Ma vie... sous des débris de rire

[Anonyme-wsh]

Salut, j'ai choisit d'enfin parlé de ce que j'avais... genre... je vais pas bien et je pense qu'en parler peut me faire du bien alors, j'en parle ici

 

[Anonyme-wsh]

Le rêve addictif​

Je savais pas trop comment formuler ce premier message ... le rêve? La rêverie? Ma tête est une prison? Non... J'ai choisi le rêve addictif car c'est ce que j'ai... Des rêves qui sont devenus comme "addictifs"
Je m'explique!
Moi, vous me connaissez, je suis là depuis genre un bail (depuis décembre 2025 donc pas si longtemps que ça mais vous m'avez capich), j'ai fait un topic sur les troubles en générale il y a pas longtemps (HPI, TDA/H, TSA, dys etc...) vous vous en souvenez?
Bah je me suis dit que, pour une fois j'allais dévoiler quelque chose d'assez perso et que, honnêtement, mes parents ne savent pas vraiment... Ils sont au courant de tout (nn pas de tout ils sont au courant de presque rien mais trkl) sauf de ça!
J'ai ce dont on peut appelé des TRC alias Troubles de la Rêverie Compulsive ou des TCR alias Troubles Compulsifs de la Rêverie. Oui... Encore une étiquette, vous devez surement vous dire "woah, elle, elle a rien comprit! Elle adore les étiquettes dit donc" (j'adore eff les étiquettes de jean ou de pull mais ces étiquettes là, c plus compliqué à expliquer...)
Oui, le TDA, le fait de le savoir, c une sorte d'étiquette qu'on te mets, oui, je ne peux pas le nier...
Mais préférez vous ça à l'étiquette de la folle? Oui je m'auto proclame follas mais c pour rire, la VRAIE étiquette de folle, c horrible...
Attendez, attendez, attendez! Avant de partir laissez moi témoigner, argumenter (même si je le fais mal).
En faisant le topics sur les troubles, honnêtement, je ne m'attendais pas qu'autant de pers le vivent aussi mal... cette étiquette! Notamment car j'en fais partit et je pensais que tout le monde pensait pareil que moi... mais j'ai tort de penser que tout le monde réfléchis de la même manière... J'en ai conscience maintenant, hein?!
Pour moi, cette étiquette, ça m'a à la fois stigmatisé et libéré... je savais enfin ce que j'avais... J'avais un mot sur ma différence... un mot sur ce "pourquoi je suis comme ça".
Bref, je ne suis pas là pour parler des TDA mais des TRC!
Les TRC, c'est compliqué... TROP compliqué!
Tellement compliqué que ça fait des années que je vis dans le silence... sans savoir que d'autres étaient comme moi...
Tellement compliqué que mettre un mot dessus ne suffira même pas...
Les TRC, je préfère les surnommés ainsi, c'est plus simple pour moi, sont des rêves... Des rêves qui sont très réalistes et qui t'enferme dans ton cerveau, qui de l'extérieur tu parait être "dans la lune" genre tu décroches, mais de l'intérieur tu vis quelque chose qui te libère! Quelque chose d'incroyable! Quelque chose que tu rêverais d'avoir en vrai! Un rêve réaliste et long... Quand je dis "long" c'est qu'il me bouffe des fois jusqu'à 5h par rêve!
Ce qui est chiant, c'est que c'est pas moi qui choisit le "quand" je vais avoir ses rêves... c mon cerveau! Il le fait comme ça! *Pouf!* Et puis j'me barre ailleurs dans mon esprit...
C'est un mécanisme de défense que mon cerveau a prit l'habitude d'avoir depuis le plus jeune âge.
Je me rapp que même en maternelle j'avais ça! Moins intense mais présent!
J'ai prit l'hab de le cacher, le camoufler car pour moi, c'était normal et tout le monde l'avait alors pourquoi le montrer? Mais en même temps si je l'ai caché c aussi qu'une partie de moi savait que ct pas nrml.
Au début, je les faisais genre, 10 min par semaine... C'était assez court mais réaliste, les rêves... mais court...
Puis, c'est en 5e qu'est apparue un peu l'addiction à ses rêves compulsifs déjà présent.
En gros, en 5e, g vécu de l'harcèlement (je peux pas le nier même si j'aurais voulu être dans le déni), en gros, je venais tous les jours en cours, la boule au ventre avec chaque fois, du rejet et des insultes... une rumeur de "lesbienne" m'a collé à la peau pdnt 3 ans... ça a débuté en 6e mais ct deux fois plus présent en 5e... G commencé à développé la trichotillomanie qui est le fait de s'arracher les cheveux de manière compulsive... j'avais déjà CE prblm pas besoin d'avoir aussi les TRC...
Ca a commencé à s'intensifier à partir de là... le fait que gt toute seule n'arrangeait pas les choses... les gens faisaient tout pour que je me retrouve seule, souvent des "potes" sortaient à des mecs qui voulaient juste faire connaissance avec moi "lui parle pas, elle est lesbienne! Jms t'auras tes chances"
