Babillard

[Shelter]

Oh, une autre scène de vie, ça faisait longtemps.

Un homme assis dans le tram, juste en face de moi, jeune, 8.6 dans une main, blessures sur l'autre. Manteau lacéré, tâches de sang sur le jean. Sans doute un SDF. Quoiqu'il est bien coiffé et bien rasé pour un SDF, étrange. Je l'observais sans le voir, comme tant d'autres avant lui.
Soudain, un autre homme, plus vieux, qui s'assoit à côté de lui. Il a lui aussi un air déguenillé et une 8.6 à la main. Ils trinquent avec un sourire gêné, montrant qu'ils ne se connaissent pas mais qu'ils souhaitent briser ce mur de verre qui nous sépare entre humains et nous empêche de nous considérer comme frères.
Et ils discutent, et Oh surprise ! Ils ont tellement de points communs : ils sont tous les deux cuisiniers, pas SDF donc, voilà qui m'apprendra à réviser mon logiciel de catégorisation sociale. Le jeune (23 ans, plus jeune que moi mais il a l'air tellement plus vieux) s'adresse à son homologue avec la déférence que l'on nous apprend envers les personnes plus âgées, il dit "vous". Il s'est blessé avec une assiette cassée à son travail, d'où les blessures. Ils veulent tous les deux laisser la restauration pour se lancer dans le service à la personne, s'occuper des retraités. Et Oh surprise ! Ils ont bien été tous les deux SDF en fait, à certains moments de leur vie. L'un à ses 18 ans, l'autre pendant le covid, faute de travail. La rue laisse des séquelles, elle apprend à outrepasser les normes sociales stipulant que non, ce n'est pas une bonne idée d'ouvrir une bière dans un transport en commun à 15h devant tout le monde. Non, il ne faut pas sortir avec des vêtements lacérés et tâchés, qu'en penseront les Autres ?
Ils ont continué à discuter, heureux de s'être si bien croisés. Je suis descendu à mon arrêt en regrettant de ne pas avoir moi-même de bière pour trinquer avec eux.

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Je dis pas que je déteste les riches, je dis juste que certains quartiers de Paris mériteraient d'être pillés et livrés aux flammes

 

[Astéria]

Tu ne comprends pas que ce qui me rend triste n'est pas d'avoir fait une erreur, mais la façon dont tu me traites. ​

 

[Astéria]

J'ai envie que tu m'appelles. Tout en restant silencieuse, simplement pour m'endormir avec ta voix au téléphone. Tout doucement...

Messages fusionnés : 4 Déc 2022

" Now it's three in the mornin′ and I'm tryin′ to change your mind... "

 

[NtL]

"He's got the whole world in his hands"

Pas de pavé pour ce soir, la froideur de ma chambre sans chauffage me dissuade de laisser mes bras trop longtemps hors de la couette pour taper frénétiquement sur le clavier de mon de téléphone pendant d'irraisonnables minutes. Mais je ressens le besoin de poster ici. Un peu comme une "milestone", comme guidé par une énième sensation d'être à la croisée des chemins.
Et puis, pourquoi pas ? Est-il réellement sage de vouloir distinguer les périodes transitoires du reste ? Tant mieux si je suis sans cesse à un carrefour. La vie n'a que davantage à m'apporter.

Courage, petit bonhomme. Les pièces du puzzle s'assemblent, se défont parfois ou encore s'emboîtent aveuglément de la mauvaise manière. Mais ce qui compte, c'est de ne pas laisser ces pièces inactives. Le puzzle est-il fini ? Si oui, le nombre de combinaisons l'est également : chaque action me rapproche de manière certaine de se résolution. Si non, hé, quel intérêt à attendre passivement ?

Ça m'ennuie de ne plus parvenir à penser seul face à moi-même. De quoi ai-je si peur ? Je ne sais pas. Peut-être de ne pas aimer celui que j'y découvrirais. Pourtant, mieux vaut découvrir un sale con maintenant et l'achever plutôt que de le laisser agoniser au fond de moi. Et puis, qui sait, peut-être s'y trouve un p'tit gars pas si détestable.

J'ai froid au bras, désolé Babillard, ta neige ne me réussit pas. Bonne soirée à toi, et merci pour tout, surtout ces entrevues rapides.

 

[Astéria]

2h30 et je ne dors pas. Comment dormir lorsque tout défile dans ma tête ? Je suis fatiguée, si tu savais comme je suis fatiguée...

De marquant, il existe cette douleur infâme et parmi elle, il y a toi. Ce serait tellement simple aux yeux des autres de décréter que comme c'est moi qui suis partie, je n'ai pas à me plaindre ni à souffrir. Mais je n'ai pas eu l'impression d'avoir le choix, je ne trouve pas que ce soit juste de le considérer comme tel... Parce que tout partait en vrille, rien ne changerait jamais.

