Babillard
- Auteur du sujet Deb.
- Date de début
je traine de moins en moins sur les groupes ivl, je suis plutôt fière je commence enfin à devenir indépendante de tout ça et en plus je m'ouvre plus aux autres irl. 
Je suis la pire fille.. Je suis désolée..
Pourquoi ne m'avez vous toujours pas renié. Pourquoi vous préoccupez vous de moi ?
Merde à la fin. C'est pas si compliqué de se souvenir de ce genre de chose..
J'en ai marre de moi.
Je suis une conne. Je ne mérite rien. Surtout pas du soutien, quel qu'il soit.
Envie de disparaître.
Tuez moi.
Pourquoi ne m'avez vous toujours pas renié. Pourquoi vous préoccupez vous de moi ?
Merde à la fin. C'est pas si compliqué de se souvenir de ce genre de chose..
J'en ai marre de moi.
Je suis une conne. Je ne mérite rien. Surtout pas du soutien, quel qu'il soit.
Envie de disparaître.
Tuez moi.
Les mots ne suffiront jamais. Mais en même temps, que me reste-t-il d'autre ?
Des conneries, j'en ai écrit des tonnes ici. Je serais bien incapable de me souvenir de ce que je ressentais en les écrivant. Sûrement en ressentais-je le besoin, et sûrement est-ce là l'essentiel. Mais ça n'a jamais rien résolu. J'ai toujours les mêmes failles, toujours les mêmes doutes, toujours les mêmes angoisses. J'ai peur d'être pourri de l'intérieur et que jamais rien ne puisse changer cela. Me faire souffrance, ce n'est que prendre davantage d'altitude pour que la chute soit plus douloureuse. Me laisser aller, c'est courir vers le dépérissement.
C'est quoi cette façon de penser à cent à l'heure ? J'ai toujours cru que c'était le cas de tout le monde, donc je m'y suis toujours facilement accommodé. Mais maintenant que je parviens à m'ouvrir davantage aux gens, je commence à comprendre que c'est faux. Tout le monde ne se torture pas autant l'esprit. Tout le monde n'a pas une telle haine de soi. Et putain, quelque part, ça me fait mal. J'ai toujours cru que j'endurais tout ça parce que j'étais humain. Maintenant, je suis obligé de songer au fait que j'endure tout ça parce que je suis malade.
Et puis, qui en doutait réellement ? Je me suis inscrit ici le 10 Octobre 2015. Depuis, je n'ai eu de cesse de retourner tous mes maux dans tous les sens. De chercher des mains tendues dans cet océan de souffrance - et de tendre la mienne, bien que déjà presque totalement immergé. N'est-ce pas signe d'une cruelle solitude ? D'un sentiment de passer à côté de quelque chose ?
A creuser trop profond, je suis sûr que je manque tant de choses évidentes.
Je sais pas ce que je raconte. Ce soir, je suis usé par la vie. Par un drôle de lapsus, j'ai d'abord écrit "pour la vie". J'ai peur que ça ne soit le cas.
Des conneries, j'en ai écrit des tonnes ici. Je serais bien incapable de me souvenir de ce que je ressentais en les écrivant. Sûrement en ressentais-je le besoin, et sûrement est-ce là l'essentiel. Mais ça n'a jamais rien résolu. J'ai toujours les mêmes failles, toujours les mêmes doutes, toujours les mêmes angoisses. J'ai peur d'être pourri de l'intérieur et que jamais rien ne puisse changer cela. Me faire souffrance, ce n'est que prendre davantage d'altitude pour que la chute soit plus douloureuse. Me laisser aller, c'est courir vers le dépérissement.
C'est quoi cette façon de penser à cent à l'heure ? J'ai toujours cru que c'était le cas de tout le monde, donc je m'y suis toujours facilement accommodé. Mais maintenant que je parviens à m'ouvrir davantage aux gens, je commence à comprendre que c'est faux. Tout le monde ne se torture pas autant l'esprit. Tout le monde n'a pas une telle haine de soi. Et putain, quelque part, ça me fait mal. J'ai toujours cru que j'endurais tout ça parce que j'étais humain. Maintenant, je suis obligé de songer au fait que j'endure tout ça parce que je suis malade.
