Pensées circulaires ꧂

[Where_is_Charly]

Spoiler: 28/08/26

Cher journal,

Il faut que je sois honnête envers toi.
Cette rentrée, pour les notes, ça n'a rien de bon.
J'ai l'impression d'être constamment décrédibilisée.
Pourquoi ? Je n'en sais rien.
Vu que je masque mon autisme, il m'arrive de copier la manière de parler des gens. Des fois, ça m'arrange. Des fois, pas du tout.
Mais au moins, j'ai l'air d'un être humain.
Si j'arrête le masking, apparemment, je parle comme un robot. Comme ChatGPT, d'après eux.
Je trouve ça triste de me réduire à un bot. Par exemple, hier, j'ai voulu montrer mon cahier de poèmes à maman.
Elle les a lus.

Direct : << C'est du ChatGPT ? >>

;-;

Le problème, c'est que beaucoup de gens me disent ça…

CLONE.

FAUX.

TRICHEUR/EUSE.

<<On me la fait pas à moi>>
Celle la elle venait de H. Même lui, ptn
J'peux même pas leur faire confiance.
Ducoup, je crains les profs. Je crains les zéros sur 20 à cause de réponses ''générées'' qui n'en sont pas.
'Puis ça me fatigue de devoir débattre sur mon ''humanisme''.
J'aimerais juste que ce robot n'ait jamais existé.

J'aimerais juste ne pas être un simple clone parmi les vivants.

J'aimerais… juste parler comme un être humain normal.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 29/08/26

Cher journal,

Je t'aurais bien parlé de la magnifique vue qu'on a eue hier nuit : la lune scintillant au milieu de nuages se dégageant lentement pour laisser place à sa lumière, contrastant avec ce ciel d'un bleu profond et sombre.

Mais j'ai d'autres soucis.

Eh bien, tu vois, je ne sais pas refuser. Et j'appréhende les situations où je devrai le faire.

Pourquoi ? Parce que là où quelqu'un dit "non" un "oui" souffre le martyre.
J'ai beau être quelqu'un d'assez (de trop) direct, je ne supporterais pas de blesser quelqu'un. Encore.

Venons-en droit au but.
"Non" est un mot de trois lettres, trop grand et avec trop de puissance pour ce genre de situation. "Peut-être" est une torture lente.

Mais alors, que répondre lorsqu'on n'est soi-même pas sûr de ce qu'on ressent ?
Ce n'est pas seulement la peur de refuser, mais surtout la peur de ne pas penser le refus.

Je suis perdue.

C'est fatiguant de ne pas savoir exactement ce que je ressens pour quelqu'un.

Puis j'ai aussi peur d'être toxique et possessive.
Surtout, si mes sentiments sont clairs, j'ai peur d'une fin imminente.

Toute bonne chose a une fin.
Comment ça se passe ?
Qu'est-ce qui arrive ?
Et après ?

Est-ce que je l'aime réellement ?

Deuxième chose : je ne veux plus déménager.
Ça avait l'air d'être LA solution aux soucis, mais je me rends compte que je vais perdre beaucoup.

Mais comment les convaincre de changer d'avis ?
J'ai vécu quasiment toute ma vie ici. Comment gérer le changement ?
Et le mal du pays ?
Je n'aurai plus l'espoir de voir mes potes.
Tant de choses que je vais perdre, et que je ne suis même pas sûre de retrouver.

Je m'en vais en milieu hostile.

Charly perdue au centre de la Terre.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: Lettre a un ami. 31/08/26

Cher H, chère <<guêpe>>

23h42, je commence à t'écrire cette lettre.
Tu ne la liras probablement jamais, mais tu vois, j'ai besoin de me confier.
Parler, à mes parents, je n'y compte même plus, puisque, même toi, tu sembles me laisser tomber.

C'est sûrement à cause de la rentrée que t'es occupé. Ou peut-être que t'as simplement la flemme de me répondre et que tu me laisses en vu. C'est pas grave, c'est la vie. Faut toujours relativiser. Peut-être que pendant les vacances de la Toussaint, t'auras le temps de me parler. Peut-être pas.