Je sais que c'est encore frais, que c'est sûrement normal mais cette douleur me transperce le corps, véritablement c'est insupportable. Et j'ai mal, et je pleure, puis lorsque ça s'arrête un peu cela revient forcément ensuite. Et là tout ce que je voudrais c'est arrêter, juste pour un soir. C'est dormir dans tes bras et oublier que ça n'arrivera plus jamais. Je voudrais juste

C'est tellement vaste comme souffrance. Je suis désolée si ce que j'écris manque de sens mais je n'y arrive pas. J'ai l'impression qu'on est en train de m'étouffer, je n'arrive pas à supporter ça. Je sais qu'on pourrait croire qu'après tout ce qu'il s'est passé je deviendrais indifférente, ça serait même sûrement la réaction logique à avoir mais ce n'est pas vrai. Je t'aime et ça m'a brisée d'avoir à rompre, j'en tremble. Je voulais tellement que ça fonctionne, je l'ai désiré si fort.

J'ai une journée de 8 heures demain et je sais d'avance qu'elle sera difficile. Sauver la face devant les autres, prendre des notes, écouter et tenir la fatigue. Ne pas pleurer. Je la déteste déjà.

La rupture amoureuse est tellement banalisée alors qu'elle provoque des souffrances si vives. Et comment est-il possible d'imaginer la vie sans la personne que l'on aime ? Enfin, j'ai conscience que notre monde ne doit pas s'écrouler ni tenir par la présence des autres, pourtant toutes les lumières semblent s'éteindre lorsque l'absence est trop présentes.

Et les souvenirs avec toi paraissaient iréels, ils étaient vraiment beaux. D'un regard extérieur ils semblaient banales, pourtant à mes yeux il n'en était rien. J'avais l'impression que la vie avec toi était une sorte de monde parallèle. Toutes mes voix semblent crier que je t'aime, alors que je voudrais que ça s'arrête. Oui je suis fatiguée. Je suis vraiment fatiguée, et je veux que ça s'arrête...​

 

[luna0406]

Je hais les au revoir. Ils ont une dure saveur d'inachevé, de quelque chose de trop vite consumé. Je mets tant de temps à m'adapter, que tout est toujours trop vite passé. Merci à toutes les personnes que j'ai rencontrées pendant ce stage. Merci à toutes celles qui m'ont gentiment accueillie, à celles qui m'ont aidée, à celles qui ont séché mes larmes avec une douceur que je ne méritais pas.
Je sais que ce qui m'attend après va être difficile, peut-être même plus que ça, et leur dire au revoir m'est si douloureux.

Merci C. de m'avoir accompagnée, toujours, alors que ça n'a jamais été ton rôle. Tu as pris une belle place sur mon chemin professionnel et humain. Tu es une personne extraordinaire d'attentions, de folie et de sourire. Ton émotion ce soir m'a bouleversée, et je n'attends que d'avoir très vite de tes nouvelles.

Merci F., tu as été une tutrice incroyable, je n'aurais pu rêver mieux. Tu es une belle rencontre, et tu m'as permis de tant évoluer. Merci d'avoir recueilli mon angoisse alors que ce n'était pas ton rôle non plus, tes mots m'ont plus que touchée. J'aurais préféré te dire au revoir de vive voix, mais j'espère que mes petites attentions te plairont aussi.

J'aurais tant à dire sur ces longues journées passées à leurs côtés, mais une chose est sûre je ne les oublierai jamais.

Je sais que ce message est un peu gnangnan et sûrement ridicule, mais rencontrer de belles âmes lumineuses quand la nôtre est remplie de gris, c'est extraordinaire.

Mon âme grise est triste ce soir, pourquoi les belles choses ne durent elles jamais.
Mais rien n'est insurmontable m'a dit F. alors tentons d'y croire.

 

[Ère]

Parfois je me dis que je pourrais vivre par procuration. A écouter et me laisser partir. Oubliée.

Entourée de personnes et de vécus riches.

Vous êtes les mêmes vous savez. Vous vous êtes toujours foutu sur la gueule parce que vous êtes les mêmes. Simplement à un stade de votre vie différent et avec des priorités différentes.

Toi tu te rends pas compte de la fierté qu'il te porte. Et tu nies peut-être aussi son vécu. Ou plutôt tu n'y penses pas.
Et toi tu te rends pas compte qu'elle a une vision différente de voir les choses. Et qu'elle a le droit d'ailleurs.
Même caractère. Même rage de vivre et de s'imposer. Mais pas la même vie.

