Une photo n'est-elle pas une représentation de l'immortalité ? Un passé éternel qui représente un présent vénusté et voué à l'immortalité dans notre présent et son futur.
Babillard
- Auteur du sujet Deb.
- Date de début
J'y pense encore, ça ne m'a jamais quitté.
Messages fusionnés :
Les nuits vides. Celles qui me font me questionner sur ce que je fiche ici. Qui me forcent à faire le tri, partout sauf dans ma tête.
Parfois je souhaite pouvoir m'effacer, faire oublier avoir un jour existé et disparaître comme un nuage. Bien loin et dans le calme. Je sais pourquoi je garde tout pour moi, mais j'aimerais bien que ça s'arrête de temps en temps.
Poser ma tête doucement sur ton épaule.
Ta main dans mes cheveux.
Et avoir le droit de souffler, pour un petit moment.
Parfois je souhaite pouvoir m'effacer, faire oublier avoir un jour existé et disparaître comme un nuage. Bien loin et dans le calme. Je sais pourquoi je garde tout pour moi, mais j'aimerais bien que ça s'arrête de temps en temps.
Poser ma tête doucement sur ton épaule.
Ta main dans mes cheveux.
Et avoir le droit de souffler, pour un petit moment.
Dernière édition:
J'aimerai tellement rencontrer quelqu'un comme moi, au moins une personne... Mais j'ai l'impression que ça n'existe pas. On va me dire qu'au moins je suis unique, ah bah, ça c'est sûr... Un peu trop à mon goût. J'ai toujours eu cette impression d'être une extraterrestre, et ça se ressent encore plus maintenant que je suis dans le monde adulte et du travail. J'ai tellement envie de m'enfuir de tout ça. Pourquoi je suis pas faite comme les autres ? Pourquoi je suis autant en dehors de la réalité et des responsabilités ? Pourquoi j'aime pas ce que les autres aiment ? C'est vrai quoi, la plupart des gens, ils se plaisent dans leur travail, ce qu'ils veulent, c'est être en couple, acheter une maison, gagner assez d'argent et vivre leur petit train train quotidien avec juste quelque voyages par ci par là.... Pourquoi ils restent autant raisonnables et ... fades ? Ils ne s'ennuient pas ? Ils ont pas envie de découvrir d'autres choses ? De mettre de l'action dans leur vie, de mettre un peu de piment, de danger ? Un peu comme dans les films ou les séries ? Je trouve que dans cette société, tout est toujours fade, ça manque toujours de quelque chose. Tout le monde me répète toujours qu'ici, on n'est pas comme dans un film, qu'on est pas dans mon monde imaginaire. Mais pourquoi pas hein ? Je fais bien ce que je veux de ma vie après tout, tant que je ne fais de mal à personne. Je vois pas en quoi c'est si important pour eux que je rentre dans le moule. En quoi ça les impacte que je ne le fasse pas ? Au pire pa vision de la vie et ma façon de faire énerver les gens, les agace, au mieux ça les fait rire....
J'ai vraiment du mal avec le travail parce qu'il y a trop de "il faut être comme ceci, faire comme cela". On n'a même pas le droit d'être nous même. Et puis ça laisse même pas le temps de profiter de la vie. C'est juste ennuyeux, moi je veux pas d'un train train quotidien. Depuis que je suis petite j'adore m'inventer des histoires. Et en ce moment, je m'imagine souvent en train de me rebeller d'un coup, et de m'enfuir, loin de toutes ces règles et responsabilités illogiques et contraignantes. C'est d'ailleurs ce que je vais faire dans quelques semaines. J'étais tellement inadaptée que j'ai carrément été virée, et même si ça peut paraître bizarre, ça m'a pas rendue triste, au contraire ça m'a beaucoup soulagée. Adieux l'ennui, j'espère
J'ai vraiment du mal avec le travail parce qu'il y a trop de "il faut être comme ceci, faire comme cela". On n'a même pas le droit d'être nous même. Et puis ça laisse même pas le temps de profiter de la vie. C'est juste ennuyeux, moi je veux pas d'un train train quotidien. Depuis que je suis petite j'adore m'inventer des histoires. Et en ce moment, je m'imagine souvent en train de me rebeller d'un coup, et de m'enfuir, loin de toutes ces règles et responsabilités illogiques et contraignantes. C'est d'ailleurs ce que je vais faire dans quelques semaines. J'étais tellement inadaptée que j'ai carrément été virée, et même si ça peut paraître bizarre, ça m'a pas rendue triste, au contraire ça m'a beaucoup soulagée. Adieux l'ennui, j'espère
Bien des choses ont changé, et bien des choses ont terraformé mon esprit. Non, mes émotions, mes actes, mes douleurs, ne disparaîtront jamais, et parfois je le regrette car on espère, en tant qu'individu prétendument omniscient, avoir prise absolue sur le passé et le futur
Je crois que j'accepte de plus en plus ce que je suis, et ça me donne envie de pleurer, pas de douleur, plutôt car je me sens relativement libéré par moments
J'ai été violenté, et là le chaos semble amener vers un projet concret, doux
Et je crois que le divin, ça pourrait m'aider, je me sens plus vivant...comme si ce que j'ai fait dans toute ma vie, positif comme négatif, beauté comme difficultés, parfois des comportements que je considère inacceptables à mon encontre, et que j'aurais voulu corriger ou atténuer...