Cette rumeur, en plus d'être fausse m'a bcp ravagé et c pour ça que mes TRC se sont intensifié... De un rêve de 10min par semaine on est passé à plusieurs rêves de plusieurs heures par jours!
Les rêves étaient très réaliste (et le sont tjrs) avec une durée très longue mais lorsqu'on est à l'intérieur de ses rêves, on oublie la réalité, on est comme libéré! Ca nous aide! Mais ça nous détruit aussi! Comme une addiction, on en veut +! Tjrs +
Encore et encore!
Rester là dans ce monde qui est fictif et imaginaire...
Je voulais juste rester enfermer dans mon esprit... dans mes rêves et tout oublié...
Comme je l'ai dit, c'est pas moi qui choisit quand ça s'active, c mon cerveau!
En plus, c très chiant car j'ai des réactions faciales qui peuvent gênée lors des cours... A l'ex du fait que j'ai déjà failli rigoler lors du cours de la 2nd G-M car mon rêve me faisait rire... le gars dans mon rêve me faisait rire...
C assez emmerdant quand on parle de mort et que toi tu rigoles!
C lourd au quotidien et c invivable...
Mais j'ai oublié de préciser, des fois, lors des rêves, ils ne sont pas tjrs véritablement positifs... Des fois, c'est une situation que tu aurais aimé faire ainsi et que t'as loupé par le passé ou une situation qui peut se produire dans le future que tu t'imagines... les rêves sont assez aléatoire en fait...
A mon entrée en 3e, cette année, des potes à moi m'ont dit que je parlais toute seule des fois... et en fait... c mes TRC qui font ça.
Ca a prit tellement de démesure que g finit par même parler à voix haute!
Imaginez vous une meuf, là, elle parle toute seule...
Ca serait biz, non? Oui... très!
Je me suis posé pas mal de quest et j'ai cru que gt folle... que j'avais une maladie mental ou un truc insoignable... jsp... mon esprit a surchargé et j'en ai eu 2 fois plus du coup... mon stress a augmenté...
Je me suis de plus en plus éloigner de mes parents, les TRC augmentant petit à petit... Comme ils sont diurne et nocturne, cela est l'une de mes nbs causes d'insomnies, c'est presque la principale raison de mes insomnies en fait...
Au début, on était allé voir un pro pour mes insomnies mais jms je ne me confier entièrement... Chaque fois, une partie de la vérité restait en moi... en fait je mentais et je mens à longueur de journée. Même devant un pro je me suis forcé à sourire, à dire que ça allait...
Bref, mes TRC sont tjrs présent et même qu'en 4e, à cause d'eux, je me suis imaginé la personnalité de mon ex crush et je suis tombé amoureuse de la personnalité que j'avais dans les rêves pas celle qui était en face de moi en IRL. J'ai commencé à apprendre à le connaitre et... je ne ressentais comme "plus rien"... Je l'ai vu comme avec dégout? Genre, dès que je lui parlais... Je me forçais... alors que je savais que je ne l'avais jms vrmt aimé...
Spoiler: On a jms été en couple!
Il sait que je l'ai aimé par le passé mais c tout...
Il ne sait pas qu'en fait je ne l'ai jms vrmt aimé mais que je m'étais imaginé sa personnalité...
Pour moi, cette addiction a ses bien faits mais a bcp bcp bcp de désavantages!
Souvent, je me couches à 22h mais je dors qu'à partir de 1h du mat' vrmt...
C chiant...
J'ai cherché à ne pas vivre les TRC mais j'ai fait une crise d'angoisse... Quand je vous dis que c comme une addiction... C vrmt comme une addiction...
Pour moi, qui a longtemps cru que gt folle dingue, pouvoir mettre un mot sur ce que g ça m'a frnchmt aidé...
Juste de comprendre ce que j'avais.
Comprendre que ct un système de défense que mon cerveau faisait.
Savoir que gt pas la seule ptn! J'suis pas la seule! J'suis pas vrmt folle! Ptn, vous vous rendez compte que je suis pas seule comme ça? Moi j'ai mis 6 mois avant de l'encaisser et comme je n'ai encore rencontré pers qui a ça et du coup, j'ai des fois des doutes, et avec mes pensées sombres, je pense des fois encore, dans ma chambre, que je suis follas, genre, vrmt... genre que je suis une pers désespérée ou jsp trop... j'y connais rien alors même que ma mère travaille là dedans, débile, non?
Je ne sais pas vrmt comment en sortir mais honnêtement, des fois, je ne veux pas en sortir... J'en veux des fois, juste +
Bref...
Si ça vous intéresse de voir ce que c... (on c jms même si je sais que bcp, trouve que c une étiquette, c bien aussi de comprendre ce que les autres ont ou quoi...) Voici un petit lien qui explique très bien les TRC:

