas ce qu'il y a ? Là, derrière cette porte fermée à clé...

Jsais que jsuis pas vraiment douée, pas vraiment la meilleure. Et que des amitiés, on en a jamais parlé.

Mais tu vois, p'tite sœur, moi les amies je les ai pas eu, eh p'tite sœur, tout ça va s'arrêter.

Ouvre...ouvre...

Papa qui te dit de déverouiller, maman qui dit plus rien depuis si longtemps.

Je comprends pas comment toi, la p'tite sœur si souriante, si parfaite, avec tant d'amis s'est écroulée ainsi en l'espace de quatre mois.

Ça va aller, petite soeur.

Ça va toujours.

On s'en sortira.


Allez soeurette, on y croit.

 

[Etoile]

J'ai le coeur un peu cassé, ptêtre bien qu'il est juste fissuré.

Maman, tu m'as demandé ce qu'il se passait, pourquoi je retombais. J'ai rien dit, on ne dit jamais rien dans ce genre de situation. Puis tu pourrais pas comprendre.

J'parle pas assez, jsuis pas l'ado vive que vous auriez aimé mais au fond, on s'en fout.

Jparle pas de jolis garçons, non je ne sors pas avec Y, jparle simplement d'amitiés plus que sincère, de baisers volés et de coeur pété.

Mais vous comprenez, Lee, bah j'étais juste amoureuse d'elle. Y avait les roses, les rires, les quelques pleurs, les repas ou même là ça allait et le monde si simple, si beau.

Mais Lee, elle est plus la parce que Lee, elle embrasse cette autre fille, Lee elle aime quelqu'un et c'est pas assez moi.

Jsuis égoïste, je sais, mais en fait je m'en fous.

Et jsuis déso d'être repartie, jsuis déso de retomber, jsuis déso de pas être assez, mais c'est comme ça.

Ça va aller. Ça ira toujours.

 

[Etoile]

C'est étrange le monde. On s'abandonne encore et encore, parfois jme dis qu'on regarde un univers auquel on n'appartient même pas vraiment.

Puis y a l'impuissance. Je vois les gens que j'aime tomber, trébucher et crever d'un coup sans rien faire.

La vérité, c'est que je ne peux rien faire. Jsuis pas un médicament, pas de la colle forte pour réparer les cœurs.

Y a maman que j'ai foutu en l'air.
Y a papa qui fait genre ça va.
Y a p'tit frère avec les hôpitaux psy auxquels faut penser encore et toujours.
Et p'tite sœur, accompagnée de sa pote dépression et d'ses médocs foireux.

Ouais jpeux rien y faire a part attendre que ça aille mieux, oublier la réalité, que j'ai 15 piges, oublier que partout autour de moi les gens vont mal et que je suis la seule a être capable de m'en sortir en solo.

Ptn de vision fataliste, que voulez-vous de plus ?

 

[Etoile]

Dépression.

Dépression.

Dépression.

Dépression.


Putain comment on te soigne de toi même soeurette ?

 

[Etoile]

Je me demande ce que ça fait d'être encore là. De sourire le matin. De se dire que Red est réellement en vie alors même qu'elle m'a appelé dun lit d'hôpital, ts à l'appui. J'aurais dû être là. C'était stupide de ma part de la laisser seule. Elle aurait pu mourir. Elle a voulu mourir.

Est-ce que c'est ce qu'ils ont ressenti quand j'allais mal, cette année de 5eme ? Se sont-ils tous réveillés chaque matin, la boule au ventre a l'idée de me perdre alors que moi, j'étais déjà perdue ? Si c'est le cas, j'aimerais tant m'excuser. Ouais, je suis désolée Papa, maman, Tiag, Cam. Désolée d'être une fille de merde, désolée d'être une amie cassée.

Puis y a l'hospitalisation qui arrive a grand pas alors que si ça se trouve, elle n'arrivera jamais. J'espère tant pouvoir y échapper, être enfermée entre quatre murs ne pourra pas m'aider. Je ne décide pas.

