Quelques mots

[Etoile]

J'ai encore un peu foiré, en tombant sur ce compte Insta.
Pourtant, ça allait mieux.
Tout allait bien. Bien. Bien.

Mais y avait cette fille que je connais un peu et qui dansait. Et ses bras fins, trop fins, qui rythmaient ses pas.

En haut, y avait un mot.

Ce putain de hashtag recovery.

J'ai zoomé. On voyait ses cotes, ses os.

J'ai cette envie de tout casser là, maintenant. De gueuler que c'est injuste, alors qu'on le sait tous, mais qu'on fait comme si ça allait.

Et moi j'allais bien, avant cette vidéo. Ces tartines au miel, ce dîner, tout était parfait.

Faut ptêtre juste tout bloquer ?

 

[Etoile]

J'ai toujours eu un penchant pour le glauque. Les cimetières, les nouvelles déprimantes de Maupassant, mes textes mortuaires et mes chansons nocturnes frôlant les tragédies, tout ça a toujours été ma petite part d'ombre.

Jsuis cette fille qui met des pulls rayés avec un air gothique, qu'on surnomme Wednesday par mon avarice de sourires et de sentiments. Insensible, c'est plus facile pour se protéger. Ne jamais céder. Être la meilleure, faut pas l'oublier.

Cest étrange cette carapace que je me suis créée depuis toute petite. Est-ce à cause de cette malformation me bousillant la vie ou du handicap de petit frère ? Un peu des deux j'imagine. Les gens ne voient qu'un extérieur forcé, un peu soigné. Ils ne tentent pas de comprendre, d'ailleurs beaucoup se disent qu'il n'y a rien a comprendre.

Mon p'tit cœur de glace ne peut pas se briser. On ne brise pas les coeurs vides, ceux qui ne ressentent plus rien. Certains ont essayé, ils ont pas réussi. On a essayé de me faire tomber, tenté de me faire trébucher. On m'a tendu des mains une fois à terre et je les ai refusées. Je ne veux pas d'aide d'autrui, je ne veux pas être faible. Je ne suis plus faible.

Pourtant, je ne suis pas forte. Un putain de paradoxe, comme l'ensemble vide.

Cet ensemble vide se compose de zéro élément. Il n'y a rien. Pourtant, il s'ecrit ø, et il est égal à l'ensemble vide. Il a donc forcément 0 element, cela fait donc de lui un ensemble avec 0 element, pas un ensemble vide. Ça n'a peut être aucun sens, mais c'est ce genre de choses qui me font du mal. Cette impression de ne rien comprendre, et de pourtant toujours avoir bon.

Je suis un paradoxe. Entre la vie et la mort. On n'en sait rien tant que l'on ne l'ouvre pas le cœur. Suis-je dépourvue d'émotions, les émotions m'ont elles fuie ou fuis-je les émotions ? Un peu comme ce chat dont on parle dans certaines études. Entre deux.

C'est pour ça que je vis de glauque.

Pour ne pas oublier cet entre deux que j'entretiens depuis toujours.

 

[Etoile]

Cécé,
Tu m'as un jour demandé pourquoi c'était aussi important pour moi, de toujours avoir bon. D'avoir cette moyenne frôlant les 20 alors que je n'étais plus foutue de manger une assiette de pâtes. Pourquoi j'étais capable de me détruire pour atteindre la perfection.

Sincèrement, je n'en sais rien. J'ai besoin de contrôle. Besoin de voir 19,75/20 s'afficher sur Pronote.

Tu vois Cécé, j'ai toujours eu une pression de ouf sur les épaules. Depuis que j'ai 7 ans, les profs me disent étrange, avec une mémoire trop rapide et des capacités sociales inexistantes. Alors je m'y suis habituée. Mes parents me parlent de prépa, de sciencespo, de Central, de normal sup. C'est tout. L'excellence. Je crois que je n'ai le droit de viser que cela, parce que si l'on tente de toucher la lune, il ne faut pas arriver sur les étoiles. Être meilleure que les autres, toujours être la meilleure. Alors que je m'en fous.