Je me sens en vie, j'ai envie de crier cette indépendance, cet éclat de rédemption qui me touche avec modestie, une foi envers ce que je pourrais être si je reprends le contrôle sur...mes souffrances, mes hontes
La guerre a eu lieu, les terreurs ont eu lieu, les tristesses également, et maintenant je pense que je peux reconstruire ce que j'ai détruis par inadvertance, à cause du Vorace mais aussi d'un vide écœurant
Le seul souci, le nouveau mal de ce monde, c'est "qu'est ce qui gratte les ruines pour les manipuler et les monter les unes contre les autres ?"
Je suis écorché, mais juteux
Lorsque Soleil est présent, il illumine mon visage avec acceptation et attente contemplative
Est-ce que j'aurais un jour le courage de bâtir ?
Est-ce que je suis quelqu'un de bien ? J'essaye de l'être
Et ce personnage d'Euphoria, il m'apaisait tant, car j'ai compris que je peux être une onde vers un horizon simplement coloré, sans totalitarismes, sans dysfonctions
Je ne veux pas être paresseux, je ne veux pas finir momifié
Mais on dirait que la frontière entre paresse et non-connaissance du chemin est terriblement floue...qu'est ce que ça veut dire ? Je refuse la violence, et pourtant je retombe dans les travers
Je veux essayer de me laisser traverser, comme des autoroutes poétiques sans fin, mais j'ai si peur. Un jour, peut-être au réveil d'un coma spirituel, ça arrivera
Je saisis
Je crois que j'accepte de plus en plus ce que je suis, et ça me donne envie de pleurer, pas de douleur, plutôt car je me sens relativement libéré par moments
J'ai été violenté, et là le chaos semble amener vers un projet concret, doux
Et je crois que le divin, ça pourrait m'aider, je me sens plus vivant...comme si ce que j'ai fait dans toute ma vie, positif comme négatif, beauté comme difficultés, parfois des comportements que je considère inacceptables à mon encontre, et que j'aurais voulu corriger ou atténuer...
Je me sens en vie, j'ai envie de crier cette indépendance, cet éclat de rédemption qui me touche avec modestie, une foi envers ce que je pourrais être si je reprends le contrôle sur...mes souffrances, mes hontes
La guerre a eu lieu, les terreurs ont eu lieu, les tristesses également, et maintenant je pense que je peux reconstruire ce que j'ai détruis par inadvertance, à cause du Vorace mais aussi d'un vide écœurant
Le seul souci, le nouveau mal de ce monde, c'est "qu'est ce qui gratte les ruines pour les manipuler et les monter les unes contre les autres ?"
Je suis écorché, mais juteux
Lorsque Soleil est présent, il illumine mon visage avec acceptation et attente contemplative
Est-ce que j'aurais un jour le courage de bâtir ?
Est-ce que je suis quelqu'un de bien ? J'essaye de l'être
Et ce personnage d'Euphoria, il m'apaisait tant, car j'ai compris que je peux être une onde vers un horizon simplement coloré, sans totalitarismes, sans dysfonctions
Je ne veux pas être paresseux, je ne veux pas finir momifié
Mais on dirait que la frontière entre paresse et non-connaissance du chemin est terriblement floue...qu'est ce que ça veut dire ? Je refuse la violence, et pourtant je retombe dans les travers
Je veux essayer de me laisser traverser, comme des autoroutes poétiques sans fin, mais j'ai si peur. Un jour, peut-être au réveil d'un coma spirituel, ça arrivera
Je saisis
Je les enchaîne. Elle aussi est morte. Hier. La seule qui a pu calmer mes crises d'angoisses... comment vais-je faire sans elle ?...