Sincèrement, je ne sais pas si je suis malade. On me l'a tant répété, comme une promesse pouvant me sortir de la dite maladie que j'ai fini par y croire. Pourtant je crois que je vais bien. Je me réveille chaque matin sans penser à la mort, je mange normalement ou presque et je sors prendre l'air. J'aimerais juste être un peu plus comme avant.

Parfois, j'aimerais correspondre aux attentes de ma mère. Robe. Jupe. Court. Ouais, ça doit être bien d'être une vraie fille. Mais au fond, on s'en fou. Jsuis un peu comme Ossa. J'imagine que sur ce point, Hemo m'a aidé. Je voudrais tant lui dire alors qu'elle n'est plus là, qu'elle a disparu en un claquement de doigts. Comme aurait pu le faire Red hier soir.

Je suis une amie en carton.
Une pote qui regarde les gens cramer comme le fait Marseille, et la cendre qui atterie sur le balcon. La Timone en feu, moi noyée par le stress et mon bras que je gratte jusqu'au sang sans pouvoir le contrôler.

 

[Etoile]

Eh Y,

Ils sont partis où nos rêves chuchotés sous les étoiles ? Et nos rires, éclatant à l'aurore à chacune de ces pitoyables fêtes ? Et toi, oui Toi, où es-tu ?

Inaccessible, c'était ton but ? Je hais ce 15 février. Je déteste savoir que tu as coupé les ponts et que je ne peux plus rien y faire.

Lee m'a montré ta story, celle où tu parles de cœur brisé. Jcrois que je te comprends un peu quand tu dis «It's like if I had been thrown at a wall, before being scratched ans squized». J'imagine que je me sens un peu comme ça, à regarder dans le vide, pour ne pas vouloir t'appeler et tout te raconter.

Le truc Y, c'est qu'on est différent. Toi, t'as ces convictions cathos auxquelles t'as toujours été attaché plus que tout et moi je suis juste moi, un peu perchée avec mes deux/trois idées cheloues. Sincèrement je ne sais pas comment est née notre amitié et peut être est ce mieux qu'elle se soit arrêtée comme ça, d'un coup sec, à la façon d'un pansement qu'on enlèverait d'un coup.

Mais tu me manques, même si tu t'en fous.

Kiss,
- Lili

 

[Etoile]

Hey Lee,
Coucher de soleil ennuyé
J'aurais du m'en douter
Que derrière toi, tes sourires, tes promesses et tes putains de lèvres bleus,
Y avait un peu de mensonge, d'amertume, de traces noircies par la nuit.

Tu me l'aurais dit ?
Ou tu te serais contentée de jouer avec moi...?
C'est ce que tu fais ? Avec les Autres, ces meufs un peu trop belles que tu largues une à une, comme on arrache les pétales des marguerites.

Hey Lee,
Jolie jolie Lee
Tu sais, jtai bloqué
Pour plus jamais voir
Ton p'tit visage
Et tes mèches roses.
Comme si ça faisait un pansement entre la plaie et de l'air bouillant
Qui m'étouffe
Au final ça fait rien
Juste une p'tite impression que tout ira mieux plus tard.

Parce que ça fait toujours un peu mal,
De savoir que ces quelques fois où tu
M'as prise dans tes bras
Fait écouter tes morceaux
Embrassé
Etc
C'était pour rire
Parce que tu t'en fous, n'est ce pas ?
J'étais une putain de blague. It s all just a joke.

Pourquoi t'acharnes tu ? Putain Lee, j'en peux plus, ça me bouffe, y a des nuits où je dors pas parce que je me demande juste «quest ce que j'ai pu foirer».

C'est ça le problème avec moi ; je foire toujours tout. Même toi. Jsuis déso, ptêtre que j'aurais pu te garder en fermant un peu plus longtemps les yeux, en rigolant un peu plus, en mangeant normalement. Jsuis deso, parce qu'au fond tout ça c'est ma faute, que j'ai jamais été assez bien pour les autres.

«You're the last person i ld ask for a relationship advice», au final t'avais raison, même moi je ne me demanderais pas conseil.

Hey Lee,
Bye i guess
I dont wanna let you empower me anymore
I feel a little bit empty
Without you
But isnt it gonna get better ?
I guess it will.