J'ai cette sensation de contrôle qui me bouffe, mais qui me permet également de bouffer. Et je sais que je n'ai pas été une bonne amie, pas vraiment là pour toi. Je sais que quand Y s'est barré, je me suis renfermée sur moi même alors que toi aussi, tu aurais peut être eu besoin d'une amie. Mais je ne pouvais pas l'être. T'es un de mes plus grands regrets, Cécé.

 

[Etoile]

Maman,
Je fais comme si tout allait bien. Comme si je n'étais plus malade. Alors que si. Je suis encore malade, maman. Jai encore cette envie de chialer à tout les repas, cette sensation que je ne vais pas y arriver.

Alors que j'y suis arrivée, à aller mieux. Cet été, j'allais bien je crois. J'avais cette impression de vivre. Vivre. Vivre. C'est la seule chose dont je rêve. Vivre la vie que je voulais en étant gosse. Vivre sans faire semblant. Alors que je vis d'apparences, je m'en revets, je fais comme si on pouvait se sortir de la maladie mentale la plus mortelle au monde en un claquement de doigts. Même si je suis tombée bas.

J'ai juste peur de perdre le contrôle, encore une fois. Peur que ma façon de tout compenser, de tout gagner, de toujours avoir bon partout me tue. Ouais, je crois que j'ai probablement juste trouvé une autre façon de me détruire a l'aide du contrôle.

Deso de ne toujours pas réussir à aller vraiment mieux.

 

[Etoile]

«Tu sais Lili, t'es handicapée. C'est pour ça»

Pour ça

Que je rate les cours. Que l'anorexie est venue me chercher tellement je haïssais mon corps. Que ma scolarité jongle entre médocs, examens et notes. Que tout a toujours été plus compliqué.

«T'as deux choix. Moi, je ne jugerai pas celui que tu prends, d'après moi les deux sont bons. Soit tu veux viser une grande école, prépa, les 19,75 de moyenne, soit tu lâches du leste et tu iras à la fac, tu auras ton bac avec mention bien et ça ira.»

Ça ira. Même si ce putain de handicap m'empêche d'accomplir mes rêves.

Je veux pas me laisser bouffer. Ma vie a déjà assez été détruite par ces putains de malformations, par toutes ces opérations pour que je commence à baisser les bras. Faut y croire.

Puis j'ai un peu peur, aussi. Même si ça, je le dis pas beaucoup. Peur que tout s'effondre.

Alors je cherche des études, je lis ces docs sur les troubles cognitifs et neuro-développementaux liés aux anesthésies, les études en cours avec tout ces mots compliqués que j'ai apprivoisé avec les années. J'ai 15 piges et je lis des études scientifiques pour chercher des réponses à mes problèmes. Je connais tout les stats liés à ma maladie par coeur. C'est devenue ma meilleure amie.

Après tout, tout se passe en fonction d'elle. Manger. Boire. Respirer. Sentir mon coeur battre.

Certains disent que je suis forte. Je n'y crois pas. Être forte, c'est avoir le choix de l'être. Moi, je n'ai pas eu le choix. Ma famille non plus. Moi, je n'ai pas choisi ma maladie. Je n'ai pas décidé, un beau matin, d'arriver en pièces détachées. Et y a plus grave, ouais, y a tellement plus grave quand on y pense.

Je me réconforte dans ces études. C'est tout. Je fais comme si ça allait, parce que je ne peux pas faire autrement. Je rigole de tout ça, des opérations, des examens. Pièces détachées. Garder le sourire, comme cette association, unsourirepourcamille qui m'a tant aidé à voir sur je ne suis pas seule dans ce merdier.