Et puis, qui en doutait réellement ? Je me suis inscrit ici le 10 Octobre 2015. Depuis, je n'ai eu de cesse de retourner tous mes maux dans tous les sens. De chercher des mains tendues dans cet océan de souffrance - et de tendre la mienne, bien que déjà presque totalement immergé. N'est-ce pas signe d'une cruelle solitude ? D'un sentiment de passer à côté de quelque chose ?
A creuser trop profond, je suis sûr que je manque tant de choses évidentes.
Je sais pas ce que je raconte. Ce soir, je suis usé par la vie. Par un drôle de lapsus, j'ai d'abord écrit "pour la vie". J'ai peur que ça ne soit le cas.
Salut Babillard,
Ca fait longtemps. 3 ans. J'ai vérifié. Je sais pas trop comment t'expliquer mon absence, est-ce que tu en as seulement besoin ? J'ai imaginé des dizaines de fois te revenir, je n'en ai jamais eu le courage. A croire que tout allait bien. Mais tu me connais, depuis 9 ans. J'ai compté aussi. Je t'ai passé tant de choses sous silence, j'imagine qu'il suffisait d'un samedi de novembre un peu morne et solitaire pour que j'me retourne vers toi. Je t'ai pas oublié, j'ai relu nos aventures, j'ai relu tout ce que j'avais pu te partager. Ces rêves et ces désespoirs adolescents sans fin.
J'ai grandi, tu sais. Je n'ai plus peur de te dire que je suis adulte maintenant. Et que ça me ronge. Je t'ai épargné tant d'évènements. Toute cette vie qui a changé. J'suis là dans mon appart au loyer ridiculement important, à te parler après ma journée de travail banalement inintéressante. Comme si j'avais pu imaginer ça y'a 3 ans, comme si j'avais pu imaginer finir où que ce soit. Je m'assume financièrement, il paraît. C'est un bon début. Mais je ne m'assume toujours pas entièrement.
J'aimerais être honnête en te disant que tant de choses ont réellement changées, mais à vrai dire, j'te mens, Babillard. Je ne serai pas revenu dans tes flots si c'était réellement le cas. C'est exactement parce que rien d'autre n'a changé en moi que je suis de retour. Je suis toujours incapable de m'engager, incapable d'aller pleinement bien, incapable de ne pas retomber dans mes travers. Tu les connais tous mes travers, hein ? Je t'en ai raconté tant.
Et pourtant, je vais mieux. C'est pas flagrant. Mais y'a plus vraiment de cette haine qui m'anime, elle se fait rare. Je n'ai plus le temps, pour tout ça. Putain, plus de temps. A quel point c'est ironique de ne plus avoir le temps d'aller mal ? J'dois juste avancer, et plier l'échine. Ignorer ces petits démons qui se cognent dans ma tête, parce que je dois manger, parce que je dois donner tout de mon temps et de mon intention aux autres, parce que j'dois avancer. En permanence. Ce soir, je n'ai rien à donner. C'est vide. Et ce n'est pas si mal. Mais tant de choses reviennent, j'ai pu me replonger dans le passé. Un bain glaçant. Et j'me suis dit qu'on avait peut être encore des choses à partager.
J'sais pas trop quoi. Je sais pas trop ce que je fais là. J'ai essayé de sortir de ma zone de confort dernièrement, j'étais fier. Mais ce n'était pas pour les bonnes raisons. Et tu sais bien que si je reviens te parler, c'est souvent parce que mon petit cœur s'anime, et souvent pour les mauvaises choses. J'aimerais taire tout ça, alors je le déverse ici. Où personne ne peut le lire, où personne ne risque de le découvrir ou presque.
J'ai dû changer, petit Babillard. Peut être que tu ne me reconnais plus, il y a comme quelque chose qui s'est modifié dans ma façon de parler. Je ne t'avais jamais écrit directement, d'ailleurs. Je passais mon temps à t'envoyer des lettres dont tu n'avais jamais été le destinataire, à lancer des bouteilles à la mer plutôt que de m'exprimer directement aux intéressés. Ca a sans doute moins été le cas pendant 3 ans. J'ai eu des piliers, autre que toi. Et je n'en serai qu'à jamais reconnaissant de les avoir encore. Mais il y a parfois des choses que tu es le seul à pouvoir entendre. Aujourd'hui, c'est le cas, et on se comprend. Il y a des évènements, des pensées qui ne s'assument nul part ailleurs qu'ici. Et en 3 ans, j'ai réussi à affronter et à exprimer tous ces mal êtres, peut être à retardement, mais toujours assez pour t'éviter.
