Ma vie... sous des débris de rire

[Anonyme-wsh]

Encore une dispute​

"**** (mon crush) a lui aussi voulu avoir cette amitié avec toi, comme celle que t'a avec ta meilleure amie, pourquoi ça n'a pas marché?"
Pk a-t-elle posé CETTE question parmi toutes celle qu'on pouvait posé lors de cette discussion? Pk g revu, ce regard, encore et encore? Pk ma rage a prit le dessus?
Elle a insisté malgré mon silence...
"Mais ptn! Oui js pk on est plus amis mais ptn je veux pas en parler! Merde!" et... à partir de là, dispute!
Ma mère: "Moi à ton âge, gt pas comme ça avec ma mère! Et même je n'ai jms été comme ça avec ma mère"
Moi: "Mais ptn de merde! arrête de me comparé à toi, à ma sis ou même à qui que ce soit!!!"
Ma mère: "Je te compare pas! Regarde, j'ai laissé entré ***** (une pote à ma mère) elle m'a dit qu'elle était lesbienne et je lui ai dis "et alors" tu vois bien que j'intègre tout le monde!"
Moi: "..."
Ma mère: *m'engueule tjrs sur des trucs qui n'ont pas de rapport les uns que les autres*
Moi: "Mais ma mllr amie et sa mère ne te prennent pas pour une conne"
Ma mère: "Non mais toi oui"
Moi: "..."
Ma mère: *continue à m'engueuler*
Ma mère: "ah et je ne te compare pas à moi! J'exprime juste mon ressentit et puis je te compare pas, regarde, je t'autoriserais à cotoyer des arabes, des homos, des chinois, des garçons, [...]"
Moi: *m'en vais vers ma chmbr*
Dispute de merde? Oui, après, g chialé
Et mtn j'suis ici, j'avais besoin de raconter... même si g déjà raconter dans le chat publique...

 

[Anonyme-wsh]

Boom! ​

Et si...? Et si j'avais écouté mes parents sans vrmt m'écouter à moi? Et si je l'avais brisé? Je ne l'aimais pas véritablement? Si? Je n'arrive plus à savoir...
Racisme? Oui... Mes parents le sont p-t un peu... Qui j'aime? Je croyais me connaitre mais j'ai si peur...
Ce gars, l'an passé, je l'ai aimé mais je ne le connaissais pas vrmt mais... et si je n'avais pas voulu le connaître car je ne l'aimais pas vrmt? Et si, lui aussi, je lui avais fait du mal? Lui ai-je fais du mal?
Et merde et mon ptn de crush alors? N'a t-il aucune importance? Pourquoi avec lui je me sens bien mais avec celui de l'an dernier ce n'était qu'un ressentit physiquement fort?
Ptn... Est-ce par ces origines que je n'ai pas continué à lui parler sur les réseaux? Et mon crush est-ce pour une raison quelconque que je l'ai fuis?
Une chose est sur, tout les deux j'ai ressentis quelques choses mais le truc c que je n'arrive pas à comprendre pk... cmt... qui...
Qui représente l'amour?
Lui ou mon crush?
Lui je me souviens que je tremblais face à lui, mon coeur battait la chamane mais je ne le connaissais pas vrmt...Ct un ptn d'inconnu... Je me sentais étrange face à lui et j'arrivais à peine à placer deux mots... je le fixais, souvent, par peur de le perdre, surement... Il me regardait aussi et il y a de fortes chances pour qu'il m'ai aimé...
Mon crush lui c diff, il m'arrachais et m'arrache tjrs des sourires, l'autre aussi d'ailleurs mais ça a l'air diff... Avec mon crush, mon coeur bat hypra vite mais j'arrive quand même à contrôler un peu mon sentiment et j'arrive à parler même si les phrases sont courtes... Avec mon crush, j'ai appris à le connaitre... l'autre non. Mon crush je connais son fond... Sa manière d'être... De fonctionner. Et avec mon crush, je me sens si... en sécurité.... si bien, joyeuse, belle... J'ai l'impression qu'il me ressemble et... je vois en lui quelques chose que g déjà brisé alors je ne veux pas encore le briser...
Mais... qu'est-ce que l'amour?
Lui ou mon crush?