 

[Etoile]

Eh Lee,
Juste pour te dire que je t'ai dessiné. Sans les cheveux roses. Je t'ai dessiné comme tu étais avant. Il y a plus de trois ans. Avec tes cheveux longs, sans tes pins arc en ciel ou ta vibe de punk.

J'ai pas mis de couleurs. Je veux plus te voir en couleurs, je préfère que tu restes une simple image en noir et blanc, un souvenir périmé. Je n'ai pas écris ton prénom, sur ce dessin. Juste «Lee», parce que ça efface ta réelle identité, et que c'est celle que tu étais pour moi.

Eh Lee,
Juste pour te dire que...tu me manques. Mais c'est pas grave, on se remet des couchers de soleil.

 

[Etoile]

J'ai tellement haï mon corps un peu pourri. Avec mes crises de toux m'empêchant de respirer, ces opérations que j'ai du faire des dizaines de fois. Ce foutu handicap.

Hosto. Si jamais ça ne s'arrange pas samedi... l'hospitalisation. Samedi. Samedi. Samedi.

Mais ça va aller, non ? Après tout, je vais bien continuer à respirer. C'est pas grave, ce que j'ai. Ouais, tout va s'arranger. Je vais respirer autrement que grâce à ces 15 comprimés et ces ventilations.

Jferme les yeux, jme dis que tout va bien se passer. Je flippe mais je fais comme si y avait rien, comme si cette maladie ne pouvait pas me tuer.

Je suis invincible, non ?

Après tout, suffit d'y croire. Parce que la vérité, c'est que je n'ai rien d'autre que de l'espoir.

Everything is going to be all right ; ).

 

[Etoile]

J'ai mis Hoshi, à fond comme avant. Me défoncer les oreilles avec ces notes étranges, que je connais par coeur.

Comme pendant cette année de cinquième, m'échapper avec un morceau.

Ouais, j'écoute ces chansons encore et encore pour combler l'insomnie, ignorer les cauchemars. Me protéger de la réalité à coup de jolis mots.

«Quel temps fait il dans ton coeur ?»

J'en sais rien, un peu comme un été Marseillais qu'on mêle au ciel grisâtre de la Bretagne.

C'est bizarre, de ne plus être cette même gosse de 12 ans. De ne plus ressembler à cette enfant seule, naviguant en solo dans sa merde. J'ai rencontré tellement de personnes après. Lee avec ses drapeaux arc en ciel, Y et ses cheveux bleus, Oli et ses jolis sourires pour me sortir de la mouise, K dont j'ai rythmé la relation de compètes et de paris un peu foireux et Cécé que j'ai tellement blessé mais qui m'a tellement fait me sentir aimer. Oui, je crois que j'ai eu des amis hors pair ces deux dernières années, des ados avec qui fait pu faire les 400 coups sans peur du regard, mais que j'ai décidé d'abandonner pour aller mieux.

C'est bizarre de voir le monde avancer, et d'avancer avec lui pour la première fois. Je ressemble de plus en plus à ces filles que j'idolatrais en 2022. Ces filles qui osent...

s'aimer.
gueuler.
rire.
aimer.
sourire.

Sans chialer derrière.

Je ne suis plus vraiment la même personne. J'ai changé, ravalé mes traumas pour tenter d'oublier certaines vérités. C'est un peu bete, mais je me dis que comme ça, tout ira mieux pour de vrai.

J'avance. Un pas devant l'autre. J'avance. J'y crois.

J'ai viré cette foutue maladie. Anorexie. Pas complètement, mais ça avance, lentement mais sûrement. Je veux y croire. Je sais bien que les chiffres rassurant ne veulent pas tout dire, que derrière mon IMC de 15 contre 13, il y a d'autres problèmes, mais au moins, je ne creverai pas dans les 24 heures. Je garde le contrôle comme je peux, mais lache de plus en plus prise.

Ouais, je crois que je m'aime et que ça fait du bien.

L'été prochain, je mangerai une navette au Nutella, juste pour me prouver que c'est derrière moi.