Je t'en ai dit beaucoup pour ne pas t'en dire assez. Mais je reviendrai probablement, parce que je n'ai, sans aucun doute, pas fini d'être incapable. Je te partageais juste une bribe de ces rouages dans mon cerveau et de ces morceaux d'anxiété, ce soir. Parce que oui, j'ai enfin réussi à mettre quelques mots sur ce qui me bouffait. Ca m'a fait du bien, ça aussi. Je te raconterai.
Prends soin des autres, Babillard.
Ca fait longtemps. 3 ans. J'ai vérifié. Je sais pas trop comment t'expliquer mon absence, est-ce que tu en as seulement besoin ? J'ai imaginé des dizaines de fois te revenir, je n'en ai jamais eu le courage. A croire que tout allait bien. Mais tu me connais, depuis 9 ans. J'ai compté aussi. Je t'ai passé tant de choses sous silence, j'imagine qu'il suffisait d'un samedi de novembre un peu morne et solitaire pour que j'me retourne vers toi. Je t'ai pas oublié, j'ai relu nos aventures, j'ai relu tout ce que j'avais pu te partager. Ces rêves et ces désespoirs adolescents sans fin.
J'ai grandi, tu sais. Je n'ai plus peur de te dire que je suis adulte maintenant. Et que ça me ronge. Je t'ai épargné tant d'évènements. Toute cette vie qui a changé. J'suis là dans mon appart au loyer ridiculement important, à te parler après ma journée de travail banalement inintéressante. Comme si j'avais pu imaginer ça y'a 3 ans, comme si j'avais pu imaginer finir où que ce soit. Je m'assume financièrement, il paraît. C'est un bon début. Mais je ne m'assume toujours pas entièrement.
J'aimerais être honnête en te disant que tant de choses ont réellement changées, mais à vrai dire, j'te mens, Babillard. Je ne serai pas revenu dans tes flots si c'était réellement le cas. C'est exactement parce que rien d'autre n'a changé en moi que je suis de retour. Je suis toujours incapable de m'engager, incapable d'aller pleinement bien, incapable de ne pas retomber dans mes travers. Tu les connais tous mes travers, hein ? Je t'en ai raconté tant.
Et pourtant, je vais mieux. C'est pas flagrant. Mais y'a plus vraiment de cette haine qui m'anime, elle se fait rare. Je n'ai plus le temps, pour tout ça. Putain, plus de temps. A quel point c'est ironique de ne plus avoir le temps d'aller mal ? J'dois juste avancer, et plier l'échine. Ignorer ces petits démons qui se cognent dans ma tête, parce que je dois manger, parce que je dois donner tout de mon temps et de mon intention aux autres, parce que j'dois avancer. En permanence. Ce soir, je n'ai rien à donner. C'est vide. Et ce n'est pas si mal. Mais tant de choses reviennent, j'ai pu me replonger dans le passé. Un bain glaçant. Et j'me suis dit qu'on avait peut être encore des choses à partager.
J'sais pas trop quoi. Je sais pas trop ce que je fais là. J'ai essayé de sortir de ma zone de confort dernièrement, j'étais fier. Mais ce n'était pas pour les bonnes raisons. Et tu sais bien que si je reviens te parler, c'est souvent parce que mon petit cœur s'anime, et souvent pour les mauvaises choses. J'aimerais taire tout ça, alors je le déverse ici. Où personne ne peut le lire, où personne ne risque de le découvrir ou presque.
J'ai dû changer, petit Babillard. Peut être que tu ne me reconnais plus, il y a comme quelque chose qui s'est modifié dans ma façon de parler. Je ne t'avais jamais écrit directement, d'ailleurs. Je passais mon temps à t'envoyer des lettres dont tu n'avais jamais été le destinataire, à lancer des bouteilles à la mer plutôt que de m'exprimer directement aux intéressés. Ca a sans doute moins été le cas pendant 3 ans. J'ai eu des piliers, autre que toi. Et je n'en serai qu'à jamais reconnaissant de les avoir encore. Mais il y a parfois des choses que tu es le seul à pouvoir entendre. Aujourd'hui, c'est le cas, et on se comprend. Il y a des évènements, des pensées qui ne s'assument nul part ailleurs qu'ici. Et en 3 ans, j'ai réussi à affronter et à exprimer tous ces mal êtres, peut être à retardement, mais toujours assez pour t'éviter.