 

[Anonyme-wsh]

Biromantique? Panromantique? Bicurieuse? ​

Comme vous le savez, j'aime un garçon. Par le passé, j'ai eu des coup de foudre mais aucun véritable amour... Je me cherche niv orientation romantique depuis assez longtemps et en fait... En entrant en 6e, j'ai commencé à me rendre compte ressentir une forte attirance envers les filles aussi.
Ca m'a un peu effrayé car je me cherchais... Je ressentais une attirance envers les filles et les mecs et ça m'a fait un peu paniqué.
J'ai commencé à en parler à ma mère car gt très proche d'elle à l'époque et je lui ai dit que je pensais aimé une fille mais que je n'étais pas sur. Ce qui était vrai.
En vrai, je ne ressentais pas de sentiment d'amour à proprement parlé, j'étais juste attiré par cette fille. J'avais déjà ressentit ça envers les mecs mais les filles non.
En 6e, c'est la première fois que j'ai appris que j'étais "peut-être" bi... Honnêtement, même mtn, jsp ce que je suis.... Bi? C'est quoi au juste? C tlmt vaste qu'en un mot, on ne peut pas vraiment le décrire....
En 5e, comme dit précédemment, j'ai vécu de l'harcèlement à cause de ça, car j'ai eu la malheureuse idée d'en parler à une "pote"... Cette pote m'a mis la pression pour que je le dise à une autres pote puis pour que je le dise à la pers concerné... J'ai refusé les deux et elle a insisté alors je l'ai fnlmt dit à mon autre "pote" ce "secret" que je ne savais pas vrmt si il était vrai ou nn car je me cherchais encore... Et ça a dérapé à partir de là... cette seconde "pote" m'a menacé de le dire à la pers concerné si je faisais pas ce qu'elle disait... Elle m'a menacé très longtemps... j'ai vécu dans la peur pdnt trop longtemps à mon gout... Dès que je rentrais, je m'enfermais dans ma chmbr et je les app. Surtout cette fille auquel je pensais ressentir quelques choses sans vrmt savoir quoi. Je ne l'ai compris qu'en 4e vrmt... Jms je ne l'ai aimé... j'étais juste attiré physiquement...
En 5e, me cherchant tjrs, j'ai commencé à fuir pas mal de choses... les toilettes étaient mon seul repère au collège... je me suis habitué à vivre avec cette odeur nauséabonde et ses remarques qui venaient jusque là....
Je me cherchais et PERSONNE ne m'a aidé... même pas ma mère... Ma mère m'a dit que c'était "impossible" que j'aime cette fille car j'avais aimé des mecs par le passé et que il n'existe soi disant que les "homo" et les "hétéro". C'est faux mais ma mère a des avis très diff des miens.
Je n'ai été aidé nul part et je me suis sentit incomprise même chez moi...
En 4e, rien le fait qu'on emploie le mot "lesbienne" me faisait trembler à l'idée de revivre ce que j'avais vécu en 6e 5e. J'avais une peur bleu de ce que j'étais... J'avais peur... j'ai fuis, fuis ce que je ressentais envers les filles et j'ai fuis aussi les gens qui me disaient être "lesbienne".
En 4e, les meufs qui étaient à l'origine de mes rumeurs, sont parties...
Ca m'a soulevé d'un énorme poids.
Mais bn... Le temps rattrape tjrs.
En 4e, un gars m'a comme "sauvé" de cette rumeur en faisant taire celle ci. Juste en me dmdnt si ct vrai. Et g paniqué au début mais il m'a sauvé, car si je n'aurais pas répondu "non je ne suis pas lesbienne" ce jour là, je serais encore avec cette étiquette sur le dos...
A mon entrée en 3e, je ne pouvais pas nier le fait que dans un film, je trouvais des filles comme des mecs super attirant!
Je ne pouvais pas nier non plus que je louchais sur la poitrine de mes camarades lorsqu'elles mettaient un truc trop "chaud" en tenu...
Je ne l'ai dit à pers à part ma mllr amie. Cette attirance.
Dans les vestiaire, je suis assez gênée face aux filles... Car bn... l'adolescence, les hormones et tout... voilà quoi...
J'ai voulu, une fois, en parler à nvx à ma mère mais cette fois, lui dire que je pensais être bi alors je lui ai simplement dit dans la voiture "t'en pense quoi des pers bi?"
Elle m'a rep que ces pers auraient un prblm psychologique! Que ce n'est pas nrml d'aimé les deux sex... Que ces pers devraient allé consulté pour "soigner ça"
J'étais estomaqué face à un tel aveux...
Je n'aurais jms pensé autant être loin sur les points de vu de ma mère...
J'ai donc fermé ma bouche.
J'ai rien dit. Malgré la boule au ventre qui s'était formé dans mon ventre.
J'ai plus rien dit... j'ai remis la radio comme si de rien n'était et j'ai répondu "non pour rien" à sa quest de "pk?"
J'ai souvent pensé que ma mère était une héroïne, une super maman! Que ma mère, ct la mllr! Que ma mère elle me comprenait mais jms je ne me sentis autant loin d'elle que mtn...
Elle ne me comprend juste pas...
J'ai alors fait mes recherches perso sur le web.
C'est à ce moment là que j'ai connu les forum! A ce mmt là que je me suis inscrite à adoasis! Ce mmt là! Pile ce mmt là! J'ai cherché longtemps et longtemps pour savoir ce que j'avais comme orientation romantique car j'ai BESOIN de comprendre qui je suis!
J'ai lu bcp d'articles, bcp de sites sur les orientations mais à chaque fois les trois même revenaient: Biromantique (aimé les 2sex), Panromantique (aimé n'importe quel sex, en gros, on s'en fou si c un mec, une fille, un trans etc.. pan, c'est plus compliqué que ça mais je le résume comme je peux), Bicurieux/ Bicurieuse (être par ex Hétéro mais avoir une attirance physique envers son même sex ou être homo et avoir une attirance physique envers son sex opposé)
Je ne sais pas trop ce que je suis mais ce qui est sur c'est que JAMAIS au grand JAMAIS je ne le dirais à mes parents si c'est pour qu'ils mes disent que j'ai un prblm psychologique!
Je sais que je ne suis pas homo ni hétéro mais mtn je suis quoi, au juste? J'ai voulu vers sept et février SAVOIR à tout prix mais mtn je comprends qu'il faut des fois juste un peu patienter et puis, vous voyez grâce à ça j'ai connu ce merveilleux forum