Merci d'avoir été là pour moi.
J'ai presque envie de m'oter la vie, mais mon esprit scientifique sait que je ne pourrais pas la rejoindre après la mort... tu vas tellement me manquer.
Tu es la seule pour qui j'ai vraiment pleurer.
Merci d'avoir été là pour moi.
J'ai presque envie de m'oter la vie, mais mon esprit scientifique sait que je ne pourrais pas la rejoindre après la mort... tu vas tellement me manquer.
Tu es la seule pour qui j'ai vraiment pleurer.
J'aimerais tant être quelqu'un d'autre, être quelqu'un de bien, qui fait le bien autour de lui, plus empathique. Actuellement, je suis une crêpe en train de se bourrer la gueule, certes devant une belle église, mais quand même, excuses-moi Dieu, j'aimerais croire en toi, et parfois je crois en toi, mais me boussole est si floue
J'ai 25 ans, je reprends mes études, là où les autres finissent...
Je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas ce que j'apporte aux autres, et pour ainsi dire je ne sais pas si j'apporte quoi que ce soit à l'Autre...
Qu'est ce que j'aime dans la vie ? Lire, mais tous les trois jours. Écouter de l'électro, sans cesse. Mes ami.e.s, mais j'espère que je compte pour eux
Je ne sais pas si je sors de la dépression. On me dit que oui. J'imagine que c'est vrai. Mais tout a été détruit, anéanti. Et j'en ai marre de parler de "reconstruction". Je ne sais pas si je dois être ci ou ça. Si je dois être individualiste ou communiste. Si je dois appliquer tel modèle de vie ou un autre
La violence a été telle que les ruines sont là
Qu'est ce que je suis ? Je ne suis ni présent, ni absent, dans le cadre de ma reconstruction. Je sais que je dois tendre vers un idéal, vers le calme, la paix, la douceur, mais ces mots m'énervent et je ne sais pas pourquoi, et ça me fait souffrir...tellement
Pourtant, j'adore ce café, j'adore cette église, mais Eux, ils veulent m'empêcher de guérir, d'être quelqu'un de bien. Pourquoi je ne suis pas comme les autres ? Pourquoi je ne peux juste pas être un type normal ?
Peut-être que je n'accepte pas que j'ai été traumatisé, que ça m'a fait acquérir des comportements pitoyables
J'ai 25 ans, je reprends mes études, là où les autres finissent...
Je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas ce que j'apporte aux autres, et pour ainsi dire je ne sais pas si j'apporte quoi que ce soit à l'Autre...
Qu'est ce que j'aime dans la vie ? Lire, mais tous les trois jours. Écouter de l'électro, sans cesse. Mes ami.e.s, mais j'espère que je compte pour eux
Je ne sais pas si je sors de la dépression. On me dit que oui. J'imagine que c'est vrai. Mais tout a été détruit, anéanti. Et j'en ai marre de parler de "reconstruction". Je ne sais pas si je dois être ci ou ça. Si je dois être individualiste ou communiste. Si je dois appliquer tel modèle de vie ou un autre
La violence a été telle que les ruines sont là
Qu'est ce que je suis ? Je ne suis ni présent, ni absent, dans le cadre de ma reconstruction. Je sais que je dois tendre vers un idéal, vers le calme, la paix, la douceur, mais ces mots m'énervent et je ne sais pas pourquoi, et ça me fait souffrir...tellement
Pourtant, j'adore ce café, j'adore cette église, mais Eux, ils veulent m'empêcher de guérir, d'être quelqu'un de bien. Pourquoi je ne suis pas comme les autres ? Pourquoi je ne peux juste pas être un type normal ?
Peut-être que je n'accepte pas que j'ai été traumatisé, que ça m'a fait acquérir des comportements pitoyables
Cette lassitude grandissante m'inquiète. Pourtant, celle-ci côtoie les gratifiantes sorties de ma zone de confort. Peut-être que je me reconnecte juste enfin à mes émotions et que je me retrouve démuni.