Je t'en ai dit beaucoup pour ne pas t'en dire assez. Mais je reviendrai probablement, parce que je n'ai, sans aucun doute, pas fini d'être incapable. Je te partageais juste une bribe de ces rouages dans mon cerveau et de ces morceaux d'anxiété, ce soir. Parce que oui, j'ai enfin réussi à mettre quelques mots sur ce qui me bouffait. Ca m'a fait du bien, ça aussi. Je te raconterai.
Prends soin des autres, Babillard.
La plus belle chose que je peux faire , c'est parfois de pouvoir me poser , et arrêter de penser pendant une demi-heure et de juste profiter avec de la musique douce . J'ai bien conscience que tout le monde ne peux pas le faire . Je pense encore + aujourd'hui que la vie vaut le coup d'être vécu , je n'ai jamais douté un seul instant .
Forcé à tout ceux qui passe une période difficile , vous n'êtes pas seul .
Forcé à tout ceux qui passe une période difficile , vous n'êtes pas seul .
Encore une sale nuit de merde...
Nausée qui me confinera sûrement chez moi ce matin et des justifications à donner.
Mon corps me déteste. Depuis que ça a commencé, je me sens de plus en plus mal. Les traitements de fond ne fonctionnent pas j'ai l'impression.
Et si je prenais le risque d'y retourner, les médecins des urgences connaissants bien mon cas me prendraient pour une folle en faisant un énième rapport au stress.
Nausée qui me confinera sûrement chez moi ce matin et des justifications à donner.
Mon corps me déteste. Depuis que ça a commencé, je me sens de plus en plus mal. Les traitements de fond ne fonctionnent pas j'ai l'impression.
Et si je prenais le risque d'y retourner, les médecins des urgences connaissants bien mon cas me prendraient pour une folle en faisant un énième rapport au stress.
Il n'aurait pas du me parler comme ça. Je sais que je suis maladroit, je sais que je suis "passif", pauvre connard. Bref, je suis imparfait, mais ce n'est pas une raison pour me parler comme un chien... De toute façon je m'en fous, tant que je me fais de la thune pour ce que je prévoie de faire, ça me va. Mais curieusement, malgré ce je-m'en-foutisme naissant, j'ai peur...j'ai peur qu'elle m'appelle et me dise que je suis viré, alors qu'une autre partie de moi s'en fout littéralement. C'est parce qu'il me hurlait dessus quand j'étais gosse peut-être, du coup j'ai gardé un automatisme, et je ne lui en veut pas. Lorsqu'on me gueule dessus mon poul s'accélère, j'ai chaud, je dois lutter comme sur un navire en proie à un immense vortex para-réel.
Et là, je me sens bien, j'ai l'impression de planer, écouter du lofi faisant office d'anxiolithique. Et me dire que je ne suis ni totalement libertarien, ni totalement autre chose, me fait du bien parce que je ne suis pas un numéro, ni une étiquette de badge. Mais d'un autre côté j'ai peur, peur de ne pas avoir d'identité, peur d'être une sous-merde qui fait les mêmes choses pour s'occuper. Ca fait des semaines que c'est comme ça : je vivote tant bien que mal entre dictature totalitaire et démocratie liquide. Je suis le pays des mille et un coup d'Etat. Aujourd'hui j'en peux juste plus. Et je voudrais continuer sur la voie de cette libération paisible, j'aimerais regarder une série ou lire seulement quand j'en ai ENVIE. Mais toujours peur d'être une sous-merde
Et là, je me sens bien, j'ai l'impression de planer, écouter du lofi faisant office d'anxiolithique. Et me dire que je ne suis ni totalement libertarien, ni totalement autre chose, me fait du bien parce que je ne suis pas un numéro, ni une étiquette de badge. Mais d'un autre côté j'ai peur, peur de ne pas avoir d'identité, peur d'être une sous-merde qui fait les mêmes choses pour s'occuper. Ca fait des semaines que c'est comme ça : je vivote tant bien que mal entre dictature totalitaire et démocratie liquide. Je suis le pays des mille et un coup d'Etat. Aujourd'hui j'en peux juste plus. Et je voudrais continuer sur la voie de cette libération paisible, j'aimerais regarder une série ou lire seulement quand j'en ai ENVIE. Mais toujours peur d'être une sous-merde
Quand j'y repense , y'as tellement de choses qui m'ont sauver de mes démons , de toute mon ancienne vie et de ce que j'ai toujours détester .
