Pensées circulaires ꧂

[Where_is_Charly]

Et puis, il y a maman, avec sa bonne humeur contagieuse. Et ce sourire radieux qu'elle affiche chaque jour.

Un sourire qui, au fond, n'est peut-être qu'une façade. On le sait tous. La société est une pièce de théâtre dans laquelle on joue dès la naissance. La société est une enclume.

Alors, souriez ! Vite. Immédiatement !

Elle est belle, ma maman. Étonnamment jeune, pour une femme dans la quarantaine.

Une femme qui s'est bien faite aux règles de cette société : souriez pour vivre, souriez pour mourir. Never a frown, always smile.

C'est ce qu'on attend de nous.

Et pourtant, son sourire contagieux m'a mis de bonne humeur. Même pour un court instant. Même un peu.

 

[Where_is_Charly]

Je crois que j'ai besoin de disparaître.

Tout devient pesant. Je n'arrive plus à trouver ma place nulle part. La vie de famille m'épuise, les interactions m'épuisent, et pourtant, ce n'est pas que je ne les aime pas, bien au contraire.
C'est ça le plus difficile à expliquer...
Je peux aimer profondément les gens, et malgré tout vouloir disparaître de leur champ de vision. Pas parce qu'ils ont fait quelque chose de mal, ni que mon affection a disparu.

Simplement parce qu'à force d'être avec eux, d'interagir et de ressentir, ma batterie finit par tomber à zéro.

Alors j'ai besoin d'entrer dans ma tanière. De vide. De hauteur. D'air frais. De pluie. De silence. D'une solitude choisie, surtout. D'un endroit où je n'aurais plus besoin d'être quoi que ce soit. Plus besoin d'être vue.

Disparaître, plus ou moins longtemps.
Là où le vent me mènera (probablement jusqu'à ma chambre à 3h du mat, la musique à fond dans les oreilles.)
J'aimerais être normale. Avoir une batterie plus grande et pouvoir vivre comme les autres semblent savoir le faire. Supporter les conversations, les repas de famille, les messages, les attentes, toutes ces émotions qui se croisent et s'empilent sans avoir constamment besoin de m'éloigner pour reprendre mon souffle.

Pourquoi est-ce que je fuis ?
Pourquoi ma présence devient-elle trop lourde alors que mon affection, elle, est toujours là ?
Introversion, ou juste... trop de bruit ?

J'aimerais juste pouvoir mettre le monde sur silencieux.
Ne plus être observée ou être sollicitée.
Ne plus avoir à exister pendant quelques heures, quelques jours, ptêtre davantage.

Trop.
Stop.
Respirer.
Fermer la porte.
Regarder le monde continuer sans moi.

Laisser le bruit du monde rester de l'autre côté, et revenir, quand j'aurai enfin récupéré un peu de batterie.

C'est... égoïste.

Non ?

 

[Where_is_Charly]

Cher journal,

Il faut que je sois honnête envers toi.
Cette rentrée, pour les notes, ça n'a rien de bon.

J'ai l'impression d'être constamment décrédibilisée.
Pourquoi ? Je n'en sais rien.
Vu que je masque mon autisme, il m'arrive de copier la manière de parler des gens. Des fois, ça m'arrange. Des fois, pas du tout.

Mais au moins, j'ai l'air d'un être humain.
Si j'arrête le masking, apparemment, je parle comme un robot. Comme ChatGPT, d'après eux.
Je trouve ça triste de me réduire à un bot.
Par exemple, hier, j'ai voulu montrer mon cahier de poèmes à maman.

Elle les a lus.

Direct : << C'est du ChatGPT ? >>

;-;

Le problème, c'est que beaucoup de gens me disent ça…

CLONE.

FAUX.

TRICHEUR/EUSE.

<<On me la fait pas à moi>>
Celle la elle venait de H. Même lui, ptn
J'peux même pas leur faire confiance.

Ducoup, je crains les profs. Je crains les zéros sur 20 à cause de réponses ''générées'' qui n'en sont pas.
'Puis ça me fatigue de devoir débattre sur mon ''humanisme''.

J'aimerais juste que ce robot n'ait jamais existé.

J'aimerais juste ne pas être un simple clone parmi les vivants.

J'aimerais…

juste parler comme un être humain normal.

 

[Where_is_Charly]

J'crois que je refais une déprime de rentrée. Me connaissant, je sais que c'est passager. Que ça finira par passer.

Mais en attendant, avec un de ces maux de crâne…
Insupportable.

Je hais le mois de septembre.
Tout comme janvier et juin. Les pires.

Pourquoi est-ce que je note ça ici ?
Parce que ça me donne l'impression d'être écoutée.

Même si, en vrai, ma voix n'est qu'un écho crié au vent,
un vacarme perdu dans le silence.

 

[Where_is_Charly]

Il y a des mots qui germent comme les pommiers,
Portant en eux toute la douceur de l'été,
Ravivant la joie dans les cœurs,
Et sortant l'automne de sa déprime.