 

[Anonyme-wsh]

Dans une autre vie​

J'aurais voulu avoir une autre vie... une vie tranquille, une vie de rêve que tout le monde voudrait avoir... Une vie rempli de sourires sincères, de rires qui donne envie de ne jamais sortir de ce bonheur... Vivre en se sentant en vie!
J'aurais tant voulu que mes parents me comprennent... J'aurais tant voulu avoir une vie où le risque de mort ne tourne pas autour comme un moustique assoiffé de sang... j'aurais voulu que ma grand mère reste! J'aurais tant voulu sourire plus souvent avec ce sourire véritable et non ce sourire fictif qui n'est qu'un masque de plus...
J'aurais tant voulu regardé mes jambes et ne pas avoir eu envie de prendre un ciseau et de les détruire...
J'aurais tant voulu avoir une autre vie! Une vie meilleure! Une vie où le rêve est à porter de main, où l'argent n'est pas un problème, où les notes ne sont pas importantes à notre vie, où le chant n'est pas vu que comme étant "un rêve d'ado", où l'orientation sexuel, les troubles, les maladies mentales et autres ne sont pas mal vus!
J'aurais tant voulu avoir une autre vie!
Une vie que je ne construirais p-t jamais... Que j'aurais pu avoir si je n'avais pas fait tel et tel erreur!
J'aurais tant voulu avoir une autre vie... Une vie plus simple... Plus simple à comprendre, plus simple à écrire, plus simple à chanter, plus simple à vivre...
Une autre vie, mais qu'est-ce que c'est au juste? Est-ce que cette vie m'aurais vraiment plu? Ou est-ce que j'ai tort de vouloir une autre vie malgré mes erreurs et mon mal être?

 

[Anonyme-wsh]

Le sens de mes sens​

Une couleur, un son, une odeur, un mot, un jour, un mois, une personnalité, un touché... pourquoi tous se mélangent, dites moi?
Pourquoi je ne distingue pas le monde tel qu'il est?
Pourquoi j'ai du mal à respirer? Me manque t-il de l'air ou bien de couleurs?
Pourquoi lundi est gris, mardi est jaune, mercredi rose, jeudi bleu, vendredi vert, samedi rouge et dimanche blanc? Pourquoi mon esprit voit-il les semaines, les mois, les années comme un calendrier? Pourquoi j'arrive à voir quelque chose que peu de personnes voient? Pourquoi suis-je comme ça? N'ai-je que des troubles dans ma vie?
Pourquoi lorsque je regarde une vidéo, une image ou que je lis une histoire, un texte, une odeur vient m'emporter?
Pourquoi je sens les histoires? Pourquoi je sens les vidéos? Pourquoi je sens les images? Pourquoi je sens quelques choses d'inodores?
Ne pourrais-je pas être un jour normal?
Synesthésie, TDA, TRC, trichotillomanie, bi, pan, phobophobie, entomophobie, ces mots, dit "étiquettes" sont ma façon d'être, mon coeur, ma manière de respirer et de comprendre mes faits et gestes.
Je suis @Anonyme-wsh et j'apprends à me connaitre, débile non?

 

[Anonyme-wsh]

Jinx​

Comme bcp le savent, j'ai commencé à regarder arcane... C débile mais j'adore la perso "jinx" elle me fait écho... Pourtant, elle est folle et étrangement assassin mais je l'aime bien comme perso. J'ai l'impression de me voir. Jsp vrmt pk mais j'ai l'impression de me voir.
Je ne suis pas orpheline, ma sis ne m'a pas abandonné et je ne tue pas (à part dans les jeux vidéos) mais elle me fait écho.
Des débris de rire, de tristesse tout ça est étrange... je ne suis pas folle, juste un peu... Mais j'ai tlmt l'impression qu'il y a quelques chose de bien au fond d'elle mais en même temps quelques chose de mal. Etrange, non?
Un perso qui me fait écho... Bizarre, non?
Oui, très! Je ne me comprends pas des fois et je suis comme ça...
Jinx n'est pas moi, je ne suis pas jinx, c'est un anime fictif mais des fois elle me reflète... Des fois...