D'une façon égoïste j'aime ces moments de vies par procuration. Plus besoin de vivre. Plus besoin d'être. Juste à se laisser transporter. Emporter. Disparaître et être eux. Ces personnes à la rage de vivre. Qui se dégage d'eux. Qui sorte d'eux. Qu'on sent, qu'on voit, à des milliers de kilomètres.
Ces personnes qui laissent une trace d'eux.
Rage de vivre et de s'imposer.

 

[Ère]

Merci pour cette soirée. Soirée d'inconscience. Qui fait tout mon bonheur.
Merci beaucoup. Infiniment.

 

[Astéria]

Ça m'a vraiment fait du bien, merci. Vous ne le saurez jamais mais c'est si précieux pour moi ​

 

[Astéria]

Je ne nous sauverais pas. C'est terminé, je ne veux plus. ​

 

[Morwën]

Ce que j'aime dans notre relation ce n'est pas que ça se passe bien, qu'on soit en paix. Ce que j'aime dans notre relation c'est que la guerre n'est pas une fatalité, un synonyme de rupture.

 

[Astéria]

C'était doux ce soir. Merci beaucoup, inconnu. J'en avais besoin. ​

 

[Astéria]

Viens, pars, je m'en fiche. ​

Messages fusionnés : 9 Fev 2023

Je peux être très gentille mais j'ai assez donné, tu ne crois pas ?​

 

[Astéria]

Ce sont ces soirées froides qui me donnent envie de me fondre dans la glace. Des captures d'écrans si banales dans lesquelles tu faisais partie, des appels : j'aurais dû rester plus longtemps au téléphone, j'aurais dû mieux savourer ces moments, j'aurais pu me fondre plus longtemps entre ses bras mais je ne l'ai pas fait. Je veux y revenir, comme si j'y avais encore ma place : Bien au chaud avant que la tempête n'arrive. J'aurais pu, j'aurais dû : ça ne mène à rien. La vérité c'est que je n'aurais rien pu faire de plus.

Ce n'était plus de mon ressort.

Mais je veux une dernière fois me balader dans nos nuits pourpres à tes côtés, sentir ton odeur contre moi, glisser ma main contre tes cheveux. Je veux que tes yeux se creusent dans les miens et que tout reparte à nouveau, je veux t'envoyer toutes les vidéos de chats que je vois. Je veux t'appeler en plein milieu de la nuit et je veux t'entendre raccrocher en me disant que tu m'aimes. Ces choses n'appartenaient qu'à nous, qu'à nous. ​

Comment en est-on arrivé là ? S'il faut guérir je ne sais pas combien de temps ça prendra, et ça me fait très peur. Je ne veux que toi, tu le sais. Nous étions voués à l'échec ? L'amour ce n'est pas pour moi. Je ne veux plus aimer, je ne veux plus jamais me donner à quelqu'un, les éclats sont trop douloureux. Et je ne peux même plus de toute manière. Je suis éteinte. Je ne suis plus comme avant, quelque chose s'en est allé avec lui. Je me sens froide. Il fait si froid. Comme si je me baignais dans un océan glacé. Seule au milieu de nulle part, le ciel grisâtre. Le ciel triste.


Laissez-moi un peu plus longtemps dans ses bras, s'il vous plaît, juste un peu. Laissez-moi remonter le temps, lorsqu'il me souriait encore, pour lui dire une dernière fois que je l'aime.

Même si j'aimerais éventuellement à nouveau, je m'en fiche des autres, moi je ne veux que lui. Étais-je prête pour toi ?



Je ne suis pas sûre de guérir un jour...​

 

[NtL]

La dynamique globale est si positive. Les quelques rechutes, aussi violentes soient-elles, ne font que me confirmer mes progrès.

Tout ça m'effraie énormément. Pourtant, je ne me suis jamais senti aussi serein. Je n'ai plus besoin de fuir cette anxiété : je l'intègre, la laisse à mes côtés, mais elle ne me gâche plus la vue. C'est donc ça, vivre ?

 

[Ère]

Peur de pas mériter votre amour.

Je sais pas ce que je vis le plus mal entre pas de signe visible d'affection et signe clairement visible d'affection.

Les deux me rendent dingue.
Peut-être pour ça que je m'éloigne.

Ma stratégie préférée.