Il y a des paroles qui ne valent peut-être rien,
Mais qui font sortir de l'eau plusieurs têtes,
Des mots qui, sans faire grand bruit,
Rappellent au monde qu'il peut encore fleurir.

De loin, pourtant, touchant si près
Flèche de joie dans le cœur en peine.
À cette précieuse venime, je dis merci.
De m'avoir amené le printemps aujourd'hui.

Merci pour ces simples mots.
Merci pour ce rien,
Qui, à mes yeux,
Paraît tout.

Merci d'avoir refait ma journée,
et même mon long fil de pensées.

 

[Where_is_Charly]

Cher journal,

Je t'aurais bien parlé de la magnifique vue qu'on a eue hier nuit : la lune scintillant au milieu de nuages se dégageant lentement pour laisser place à sa lumière, contrastant avec ce ciel d'un bleu profond et sombre.

Mais j'ai d'autres soucis.

Eh bien, tu vois, je ne sais pas refuser. Et j'appréhende les situations où je devrai le faire.

Pourquoi ? Parce que là où quelqu'un dit "non" un "oui" souffre le martyre.
J'ai beau être quelqu'un d'assez (de trop) direct, je ne supporterais pas de blesser quelqu'un. Encore.

Venons-en droit au but.
"Non" est un mot de trois lettres, trop grand et avec trop de puissance pour ce genre de situation. "Peut-être" est une torture lente.

Mais alors, que répondre lorsqu'on n'est soi-même pas sûr de ce qu'on ressent ?
Ce n'est pas seulement la peur de refuser, mais surtout la peur de ne pas penser le refus.

Je suis perdue.

C'est fatiguant de ne pas savoir exactement ce que je ressens pour quelqu'un.

Puis j'ai aussi peur d'être toxique et possessive.
Surtout, si mes sentiments sont clairs, j'ai peur d'une fin imminente.

Toute bonne chose a une fin.
Comment ça se passe ?
Qu'est-ce qui arrive ?
Et après ?

Est-ce que je l'aime réellement ?

Deuxième chose : je ne veux plus déménager.
Ça avait l'air d'être LA solution aux soucis, mais je me rends compte que je vais perdre beaucoup.

Mais comment les convaincre de changer d'avis ?
J'ai vécu quasiment toute ma vie ici. Comment gérer le changement ?
Et le mal du pays ?
Je n'aurai plus l'espoir de voir mes potes.
Tant de choses que je vais perdre, et que je ne suis même pas sûre de retrouver.

Je m'en vais en milieu hostile.

Charly perdue au centre de la Terre.

 

[Where_is_Charly]

La maison est calme.
Trop calme.
Beaucoup trop calme pour mon esprit.

Brefffff.

Encore quelques jours avant la rentrée.
Tu sais ce que ça veut dire ?

J'ai appris plein de choses pendant ces vacances. Et pas vraiment en étudiant.
J'ai rencontré plein de gens, j'ai pu revoir mon groupe de potes, H, voilà.
Je pense aussi avoir mûri. Ne serait-ce qu'un peu. Après, je reste toujours une débilos.

Et finalement, je ressors de ces vacances plus perdue que quand elles ont commencé. L'année prochaine, on parlera de vrais stages, de brevet, de trucs sérieux et tout le bordel.

Tu auras moins de mes nouvelles.
Mais bon : pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

Et en plus, l'année prochaine, S et << lui >> iront en stage. Ce qui veut dire qu'on n'aura pas à se supporter mutuellement toute la journée.

Liberté !

L'automne arrive aussi.

Ça veut dire que je vais enfin pouvoir remettre mes pulls sans qu'on me pose dix mille questions. Et non, ça ne veut pas dire que je vais rechuter. Enfin, j'espère que non. Ça veut surtout dire que je n'aurai plus à supporter leurs jugements silencieux.

Mais y'a quelqu'un... Je ne sais même plus si je l'aime ou si je l'admire. Enfin, non. Ce n'est pas vraiment de l'admiration. C'est autre chose.
De l'attention, ptêtre.
Il est gentil. Très gentil.
Ptêtre même un peu trop pour que mon cerveau sache quoi en faire.

Et dans quelques temps, ce sera Noël.

C'est bizarre, quand même. On vient à peine de commencer l'été et, sans même s'en rendre compte, on sera déjà en train de parler de Noël. Puis viendra la suite. Les stages. Le brevet. Les nouvelles habitudes. Les nouvelles personnes.

Et moi, quelque part au milieu de tout ça, je serai l'ado paumée et j'essaierai probablement encore de comprendre ce que je suis en train de faire.

Comme d'habitude.
Mais ça ira !

 

[Where_is_Charly]

Cher H, chère <<guêpe>>

23h42, je commence à t'écrire cette lettre.
Tu ne la liras probablement jamais, mais tu vois, j'ai besoin de me confier.
Parler, à mes parents, je n'y compte même plus, puisque, même toi, tu sembles me laisser tomber.