J'ai cette étrange sensation d'être en mouvement, mais immobile. Comme si je gesticulais, les pieds collés au sol. Serais-je pessimiste ? Je ne pense pas. Parce que je ne me projette juste pas. Les angoisses m'ont trop souvent poussé vers l'avant, fixant des fictions lointaines et délaissant le moment présent. Je pense donc que c'est une excellente chose, cette nouvelle façon d'appréhender la vie au jour le jour. Peut-être pas pour toujours, mais au moins le temps de trouver une sorte d'équilibre.
Mais cette période de transition m'apparaît infernale. Je pense que j'ai peur, parce que le changement fantasmé se met progressivement en marche. Et si ça n'aboutissait pas ? Et si cette période de transition était en réalité éternelle ?
Hormis ça, je ressens une culpabilité grandissante depuis quelque temps. Mon habituelle manie de ne pas répondre aux messages est amplifiée. Mon intérêt sincère pour les autres est en retrait depuis quelques temps. Que m'arrive-t-il ? Ma présence n'était-elle que le signe de mon rejet de moi-même ? Ne puis-je être à moi-même sans disparaître pour les autres ? Ça m'effraie un peu, cette idée. Je suis tellement, mais alors, tellement désolé. Ces remords tournent en boucle dans ma tête. Mais je ressens pas le besoin d'y remédier. Parce que je sais que si je ne suis pas là pour ces gens, c'est parce que je n'en ai pas la force.
C'est sûrement ça la différence aussi. J'essaye de cesser cette négligence permanente de mon état de mental. Celle-ci me permettait de me mettre de côté, en considérant ce mal-être comme normalité. Mais non, c'est pas normal tout ça. Du moins, je ne veux plus que ce soit ma norme.
C'est décousu, c'est brouillon, c'est même pas un semblant d'exutoire. Je n'arrive plus à exprimer mes émotions par les mots. Parfois, je relis ce que j'écrivais autrefois. Certaines paroles ont un écho des plus puissants, aujourd'hui encore. Mais maintenant : plus rien. Même la pseudo branlette intellectuelle m'est fade.
En fait, j'ai pas fini. Je suis une catastrophe dans mes relations, et je crois que je me voile beaucoup la face là-dessus. Je me cache derrière le fait que ça aille pas. Je projette les réactions des autres à mes absences, mes erreurs, et je me rassure en me disant qu'ils se fourvoient. Mais si c'était juste la vérité ? Je suis pas fiable, pas stable, et pas aussi fort que je ne le croie pour outrepasser tout ça. J'aime profondément ces personnes, je veux leur bien. Je le sais. Mais à partir du moment où ce n'est pas ce que je leur apporte, suis-je en droit de leur imposer ma présence ? J'ai l'impression d'être un enfant. Évidemment qu'à force, des gens préfèreront me rayer de leur vie. Peut-être est-ce déjà le cas. Qu'ai-je de différent avec les beaux parleurs, les égoïstes ? Parfois, je me pose la question. Et la réponse m'effraie.
Je suis désolé de tout ce que je suis. Je le dis sans apitoiement aucun. Avec le temps, j'ai appris à m'apprécier de mon côté, même s'il y a tant de choses que j'aimerais changer chez moi. Néanmoins, je suis conscient de mon honnêteté face à la vie, face aux gens. Tant que j'aurai cette authenticité, je ne me déprécierai plus. J'ai le droit de me planter. Mais pour autant, je suis profondément désolé pour ce que ça peut impliquer pour les autres. Je ne le contrôle pas, mais j'en suis malgré tout responsable, du moins dans ma manière de l'appréhender. Je ne sais pas si je surpasserai tout ça un jour. En attendant, on va prendre les choses les unes après les autres. D'abord demain sur les épaules. Le reste, on verra. Prenez soin de vous.
J'ai cette étrange sensation d'être en mouvement, mais immobile. Comme si je gesticulais, les pieds collés au sol. Serais-je pessimiste ? Je ne pense pas. Parce que je ne me projette juste pas. Les angoisses m'ont trop souvent poussé vers l'avant, fixant des fictions lointaines et délaissant le moment présent. Je pense donc que c'est une excellente chose, cette nouvelle façon d'appréhender la vie au jour le jour. Peut-être pas pour toujours, mais au moins le temps de trouver une sorte d'équilibre.
Mais cette période de transition m'apparaît infernale. Je pense que j'ai peur, parce que le changement fantasmé se met progressivement en marche. Et si ça n'aboutissait pas ? Et si cette période de transition était en réalité éternelle ?