​

 

[Anonyme-wsh]

Crusher mal? ​

Pk? Pk je fais tout foiré? G mal au coeur! Et si je faisais tout foiré? Deux semaines et puis ensuite... plus rien? plus cours? plus d'amis? Seule avec mes parents? seule avec les conflits? Mais, et mon crush? S'aurais-je... lui dmd cette sortie? Deux ptn de sem? Ptn!

 

[Anonyme-wsh]

Une noyade invisible ​

J'avais 5 ans à l'époque... Ou p-t 6 js plus trop...
Je savais pas du tout nager. Ma soeur, elle, si.
Et ce jour-là... j'ai faillie me noyer mais pers l'a vu... pers ne M'a vu...
Mes parents parlaient à côté et ma sis plongeait. Je me rapp qu'on avait inviter des gens, js plus qui... ou p-t pas? Je ne me rapp plus trop bien.
Je faisais des allés retours sur les marches... ça m'amusait.
Mais au bout d'un mmt j'ai loupé la marche... Pas fait exprès, hein.
Sauf que quand une gamine de 5-6 piges sait pas nager et qu'elle loupe la marche ça se passe pas super super pour elle.
J'ai vu flou car je n'avais ni lunette de plongé ni même une boué pour me protéger.
Je me suis débattue. Je pensais qu'on m'avait entendu et que mes parents allé se précipité vu qu'ils étaient à côté.
Mais pers n'est venu à ma rescousse.
Pers n'a semblé bougé d'où ils se trouvaient.
Je manquais d'air, je me débattais et j'avais peur de couler.
Je n'arrivais pas à savoir cmb de temps ça avait durée... Même aujourd'hui je me pose la quest. Des secondes, des minutes?
Je n'en sais rien...
Je me suis sauver toute seule, pers ne m'a sauvé et j'ai juste eu un coup de bol d'arriver à retrouver le bout de l'une des marches...
Quand g pu enfin être à nvx à la surface, gt paniqué.
Je bougeais casi plus de la marche et je faisais que trembler, ça je m'en rappelle.
J'ai regardé autour de moi.
Mes parents continuaient de parler et ma sis continuait de plonger.
Comme si ce qui venait de se passer n'avait jms exister.
Comme si JE n'avais jms exister.
Mes parents continuaient à féliciter ma sis et moi j'ai regardé autour de moi un peu perdue.
G eu si peur, j'entendais encore mon coeur battre fort dans ma poitrine.
Des fois quand je repense à ce jour, il me parait si lointain et inimaginable que j'en oublie qu'il s'est vrmt produit...
Après ça, en bégayant et en criant j'avais pas arrêté de répété que j'avais failli me noyer.
Pers n'avait vrmt porter une attention à ça.
Ma mère m'avait fnlmt dit un truc du genre "si c vrai alors tu vois que l'eau n'est pas si dangereuse vu que tu es tjrs en vie".
...
Bahah... Invisible.
J'crois g tjrs été invisible.

 

[Anonyme-wsh]

Oui c vrai, mais pk? ​

Une fois, ici, sur adoasis, une meuf m'a dit que je ne pensais qu'à moi, que je me mettais tjrs en avant et que tout ce que je voulais ct qu'on ne voit que moi.
Le pire dans l'hist n'est pas tant qu'après g pleuré.
C surtout que ct vrai.
Je veux qu'on ne voit que moi, car pers ne m'a jms vrmt observé.
J'suis venue ici, c pas pour pleurer! Ni même pour m'énerver...
Mais je ne veux pas nn plus blesser les autres...
A la place de juger les autres, il faut app à les connaitre. Balancer cette phrase sur moi m'a énormément touché. Depuis je crains la pers en quest.
Je veux plus la croisé. Plus lui parler mais pourtant on se parle bien.
Elle sait pas que g pleuré.
Et si elle lit ça jsp si elle devinera que c elle.
Mais elle a raison sur un ptn: je veux qu'on me voit.
Mais mtn, la quest est surtout pk je veux ça? On me juge mais pers ne se pose les quest qu'il faut...