​

 

[Anonyme-wsh]

Erreur familiale​

Se sentir à l'étroit chez soi, est-ce normal?
Se sentir emprisonné dans sa tête, est-ce normal?
Se sentir laide et débile, est-ce normal?
Je l'ignore...
J'ai toujours été une erreur familiale. Une erreur comme un virus informatique qu'on voudrait enlever de l'ordi, comme une faille du système qui s’amplifie de jour en jour.
Une erreur...
Je suis une erreur...
Depuis toujours, je suis la plus jeune. Je dois vivre avec ce poids, le poids de la cadette, la "petite", la "dernière", le "second choix"...
Je passe après...
Juste après...
C'est étrange de dire ça alors que ma mère serait soi disant "prête à tout sacrifier pour nous".
Ca se sont les mots de mon père.
Dans la voiture, lors d'une dispute à cause du fait que je m'enferme dans ma chambre.
Ils ne comprennent pas et même si je leur disaient, ils s'en moqueraient...
J'ai prit une habitude étrange. L'habitude de vouloir qu'on me voit! L'habitude de vouloir qu'on ne voit que MOI!
Cette habitude s'est créé à cause d'un ensemble de chose mais c'est principalement car on ne m'a jamais vu.
Très jeune, j'ai aimé la musique, je ne baigne pas la dedans, bien au contraire, mais j'ai de suite accroché avec la musique!
Je chantais partout, en récré lors de mes moments de solitude avec pour seul compagnie mon sac rempli de jeu inutile, à la douche, aux toilettes, dans ma chambre... partout...
J'vous avoue que je chantais pas de manière super belle par le passé et que même si je veux aller à the voice mtn, je ne suis pas sur d'en être capable.
Quand j'étais petite, je ne sais plus vers quel âge, un jour que je n'oublierais sans doutes jamais, ma soeur a chanté devant mes parents... Et elle, ils l'ont écouté car c'était la grande soeur, celle qui faisait pas chier le monde, c'était la fille parfaite!
Elle l'est toujours... Et j'ai honte d'être jalouse de ma propre grande soeur mais bn voilà, ce jour-là, elle a chanté...
Elle a chanté "je roule" de soprano, je ne sais pas si vous connaissez, moi je connais un peu trop bien cette chanson. Elle l'a chanté... Et sa voix a fait comme scintiller les yeux de mes parents. Un "woah" est sortit de la bouche de ma mère, mon père a lancé un regard fier à ma soeur et...
J'ai eu mal. Très mal.
Moi, on ne m'a jamais regardé comme ça! Jamais quelqu'un n'a posé un "woah" à mon chant.
Non...
Alors, jalouse, j'ai voulu aussi chanter mais... ils n'ont qu'à peine écouté et aucun "woah" n'est sortit de la bouche de ma mère... Aucun regard fier, aucun regard émerveillé, juste un regard qui signifiait "tu m'fais chier".
Ma soeur a très souvent chanté après ça et à chaque fois que c'était moi qui chantait ce n'était pas pareil.
Elle, elle s'en sortait tlmt bien. Sa voix se mariait avec des chanson de zaz, de celine dion, de soprano, de tout...
Elle avait et a toujours une voix mélancolique...
Une voix qu'elle arrive a moduler à sa sauce.
Et moi non.
La musique c'était ma vocation, pas la sienne!
Je lui en ai voulu.
Beaucoup.
Beaucoup trop.
Y'a pas que le chant où elle me dépasse, où l'on m’efface...
Depuis petite, c'était elle qui avait toute l'attention car soi disant, elle en avait plus besoin que moi...
Ma soeur a des troubles autistiques et ça, ça lui a rapporté bcp de points dans la vie car on la regardait, on s'occupait d'elle mais moi je n'étais que "TDA" et c tout... Pas de problème social... Juste un trouble de l'attention et puis basta. Je ne sais pas bien ce que c'est que d'avoir des TSA mais... je sais que je me sentais rejeter de ma propre famille et je me sens encore plus rejeter de la famille à présent.
Je pense qu'à cause d'eux j'ai développer un autre trouble, celui de "regardez moi! Pas elle, pas eux!"
J'ai été jalouse mais je ne l'ai pas montré, je ne voulais pas en vouloir à ma soeur car j'étais très proche d'elle.
Puis faut aussi savoir, qu'elle, elle a tjrs eu d'excellentes notes...
Moi, non.
Je suivais ma soeur et je la copiais bcp par le passé.
Mais je n'étais jamais à la hauteur...
Jamais assez elle, assez eux...
J'étais trop différente.
Une blague était prit comme mal.
Une mauvaise humeur était prit comme une insulte.
Une mauvaise action était prit comme de l'égoïsme.
Un court instant de silence était prit comme de l'insolence.
Je n'étais jamais assez... ou j'étais trop...
Je n'étais jamais parfaite...
Jamais...
Et je le suis encore moins maintenant.
Il faut savoir que ma soeur s'en sort très bien à l'école.
Quand je suis arrivé au collège, ma mère m'a prévenu que les profs risquaient de me comparaient à ma soeur donc il fallait que j'aille de bonne note pour ne pas décevoir soi disant les profs... Jamais je ne m'étais douté que ça allait être eux... Eux, mes parents, qui voudraient des bonnes notes...
Gamine, j'étais trop aveugle pour le comprendre...
Mais je suis aveugle un temps...
J'ouvre peut-être les yeux plus tard que les autres mais je les ouvre quand même.
Je me suis vite rendu compte au collège que mes parents me comparraient à ma soeur.
Lorsque je leur fais alors remarquaient ça, ils font les gentils et c'est tellement déstabilisant.
J'ai tellement l'impression de me faire passer pour un pigeon qui doit obéir à des règles débiles!
"Ta soeur, elle, à ton âge, avait les félicitations! Si t'as pas les félicitation cette année ce sera quoi l'an prochain?!" a dit un jour ma mère lors de ma 4e
Il faut aussi savoir que j'ai de temps en temps des cartons, et c'est normal d'avoir des cartons!
Je parle souvent de mon 6/20 en hist car c'est l'un des plus gros carton que j'ai eu...
Mais à chaque fois la même chose!
Dès que j'ai un carton c'est le même sermon... "Tu veux finir en pro ou quoi?" ou un truc comme "Tu devrais réfléchir à repenser à ton orientation si c'est pour ne pas travailler et avoir des cartons!"
Je suis une erreur...
Je suis aussi rebelle, très rebelle!
Contrairement à ma soeur, je parle!
Je parle dès que je vois qu'on doit faire le vaisselle alors que mon père ne se bouge pas le cul! Je parle car on est plus au siècle dernier et que même si lui a soi disant "bcp travailler" nous aussi on bosse à l'école! Alors je parle!
Des fois, les cris sont présents dans la maison!
Les autres se taisent et moi je réponds!
Je suis rebelle et ça, ça ne plait pas!
Je suis pas la sage fille qui a de bonne notes, une attitude correct et qui est belle!
Non...