XXXTentacion et Shiloh vous êtes deux personnes génials , de la ou vous êtes j'espère que vous m'entendez , vous avez sauver tellement de vie , on as très peu conscience de l'impact de la musique sur les gens . Tu ne méritai pas cette fin là X , mais c'est comme ca . J'ai eu l'impression de perdre un membre de famille quand tu est parti , mais c'est comme ca . La musique guérit vraiment , c'est dingue , et c'est surement l'un des seul truc ou mon esprit rationnel ne veut pas chercher une explication , mais juste profiter .
Merci aussi à tout ceux qui ont été là et qui ont été de passage dans ma vie . On s'est perdu de vue et j'en suis navré , mais je n'oublie jamais un service rendu . Ceux qui ont simplement tendu une oreille sans rien demander en retour , qui m'ont remonter le moral . Aujourd'hui je fait ce que vous m'avez toujours enseigné : être toujours ouvert a la discussion avec n'importe quel inconnu et apporter mon soutien .
Aujourd'hui j'ai franchi un cap : J'ai accepté que le temps que je passe a glander n'est pas du temps perdu , car j'en ai profité et je l'ai apprécié . Je n'arrive pas cependant a accepter que mourir est une fatalité , cela me fait peur , c'est un immense vide en moi . Comment peut t'on simplement mourir quand il y as tant a faire , tant de gens a rencontrer et tant d'expérience a vivre ?
Merci E . Tu es un ange dans ce monde , tu es cette créature innocente au milieu d'un monde de brute . Ils te prennent pour un imbécile et disent que tu gâche ta vie a faire des bêtises , mais tu es la personne la plus intelligente que j'ai jamais connu , car tu as compris que la vie doit être vécu comme si chaque seconde était la dernière . Je serai là pour que tu ne te préoccupe pas des obligations simple de la vie .
Nous avons tous nos faiblesses , nos défauts , notre histoire et pleins d'autre choses . Mais je n'ai pas combattu tout ca , j'ai accepté tout et j'ai laissé ses sentiments là parler , s'exprimer , communiquer avec moi pour ne faire pus qu'un . Oui je suis maladroit , oui mon enfance a été terrible , oui je ne suis pas celui qu'on attendrait que je sois , mais j'accepte et c'est grâce à ca que je suis là aujourd'hui . Je suis moi , et j'ai jamais été aussi heureux qu'en embrassant tout mes cotés , bon comme mauvais , de me poser et de me demander à moi même d'ou vienne ces pensées négatives . Une mauvaise conversation ? Un regret ? Un jugement ? . Je ne laisse pus mes émotions tomber , et elle ne me laissent pus tomber lors des moments crucials .
" Fight for your dreams , and your dreams will fight for you " Daniel Bryan
Toi qui lis ca , prends le temps de te reposer , viens parler si ca va pas , et passe une agréable journée /soirée .
XXXTentacion et Shiloh vous êtes deux personnes génials , de la ou vous êtes j'espère que vous m'entendez , vous avez sauver tellement de vie , on as très peu conscience de l'impact de la musique sur les gens . Tu ne méritai pas cette fin là X , mais c'est comme ca . J'ai eu l'impression de perdre un membre de famille quand tu est parti , mais c'est comme ca . La musique guérit vraiment , c'est dingue , et c'est surement l'un des seul truc ou mon esprit rationnel ne veut pas chercher une explication , mais juste profiter .
Merci aussi à tout ceux qui ont été là et qui ont été de passage dans ma vie . On s'est perdu de vue et j'en suis navré , mais je n'oublie jamais un service rendu . Ceux qui ont simplement tendu une oreille sans rien demander en retour , qui m'ont remonter le moral . Aujourd'hui je fait ce que vous m'avez toujours enseigné : être toujours ouvert a la discussion avec n'importe quel inconnu et apporter mon soutien .
Aujourd'hui j'ai franchi un cap : J'ai accepté que le temps que je passe a glander n'est pas du temps perdu , car j'en ai profité et je l'ai apprécié . Je n'arrive pas cependant a accepter que mourir est une fatalité , cela me fait peur , c'est un immense vide en moi . Comment peut t'on simplement mourir quand il y as tant a faire , tant de gens a rencontrer et tant d'expérience a vivre ?