 

[Anonyme-wsh]

Une hist...​

Une puis deux...
Un gars puis deux... Une fille puis son frère... Pk ça me parait plus jolie là bas? Devrais-je m'enfermer dans un rêve? Ou bien sortir et pleurer?
Un rêve puis deux...
J'aurais pref ne pas connaitre ce paradis... il m'emprisonne dans des chaines en carton...
Brisable que je n'ose casé!
Pk...?
Je pref ne pas penser à ça... C bien trop... fictif. Bien trop peu moi...

 

[Anonyme-wsh]

T'es fatigué? ​

La quest de ma mère m'a tout d'abord surprise... On était chez l’anesthésiste aujourd'hui et gt soi-disant "mal polie" car je décrochais.
Je ne l'ai jms fait exprès de décroché quand quelques choses ne m'intéresse pas...
Et surtout quand mon esprit est distrait.
"T'es fatigué?"
Ma mère m'a réveillé de ma rêverie si l'on puis dire. Je réfléchissais... Encore et encore...
Et puis elle a dit cette phrase.
Ca fait des mois je dors que 5h par nuit et elle s'en inquiète mtn?
J'ai vrmt cru qu'elle s'inquiétait jusqu'à que... "car là tu paraissais impoli face à l'anesthésiste. Tu ne l'écoutais pas. J'aurais du dire que tu avais des troubles de concentration mais bn... Là tu as l'air plus fatigué que d'habitude"
Parce que tu me vois? Parce que tu t’intéresse à moi ptn?
Non je n'ai pas répondu ça mais ma gorge contractait prête à dire ça...
Fin bref...
Je suis crever, oui...
Je mange peu, oui...
Je vais p-t pas si bien que ça malgré mes "ça va", oui...
J'ai eff fait une crise de... cmt on pourrait dire? Quand on devient assez fou qu'on en pleure? Qu'on a envie de se scarifier mais qu'on arrive à se retenir? Qu'on a envie de mourir mais qu'on se tue pas? Qu'on a envie de crier mais qu'on se tait? Qu'on a envie de détruire le monde mais qu'on fou rien? Et qu'on se traite en boucle de slp?
Fin bref... J'crois je vais pas "mieux"
J'ai néanmoins prit 200g!!! C super pas vrai? Moi je trouve que c peu mais je devrais pas m'en plaindre! C mieux que rien!!!
Et mes 5h de sommeil par jour... ok, bn... P-t c pas assez mais c mieux qu'une nuit blanche, pas vrai?
Donc ouais je suis crever... Ouais je suis fatigué, j'ai envie de sauter sur la route de faire toutes les conneries que je puis faire et surtout je veux parler avec les gens!
J'ai besoin de liens sociaux et pers ne m'en apportera chez moi. Mes parents ne me comprennent pas et ma sis non plus.
J'ai besoin de vibrer, de bouger, de ne pas rester figé dans mes rêveries compulsives!
J'ai besoin de respirer l'air frais, vous savez le vrai, avec des potes et quelques cons.
Oui!
J'ai besoin de retrouver la force de me lever le matin sans me dire "j'ai envie de mettre fin à mes jours"
J'ai besoin de retrouver la force d'aller chercher l'herbe de mes lapins.
D'avoir la force de les voir sans m'effondrer.
D'avoir la force de me lever et d'écrire mon ptn de bouquin!
D'avoir la force de me lever et de ne pas rester cloitrer sur mon lit à chialer avec une musique dépressive!
D'avoir la force de me lever tout court!
D'avoir la force de lire les livres que j'aime, de dessiner, de faire un puzzle, de faire du piano ou même de la guitare ou bien même app mon ptn de japonais!
D'avoir la force de sortir cette boite de crochet et de la faire!
D'avoir la force de ne pas verser une larme dans la journée.
D'avoir la force de tenir debout malgré tous mes mensonges.
D'avoir la force d'entendre encore et encore les insultes de ma famille sur mon dos, ils croient que g le casque mais je les entends et je pleure...
D'avoir la force de me sentir en vie!
D'avoir la FORCE, ptn la FORCE!!!!
Alors est-ce que je suis fatigué? OUI! Et pk? Parce que j'essaie de tenir alors que mon esprit ne le veux pas vrmt!