Hormis ça, je ressens une culpabilité grandissante depuis quelque temps. Mon habituelle manie de ne pas répondre aux messages est amplifiée. Mon intérêt sincère pour les autres est en retrait depuis quelques temps. Que m'arrive-t-il ? Ma présence n'était-elle que le signe de mon rejet de moi-même ? Ne puis-je être à moi-même sans disparaître pour les autres ? Ça m'effraie un peu, cette idée. Je suis tellement, mais alors, tellement désolé. Ces remords tournent en boucle dans ma tête. Mais je ressens pas le besoin d'y remédier. Parce que je sais que si je ne suis pas là pour ces gens, c'est parce que je n'en ai pas la force.
C'est sûrement ça la différence aussi. J'essaye de cesser cette négligence permanente de mon état de mental. Celle-ci me permettait de me mettre de côté, en considérant ce mal-être comme normalité. Mais non, c'est pas normal tout ça. Du moins, je ne veux plus que ce soit ma norme.
C'est décousu, c'est brouillon, c'est même pas un semblant d'exutoire. Je n'arrive plus à exprimer mes émotions par les mots. Parfois, je relis ce que j'écrivais autrefois. Certaines paroles ont un écho des plus puissants, aujourd'hui encore. Mais maintenant : plus rien. Même la pseudo branlette intellectuelle m'est fade.
En fait, j'ai pas fini. Je suis une catastrophe dans mes relations, et je crois que je me voile beaucoup la face là-dessus. Je me cache derrière le fait que ça aille pas. Je projette les réactions des autres à mes absences, mes erreurs, et je me rassure en me disant qu'ils se fourvoient. Mais si c'était juste la vérité ? Je suis pas fiable, pas stable, et pas aussi fort que je ne le croie pour outrepasser tout ça. J'aime profondément ces personnes, je veux leur bien. Je le sais. Mais à partir du moment où ce n'est pas ce que je leur apporte, suis-je en droit de leur imposer ma présence ? J'ai l'impression d'être un enfant. Évidemment qu'à force, des gens préfèreront me rayer de leur vie. Peut-être est-ce déjà le cas. Qu'ai-je de différent avec les beaux parleurs, les égoïstes ? Parfois, je me pose la question. Et la réponse m'effraie.
Je suis désolé de tout ce que je suis. Je le dis sans apitoiement aucun. Avec le temps, j'ai appris à m'apprécier de mon côté, même s'il y a tant de choses que j'aimerais changer chez moi. Néanmoins, je suis conscient de mon honnêteté face à la vie, face aux gens. Tant que j'aurai cette authenticité, je ne me déprécierai plus. J'ai le droit de me planter. Mais pour autant, je suis profondément désolé pour ce que ça peut impliquer pour les autres. Je ne le contrôle pas, mais j'en suis malgré tout responsable, du moins dans ma manière de l'appréhender. Je ne sais pas si je surpasserai tout ça un jour. En attendant, on va prendre les choses les unes après les autres. D'abord demain sur les épaules. Le reste, on verra. Prenez soin de vous.
Dernière édition:
J'aimerais tant être comme eux. Ne penser qu'à soi sans se soucier des conséquences de ses propres actes. Ne jamais se remettre en question. Ne penser à rien d'autre. Ou alors seulement que les autres sont quand même sacrément cons et étranges. Parfois j'aimerais tellement être comme vous. Et puis parfois je me dis que vu la gueule de cette famille je suis plus que fière d'être celle que je suis. Deux hommes machistes et égoïstes, rien de plus, sans aucune ouverture au monde. Voilà entourée de quels hommes je continue ma route.
Les infimes sourires que je partage avec vous ne sont là que pour m'arracher mes plus belles larmes ensuite.
Les infimes sourires que je partage avec vous ne sont là que pour m'arracher mes plus belles larmes ensuite.
Eh, j'ai aucune raison de balancer ça maintenant depuis le temps mais néanmoins : t'aurais pu être une perle de révolution mais t'as décidé d'être une gueuse à la merci d'un poireau.
Meh
Tant pis
Le Tribunal n'est pas une instance de supériorité ouverte à tout le monde
Meh
Tant pis
Le Tribunal n'est pas une instance de supériorité ouverte à tout le monde
Une autre tranche de vie.