 

[-Brastia]

Tu sais compter? Alors comptes sur toi même. J'essaye j'essaye, je fais ce que je peux mais j'arrive pas à porter tout ça sur mes épaules. Je craque... Mais je ne me sens toujours pas libérée. Les larmes c'est une chose, tout reste ancré en moi. Je veux que les choses changent, je le veux tellement mais n'est ce pas trop tard? Tout s'est tellement ancrée. Fallait-il pas que cela change il y a 10 ans ? Bien sûr.. évidemment. Comment s'en sortir maintenant, comment faire avec tout ce manque de coopération. J'avais espoir. Je rêvais qu'on puisse enfin vivre ainsi, d'une autre manière. Loin de tout ça, un nouveau départ. J'en rêve toujours encore mais comment faire avec tout ce qu'il se passe... Comment voir le fond du tunnel. Je me sens coincée. Je suis là toute seule à rêver de mes plans, où puis-je trouver tout le temps nécessaire à l'action. Comment procéder sans avoir le pouvoir de certaines choses. J'aimerais retourner dans le passé et pouvoir changer les choses, nous sauver avant qu'il ne soit trop tard. J'aurais pas été toute seule. Maintenant je suis la seule.

 

[Astéria]

Prendre ma voiture, partir loin. Rouler toute la nuit jusque dans l'Ailleurs, et sentir le vent matinal sur mon visage... M'en aller jusqu'à ce que je sois satisfaite des paysages, vers les endroits colorés et fleuris. Peut-être qu'alors, je pourrais me fondre dans le décor. ​

 

[Astéria]

Je me sens si vide. J'ai besoin de repos.

Mais il y a toujours une part de moi qui pense que je le méritais. Comment combattre ça. Et quelles sont mes limites face à la résilience. Parfois, la fin semble si proche... J'ignore si j'y parviendrais réellement. Il faut continuer d'avancer, paraît-il. Avancer sans s'arrêter. Marche ou crève, marche et crève sans un bruit.

Je suis désolée, je n'ai rien de positif à ajouter aujourd'hui. D'ailleurs je ne suis pas vraiment désolée. Je pense que c'est néfaste cette injonction au bonheur à tout prix.

Mais désolée de rajouter du sombre au sombre, je ne suis pas sûre d'avoir encore réellement de l'espoir.

Et pour être honnête, je ne suis plus très sûre de tenir.

Pardon pour tout ça.

Je n'admettrais jamais ouvertement cette culpabilité qui pèse sur mes épaules. Celle d'être en vie. Celle de ne plus vouloir l'être alors que tant d'autres n'ont pas eu cette opportunité. Et la perspective de blesser les autres me hante.

J'y pense encore.
Toujours.
Comme une seconde nature, un étranglement sans fin.

Et je suis vraiment désolée.

Désolée pour toutes ces fautes.

Désolée de ne pas être assez.

Je ne sais pas pourquoi je suis là.
Parfois je me dis que je ne devrais pas être là.

Je ne suis rien, juste bonne à jeter.
Encore pardon.

Je n'ai plus envie.
Je mérite tout ça.

Il s'est envolé.​

 

[Astéria]

En fait, j'aurais juste voulu un peu plus de soutien de ta part. Nos rapports sont compliqués mais tu n'essaies pas de comprendre mon point de vue. Tu me rappelles chacune de mes fautes, tu ne soulignes que ça en oubliant que je suis également dotée de qualité. Et tu ne vois pas, que tu ne me donnes pas le droit à l'erreur. Lorsque je fais quelque chose de bien tout ce qui ressort pour toi, c'est ce que je n'ai pas fait. Et franchement je suis fatiguée maman, je sais que tu ne le fais pas exprès, que tes intentions ne sont pas mauvaises mais je n'ai vraiment plus de temps à perdre avec ces bêtises. Tu ne me comprends pas et ça se ressent.

Je ne pense pas que tu sois malveillante mais tu es négligente sur certains points. Ce n'est pas parce qu'on a minimisé ta souffrance, que tu as souffert, que tu as le droit de minimiser la mienne. Avec toi rien n'est dans la demi-mesure et ça me fait du mal. Tu ne peux pas prendre en compte les réactions humaines en les détachant de leur contexte, tu n'as pas à me parler ainsi. Tu es ma mère donc tu devrais me soutenir, être fière de mes accomplissements au lieu de les rabaisser en me râbachant encore et encore mes fautes, alors que tu es au courant de mes problèmes de santé et difficultés. Je ne comprends pas ton objectif derrière tout ça si ce n'est de te défouler sur moi.
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Par ailleurs, je trouve qu'il est un peu facile de constamment me remettre la faute dessus sans jamais vous questionner sur vos agissements et des raisons qui me poussent à réagir ainsi. Il serait bon aussi de vous regarder un peu dans une glace de votre côté. Mais c'est plus facile de me faire porter la responsabilité que de se remettre en question bien sûr. Ouai, ça doit être ça ouai, c'est de ma faute. Ce n'est pas comme si vous vous foutiez ouvertement de ma gueule avec vos comportements merdiques. Mais oui, c'est de ma faute en effet.


It's me, hi, I'm the problem it's me. <3 ​