 

[Anonyme-wsh]

Maigre​

J'suis maigre...
Je le sais... Je suis très... maigre... TROP, même.
Mes parents et ma sis me le rappellent de plus en plus et j'en ai la nausée dès qu'on me parle de ça... Je vois mes os dans le miroir et mon corps me dégoûte...
Je suis laidement maigre...
Et je m'en veux de l'être...
Je pourrais manger mais au lieu de ça... on me rapp que je suis en maigreur.
J'ai des nausée en entendant ça et je mange encore moins.
J'suis si maigre.
G envie de ne plus être laide ptn...

 

[Anonyme-wsh]

Deux amitiés brisés d'un coup​

Bleu et Rouge... je vais les nommé ainsi pour qu'on comprenne le contraste entre les deux.

Bleu: Il est partit. Non il ne reviendra pas. Non je ne le reverrais pas. Il m'a supprimé de snap. J'ai terriblement mal. Je voudrais qu'on retourne au collège et qu'on se remette à rire pour un rien. Je veux qu'il regarde mes dessins. Qu'il embrasse ma mllr amie et que je sois la chandelle. Je veux le revoir. Juste une blague ou deux même si c une blague... particulière. Je veux qu'on retourne en 4e lorsqu'on été à côté. Je veux qu'on retourne dans le passé tout réparé. Stp, reviens! Quitte pas la France! G besoin de toi! T l'un de mes mllr ami! Je veux pas te perdre! Stp!!!
Il est partit, non il ne reviendra pas... Il est partit pour de bon. Il n'en veut pas à moi. Il v eut simplement un nvx départ. Il veut simplement couper le lien avec tout le monde mais ça fait quand même!

Rouge: Pk? On c rencontré en 6e à peu près en même temps que mon crush mais je le détestais en 6e. En 5e, il m'as dit qu'il m'aimait mais je ne le connaissais pas. Stp, revenons dans le passé! Je veux qu'on remonte le temps!
Revole moi mon sac! Rie encore avec moi!
Ptn de merde! Refais moi des blagues aussi cringes que les miennes! Aillons à nvx cette complicité que pers ne comprends. Je veux te redire qui était mon crush. Je veux que tu me raconte encore tes prblms. Je veux qu'on redevienne ami.
Mais c moi qui ai choisit de briser cette amitié car... tu ne m'aimais pas de la même manière que moi je t'aimais! Moi je te voyais comme un frère, l'un de mes premier VRAI ami, l'un de mes mllr ami!! J'étais l'une de tes seules amie mais tu me voyais comme ta crush!
Pk? Pk tu m'aimais ainsi? Moi je ne te voyais pas ainsi.
Pardonne moi... Je voulais pas que ça se termine comme ça. On risque de se recroisé mais je ne veux pas te brisé encore plus. 4 ans qu'on se connait. Et tu t'es prit 2 rateau de ma part! Pardonne moi ptn! Mais tu es mon pote je ne veux pas te briser! Tu es mon mllr pote... Enfin tu l'étais... Désolé mais il fallait que je brise cette amitié. Je ne voulais pas que tu fasses encore de faux espoirs... Je voulais pas que tu sois encore plus mal. Derrière ton sourire je le voyais, tu souffrais. Pardonne moi... Tu étais si important à mes yeux! Et on va srmt se recroisé... On se reverra à la remise des diplome srmt... Mais je ne veux pas te faire souffrir. Tu sais que g pleurer? Car je t'ai fait du mal?
Je t'aime mais pas de la même manière, désolé...
Je te promets de ne jamais oublié nos souvenirs... Tu as été l'un de mes premiers véritable ami alors je ne t'oublierais pas. Et même si on se revoit... Je ne me dirais pas "c le gars qui m'aimait, c chiant" non... Je me dirais "il ne m'aimait pas comme moi mais ct mon mllr ami"