J'ai quand même presque l'impression que tu m'en veux, et je me demande bien ce que Lily a pu te dire sur moi. Toi et moi, on la connaît. Tu sais comment elle peut être. J'aurais au moins voulu que tu me demandes pourquoi. Parce qu'il y a toujours deux versions dans une histoire.

Pourtant, moi, j'ai été là pour toi. Je t'ai défendu, je me suis pris la haine, j'ai été directe avec eux et, malgré tout, j'ai pris le temps d'essayer de comprendre ce que tu vivais.
C'est peut-être pour ça que ça me fait mal de ne pas avoir l'impression que tu essaies de faire la même chose maintenant que c'est moi qui en ai besoin.

J'ai juste l'impression d'avoir été trahie alors que, paradoxalement, tu n'as rien fait de mal.
Peut-être que ça ne sera plus jamais comme avant.

Mais les époques avancent. C'est normal. Les gens changent, les choses aussi. Et parfois, ils se laissent manipuler.

En tout cas, merci de m'avoir fait découvrir Lewis OfMan. Je pense que c'est le genre de chose que je garderai avec moi, même si, finalement, les choses changent.

Merci aussi pour ton simple << ok bye >>

Belle rupture avec les vacances. Je ne suis plus dans le déni.
Mais ptn pour deux simples mots me font si mal ?

Je suis sûrement trop insistante. Probablement.

Mais voilà. Je voulais juste te le dire, sans forcément attendre quoi que ce soit en retour.

De toute façon, c'est toujours comme ça : j'arrive jamais à garder les gens que j'apprécie beaucoup. Autant ne pas aimer.

Maintenant, je m'éclipse de ta vue.

Je disparais.

Des vivants,

Me cache dans mon trou de souris,

Versant quelques larmes...

Tu ne me verras plus.

Moi.

Mon couteau.

Anna, simplement.

Et mes blagues éclaaaatées au sol.

Minuit, premier septembre.

Tchao, amigo.
(Je reviendrai te hanter un de ces quatre.)

 

[Where_is_Charly]

J'ai un sacré sens théâtral quand même x)

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 1/09/26

Je crois qu'il y a eu un accident sur la route qui passe derrière la maison de Jonah.

Le choc a été si violent qu'on a entendu jusque chez nous ce bruit sourd, brutal, qui m'a tout de suite fait comprendre que quelque chose de grave venait de se passer.

Je n'ai malheureusement rien pu voir à cause des maisons, mais ça devait être sérieux puisqu'un hélicoptère a été dépêché sur place.

Je ne sais pas encore ce qui s'est réellement passé, ni dans quel état sont les personnes impliquées. Mais c'est flippant de se dire que ça aurait pu être l'un de nos proches. C'est un endroit où les enfants vont souvent jouer… Ça aurait très bien pu être Jay, par exemple.

Rien que d'y penser, ça me serre le cœur. On se croit tellement à l'abri, dans notre quotidien, et puis il suffit de quelques secondes pour que tout bascule.

J'espère vraiment, du fond du cœur, que les personnes impliquées s'en sortiront.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 2/09/26

Mes petits frères m'ont remise dans un état de colère pas possible.

Je me suis emportée alors que je n'aurais sûrement pas dû, et j'ai dit des mots blessants, enfin, je crois. Avec le recul, je sais surtout que je n'ai pas bien exprimé ma colère, même si ce que je ressentais était réel et, sur certains points, justifié.

Ma demi-soeur a commencé à se jouer les << réparatrices >> pour se mettre entre nous. Je lui ai dit d'arrêter. Je la connais assez bien, c'est une manipulatrice et je ne veux pas qu'elle profite de cette dispute pour semer davantage la zizanie entre mes petits frères et moi.