C'est sûrement à cause de la rentrée que t'es occupé. Ou peut-être que t'as simplement la flemme de me répondre et que tu me laisses en vu. C'est pas grave, c'est la vie. Faut toujours relativiser. Peut-être que pendant les vacances de la Toussaint, t'auras le temps de me parler. Peut-être pas.

J'ai quand même presque l'impression que tu m'en veux, et je me demande bien ce que Lily a pu te dire sur moi. Toi et moi, on la connaît. Tu sais comment elle peut être. J'aurais au moins voulu que tu me demandes pourquoi. Parce qu'il y a toujours deux versions dans une histoire.

Pourtant, moi, j'ai été là pour toi. Je t'ai défendu, je me suis pris la haine, j'ai été directe avec eux et, malgré tout, j'ai pris le temps d'essayer de comprendre ce que tu vivais.
C'est peut-être pour ça que ça me fait mal de ne pas avoir l'impression que tu essaies de faire la même chose maintenant que c'est moi qui en ai besoin.

J'ai juste l'impression d'avoir été trahie alors que, paradoxalement, tu n'as rien fait de mal.
Peut-être que ça ne sera plus jamais comme avant.

Mais les époques avancent. C'est normal. Les gens changent, les choses aussi. Et parfois, ils se laissent manipuler.

En tout cas, merci de m'avoir fait découvrir Lewis OfMan. Je pense que c'est le genre de chose que je garderai avec moi, même si, finalement, les choses changent.

Merci aussi pour ton simple << ok bye >>

Belle rupture avec les vacances. Je ne suis plus dans le déni.
Mais ptn pour deux simples mots me font si mal ?

Je suis sûrement trop insistante. Probablement.

Mais voilà. Je voulais juste te le dire, sans forcément attendre quoi que ce soit en retour.

De toute façon, c'est toujours comme ça : j'arrive jamais à garder les gens que j'apprécie beaucoup. Autant ne pas aimer.

Maintenant, je m'éclipse de ta vue.

Je disparais.

Des vivants,

Me cache dans mon trou de souris,

Versant quelques larmes...

Tu ne me verras plus.

Moi.

Mon couteau.

Anna, simplement.

Et mes blagues éclaaaatées au sol.

Minuit, premier septembre.

Tchao, amigo.
(Je reviendrai te hanter un de ces quatre.)

 

[Where_is_Charly]

J'ai un sacré sens théâtral quand même x)

 

[Where_is_Charly]

Je crois qu'il y a eu un accident sur la route qui passe derrière la maison de Jonah.

Le choc a été si violent qu'on a entendu jusque chez nous ce bruit sourd, brutal, qui m'a tout de suite fait comprendre que quelque chose de grave venait de se passer.

Je n'ai malheureusement rien pu voir à cause des maisons, mais ça devait être sérieux puisqu'un hélicoptère a été dépêché sur place.

Je ne sais pas encore ce qui s'est réellement passé, ni dans quel état sont les personnes impliquées. Mais c'est flippant de se dire que ça aurait pu être l'un de nos proches. C'est un endroit où les enfants vont souvent jouer… Ça aurait très bien pu être Jay, par exemple.

Rien que d'y penser, ça me serre le cœur. On se croit tellement à l'abri, dans notre quotidien, et puis il suffit de quelques secondes pour que tout bascule.

J'espère vraiment, du fond du cœur, que les personnes impliquées s'en sortiront.

 

[Where_is_Charly]

Mes petits frères m'ont remise dans un état de colère pas possible.

Je me suis emportée alors que je n'aurais sûrement pas dû, et j'ai dit des mots blessants, enfin, je crois. Avec le recul, je sais surtout que je n'ai pas bien exprimé ma colère, même si ce que je ressentais était réel et, sur certains points, justifié.

Ma demi-soeur a commencé à se jouer les << réparatrices >> pour se mettre entre nous. Je lui ai dit d'arrêter. Je la connais assez bien, c'est une manipulatrice et je ne veux pas qu'elle profite de cette dispute pour semer davantage la zizanie entre mes petits frères et moi.

C'est pour ça que j'irai moi-même m'excuser auprès d'eux. Je dois le faire. Parce que, même si j'estime que ma colère était justifiée, ils avaient aussi raison sur certains points. Je devrais notamment arrêter de passer autant de temps sur mon téléphone, et leur parler un peu plus. C'est vrai que je l'utilise beaucoup, mais c'est aussi une façon pour moi de m'échapper enfin de la réalité. Ils ne le comprennent pas forcément. Et même si ça explique pourquoi je me réfugie autant dedans, ça ne justifie pas la manière dont j'ai exprimé ma colère.

Je leur dois au moins des excuses.

Mon ego va prendre cher, je le sens. Mais bon, je suis la plus âgée. Je suis censée être raisonnable, alors il faut bien que je le sois. Et puis, si je peux éviter que cette dispute abîme le lien que j'ai avec eux, ce serait une bonne chose.
Il faut aussi que j'apprenne à mieux maîtriser ma colère.

Aïe.