J'ai perdu deux amitié en si peu de temps. Deux amitié pas des amitiés qui valent rien! Non g perdu deux de mes mllr pote alors oui je pleure depuis 3j. Oui j'ai eu mal quand Rouge m'a regardé une dernière fois au mcdo quand on s'est recroisé. Oui g eu mal quand Bleu m'a enlevé de snap... C pas rien. Bleu et Rouge ct mes MLLR amis! MES VRAIS AMIS! Et les vrais amis ça se comptent sur les doigts de la main. A prsnt je comprends enfin cette expression. Les amis avec qui tu ne partages pas autant de souvenir tu ne vas pas autant souffrir... Une vraie amitié, si. G mal, et j'aurais encore mal pdnt un mmt. Je pleure encore. La mtn je chiale. Et oui... mais la vie est fait de larmes des fois... J'aurais eu besoin qu'on lise ce texte mais je vous connais à force, quand vous voyez que c rempli de long texte vous ne lisez pas mais j'avais besoin de dire vrmt ce que je ressens car... Bleu je ne le reverrais srmt jms et Rouge, je le croiserais mais je saurais que ce ne sera plus jms pareil...

​

 

[Anonyme-wsh]

Elle coule​

Engloutit dans un tourbillon interminable de pensée sombre, une fille sombre.
Elle coule.
Elle n'arrive pas à remonter à la surface, elle essaie tant bien que mal mais n'y arrive pas.
Elle a l'impression que tout ce monde est rempli de gris et est sans couleur.
Depuis des années, elle vit sans vrmt vivre.
Elle respire mais se sent étouffer par quelque chose.
Une chose qu'elle ne saurait expliquer autrement que par "malheur".
Elle coule..
Elle se demande ce que le monde a encore à lui faire endurer.
Du harcèlement?
Ca elle connais...
Du rejet?
Ca aussi elle a déjà vécu...
Un deuil?
Elle en a déjà eu assez...
Une autre souffrance?
Pk souffre t-elle tout le temps?
Qu'est-ce qui ne va pas chez elle?
Elle coule...
Elle essaie de remonter à la surface mais trouve que cela est inutile, qui va l'attendre?
L'a t-on déjà remarqué?
Et si elle s'en aller que se passerait-il?
Si juste elle s'enfuyais?
Comment oublié et ne plus souffrir?
Pk ses souvenirs reviennent-ils là mtn?
Pk n'est-elle jms en paix?
Elle coule et elle le sait.
Elle pourra le nier à elle-même.
Mais même si elle va mieux qu'en avril, cette fille sombre.
Elle a du mal à tenir le coup.
Se lever le matin et penser à ça...
Se lever et se regarder le matin lui est si dur...
Se lever et se rendre compte -400g encore...
Se lever et avoir ces ptn de nausées devant ce plats...
Se lever et ne pas arriver à sortir de ses rêves...
Se lever et... ne plus bouger juste une seconde se rendant compte qu'elle vit encore une journée de plus et que c un exploit qu'elle arrive à tenir le coup...
Cette fille, c moi, oui...
Je sombre mais pas suffisamment pour en mourir!
Alors j'essaierais!
Je le promets!
J'essaierai de rester!
Mais il faut me laisser un peu de temps pour que je sois "mieux"...

 

[Anonyme-wsh]