C'est pour ça que j'irai moi-même m'excuser auprès d'eux. Je dois le faire. Parce que, même si j'estime que ma colère était justifiée, ils avaient aussi raison sur certains points. Je devrais notamment arrêter de passer autant de temps sur mon téléphone, et leur parler un peu plus. C'est vrai que je l'utilise beaucoup, mais c'est aussi une façon pour moi de m'échapper enfin de la réalité. Ils ne le comprennent pas forcément. Et même si ça explique pourquoi je me réfugie autant dedans, ça ne justifie pas la manière dont j'ai exprimé ma colère.

Je leur dois au moins des excuses.

Mon ego va prendre cher, je le sens. Mais bon, je suis la plus âgée. Je suis censée être raisonnable, alors il faut bien que je le sois. Et puis, si je peux éviter que cette dispute abîme le lien que j'ai avec eux, ce serait une bonne chose.
Il faut aussi que j'apprenne à mieux maîtriser ma colère.

Aïe.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: Lettre à H.

H,

J'aurais aimé te laisser respirer…
Mais tu vois, tu es quelqu'un qui m'est cher. Très cher. Plus cher que mon sommeil… bon, celui-là est gratuit mais introuvable. Breffff.

Et quand quelqu'un nous est cher, on a beau desserrer les doigts, on garde toujours un peu de lui au creux de la main.
La preuve, encore une fois, d'une promesse non tenue. Encore une.

Décidément, je suis nulle pour tenir mes propres promesses. Faudrait peut-être que j'arrête d'en faire.

Je t'avais dit que je disparaîtrais et j'aurais aimé y arriver. Mais j'aurais tant aimé que ce groupe d'amis ait existé…

Maxime, toi, Naya et ses mauvaises bonnes idées, Apo, Farid, et l'autre là… euuuh… Rayan

C'est idiot, ptêtre, mais j'aurais aimé savoir ce que ça aurait donné.
Probablement beaucoup de merde.
Donc forcément, j'aurais adoré.

Mais vois-tu, sans toi, sans eux, sans vous, je ne sais pas ce que je ferai.
De toute cette pression qui pèse sur mes épaules. Des responsabilités. Du sommeil qui refuse de venir, malgré le fait que je n'arrive plus à garder les yeux ouverts.

Je serais ptêtre sortie. J'aurais cherché un endroit où respirer un peu.
Ma tour habituelle.
J'aurais observé le vide quelques instants, juste pour que tout se taise. Puis je serais rentrée.

Enfin… j'aurais aimé pouvoir te dire que je serais rentrée.

Bizarrement, tu ne m'as pas rejetée comme quelqu'un d'autre l'aurait fait. Par simple politesse ? Je ne m'y attendais pas.
Broyais-tu du noir, l'autre fois ?

Mais en fait, tu as le droit de ne plus vouloir de ma présence, que tu broies du noir ou pas.
Promis je ne te ferai pas un procès là-dessus, je suis déjà assez dramatique quand je suis seule.

Désolée de te poser la question.

Je suis désolée pour toi…

Et ptêtre un peu pour moi aussi.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 4/09/26

Faire semblant de sourire et de croquer la vie à pleines dents, c'est fatiguant. Même t'écrire ça, c'est fatiguant. Rire et blaguer, c'est fatiguant. Pourtant, ça me fait du bien. Beaucoup de bien. Mais ce bien ne me permet pas, par la suite, de me sentir mal sans culpabiliser. Puis il y a cette envie de… Mais j'ai tant de raisons de rester… Et oui, je crois en l'avenir. Un peu.

Et je n'ai pas de raison de me sentir mal. Je vis une vie normale, avec ses hauts et ses bas. Comme un humain banal, en fait. Je sais que je t'ai assez saoulé avec mon humeur aléatoire, journal. Mais je m'en fous. T'es le seul truc avec lequel je peux me permettre d'être cruelle. Parce que même les gens qui me blessent, je n'arrive tout simplement pas à les haïr.

Il me manque cette sensation dans ma tête. La haine. Je suis juste en prison, sans pouvoir en vouloir aux gens.

Suis-je normale ?

Brefffff assez déprimé pour aujourd'hui.