 

[Etoile]

Lettre à cette fille, toujours la même

Lee,

Je sais pas vraiment pourquoi accepté cette sortie avec toi. Toi qui prend trop de place dans ma tête, qui m'empêche de penser, qui a ruiné le peu de confiance en moi que j'avais et que j'ai réussi à regagner. J'ai peur, je flippe de recroiser ton regard, de me dire que j'ai tout foiré, qu'on a toutes les deux tout foiré.

Tu sais, ce joli p'tit râteau que je t'ai mis, c'est pas parce que je ne t'aime pas. Non, loin de là. Y a juste des fois où j'ai un trop pleins de tout, et toi t'as tout fait déborder. Ouais Lee, on a bien foiré tout ça.

Tu sais, y a des fois où je me rappelle avant. Nous deux avec nos blagues, Radiohead à fond encore et toujours, Nirvana quand on allait sur les bords du fleuve, nos aprems a griffonner sur du papier. Qu'est ce qui s'est cassé ? Pourquoi est-ce que cette amitié si parfaite s'est ainsi barrée ?

Aujourd'hui, j'ai croisé Nat’. Mais si, tu sais, cette fille avec qui on a mangé l'année dernière, qui m'a dit que ça allait aller. Elle a trouvé que j'avais changé, que j'étais plus ouverte, qu'elle était heureuse de me voir manger un burger avec d'autres personnes. Elle a utilisé le terme «populaire», mais je ne le suis pas. Je suis juste cette fille qui veut être heureuse, avoir un groupe de potes, de bonnes notes et garder un semblant de contrôle sur ma vie.

Le contrôle. Sûrement est-ce là que nous nous sommes perdues, toutes les deux. Avec toi, je ne pouvais rien contrôler. On ne contrôle ni les émotions, ni ce putain de mot qui commence par un A. Ouais, jcrois que c'est en parti pour ça qu'on a tout foiré.

Alors Lee, je ne sais pas comment se passera notre dimanche après midi avec Cécé, mais peut-être qu'on pourrait réessayer ? Juste de l'amitié pure et dure ? Pour faire comme si, et se dire que ça va ?

 

[Etoile]

Hey Lee,
J'voudrais crier
Te serrer dans mes bras
T'embrasser
Comme avant
Mais on s'est promis
L'amitié.
Avec le grand A, celui de l'amour mais sans toutes ces complications.

L'amitié comme avant, sur ton toit
Les pieds dans le vide
La ville loin, si loin
Le monde qui s'éloigne et le vent
Qui nous emporte
Puis là pluie, qui nous fouette.

T'as les cheveux bleus,
Les miens seront bientôt rouges.
Arcane, un putain de signe ?
Non,
Je ne crois pas au destin
Je crois juste en nous.

Tu sais, dans ma tête, y a un monde à part,
Qu'on bourre de chansons déprimantes, Apocalypse de Cigarettes After Sex.
Tu fais parti de ce monde, je crois.
Entre rêve et illusion.

Alors Lee...
On y croit ?

 

[Etoile]

Maman,
Je connais tout sur l'autisme. Les moindres détails, les moindres études, peu importe la langue. Je peux faire des exposés sur ce sujet en 5 langues différentes, donner tout les troubles associés et leurs pourcentage. Je connais tellement tout que maintenant, c'est à moi qu'on demande d'expliquer ce trouble aux profs, à la CPE et à l'assistante handicap.

Pourtant, ça ne change rien à ma fatigue mentale. Je fatigue je crois. Tout ça, être toujours présente, sourire sous les coups, faire attention à chacun de mes pas, à chaque geste que j'effectue me détruit. Papa fait une dépression il paraît. C'est con, cette maladie fait le tour de la famille. Mais bon, c'est normal, tout orbite autour de petit frère.