Merci E . Tu es un ange dans ce monde , tu es cette créature innocente au milieu d'un monde de brute . Ils te prennent pour un imbécile et disent que tu gâche ta vie a faire des bêtises , mais tu es la personne la plus intelligente que j'ai jamais connu , car tu as compris que la vie doit être vécu comme si chaque seconde était la dernière . Je serai là pour que tu ne te préoccupe pas des obligations simple de la vie .
Nous avons tous nos faiblesses , nos défauts , notre histoire et pleins d'autre choses . Mais je n'ai pas combattu tout ca , j'ai accepté tout et j'ai laissé ses sentiments là parler , s'exprimer , communiquer avec moi pour ne faire pus qu'un . Oui je suis maladroit , oui mon enfance a été terrible , oui je ne suis pas celui qu'on attendrait que je sois , mais j'accepte et c'est grâce à ca que je suis là aujourd'hui . Je suis moi , et j'ai jamais été aussi heureux qu'en embrassant tout mes cotés , bon comme mauvais , de me poser et de me demander à moi même d'ou vienne ces pensées négatives . Une mauvaise conversation ? Un regret ? Un jugement ? . Je ne laisse pus mes émotions tomber , et elle ne me laissent pus tomber lors des moments crucials .
" Fight for your dreams , and your dreams will fight for you " Daniel Bryan
Toi qui lis ca , prends le temps de te reposer , viens parler si ca va pas , et passe une agréable journée /soirée .
" Si on veut voyager rapidement on part tout seul , Si on veut voyager loin , on part à plusieurs " Sympa d'avoir mis ca sur le mur de la salle de pause boss , il y as toujours des défauts et des trucs chiant en entreprise mais t'es quand même cool .
J'ai l'impression d'être un paradoxe , je suis le premier à vouloir transmettre les bonnes ondes , l'amour et rejeter la haine et la colère et j'y arrive de plus en plus . Mais aujourd'hui + que jamais , je me sens bien seul dans ma vie . La finalité de ma vie n'est pas d'être avec quelqu'un , j'en suis certain . " Mais tu verras en grandissant , t'es trop jeune tu voudras des enfants , Quand tu tombera sur la bonne personne tu diras pas ca "
Peut être . Mais pas avant de m'être découvert moi même et d'avoir voyager et vécu la vie à fond . Ma signa me représente tant aujourd'hui , mes amis m'apprécie comme je suis , les gens que je rencontre m'aime bien , ou pas d'ailleurs a vrai dire je ne vis pas du regard des autres .
J'admire les couples qui sont heureux et je plains ceux qui sont en pleine peine amoureuse , mais cela ne me concerne pas dans mon cas personnel . J'ai beaucoup souffert dans ma jeunesse en me cherchant et je me suis trouvé intérieurement , et ca vaut toutes les relations du monde .
J'ai l'impression d'être un paradoxe , je suis le premier à vouloir transmettre les bonnes ondes , l'amour et rejeter la haine et la colère et j'y arrive de plus en plus . Mais aujourd'hui + que jamais , je me sens bien seul dans ma vie . La finalité de ma vie n'est pas d'être avec quelqu'un , j'en suis certain . " Mais tu verras en grandissant , t'es trop jeune tu voudras des enfants , Quand tu tombera sur la bonne personne tu diras pas ca "
Peut être . Mais pas avant de m'être découvert moi même et d'avoir voyager et vécu la vie à fond . Ma signa me représente tant aujourd'hui , mes amis m'apprécie comme je suis , les gens que je rencontre m'aime bien , ou pas d'ailleurs a vrai dire je ne vis pas du regard des autres .
J'admire les couples qui sont heureux et je plains ceux qui sont en pleine peine amoureuse , mais cela ne me concerne pas dans mon cas personnel . J'ai beaucoup souffert dans ma jeunesse en me cherchant et je me suis trouvé intérieurement , et ca vaut toutes les relations du monde .
Je sors, je respire, je vois et je sens la nature autour de moi, un air pûr rentre dans mes narines. Je ressens quelque chose que je ne saurais décrire mais tout y prend son sens. C'est à ce moment-là que j'oublie tout le reste. Que rien ne me stresse, rien d'autre ne me préoccupe. Que seul mon être compte et ses sensations. Ce temps n'est qu'éphémère et pourtant j'aimerais que cela dure à l'infini.