Je la vois souvent, au travail, comme tant d'autres. Faisant simplement ses courses, comme tant d'autres. La poussette fermement tenue entre les mains, le foulard fermement noué autour des cheveux, les enfants fermement tenus par ce savant mélange d'autorité et d'amour. Une femme comme tant d'autres, qui ce soir-là, s'est présentée à ma caisse tremblante, les yeux rouges de douleur et les gestes teintés de rage, acheter des tombereaux d'alcool avec une soif que je ne lui connaissais pas. Comme tant d'autres avant elle. Ce magasin est si exigüe, si intime, que je peux suivre la santé mentale de mes clients. Beaucoup, beaucoup trop d'entre eux se jettent dans une mer d'alcool dont on sait qu'il nous brutilasera sans pitié mais qu'il ouvrira des vannes essentielles, libérant une douleur et ses pleurs.
J'ai trop vu tout cela. Les images de ma soeur, elle si sobre, descendant les escaliers pour s'emparer du sky et le descendre dans sa chambre m'ont sautées à l'esprit. Moi-même j'ai savouré, et savourerai encore cette atroce sensation où chaque gorgée brûlante répond aux battements du coeur écrasant la raison sous sa fureur.
Alors, madame, je n'ai rien pu vous dire, rien dire d'autre qu'un "bonne soirée" qui se voulait plus lourd de gravité qu'ordinaire. Mais j'espère de toutes mes forces que tout ira bien, et j'espère de toutes mes forces que, comme tant d'autres avant vous, je vous reverrai, un franc sourire, avec vos enfants, votre poussette, et votre foulard fièrement noué autour des cheveux.
Je la vois souvent, au travail, comme tant d'autres. Faisant simplement ses courses, comme tant d'autres. La poussette fermement tenue entre les mains, le foulard fermement noué autour des cheveux, les enfants fermement tenus par ce savant mélange d'autorité et d'amour. Une femme comme tant d'autres, qui ce soir-là, s'est présentée à ma caisse tremblante, les yeux rouges de douleur et les gestes teintés de rage, acheter des tombereaux d'alcool avec une soif que je ne lui connaissais pas. Comme tant d'autres avant elle. Ce magasin est si exigüe, si intime, que je peux suivre la santé mentale de mes clients. Beaucoup, beaucoup trop d'entre eux se jettent dans une mer d'alcool dont on sait qu'il nous brutilasera sans pitié mais qu'il ouvrira des vannes essentielles, libérant une douleur et ses pleurs.
J'ai trop vu tout cela. Les images de ma soeur, elle si sobre, descendant les escaliers pour s'emparer du sky et le descendre dans sa chambre m'ont sautées à l'esprit. Moi-même j'ai savouré, et savourerai encore cette atroce sensation où chaque gorgée brûlante répond aux battements du coeur écrasant la raison sous sa fureur.
Alors, madame, je n'ai rien pu vous dire, rien dire d'autre qu'un "bonne soirée" qui se voulait plus lourd de gravité qu'ordinaire. Mais j'espère de toutes mes forces que tout ira bien, et j'espère de toutes mes forces que, comme tant d'autres avant vous, je vous reverrai, un franc sourire, avec vos enfants, votre poussette, et votre foulard fièrement noué autour des cheveux.
Wow, ça fait longtemps. Tellement de choses se sont passées depuis le temps.
J’ai enfin trouvé cette personne que je recherchais. Ce fut une année pleine de joie, de tristesse et de surprises. Mais tu étais à mes côtés, et c’était parfait. J’espère que ça continuera ainsi.
Maintenant, vu que la vie n’est pas facile, j’ai de nouveaux obstacles à franchir et j’y arriverai. Chaque chose en son temps.
J’ai enfin trouvé cette personne que je recherchais. Ce fut une année pleine de joie, de tristesse et de surprises. Mais tu étais à mes côtés, et c’était parfait. J’espère que ça continuera ainsi.
Maintenant, vu que la vie n’est pas facile, j’ai de nouveaux obstacles à franchir et j’y arriverai. Chaque chose en son temps.
J’ai faim
j’ai oublié ce que je voulais dire..
bof.. sans doute un truc à propos du topic sans fin, par exemple : j’aurai le mot de la fin.
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j’ai oublié ce que je voulais dire..
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bof.. sans doute un truc à propos du topic sans fin, par exemple : j’aurai le mot de la fin.
Bouuuh espèce de vieux ! (je rigole stop ne me ban pas stp je t'en conjure)