No kiss,
— Madame Baguette

 

[Etoile]

Hey Y,
Tu sais, je me sens seule sans toi. Vraiment vraiment seule. Une putain de noyée qui tente de sortir la tête de l'eau à coup de larmes la noyant encore plus.

T'es où putain...?
T'es où ?

Je voudrais t'appeler. Te dire que ça va, qu'il suffisait d'y croire. Je voudrais mettre Zaho de Sagazan, gueuler sur la Symphonie Des Éclairs même si cette chanson on l'aime pas vraiment. Et puis foutre 90 ballons, t'écouter chanter un peu faux en allemand et rigoler.

Et puis, j'aimerais bien te parler de tout. Le tout avec un T majuscule. Tout. Te raconter ma vie, m'excuser de ce râteau pas vraiment délicat d'il y a 2 ans. Te demander comment ça se passe dans ta putain de ville à l'autre bout du monde.

Rien ne m'en empêche au fond. J'ai ton num, suffit que j'appuie sur un bouton, sauf que je flippe, Y. Vraiment. Une poltrone, cher ami. Au fond toi tu t'en fous. On s'en fout non ? De nous. D'Avant.

Jcrois que ouais.

Kiss,
- Lili

 

[Etoile]

Hey Le Gang,
Vous me manquez. Je vous aime. Ça sera plus jamais pareil, mais je vous aime. Même si c'était pas parfait, au moins j'avais des potes.

J'ai rencontré des gens. Pas vraiment sympa, pas méga interessant, juste des gens là, comme une décoration de mauvais goût. J'ai mangé avec eux, une assiette de pâtes, du poulet pané. C'était gras mais j'ai fini l'assiette. Non, F, j'ai pas cherché le nombre de calories exacte, applaudi, cher ami. Je vous ai pas dit, je mange de la viande pour le fer, sans ça j'ai des carences assez importantes pour faire un malaise.

Ces gens, ils étaient pas passionnant. Ça parlait de mecs, de vous, d'Oli, d'Y, de F, de K. Elles disaient que vous étiez canons, me demandaient vos nums. Putain de cupidon éternelle, que voulez vous de plus ?

Et puis elles disaient «pd» à tout va, «autiste» ce nouveau synonyme pour «débile». J'ai fait genre ça allait, genre ça ne m'affectait pas. J'ai plus 12 piges, si ? J'ai baissé les yeux, ai fait un check à Cam, comme d'hab. Ça va aller. Si ça va pas, ça ira mieux après.

Au fond Y, t'avais raison. Pour aimer, suffit de bouffer, de rire, de se revêtir de promesses et de jolis mots. Faut pas trop s'embêter, on a qu'une seule vie. Juste, dit moi...pour s'aimer, on fait comment ?

 

[Etoile]

Back to black.

Le monde qui devient flou.

«Ça va Lili ?»

Les bruits qui se mélangent, qui explosent dans ma tête. Trop. Trop plein de tout.

Le corps qui tremble. Mes jambes qui lâchent, mes bras qui ne réagissent plus. M'assoir. Croquer un carré de sucre, fermer les yeux, dormir ou mourir, je crois que je m'en fous.

Et puis tomber, d'un coup. Pas vraiment violemment, je ne ressentais plus la douleur. Juste ma colonne vertébrale un peu trop foireuse qui s'éclate au sol.

«Ça va Lili ?»

Hocher de la tête alors que non, ça ne va pas. Ce prof de sport qui appelle l'infirmière, tout le monde qui s'approche de moi. Black. Everything is tuning black. No faces. Hunger ? Maybe, i dont know, may i just not care ?

«Ça va ? Ça va ? Eh réponds putain !»

Des questions sur mes médocs, sur mes crises, sur ma maladie, sur toute ma vie, par des parfais inconnus parce qu'au fond dans ce lycée je ne connais personne.

Puis le monde qui devient noir.

Back to black, that's all it was ? Un simple malaise, alimenté par le p'tit dej manquant ?