Je suis une fille qui cherche la baston à travers mon regard renfrogné! Je n'ai pas de bonne note mais je suis dans la moyenne! J'ai pas une attitude correct mais j'ai mon attitude à moi! C'est pas celle des autres, c'est la mienne! Je ne suis peut-être pas magnifique et forte dans bcp d'activité mais je suis moi! je n'ai peut-être pas confiance en moi et je me plains peut-être "un peu trop". Je suis peut-être la "petite", la "pleurnicharde", la "fragile", celle qui est "égoïste", celle qui s'enferme au monde extérieur, je suis peut-être tout ça mais ça ce n'est pas de ma faute! Je suis faite ainsi car on m'a créé ainsi!
On m'a ignoré et j'ai voulu crié!
On m'a crié dessus alors j'ai pleuré!
On ne m'a pas complimentait alors j'ai créé ma propre médaille imaginaire!
On ne m'a pas regardé alors je me suis inventé une vie imaginaire!
On m'a rabaissé alors j'ai souris!
On m'a insulté alors j'ai tapé!
On m'a complexé alors j'ai oublié de manger!
On m'a brisé alors j'ai du recoller les morceaux mais seule!
On m'a perdu alors je n'ai plus jamais tenu la main à qui que ce soit!
On ne m'a pas vu alors je me suis fait voir avec une personnalité étrangement inconnu.
Une personnalité qui n'est qu'un masque qui camoufle mes marques...
Je suis une erreur familiale!
Une fois, il y a peu...
Je les ai entendu...
Ils riaient... Ils parlaient... Ils étaient comme une famille... Mais une famille qui n'était pas avec moi...
J'étais dans ma chambre... Du moins, ça c'est ce qu'ils pensaient... En vérité, j'étais dans le couloir et je les écoutés, les observaient de loin, rire...
Ils avaient l'air si bien... mais sans moi...
Avec moi, ce n'est jamais ça...
Pas des rires aussi sincères...
Je suis une erreur familiale!
Un putain d'erreur à la c*n!
Un fois, je les ai entendu, mes parents... Ils parlaient de moi!
"Elle est chiante avec sa crise d'adolescence! Ok, c'est l'adolescence mais bon sa soeur ne nous faisait pas autant de soucis à son âge!"
Des paroles qui ont fait comme un coup de poignard dans mon coeur...
S'il savaient ce que je vis au quotidien, ils feraient quoi en fait?
Me plaindraient ils? Ou m'en voudront ils? Ou diraient-ils encore que je me plains "trop"?
Une erreur familiale, je vous dis!
Une ombre... qui marche sans vivre vraiment...
Puis y'a eu ma ptn d'opération l'an passé...
Je croyais qu'ils me comprendraient...
Pourquoi... Pourquoi? Pourquoi j'ai pleuré loin d'eux?
Pourquoi... mes pensées se mélangeaient elles?
Pourquoi? Encore des paroles de ma soeur par si ma soeur par là...
Même à l'hopital, je n'étais pas tranquille avec ça...
"Faudra que tu rattrapes les devoirs, hein? Ne l'oublie pas!"
Ma mère voulait elle m'achever?
Pourquoi? Pourquoi moi?
Pourquoi c'est moi qui, dans le miroir, doit avoir à subir un trou? Un creux qui m'effraie... puis qui disparaît mais qui laisse place à deux petites cicatrices sur les côtés qui me rappelleront toujours que j'étais imparfaite... Que je suis imparfaite... Qu'un jour, j'étais laide et que je le suis toujours...
J'aurais voulu rester à l'hopital, car même si l'on parlait de ma soeur, souvent, on me voyait!
On voyait mon mal être extérieur!
Peut-être qu'on n'entend pas mon mal-être intérieur mais celui extérieur on le voit!
Peut-être c'est pour ça que j'ai pris un ciseau et que... vous savez la suite... un coût puis deux dans la jambe droite puis dans celle gauche... Une goutte de sang puis deux puis trois et puis une coulé sanguinaire sur cette arme scolaire...
Peut-être est-ce pour cette raison que j'ai fait ça même si c'est inconsciemment... peut-être c'est pour ça...
Mais en attendant mes marques, bien que récentes resteront et mes parents les verront quoi que je fasse...
La vie est comme ça et lorsqu'ils verront, je serais encore plus l'anomalie familiale...
Je veux me détruire! J'ai toujours été l'erreur!
Une ptn d'erreur!
Le second choix... Je suis le second choix car même si je fais des choses bien on verra toujours ceux qui sont plus beau, plus populaire, plus "cool"...
Moi je ne serais que la fille qui est fragile et qui sait pas contrôler ses émotions!
Celle qui empêche les autres de regarder un film en cours à cause de son hypersensibilité au niveau des membres qui sont coupés...
Je suis une anomalie...
Et c'est pour ça que j'ai tant de passion!
Vous ne vous êtes jamais posé la quest du pk j'avais autant de passion?
Moi je le sais!
Je voulais qu'on me voit alors j'ai appris le piano, la guitare, j'ai appris le japonais et à faire du skate, j'ai appris à dessiner et à écrire... Mais le seule truc que j'ai fait slmt parce que je le voulais parce que les émotions arrivaient à être extériorisées grâce à ça... c'est le chant! C'est le seul truc que j'ai voulu faire car je le voulais! Je l'ai fait pas pour prouver aux autres que je pouvais faire comme eux, non! Je l'ai fait car avec le chant, j'arrive à exprimer ce qui se cache au plus profond de moi...
Jamais je n'ai réfléchis lorsque je chantais! Lorsque je chante, je vole! Lorsque je chante, je vacille! Lorsque je chante, je vis! Lorsque je chante, je pleure ou bien je ris mais je m'en fou que les gens trouvent ça cringes ou quoi, car je respire vraiment! Lorsque je chante, je me sens enfin vivre, respirer!
Je suis alors une erreur car j'aime le chant!
"Un rêve d'ado" a affirmer ma mère
"Pourquoi tu chantes comme un canard" a une autre fois dit ma daronne
"Il va pleuvoir si tu connus" a fanfaronné mon père
"Tu chantes mal!" a crié un camarade de classe lors d'un cours de musique
Mais je me souviens aussi des petits moments, que je ne pourrais oublier:
"Ta seconde fille aussi chante bien! Il ne faut pas l'oublier" avait déclaré une amie à ma mère après un chant que ma soeur et moi avions fait et après un "*****(ma sis) chante super bien zaz!"
"Woah! ******(moi) tu nous fais la radio? Tu chantes trop bien" avait dit une pote à moi
"****** (moi) tu peux encore nous chanter une musique? C'était super" avait demandé une autre amie à moi lors d'une récré dans un endroit seul où les moqueries étaient loin
"Maman, ****** chante super bien! Elle s'est super bien améliorer" avait affirmé ma soeur à ma mère qui n'avait répondu qu'un "ouais ouais"
J'en voudrais toujours à mes parents pour leurs nombreuses phrases qui m'ont blesser mais je ne peux pas abandonner mon rêve juste parce que je suis une erreur familiale!
Je suis une erreur familiale!
Et ça, ça énerve particulièrement ma mère qui veut que je lui ressemble même si elle le ni!
Je suis une erreur et alors?