Aujourd'hui, je suis arrivée au lycée en pleurant. Des grosses gouttes salées en EPS qui se melengaient à ma sueur, pas très glam’, juste un implosion de plus. J'ai fais comme si, parce que les gens ne peuvent pas comprendre ce que c'est de recevoir un coup qui casse une dent et brise des lunettes en deux à 7 heure du mat. Nan, les gens ne comprendront probablement jamais.

J'en ai parlé à une fille, au repas. Ça m'a fait du bien, j'ai un peu chialer, et je me suis dit que ce n'était pas grave car après tout, rien ne l'est. J'ai parfois cette impression que je n'y arriverai pas, et pourtant je tiens bon depuis 12 ans. Ouais, ça fait 12 ans que mes journées sont rythmées par ce handicap et que je m'y suis tellement habituée que tout cela a été normalisé.

Y a des jours où je voudrais juste que tout s'arrête. Ouais, maman, je crois que parfois, je me dis que si je n'étais pas là, tout irait mieux. C'est temporaire, rapide, ça laisse une p'tite trace sur mes avants bras et puis je respire et redeviens forte, souris pour me venir d'apparence. Je connais tout sur le TSA, probablement parce que je le vis chaque jour et que ma simple existence est définie par celui ci.

 

[Etoile]

Lee,
Je me fais des films, encore et toujours. Une putain de scénariste. Alors qu'il n'y a rien d'autre qu'un grand vide entre nous, ce vide que je tente de combler à travers mes lettres, mes messages et mes putains de chansons. Ça fait plus d'un an qu'on tourne en rond.

Je bouffe mon seum quand tu me mets des vents, quand tu annules ces plans du week-end qu'on avait prévu. Mais on s'en fout non ? Après tout, nous ne sommes plus que deux étrangères.

Ça fait un peu mal de voir que je ne suis qu'une distraction. Moi et mes emojis champignons pour tes réactions escargots. Punaise Lee, quand est-ce qu'on arrête d'aimer ? Je sais pas, j'y arrive pas, j'y arrive plus. Je sais pas comment arrêter tout ça, ce putain de cercle infernal.

Petit à petit, j'arrive à m'échapper du contrôle. Je n'ai rien dit quand le prof de français m'a humilié, pareil en histoire. Ce n'est que des remarques, je ne peux pas déterminer ma vie en fonction des autres. Même pour toi, Lee. Je ne peux pas vivre pour toi. J'arrive plus à vivre, je suffoque un peu mais je fais comme si ça allait. J'aurais bien aimé voir notre monde, un peu plus loin.

Ce n'était qu'un film. C'est fini, je ne veux plus y croire.

Je t'aime,
– Lili

 

[Etoile]

Papa est dépressif.
C'est bizarre, dit comme ça.
Il va voir des psys pour se sortir de sa propre vie, moi je fais ça avec la guitare. J'ai l'impression d'être une gosse de 5 ans qui voit son monde s'effondrer et qui se rattache à des bouées pour ne pas couler.

Personne ne comprend certaines choses qui se passent chez moi. Je n'aborde pas mon frère, je fais souvent comme si je vivais dans une jolie idylle où rien ne se brise, alors que si rien ne se brise, c'est qu'il n'y a plus rien à briser. Je suis faite de pierres, apparament. Je pense juste que je suis faite d'illusions. Ou que je créées ces illusions. Putain de magicienne.

Papa est dépressif. Petit frère est autiste. Maman a des traumas. Petite soeur s'en est sortie. Moi ? J'en sais plus rien, j'avance et je croise les doigts ; )

 

[Etoile]

P'tit frère, rassure moi...t'es pas vraiment malade...hein ? C'est des conneries tout ça, ouais, c'est comme tout ces putains de mensonges qu'on dit pour te faire croire que ça va. Ouais, ça va. Tout va bien. Parfaitement bien. T'as rien, ça se soigne en deux trois jours, t'inquiète pas. Faut pas s'inquiéter...nan, faut pas. Puis la maladie, on l'envoit chier, non ? Allez, p'tit frère, suffit d'y croire encore et toujours.