Deso maman d'encore avoir foiré. Deso papa de t'avoir fait stresser, de te mentir quand tu me demandes la liste des aliments que j'ai mangé alors que la vérité c'est que bouffer, j'y arrive presque plus. Mistake is the worst thought i can dream about at night.

Je crois que je suis juste impuissante face à la maladie, que je nage dans un environnement étrange que je ne comprends pas, que la pression revient avec toutes ces attentes et mes 20 éternels. Ouais, je crois que je foire encore et encore.

Sorry, i m not as perfect as you thought, everyone. I m just sorry to bother you all.

 

[Etoile]

Moi ? Je traîne mon seum, vans de marécage aux pieds. Juste de la fatigue qui s'entasse, le café qui me tient éveillée tout les jours. Puis la guitare, même si j'en joue pas bien, même si je suis pas vraiment douée, pour me permettre d'exister un instant. Ouais, juste de la fatigue, ça ira mieux après.

 

[Etoile]

Je suis fatiguée je crois. Physiquement et mentalement. Le malaise n'était peut-être qu'une simple alarme que je n'allais pas tenir plus longtemps ? Même si tout le monde s'entête a me dire qu'il n'y a pas de problème. Que c'est normal.

C'est étrange le coup que m'a foutu l'annonce du fait que je ne pourrai pas participer à cette option M.U.N. J'imagine que pour les 99% des élèves qui y vont, ce n'est qu'un travail en plus donné par des parents psychorigides, mais moi c'était juste le seul endroit où j'avais l'impression d'être moi, de tout contrôler, d'être capable de jouer dans la cours des plus grands.

En fait, je crois que c'était peut être juste une passion ? Un centre d'intérêt un peu trop développé m'ayant pris tout mes weekend depuis 2 ans. Ou un intérêt spécifique, si j'étais autiste...mais bon.

Ça m'a fait mal au coeur. J'ai cru que j'allais chialer, je n'ai pas mangé ce midi la. Juste cette impression de m'effondrer.

Je crois que tout s'arrangera un jour parce que je suis une éternelle optimiste, tellement optimiste qu'elle ne veut pas admettre qu'elle est vraiment malade. Ouais, tout ira mieux.

 

[Etoile]

Tu sais maman, depuis que je ne vois plus vraiment de l'oeil droit, j'ai l'impression d'avoir perdu toute une partie de moi. C'est con, mais ces tâches de couleurs floues me paraissent être une épreuve insurmontable.

Et puis j'ai peur que ça se propage. De devenir presque aveugle, comme un mauvais coup du destin. Ouais, la vérité c'est que ça me fait flipper.

Je ne sais pas quand ça a commencé. Quelques mois ? Années ? Semaines ?
Maintenant, je peux lire une page de livre à 30 centimètres de mon visage. C'est tout. Putain d'aveugle. Meme pas myope. Juste aveugle, avec ce A étrange. Aveugle en devenir, comme une profession dont j'ai obtenu le diplôme.

Si ça se trouve, ça n'empirera pas ? Peut être que les contours flous resteront simplement...flous ? Le monde en couleur, les formes qui se fondent les unes dans les autres, c'est joli non ? Ouais, joli.

J'ai un peu peur.
Je sais pas ce qui va se passer.
L'ophtalmo me fait trembler avec ses lettres...
Ce n'est pas de la myopie.
C'est plus.
Un peu plus grave.
Plus compliqué.

Mais peut être que ça ira ?

 

[Etoile]

Et abracadabra, tout s'arrangera.
(non)

 

[Etoile]

Hey Lee,
Juste pour te dire que j'ai rencontré une fille.
Pas vraiment plus jolie.
Nan.
Pas vraiment plus sympa.
Nan.
J'aimerais bien te dire tout ça.
Je t'aime un peu moins. Plus du tout ? À jamais ? À toujours ?

Hey Lee,
C'est bizarre le vide.
Le Toi pas vraiment là.
Avec tes cheveux rouges et oranges.
Ce putain de coucher de soleil éternel.

Tu sais, cette autre fille, je sais plus trop quoi en penser.
Après tout, on ne se connait pas.
Juste des regards, quelques mots qui flirtent avec les morts. Avec mes morts. Avec ma mort. Avec nos mots.