Un jour, on me verra!​

Je crois que g oublié où sont passé les joies...
Je ne sais pas très bien si ma vue s'est brouillé par la fumée ou bien par mes larmes...
Je ne sais plus très bien.
J'ai regardé la complicité entre ma mère et ma soeur.
Et puis moi...
Au loin.
Je ne faisais rien.
Ne riais pas à leurs blague et pleurer dans le noir sombre de la nuit.
Quand g dis "moi je peux t'aider", pourquoi m'a-t-elle lancé ce regard?
Pourquoi s'est-elle dépêché pour que ce soit ma soeur qui le fasse et pas moi?
Pourquoi m'a-t-on regardé et m'a-t-on littéralement rejeté?
Un soir comme les autres où g envie de hurler.
Mais parmi mes peines un autre rejeté est venu à moi.
Ce chat...
Tout le monde l'avait rejeté.
Même moi j'avais fini par partir à sa vue.
Mais après tout ça avait été lui mon premier ami.
Mon vrai ami.
Le chat des voisins.
Lui qui a tjrs été rejeté mais qui a tjrs été là.
Deux rejetés sont rester à côté en cette sombre et triste nuit à regarder la fumée les emporter.
Mais chacun des deux rejetés attendaient.
Deux personnes.
Deux personnes qui fuient les deux rejetés.
Ma sis et ma mère.
Cette fois je n'étais pas seule.
C'est peut-être un chat mais on n'a pas à lui faire subir la même chose qu'à moi!
Personne ne mérite le rejet!
PERSONNE!
Dans la nuit noire, g pleuré mais je ne pleurais pas de peine mais de rage.
On ne me voit pas?
Très bien...
Que se soit ainsi!
Mais un jour je leur prouverais et j’enlèverai leurs sourires hypocrites!
Même à ma propre mère!
Tout ces rires à mon égard, je n'en veux plus!
Un jour, on me verra!

 

[Anonyme-wsh]

Sans nom​

Et si je recroisais CETTE personne OMG nooooon! Et oui en mm temps rolala js mm pas son nom. Mais et si je le recroisais au lycée? Je ferais quoi?
J'espère à la fois le recroisé car je veux juste mettre un ptn de nom sur cette pers! Mais en mm temps si je le recroise se rappellera-t-il du mmt gnt ou du mmt où je disais juste "bn courage"? Se rappellera-t-il juste de moi?
Mais si on se recroise pas? Le reverrais-je un jour? Saurais-je mettre un nom sur cette pers? Ou restera-t-il un souvenir lointain? Un souvenir de juillet? Un visage sans nom?
Comme si mon cerveau me jouait des tours parfois juste je ferme les yeux et je revois la scène quoi qu'un peu flou... Vais-je l'oublier comme Enzo? Et si je ne me souviens plus de lui?
Pk j'ai si peur d'oublier une pers que j'ai à peine pu échanger quelques phrases avec... J'avais en plus les joues gonflés...
Mais pk ce besoin de savoir juste son nom?
Mais pk je regrette tant de ne pas avoir su dmd "comment tu t'appelles?"?
Une pers sans nom.
Croisé dans un hôpital...
Rencontre étrange, pas vrai?
J'aurais pourtant tlmt voulu rester juste un brin de sec de plus...
Mais non...
Un regard sans fin... vers l'endroit où je l'ai croisé... ce mmt restera-t-il à me hanter? Ou l'oublierais-je un jour?

 

[Anonyme]

Une maladie silencieuse ​

Quand j'avais 12 ans ça a commencé à se voir...
G été obligé de le cacher tellement ça devenait embêtant.
Sur le centre puis sur les côtés... puis devant...
En revoyant les photos je me rends compte à quel point ça avait prit de l'avance.
J'avais réussi!
Je vous jure!
J'avais réussi à arrêté!
Je vous le jure!
Mais à 14 ans, ça a commencé à revenir.
Au début ce n'était qu'une fois pas semaine, je vous le jure!
Mais mon mal être n'a pas arrangeai mon esprit.
J'ai recommencer, maman!
J'ai recommencer, papa!
J'ai recommencer, nono!
Je vous jure que j'avais réussi!
Je vous le jure!
Mais je n'ai pas réussi... à ne pas y retomber!
Non, maman, s'il te plait ne t'énerve pas!
Je ne veux plus à avoir à subir ce stress permanent que tu m'infligeais comme si c'était de ma faute si je faisais ça!
Je ne fais pas exprès si cette ptn de maladie mentale est revenue!
J'essaie d'arrêté mais c'est bientôt la rentrée...
Je veux pouvoir être normal mais j'ai peur qu'on recommence à le voir...
Quand je regarde mes photos de quand j'avais 12 ans, ça se voyait tlmt...
Ce n'était même plus du "fin" c'était bien trop plat!
Je ne veux pas retomber et pourtant ça fait depuis juin que j'ai recommencer.
Non... je ne peux pas arrêté comme ça par coup de magie.
Mais s'il vous plait arrêtez!
Arrêtez!
Arrêtez de dire ces mots!
Mon trouble mental est revenu et vous ne le savez même pas.
Je ne veux pas que vous le sachez mais si je recommence à faire peur comme sur les photos?
Mes cheveux auraient mérité mllr sort!
Pk je leur fais subir ça?
Pk j'ai cette ptn de maladie mentale?
Je veux y sortir mais j'ai tlmt peur que ça se multiplie encore et encore.
EXCUSEZ MOI!
Je vous jure, j'avais réussi, réussi à arrêter!
Je vous le jure...
Mais je suis retomber dedans.
Pardon...