Sinon, le temps est particulièrement clément pour un mois de septembre.
Un vent tiède traverse les couloirs.

Je crois que je voulais te dire autre chose mais j'ai oublié. Tant pis.

Et sinon, pensée totalement random : il y a vraiment des gens à qui la poésie ne va absolument pas. Genre vraiment. Ça leur donne un air beaucoup trop sérieux alors qu'ils devraient juste… parler normalement. (Ma sœur.)

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 5/09/26

Le monde va mal, je crois qu'il est tombé sur la tête. Et après, c'est moi qui ai tort.

Bande d'esprits damnés.

Ma demi-grande sœur a encore mal parlé à ma petite sœur. Alors je l'ai gentiment remise à sa place
Ne vous inquiétez pas, je l'ai pas insultée, pas besoin

Parce qu'à force de se taire pour être << sage >>, on finit surtout par devenir aveugle.

Maman appelle ça de l'impulsivité.
Moi, j'appelle ça ne pas fermer les yeux.

Après, j'ai voulu noyer le papier sous l'encre de ma colère. J'aurais aimé laisser mes pensées sortir. Les déposer quelque part. Enfin. Mais ma main sait écrire, tandis que moi, je lui ordonne de se taire.
Du coup, j'ai déchiré la feuille. Encore une fois, mes mots n'ont pas survécu à leur naissance.

J'adore écrire.

C'est juste que mes pensées deviennent étrangement vulnérables dès qu'elles quittent ma tête. Je préfère Internet.

Après tout, mes pensées sont sûrement plus en sécurité sur le Net que dans leur propre maison. C'est rassurant, Internet.

Une feuille peut être lue, conservée, retrouvée, puis jugée. Internet, lui, ne fait que tout garder quelque part dans une immense poubelle numérique.

C'est beaucoup plus rassurant.

C'est <<logique >>

Quelle merveilleuse logique.

Celle où mes pensées peuvent être exposées au monde entier, mais pas enfermées dans un morceau de papier que je pourrais tenir entre mes mains.

Parce qu'un écran, je peux l'éteindre.
Une feuille, non. Elle reste là, silencieuse, avec mes mots dessus. Avec une partie de moi dessus.

Oui.

C'est parfaitement logique.

J'aime cette logique.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 6/09/26

Ce soir, ou plutôt ce matin, une voiture m'a encore frôlée.
J'aime bien jouer avec ma vie mais c'est totalement okayyy : D
(Nuit blanche)

Je faisais du roller.
Comme souvent, j'étais seule. Jonah n'était pas là cette fois, alors qu'à cette heure-ci, d'ordinaire, il promène son chien. Bref.

Je faisais une descente, dans la nuit.

Entre la forêt, qui n'est, à vrai dire, qu'un sentier bordé de quelques arbres, avec des animaux et, plus loin, des biches, et mon quartier, il y a une route.
Une vraie route, avec des voitures qui passent. Je crois qu'elle est limitée à 50 km/h.

J'étais en train de traverser lorsqu'une voiture est arrivée. Elle m'a manquée de peu.
Je crois qu'elle s'est arrêtée après. Moi, j'ai continué. Mon casque sur les oreilles, les lumières derrière moi. Je dois avouer que j'avais un peu peur, mais je n'ai pas regardé en arrière.

J'ai trouvé un chemin par lequel j'étais déjà passée.

La dernière fois, il était à peine 18 h. Il y avait des chauves-souris. Cette fois je ne les ai pas aperçues.

Je ne savais pas d'où elles venaient. Ni où elles avaient leur logis. Elles étaient simplement là, à tournoyer le soir.

Je ne savais plus comment revenir, alors j'ai cherché.

Et cette fois, j'ai réussi.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 7/09/26

Cher journal, cher lecteur, cher vide, cher présent,

J'ai un problème. Enfin... non, j'ai plusieurs problèmes.
Mais celui-là est différent. Celui-là est... <<problématique >>.

Et avant que tu commences à imaginer n'importe quoi, non, je n'ai pas encore accidentellement déclenché une guerre civile.