J'ai peur d'encore foirer, Lee.
Peur de devoir réagraffer mon coeur à coup de plaies ouvertes. J'ai peur de la blesser, ouais. Et jsuis pas amoureuse. Fin je crois pas. Juste ce petit pincement au coeur quad elle parle d'un mec. Ouais, un tout p'tit pincement au coeur.

Putain de malédiction hétéro, n'est ce pas, ma chère Lee ?

Je veux plus faire de mal. Pas comme avec toi. Je veux plus que tout foiré, regarder dans le vide sans rien voir, toucher le fond et le creuser pour sombrer.

Je flippe.

Maybe a last kiss,
- Etoile

 

[Etoile]

TW : ANOREXIE.
Je n'en fais pas la glorification, si vous êtes malades, faites vous soigner. Ceci est un ensemble de pensées, pas une vérité. Je suis malade et j'en ai conscience.


Tu sais maman, je crois que l'anorexie, c'est ne pas voir. Cette maladie, c'est regarder dans le miroir et ne rien voir de beau. C'est se dire que nous ne sommes pas beau. Enfin ça, ça serait bien trop simple. Non. Il y a autre chose.

Pour certains, je pense que ça part d'un simple complexe. Une joue trop ronde, un bourlet, un chiffre trop élevé. Ensuite, la machine s'enclenche et on ne peut plus l'arrêter.

C'est une addiction. Comme l'alcoolisme, comme les drogues. Ouais, perdre du poids est une drogue. Ça te fout en transe et tu creves. Pas bien compliqué.

À mon avis, il y a plus. Toujours plus que les apparences.

Pour moi, c'est une sorte de myopie du miroir. Le reflet est flou alors on l'interprète autrement, à notre façon. C'est toxique, faudrait s'acheter des lunettes anti-moche. Ouais, tout dans cette maladie est toxique. Le malade aussi. Cela est un avis personnel, mais lorsque l'on est anorexique, on devient toxique. Toute notre tête se focalise tellement sur les repas qu'on ne voit plus rien d'autres.

Nous sommes aveugles, que voulez-vous ?

 

[Etoile]

Eh Y,
Je m'en suis sortie. Enfin. Ouais. Sortie.

Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai eu besoin de te dire que j'allais mieux. Bien, peut être pas. Mais mieux. Alors je t'ai écrit, tu m'as répondu «you look pretty, miss you, and i m glad you're alive». Juste une phrase, celle que j'avais besoin d'entendre, de lire.

Aujourd'hui, je suis allée chez le médecin. Une dernière fois, après, Ana, c'est derrière moi. Elle a dit que c'était pas mal, que y avait du progrès. Elle m'a assuré que l'IMC un peu bas, ce n'était pas un drame. Elle a regardé mes 47 kilos en souriant. Parce que tout va mieux. Ouais, mieux.

Putain Y, j'ai envie de te serrer dans mes bras. Te dire : ça y est, c'est fini. Tout ça. Ce putain d'enfer, cette sensation de crever a chaque repas. Fin. Fini. Fini. Fini.

En même temps, est-ce vraiment le cas ? J'ai toujours cette sorte d'ombre qui me regarde. Paranoïa qui revient, mais qu'on ignore, au pire ça ira. Je suis folle, Y. Au premier sens du terme, ma perception de ce monde est devenue étrange, je vois de travers, tout s'enchaîne, se mélange, je suis perdue.

La folie à l'état pure, mais on s'en fout, un peu chtarbée ça ira.

Kiss,
- Lili

 

[Etoile]

Ça va faire bientôt un an que Tu es parti.
Tu me manques, cher ami. J'ai envie de chialer, mais je me suis promis d'arrêter. On était bien putain...

Ou alors c'était des illusions. Perdues. Ref à Balzac, t'as vu, je crois que je n'arrêterai jamais avec cet auteur mort de café.

Je ne sais pas ce qu'on fait lorsque l'on est en deuil. Je n'ai jamais perdu personne, Y. Je t'ai juste vu monter dans un avion après l'avoir fait un check. Love ya, kiss, that's all. Wish you all the best, guess its over.
C'était tout.