​

 

[Anonyme-wsh]

Se noyer dans des débris de rire​

Au début, c'était slmt à mes amis... Au début ce n'était que là bas... Pas dans ma famille...
Puis c'est arrivé un jour... J'ai mentit une fois puis deux puis... J'ai commencé à cacher... à camouffler mes émotions... Je suis devenu celle qui souris tout le temps et qui de temps en temps et chiante car elle s'énerve, n'ouvre jms sa porte de la chmbr...
Mais... ouii je suis égoïste... Oui... peut-être... Oui... Peut-être que j'aurais du ne pas mentir une fois... Car je le fais h24 mtn...
Je dis détester mentir mais je le fais à longueur de journée...
Là, mtn, en ce mmt, tout ce que je veux c crier! Hurler tout ce que j'ai! Mais je sais que j'en suis incapable... Non je ne peux pas le refaire, me suis je dis avant d'enfoncer mes ciseaux dans la chair, il y a plus d'une semaine...
Pk...?
Pk je mens? J'ai la réponse mais je ne veux pas qu'elle sorte de ma bouche car j'ai peur de ne plus mentir après et de ne plus avoir de muraille autour de mon coeur et de tomber encore... D'encore faire du mal...
Là, mtn, à cette heure, je pleure...
Ma sis a taper mille fois à ma porte mais je ne veux pas ouvrir, elle n'a pas le droit de me voir ainsi... Non! Pers ne doit me voir comme ça! PERSONNE!
Je ne supporterais pas... non!
Je ne peux pas!
Je mens encore et encore... Et là, mtn, je n'ai plus le courage de continuer à écrire, j'veux juste arrêter de souffrir...