 

[Etoile]

A un ami, un pote qui ne l'est plus vraiment.

Putain Cam.
C'est quoi encore toutes ces conneries ? Apprends moi donc à enfiler un masque, toi qui t'es tant caché derrière le tien en m'approchant. Pourquoi j'apprends des choses 3 ans plus tard ? Pourquoi ce n'est pas toi, qui me dit tout ça ? Pourquoi j'ai l'impression que tu n'en as jamais rien eu à foutre et que tu es comme tout ceux qui m'ont frappé devant le collège, humilié à la sortie des cours...?

Je suis perdue. Toi, mon Cam avec qui j'ai tant ri, avec qui j'ai tant pleuré, tu te moquais ? Étais-je drôle à ce point ? Putain Cam, j'en attendais un tout petit peu plus de toi.

Mais je vais faire comme pour tout ces autres, je vais pardonner, les yeux fermés. Et je vais t'éloigner de moi, changer de trottoir dans cette ville où il y en a si peu. Tu dis que je t'aime, c'est vrai. Je t'aime comme on aime un frère, je t'aime comme on aime ce garçon qui s'est mis au fond, à côté de moi, pendant la classe verte il y a 3 ans. Je t'aime comme on aime ce même garçon qui a tenté de délier mes lèvres de ce silence de plomb, je t'aime comme on aimerait n'importe quel être nous étant cher.

Putain Cam, t'as tout foiré... tu crois pas ?

 

[Etoile]

Maman,
Je ne suis pas la fille que tu voudrais avoir. Je sais, ce message au moins est passé. En même temps, qu'est ce que ça a du être dur de voir que ta fille était cassée à la naissance. Je pourrais presque avoir pitié, mais ce n'est pas le cas car entre nous deux, je suis la seule à vivre dans ce corps défectueux qui fonctionne aux médocs.

Et puis, après tout, qui voudrait de cette ado qui a une bague au pouce et du vernis presque noir ? Personne. La mère de Lee, à la rigueur. Ou celle de toutes ces autres filles qui n'ont pas à lutter tout les jours ne serait-ce que pour pouvoir mettre des baskets. Moi avec mes potes queer à qui tu n'oses même pas adresser la parole. Tu sais, Ian il va pas te manger hein ? Et puis l'interdiction d'aller chez Lee parce qu'elle est lesbienne, ce que tu as appris à cause d'une gaffe de petit frère. C'est étrange de voir à quel point tu es tolérante quand tout reste loin de toi. Ahlala, je te plains parce que je ne sais pas trop comment tu feras le jour où tu comprendras que je ne te ramènerai pas de joli garçon.

Ce qui me trouble le plus, c'est le fait que Papa, contrairement à toi, soit presque d'accord avec ça. Même s'il fait des réflexions homophobes parfois, au moins ce n'est pas caché derrière un beau discours de bien pensant.

Alors voilà, j'ai retiré la bague au pouce. Peut-être que comme ça, tu m'aimeras un peu plus ? Peut-être que je deviendrais un peu plus normale à tes yeux ? Tu sais maman, le pire c'est que moi maintenant je suis ok avec moi même. Je suis ok avec le fait d'aimer les filles, ok avec ma manière de m'habiller, ok avec le fait d'escalader et de faire du roller plutôt que de la danse ou de la gym. Maintenant, c'est à ton tour d'accepter qui je suis car je ne veux plus changer.

 

[Etoile]

A quel moment ma maladie est-elle devenue un handicap ? Cette orpheline dont on ne sait rien, qu'on ne soignera jamais. Vivre pour des médocs, respirer dans un masque qui m'injecte une dizaine de produits dans le corps une demie heure par jour pour ne pas arrêter de vivre.