 

[Anonyme-wsh]

pk ça m'a mis en anonyme :/

 

[Anonyme-wsh]

Ca fait si mal?​

Aujourd'hui je ne sais pas comment je peux décrire une journée aussi horrible.
Rempli de mensonges, de sourires insignifiant...
J'ai recroisé....
Plutôt j'en ai recroisé deux...
Au départ j'allais simplement au toilette et je l'ai vu...
Ca faisait des années que je l'avais pas vu à elle...
Cette fille qui a détruit ma primaire.
Tous ces injures, ces moqueries, je les revois encore...
Et puis j'ai recroisé l'une de mes harceleuses de 6e...
Deux harceleuses en une journée c'était trop pour moi...
Mais...
On a fini par parlé en dernière heure de cours de l'harcèlement...
J'avais la boule à la gorge et g eu tlmt de flash back...
Je pensais que j'avais dépassé ça...
Je pensais que j'avais réussi à oublier et pourtant...
C revenu en masse...
Et g préféré sourire...
Eclater de rire après mais les larmes ont monté.
Alors g fuit mes potes....
Je me serais enfermé si je le pouvais...
Ces deux salopes m'ont détruit...
Et elles sont dans la classe de ma mllr amie et dans MON lycée...
Je veux plus jamais les recroiser!
PLUS JAMAIS...
Si je chiale...
Je ne peux pas me permettre de chialer devant qui que ce soit!
Je ne veux pas être faible!
Je dois être la rigolote de la classe pas la chialeuse...
Je dois être la pers qui a confiance en soi alors que c'est faux!
JE DOIS faire genre que tout va bien!
Car si cv pas!
C à moi qu'on va parler!
Je ne dois pas montrer mes faiblesses!
PAS ENCORE!
JE NE PEUX PAS!
C'est à causes de ces mm faiblesses qu'on m'a harcelé alors je DOIS rester fort!
Juste pour eux...
Pour mes proches...
Mais ai-je des proches au fond?
Ma mllr amie, on se parle casi plus...
Mes deux autres mllr potes, on a perdu contact...
Mon crush, je le croise casi plus...
Ma sis et moi nous sommes à nv éloigner...
Mes parents n'ont jamais été aussi... hard avec moi... encore du favoritisme merde!
Et mes amis du collège..? Ou sont ils?
J'ai mes nv amis mais je ne les connais pas assez...
Je suis seul même en étant entouré...
Je dois juste fermer ma gueule et avancer avec ce masque souriant....

 

[Anonyme-wsh]

Eyes contact​

Il m'a volé mon sac... ce pote... Je lui ai évidemment couru après pour qu'il me rende mon porte monnaie.
Mais...
Au loin, mon crush...
Il regardait...
Il ME regardait...
Du moins cette scène là...
Et je l'ai regardé déconcentré mais je cherchais tjrs à récupéré mon porte monnaie et ma moula moi...
Mais bn...
Mon crush, de sa simple présence au loin, me déconcentré.
Dès que j'ai enfin pu récupéré mes affaires, je me suis assise.
ET j'ai regardé mon crush.
Lui, aussi il m'a regardé.
On s'est regardé comme des cons en fait.
Et mon pote continuait à m'emmerder...
Mais j'aurais voulu que mon crush n'est pas cours.
Qu' il reste là à me regardé de loin.
Rester là comme des cons à s'observer.
C p-t annodin mais y'a à peine moins de deux ans, on ne se regardait mm plus... Je ne le regardais mm plus.