Quoique.

J'ai ptêtre déclenché une guerre civile dans la maison.

C'est presque pareil. Un problème de colère. Et j'ai peur de devenir comme mon père.
Maman me reproche maintenant d'être comme lui.
Je ne veux pas faire de mal aux gens.

Ma demi-sœur a mal parlé à un de mes petits frères, alors je lui ai sorti ses quatre vérités.

Après, elle m'a dit de lui parler sur un ton correct. Je l'ai envoyée balader. (Toujours avec le sourire évidemment)

Voilà.

J'ai réussi à foutre la merde. Ambiance de caca à la maison. Et pourtant, je ne regrette pas ce que je lui ai dit.

Ce que je regrette, c'est d'avoir encore mis ma colère sur quelqu'un. Parce que, sur le moment, je me sentais tellement bien, et maintenant, je suis même trop fière de mon œuvre.
Elle n'aura pas servi à rien.

C'est justement ça qui me fait peur, le fait d'aimer cette colère.
Est-ce que ça voudrait dire que j'aime faire mal ?
Est-ce que ça voudrait dire que, quelque part, je deviens comme mon père ?

...

Euuh non. Je ne le déteste pas.
Je ne déteste personne.
Et c'est ça qui rend les choses encore plus compliquées. Moi, je veux juste pouvoir dire stop.
Défendre mes petits frères, m'exprimer. Sans que ma colère parle à ma place.

Sans avoir à faire mal pour avoir enfin l'impression d'être entendue.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 7/09/26

Ah, Journal.
Tu sais, j'ai découvert que l'amour fait mal. Avant, je n'y croyais pas trop. La peine de coeur n'est qu'un mythe pour enjoliver les séries romantiques.
Mais maintenant je me rends compte qu'elle est bien réelle, cette douleur amoureuse.
Jonah a une copine.

Et pourtant il continue de me sourire.
D'ailleurs c'est normal, je suis un être humain, lui aussi. Un sourire n'est qu'un sourire.
Mais j'avais placé tellement, dans le sien...
L'Amour a ce drôle de pouvoir : il transforme les petits gestes en promesses, les regards en signes et les coïncidences en espoir.
J'étais tellement occupée à chercher ce que son sourire voulait dire que j'en ai oublié ce qu'il était vraiment.
Un sourire.
Et moi, j'en avais fait toute une histoire.

Alors que ce n'était qu'un sourire.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 8/09/26

Dehors, le paysage est apocalyptique.
Je crois que ça représente assez bien comment je me sens en ce moment.

Le vent pousse les chaises et le mobilier, si bien que mon père et moi avons dû les rentrer. Malheureusement, ici, contrairement à l'ancienne maison, il n'y a pas d'arbres que le vent pourrait faire tomber sur la maison.
Pas de risque. Dommage.

Le vent envoie valser tout sur son passage. Qu'est-ce que j'aimerais faire de même...

Bon.
Venons-en aux faits.

Ce soir, devant le JT, mon petit frère et ma petite sœur ont raconté des trucs qui ne me plaisent guère sur << lui >>

Ils disaient ça en plaisantant.
Mais j'ai quelques doutes.
Et s'il a fait ce que j'imagine...
Je le tue de mes propres mains.
C'est tout.
...
Enfin non. Pendant qu'ils racontaient leurs << blagues >> moi, je me tapais une de ces bonnes crises d'angoisse qu'on adore.
Une seule envie : quitter la table.
Mais pas le droit, ce serait « impoli ».

Alors je suis restée là...à les écouter.
À essayer de ne pas céder à cette envie de partir qui prenait toute la place.

Tout ce à quoi je pensais, c'était : Fuir.

Ils racontaient des trucs qui me donnaient juste la nausée.
Et moi, je n'avais qu'une envie : être ailleurs. N'importe où.

Bref.

Tout ça pour dire que j'aurais très bien pu allumer un feu.

Sur sa tête, de préférence.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 9/09/26

Tourner en rond. Tourner dans le vide.
Se prendre un pressing de reproches.