Au fond de moi, je ne veux plus. Je suis trop déçue. C'est une boucle sans sens. Un énervement inutile ou une peine de coeur. Plusieurs peines dans mon cœur qui ne sont aujourd'hui qu'un cauchemar dans mes pensées.
Je suis déçue, j'aurais voulu qu'on passe plus de temps ensemble, mais j'ai cette impression des fois que tout ne va que dans un sens. Peut être qu'en fait les relations, c'est juste ça. On est toujours seul dans la réalité. Même si on a ses proches, la solitude finit par nous rattraper, d'une manière ou d'une autre. Je l'apprécie beaucoup parfois. D'autres fois c'est un peu moins bien.
Outre les relations, cette solitude se manifeste de manière bien plus abstraite ou du moins d'une manière bien plus intime et particulière. Comme si le corps se détachait de tout le reste. Une pensée qui regarde de haut et qui regarde l'absurdité de tout ce qu'elle voit. Un autre regard sur le monde, la vie, l'existence.
Au fond de moi, je ne veux plus. Je suis trop déçue. C'est une boucle sans sens. Un énervement inutile ou une peine de coeur. Plusieurs peines dans mon cœur qui ne sont aujourd'hui qu'un cauchemar dans mes pensées.
Je suis déçue, j'aurais voulu qu'on passe plus de temps ensemble, mais j'ai cette impression des fois que tout ne va que dans un sens. Peut être qu'en fait les relations, c'est juste ça. On est toujours seul dans la réalité. Même si on a ses proches, la solitude finit par nous rattraper, d'une manière ou d'une autre. Je l'apprécie beaucoup parfois. D'autres fois c'est un peu moins bien.
Outre les relations, cette solitude se manifeste de manière bien plus abstraite ou du moins d'une manière bien plus intime et particulière. Comme si le corps se détachait de tout le reste. Une pensée qui regarde de haut et qui regarde l'absurdité de tout ce qu'elle voit. Un autre regard sur le monde, la vie, l'existence.
Cette époque me manque tellement. Tu me manques. Et même eux me manquent. L'ambiance, les musiques, les films, les souvenirs.
@: Je me demande comment les choses se seraient produites si je n'avais pas été si fermée. Mais tu étais imprévisible, tout comme moi. Et légèrement psycho. Nous avions trop de points communs. Et que des mauvais. Incompris. Ça n'aurais jamais fonctionné.
@: Toi tu restes toujours un mystère après tout ce temps. Elle a une théorie mais au fond de moi j'hésite toujours. Damn. J'espère trouver les réponses un jour.
@: Tu as essayé d'en reparler, ça doit te manquer aussi. Mais on arrivera jamais à communiquer comme ça. Je sais que je m'isole, mais je finis toujours par revenir. Cette année était la plus difficile de ma vie, j'ai perdu des personnes qui me sont chères, et tu le sais. Tu sais que c'est pas facile. Malheureusement nos centres d'intérêts ont changés eux aussi et il est difficile de discuter.
Je vais faire le premier pas comme d'habitude. Because I love you. I don't wanna lose you. Hopefully this year will be better.
@: Je me demande comment les choses se seraient produites si je n'avais pas été si fermée. Mais tu étais imprévisible, tout comme moi. Et légèrement psycho. Nous avions trop de points communs. Et que des mauvais. Incompris. Ça n'aurais jamais fonctionné.
@: Toi tu restes toujours un mystère après tout ce temps. Elle a une théorie mais au fond de moi j'hésite toujours. Damn. J'espère trouver les réponses un jour.
@: Tu as essayé d'en reparler, ça doit te manquer aussi. Mais on arrivera jamais à communiquer comme ça. Je sais que je m'isole, mais je finis toujours par revenir. Cette année était la plus difficile de ma vie, j'ai perdu des personnes qui me sont chères, et tu le sais. Tu sais que c'est pas facile. Malheureusement nos centres d'intérêts ont changés eux aussi et il est difficile de discuter.
Je vais faire le premier pas comme d'habitude. Because I love you. I don't wanna lose you. Hopefully this year will be better.
