Quelques mots

[Etoile]

Hey Red,
Ecrire des lettres c'est pitoyable, un putain de texto suffirait. Mais tu n'y réponds plus, alors je me contenterai d'une énième bouteille à la mer.
Je ne sais pas me détacher des gens. J'en suis incapable, je reste fidèle aux amitiés même une fois qu'elle se sont achevées. Je ne sais pas ce que nous sommes Red. Je ne ressens plus grand chose à tes côtés, nous ne rions plus, tout devient ennuyeux. Tu grandis, j'en suis heureuse parce qu'il y a un an j'ai cru que tu n'y arriverais pas. Tu vois Red, t'es haut placée dans le palmarès de mes traumas. Juste après Suzie et son immeuble.
C'est égoïste mais je t'en veux. Je t'en veux pour ces marques sur tes cuisses, pour ces marques sur tes bras, je t'en veux de ne pas savoir aimer la personne magnifique que tu es. Mais voilà Red, j'ai besoin de te rappeler que je t'aime, que je t'ai toujours aimé, que si un jour le monde s'écroule je serai là pour te sauver. Sauver les gens, c'est la seule chose que je parviens à faire car je ne sais pas me sauver moi même.
Je t'aime,
- Lili

 

[Etoile]

Je tremble de caféine et de sommeil
Shootée aux médocs la mort avant la veille
Mais y a du beau dans la folie
Maman dit que c'est l'autisme ou l'anorexie
Que jsuis née tarée, complètement perchée
La tête qui tourne est devenue banalité.

Jsuis mince à faire peur
Perso principal d'un film d'horreur
Le poids jle gagne à coup de crises
Hyperphagie et boulimie sans partie remise

Les nerfs qui lâchent
Dans la foule je fais tâche
Jbouffe des tartines pour combler l'excès
Même si dans le café j'avais versé du lait
Le cerveau en vrac, l’coeur dans les ieps
La gerbe dans la bouche ou sur la cuvette.

(Dormez.)

 

[Etoile]

Je ne pensais pas l'oubli pire que la mort. Enfant, je me confortais dans une fausse idée de religions auxquelles je n'ai jamais cru, imaginant des milliers d'histoires où la mort n'était que confort.
Mais ses yeux sont vides, des trous noirs. Maman a dit que maintenant, plus personne ne se souvenait d'elle, que son enfance ne résidait que dans sa tête, qu'elle était la seule gardienne de ce temps où cette mère idyllique l'aimait.
Je tente de me sauver dans l'idée qu'elle n'est pas morte et pourtant ils veulent jeter ses cendres à l'océan, là où est toujours resté son cœur.
J'aimerais me faire un coquelicot sur la peau, me rappeler d'elle comme elle ne s'en rappelle pas.

Mais jme sens seule, jme sens conne à pleurer, jme sens méchante de crier, d'en vouloir à l'humanité entière de me priver de la seule adulte en qui j'avais confiance.

Elle est même pas morte et on veut jeter ses cendres.