<< Et puis arrête de chialer, c'est pas la fin du monde. >> C'est vrai.

Après m'avoir engueulée, le monde n'est pas mort. Sinon, je ne serais plus là. Tu ne serais plus là.
Après m'avoir engueulée, les guerres ne se sont pas arrêtées. Même pas en moi.

Après m'avoir engueulée, je ne t'ai pas tourné le dos. Mais tu trouveras quand même que je suis insolente.

Je me suis juste excusée, baissée comme l'enfant respectueuse (ou plutôt soumise )que tu veux que je sois.

Je t'ai fait une promesse que je suis sûre de ne pas tenir.
Et c'est pas grave. Je ne suis pas une personne de parole.
J'ai pas créé de guerres. Enfin si.
Dans ma tête.
C'est okeyyy, parce que j'aime le chaos. J'aime les explosions, surtout celles de colère. J'aime les bombes de larmes.

Donc j'aime la guerre. Pas forcément celle du monde.

Mais c'est presque pareil, au millième près, Maman.
Au millième près ?

C'était la réponse que t'attendais de moi.

Promis, je ne serai pas littéraire.
La poésie, ça ne m'allait pas de toute façon.
Promis, je serai intelligente un jour.
Promis, tu n'auras plus honte de moi.

Et je casserai le pathos avec une scie d'humour.

Pathétique.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 9/09/26

Et puis après, tu redeviens toujours douce. Et moi, je me laisse attendrir par cette douceur.
La preuve : tu m'as serrée dans tes bras ce soir. Ça faisait si longtemps…

Maintenant que les vacances sont finies et que tu retournes travailler, ton absence se fait sentir. J'ai l'impression d'avoir perdu un peu du temps que j'aurais pu passer avec toi, fourrée dans ma déprime, à regarder mon téléphone au lieu de profiter encore un peu de ta présence avant que la vie reprenne son cours. Mais ce câlin m'a fait du bien.

Malgré le fait que je n'aime pas du tout le contact physique.

Sauf que, incapable que je suis de laisser un moment pareil tranquille, j'ai sorti une phrase à table. Une petite phrase. Rien de bien méchant, évidemment.
Enfin, visiblement, ça a suffi à réveiller la colère en toi.

Faudrait que tu saches fermer ta gueule, Charly.

Non cordialement,

toi-même.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 10/09/26

L'aquarium de mon frère attirait mes pensées tandis que Papa parlait.

Les reproches, encore et toujours.
Ils étaient justes. Pas dans la forme mais dans le fond.

Papa est ce genre de personne qui dit beaucoup pour expliquer très peu, mais qui dit souvent vrai. Tu te tais et tu écoutes.

Maman est presque son opposée. Expliquer très peu pour en dire beaucoup.
Quelques mots, parfois, et ils restent.

J'aimerais être aussi sereine qu'elle.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 11/09/26

Il y a quelque chose que je n'arrive pas à regarder trop longtemps. Parfois, j'ai l'impression de reconnaître quelqu'un sans me reconnaître moi-même. C'est pas vraiment de la douleur, je dirais que c'est plus une étrangeté silencieuse.
Un peu comme si mon reflet avait appris à être moi bien avant que je ne puisse lui dire qui je suis.

Depuis, je pense que je dois m'habituer. À mon corps, à mon prénom, à la façon dont les autres me voient. À toutes ces petites choses qui leur semblent naturelles mais qui, pour moi, me demandent parfois un effort énorme.
Le pire, c'est que ce n'est pas quotidien. Il y a des jours où j'aime bien correspondre à la manière dont ils me voient.

Je me suis dite que c'était normal de ne pas aimer certaines parties de moi. Tout le monde a des complexes, n'est ce pas ?
Alors j'ai essayé de ne pas y penser, mais il y a des moments où j'ai imaginé une autre version de moi.
Pas forcément belle, pas forcément parfaite....juste...plus juste.