Peut être que mes parents avaient raison au final et que discord, j'aurais jamais dû y aller. Tout ça pour ça... Au final je m'en vais et je sais même pas si je reviendrai. Et vous devez vous dire que ce n'est rien et que j'ai pété un câble pour rien, mais ce qui est rien pour vous est beaucoup pour d'autres. Ce qui est le pire c'est que ceux qui me font le coup à chaque fois c'est justement des gens qui me connaissent assez bien et qui savent que ça peut me faire du mal. J'en veux à personne en particulier, et je suis os vraiment partie à cause de ce qu'il s'est passé, je suis juste partie pour me protéger, je préfère prendre les devant avant que ça tourne mal. Je veux même pas comprendre ce qu'il s'est passé, parce que ok peut être que c'est moi qui me suis fait des idées mais peut être que non et que vous me détestes vraiment, que vous en avez marre de moi et je veux pas affronter ça. Au moins si vous me détestez je serai plus là pour le voir et le subir. Je sais que je serai certainement toujours le genre de personne à vouloir qu'on s'occupe de moi, qu'on prenne soin de moi, qu'on m'apprécie etc et si j'obtiens l'inverse ça va pas. J'ai plusieurs fois passé des grosses périodes où je ne mangeais plus, dormais super mal, pleurais toute la journée et vomissait de stress juste parce que je me sentais trop seule, parce que personne n'était là pour moi ou que quelqu'un m'avait abandonné. Je sais qu'à chaque abandon je met des semaines voir des mois à m'en remettre et je manque de me retrouver à l'hôpital à chaque fois alors maintenant je me protège. En fait, dès que je sens que ça va plus avec un de mes amis je préfère partir avant que ce soit cet ami qui parte, le fait de me dire que c'est moi qui ait décidé d'arrêter ça me rend les choses plus supportables et là du coup c'est ce que j'ai fait. J'ai pas envie de mettre ma vie en danger au fond, mais je sais que à n'importe quel moment, à la moindre frustration, sous le coup de la tristesse ou de la colère je peux commettre l'irréparable et une des choses qui peut vraiment me déclencher les crises les plus violentes c'est toujours ce qui concerne les relations avec les autres c'est à dire le rejet, l'abandon, le fait de ne pas plaire à quelqu'un etc... Je n'aurai pas dû m'inscrire sur tous ces sites... Avant je n'étais pas comme ça parce que je ne savais toit simplement pas ce que c'était d'avoir des gens qui étaient là pour moi, alors comme j'avais jamais rien connu ça allait, le jour où j'ai connu ce que c'était, j'ai toujours eu peur de le perdre...
J'ai l'impression de ne plus avancer. Je ne sais pas quel chemin prendre, quels choix faire. J'avais une bonne idée de la ligne à suivre, mais elle s'est évaporée. Maintenant je patauge. Oh, oui, j'ai l'air sûr de moi, j'ai l'air de m'en sortir, mais ce n'est qu'un confort passager. Dès que la roue aura tourner, je serai démuni, l'esprit nu, le cœur lourd, les bras pendants. Où est-ce que j'irai, alors ? Il faut que je me ressaisisse. Mais comment, dans un climat si pesant ?
Bonjour @May ,
Pour savoir à quoi sert le Babillard, tu peux regarder sur la page 1, l'auteur du topic qui explique les règles ou t'aider des messages des autres membres pour te faire une idée.
Si tu as besoin d'aide sur un problème spécifique, on ne peut que t'encourager à publier un nouveau sujet et expliquer la situation et ce que tu cherches comme solution.
Ce n'est pas le but du Babillard de demander à parler à des gens du forum. C'est hors-sujet.
Pour faire des rencontres sur ce forum, les interactions sur les sujets permettent de pouvoir constater des affinités entre membres grâce à leurs réponses et de pouvoir se lancer dans une conversation privée avec eux avec déjà une idée du membre en face de son écran.
On t'encourage à participer sur les différents sujets déjà publiés ou à en créer des nouveaux pour des sujets que tu aurais en tête.
Les topics (ou messages) pour inviter les gens à faire connaissance par mp, sont interdits.
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Bonne journée à toi !
Et bonne aventure sur ce forum !
ok. MerciBonjour @May ,
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Je ne sais pas, j'ai ressenti un besoin d'écrire. Même si ça ne changera rien à ma vie, tant pis. Je me sens mal. Je suis triste par rapport à certaines choses... J'arrêterais peut être d'y penser un jour. Je m'en veux tellement pour ce qu'il s'est passé. Ça a tellement tout détruit. Bref, je me sens très seule en fait.. j'ai l'impression que cet amitié qu'on a eu, ca aura été la meilleure que j'ai eu, et je ne connaîtrais probablement jamais ça à nouveau. Des fois, c'est juste dur de l'accepter.