Je ne sais pas combien de fois j'ai haï mon corps, cette enveloppe défectueuse qui ne marchera jamais complètement. J'en peux plus. J'ai l'impression d'exploser, je veux juste respirer, retourner en cours, ne pas faire comme si ça allait aller car tout le monde sait que ça peut empirer.

Je hais la maladie, et la maladie est mon corps. La cause de l'anorexie, c'était elle, après tout. Cette sensation que rien n'ira parce que plus j'avance, plus ça empire. Les crises qui se rapprochent.

Et puis ces putains de regards compatissant. «Ça va ?» que demandent les gens. À votre avis, ça va, quand on passe sa vie en fonction de notre capacité respiratoire ? «Pourquoi tu viens en cours avec un masque ?» parce que tout contact avec des bactéries ou des virus peut me tuer. Voilà pourquoi.

Mais non, je ne réponds pas ça. Je hausse des épaules, «j'aime bien», parce que je n'aime pas parler de la maladie. Alors je fais comme si, encore et toujours.

 

[Etoile]

Elle m'a dit soit pas gothique ma fille
Les garçons ça aime pas ça.
Et puis fait attention sors pas trop tard le soir
Y a tes amis que j'aime pas, cette ado au cheveux bleus par exemple
Faut pas avoir de mauvaises fréquentations, remets toi dans le droit chemin voyons.

Faut faire gaffe au regards
À pas trop s'éloigner du trottoir
Faut apprendre à baisser les yeux
Même si la faute, elle est pour eux.

Mais au fond...
On sen fout.
Alors on ferme les yeux,
On fait comme si parce que c'est tout ce qu'on sait faire.

Fait attention, ma fille.
Mets pas cette chemise, enlève donc cette cravate et ce putain de vernis noir
Arrête la guitare, sois polie et tais toi.
Et puis oublie ce garçon, c'est à cause de lui que tu pleures le soir non...?

Mais moi je m'en fous
De cette bienséance a deux balles
Et moi je m'en fous
J'remets un peu plus de noir sur mes ongles, un peu plus de chemises sur mes épaules, un peu plus de morceaux a la guitare quand j'en ai le temps.

Ouais moi je m'en fous
Fin je fais comme si les regards me glissaient dessus, comme si parfois je n'hésitais pas.
Alors je suis moi même, sans aucun filtre, je suis moi même, j'avale la honte, je suis moi même je fais comme si...

Ouais moi je m'en fous...
Maman.

 

[Etoile]

Malformations, et corps défaillant...je vous hais. Du plus profond de mon être. Je vous hais. Je. Vous. Hais.

Je voudrais juste un corps normal, sans mettre un putain de masque noir sur mon visage du matin au soir. Un corps joli joli, repeindre des sourires sur mon visage de gosse. Pourquoi est-ce que les autres ne vivent pas ça ? Pourquoi moi ? Pourquoi est-ce que je ne peux jamais être tranquille, vivre une vie d'ado normale ? Pourquoi putain...

Et puis pourquoi faut il toujours sourire, même lorsqu'on est au plus bas ? Pourquoi suis-je obligée de rassurer les autres alors que c'est moi, que l'on devrait rassurer ? Pourquoi les médecins me font-ils des promesse impossible à tenir ?

Pourquoi est-ce quon ne me dit pas la vérité en face, que ça peut empirer, que je n'aurai jamais une vie normale ? Les mensonges, ça sert à couvrir les vérités qui blessent, mais moi je ne ressens plus les blessures. Arrêtez de me mentir et dites moi en face que ça n'ira pas. S'il vous plaît...

 

[Etoile]

Parfois, je me promets de ne pas retomber. Je me dis que ça ira. Tartine au miel-beurre et tout s'arrange. Et puis après je me regarde dans le miroir, j'ai envie de chialer. D'un coup je hais mon corps et ce ventre presque droit. Ça vient vite, pas le temps de fuir. Est-ce que les TCA ne sont qu'un miroir ?