 

[Anonyme-wsh]

"Je vous emmerde"
​

Une phrase simple.
Une phrase qui pique.
Je n'arrête pas de la dire à longueur de journée.
Comme si ça pouvait m'aider.
Mais m'aider à quoi?
A me relever ou à m'éloigner?
Je souffre.
Je souffrais déjà mais j'ai l'impression que rien ne m'empêche plus de vivre une quelconque vie à présent.
Je n'ai plus de "je dirais ça avant ma mort je le jure".
Non à présent je l'ai dit.
Oui.
J'ai surement mal mais j'ai l'impression que ma douleur n'a pas changer.
Elle a juste changer de manière de se cacher.
J'arrive de moins en moins à la camouffler.
Alors j'insulte.
J'insulte mes potes.
Je leur dis cette unique phrase "je vous emmerde".
Une phrase à la fois tortureuse et froide.
Je crois j'ai regardé la réaction des autres et ils semblent continuer leur vie.
Je m'allonge sur le banc.
Ils plaisantent.
Moi non.
Je sombre, je coule.
Ils ne le voient pas.
Ils en rient simplement.
"Pourquoi tu fais ta dépressive?"
Peut-être car je vais vraiment mal, crétins!
Ils s'embrassent, s'enlacent.
Juste devant moi.
Y'a trop d'amour près de moi j'ai besoin de partir.
De m'enfuir loin de tout ça.
J'en devient épuisé de sourire à longueur de journée.
On m'a souvent posé la question "mais pourquoi souris tu si tu ne le veux pas?"
Je n'aime pas blesser les gens
Et j'veux pas on s'inquiète pour moi.
Et pourtant je me plains lorsqu'on ne remarque pas que je vais mal.
Mais comment pourraient-ils le savoir si je le camoufle si bien?
Pourtant je vous jure, j'ai essayer de le montrer cette fois!
J'ai essayé de montrer que j'allais mal.
Mais un "mais en mm temps qui fuis la pers qu'il aime?" est sortit de la bouche de mon pote quand j'ai parlé de mon goumin.
Je pourrais me justifier un nombre incalculable de fois ça ne changera pas le fait qu'il a dit ces mots.
Le fait que j'ai mal.
Et que mon pote me fait culpabiliser ainsi.
Je veux parler de mon mal être.
De mes marques sur les jambes.
Ah ouais en parlant d'elles!
Parfois je les regarde et je veux comme revenir à l'avant.
Mais je ne fais rien.
Je suis déjà assez laide comme ça pas vraie?
Je veux parler de ma dépression.
De tous mes stress.
Sans avoir peur de me faire juger.
Je veux pouvoir parler de ce que je ressens sans avoir honte.
Mais quand j'essaie, on ris ou on s'en fou.
Alors je remets mon masque et là ça ne fait que rire la galerie.
Les gens rient si fort que j'en étouffe.
On me porte je veux tomber.
Mourir.
Sombrer.
Je veux pouvoir m'évader de cet empire!
J'en peux plus parfois.
Mon coeur je crois qu'il est soudain pret à exploser.
Pourtant une chose me fais tenir en vie.
Cette chose pourtant je la fuis.
Et je le sais.
Mais je promets ça ne durera pas autant de temps que l'autre fois.
Promis!
L'autre fois c'était différent.
"Je vous emmerde"
Signifie simplement "regardez moi, voyez ma souffrance"
Alors relevez la tête de vos tels et regardaient mes larmes.
Mes larmes sèches qui ont surement disparu grâce au maquillage que j'ai mis par dessus.
Levez la tête et entrer dans mon âme pour que je ne puisse plus respirer la souffrance.