J'aimerais que tu reviennes. J'ai besoin de toi putain. J'ai besoin de mon meilleur ami.

Même si je t'ai foutu dans ma boîte a regret, près de Lee.

Tu me manques...
Trop.

On m'a arraché le coeur, ça saigne, c'est pas joli mais c'est pas grave, on s'en remettra.

 

[Etoile]

Maman,

J'aurais bien voulu que tu sois proud de moi. Même si je n'ai pas eu 20. Je sais pas, j'aurais juste aimé un «bravo». Un «je t'aime». Même si ce n'est pas parfait. C'est stupide, parce qu'au fond, je sais qu'il faut que j'atteigne la perfection. Parfois pourtant, j'ai l'impression de ne pas y arriver. J'ai un peu foiré cette éval de maths, j'ai eu 19, c'était pas génial, je sais. J'aurais bien voulu faire mieux.

Mais tu vois, j'ai vu cette autre fille, qui a écrit un «j'ai eu 14» à son père et qui a reçu un émoji cœur et un «trop bien !». J'ai juste senti mon cœur se serrer, parce que tu m'as demandé pourquoi je n'avais pas eu 20, qui avait eu 20, et que tu as marmonné que j'étais vraiment moins bonne que les autres, que ce n'était pas comme ça que je pourrais arriver à quoi que ce soit. J'aurais bien aimé que tu sois fière pour une fois, comme lui. J'aurais bien aimé me ficher de ce petit point, de ce 0,5 qui se barre de ma moyenne.

Ouais, je crois que je crève juste de jalousie en regardant ces autres ados que les parents aiment peu importe les notes. Je crève de jalousie quand je vois que certains ont la possibilité de ne pas être parfaits sur tout les points, respectueux, polis, bons en cours, hétéros, sympas. J'aimerais juste être un peu plus comme ça.

Le truc, c'est que je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à faire comme si j'étais tout ça.

Je suis désolée de ne pas être parfaite. D'avoir 19,5 de moyenne et pas 20. De ne pas parler de garçons avec toi. De ne pas avoir un max de potes si ce n'est Red.

Je suis juste désolée de ne jamais être comme tu voudrais que je sois.

 

[Etoile]

Chère Élise,

Chère cousine,

Papa m'a tout raconté. M'a expliqué ce qui s'était passé, cette année là. Ou tu as changé d'un coup d'un seul.

C'était un matin un peu pluvieux, on allait voir papi à la chapelle. Six pieds sous terre pour déterrer ce genre de souvenirs.

J'ai demandé, innocemment «Qu'est ce qui lui est arrivé, à Elise ?». Parce que je m'attendais à ce qu'il me réponde que tu avais toujours été...folle.

Mais non.

«Quand elle était un peu plus jeune que toi, lors de sa troisième, elle a vécu un truc pas très drole».

Il m'a expliqué que c'était un euphémisme. Dire un truc un peu pour de faux.

«Tu sais, elle se faisait harceler. Un jour, son harceleuse lui a dit «de toute façon, je vais me suicider». Elle l'a fait. Elise a prévenu sa mère en rentrant du collège, mais elle a reçu une lettre, posée devant sa porte.»

Il chialait. Moi, j'ai fait comme si ce n'était rien. C'est une vieille histoire, elle a plus de 10 ans, mais je crois que j'ai besoin de l'écrire quelque part.

Et puis on a continué à marcher. La pluie qui nous tombait dessus, la chapelle au loin. Papi six pieds sous terre, mort et enterré, son cadavre reposant sous les fleurs.

Alors j'ai imaginé un autre monde, celui d'Ambre. Cette fille un peu pareil que celle qui t'a blessé, Elise.

Ambre, elle est morte. Et Capucine, elle est entre deux. Manon regarde pas en arrière. Gabin tente d'oublier, Hyppo a oublié. Ciel, c'est le cancer qui le fait sourire, Elise elle tente de sauver tout le monde.

Ouais, au fond c'est de là que vient cette histoire. Une petite lettre à Elise.