Et cette pensée le fait à la fois respirer et paniquer. Parce que si cette version de moi existe vraiment quelque part en moi, qu'est ce que ça dit de la personne que j'ai prétendu être jusqu'ici ?
Je ne sais pas appeler ce que je ressens et je n'ose même pas chercher trop longtemps.
J’ai peur de trouver un mot qui expliquerait tout, parce qu’alors je ne pourrais plus faire semblant de ne pas comprendre.
Faire semblant c'est plus simple.

Je continue d'utiliser les mots qu'on attend de moi. Je souris quand quelqu'un m'appelle comme ça. Je fais semblant que ça ne me dérange pas.
Et parfois, le soir, quand je me retrouve seule, j’imagine simplement entendre mon vrai prénom (lequel ?) dans la bouche de quelqu’un.
Et pendant quelques secondes, tout semble enfin à sa place.

Puis je me rappelle que ce n’est que mon imagination.

Et j’ai honte d’avoir été soulagée.

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 13/09/26

J'aimerais juste m'autoriser à dire << je suis triste >>. J'aimerais ne pas l'expliquer. Juste aujourd'hui, s'il vous plaît.
Maman… Non. Je dois arrêter de leur mentir. Comme maman dit souvent : quand tu nages, on voit ton dos.

Ce soir, c'était : << Quand il te dira de prendre la corde… [...] tu penseras à ta maman, hein !>>
(À lire sur un ton ironique, évidemment.)
*rire jaune*

Fin du round. Pensées bleues.
…
Même quand une fin est signée, elle peut toujours être détournée. C'est ce qui arrive souvent dans ma tête.
Alors… je me pose une question.
Pourquoi avoir tué l'enfant en moi, sans finir le travail ? Pourquoi me laisser la charge des images qui reviennent ?

Souffle court, tête, prison argentée.

Je ne sais pas comment m'échapper, si ce n'est par la littérature. Ou par le son, assez fort pour brouiller le monde. Des gauche-droite alors que je n'ai que moi-même avec qui danser. Autrement, je retournerai ça contre moi.
Qui peut répondre à mes questions ? Suis-je destinée à vivre avec, simplement ?
Pourquoi ne m'avoir tuée qu'à moitié ?

J'ai rêvé... De phares. De vide. D'une bienvenue. Enfin.

I wish I could dance like there's no wahala (si tu comprends pas c'est pas grave.)

 

[Where_is_Charly]

Spoiler: 14/09/26

J'espère que c'est un cauchemar.
La différence entre le réel et l'imaginaire est devenue trop fine dans ma tête. Je ne sais plus qui m'a fait quoi. Si ça se trouve, j'invente tout.

Je crois… que je suis une menteuse.
Et je ne peux pas mettre des innocents en prison. Je crois que… je vais laisser tomber.
Je tiendrai pas. Faut être honnête, à un moment. Si ça se trouve, je suis encore en train de me victimiser auprès de toi. Je sais pas. Je ne fais même plus confiance à ma propre interprétation. Faut que je retrouve une solution pour ressentir quelque chose. Mais j'ai aucun autre moyen que d'écrire sur ma peau.
Si ça se trouve, Charly n'est pas réelle. Tout me paraît faux. Tout. Même toi. Même moi. Pour te dire à quel point je ne ressens plus rien. Qu'est-ce qui est réel ?
Et puis, parfois, je prends du recul. Et je vois que tout est faux.
Ou peut-être que c'est juste moi qui le vois comme ça. J'en sais rien.
J'crois que moi aussi, j'y ai pensé. Devant ma fenêtre.

 

[Where_is_Charly]

Voilà. Je suis retombée. Encore plus bas. Toujours avec la... souffrance ? Marqué sur les bras. Je redoute déjà les cours de natation.
Je ne sais même pas si j'ai vraiment mal.
Souffrance ? Moi ? Non.
Je suis juste quelqu'un qui veut de... l'attention ?
Tout en détestant avoir les regards sur moi.

Je suis un alien, si ça intéresse quelqu'un.
(je vous envoie promener mais, s'il vous plaît, remarquez-moi quand même.)