 

[Anonyme-wsh]

Pourquoi mentir? ​

Elle m'a répété ces mots mille et une fois mais à chaque fois, j'ai la réponse! A chaque fois, je veux m'effondrer et dire combien mentir aide à ne pas tomber... A juste aider même si je sais que c'est faux...
Ma mère m'a répété "pourquoi tes potes mentent? Pourquoi mentir?A quoi ça sert à par briser la confiance de ses proches?"
J'ai baissé la tête continuant à manger, je n'ai pas osé la regarder dans les yeux et lui dire "je te mens aussi maman, tous les jours"
Non... J'ai laissé ma mère débité encaissant une à une ses paroles malsaines...
Ses paroles malheureusement négatives.
"Mentir est mal! Tu brises tout! Tout ce qu'elles gagnent tes potes c'est un manque de confiance de la part de leurs parents!"
J'avais envie d'hurler, de partir et de tout avouer...
Quitte à tout perdre!
Mais j'ai rien fait, comme d'hab...
Comme d'hab j'ai regardé mon assiette et je me suis tue....
Comme d'hab, j'ai regardé mon assiette et j'ai eu la nausé de tout ce mal-être qui ressortait en moi.
Pourquoi mentir, hein?
Pour protéger! Pour ne pas être un poids! Pour ne pas être la fille qui "se plains trop souvent"! Pour pas être la fille qui "coute trop chère"! Pour éviter des blessures envers les autres! Pour ne pas blesser! Pour ne pas être un peu plus rejeter! Pour ne pas avoir à subir les moqueries! Parentales comme amicales! Oui! Je mens pour toutes ces raisons et j'en ai d'autres en stock si vous voulez hein!
Mais bn bref... je mens... Je mens avec mon "ça va" mon "ça va mieux" mon "je n'ai pas peur" mon "la vie est rose" mon "je veux pas mourir moi"
Non, ça va pas, ça va encore moins "mieux", si je suis terrifié, la vie n'est pas rose mais rempli de couleur que je n'arrive pas à déchiffrer, je souhaite plus que tout quitter la vie mais, je reste car c'est lui qui me fait tenir! Lui...
Bref... Je me relève petit à petit mais je mens et pour ça j'en veux à ma mère de ne pas comprendre que mentir ça aide au moins juste un peu.

 

[Anonyme-wsh]

Mon héro, ma mère​

Avant je voulais lui ressembler, je voulais faire tout comme elle maintenant, notre relation, peu fusionnel, me mène à vouloir tout faire sauf lui ressembler! Je veux pas!
Elle a un ressentiment tlmt diff du mien.
Les bi sont des pers "malades mentales" dit-elle
Elle fait passé ma sis avant moi
Elle est hypocrites avec les autres parents de mes potes mais critiquent les gens qui sont hypocrites
Elle traite une prof, qui est une mère d'un pote, "la grosse" derrière son dos ce que je trouve inadmissible
Elle insulte la mère de ma mllr amie alors que c'est un ange et qu'elle, elle critique pas ma mère
"La parole résous tout" affirme t-elle
Elle a plein d'autres défauts assez... chaud.
Je ne la considère plus comme mon héro depuis que j'ai ouvert enfin les yeux...
J'ai appris il y a peu que j'allais au lycée là, vous savez celui où y'a ma sis et mon crush, juste pour ma soeur! Juste pour elle! A aucun moment ma mère n'a dit "c'est pour toi" non elle a insisté sur le "c'est surtout pour ta soeur qu'on te mets la bas"
Je comprends mieux à présent pourquoi le lycée que je voulais aller par rapport à la musique, elle m'en a dissuadé... Elle veut pas car elle pense à ma soeur et que le lycée est trop cher...
Elle en a rien à faire de moi!
C'est ma sis en prem's, moi après...
Moi toujours en dernier, même mes lapins passent en priorité.
Je les ai fait chier avec ma barre à la noix...
Dès que je parle à ma mère de choses importantes, elle est souvent "trop fatigué" mais moi je dois me taper le rôle de psy dans la voiture!
"Tu sais, je m'inquiète pour ta soeur! Elle va pas bien en ce moment" moi non plus je vais pas bien et t'en fait pas des tonnes non plus, ai je envie de répondre mais je ne dis que "je comprends! T'inquiète pas! Ca va bien se passer"
A croire que c'est moi la mère...
"Oh, ton père et moi, on a discuté et on voudrait que tu fasses moins d'ordi! Tu risques de tomber dans l'addiction sinon!"
Mais en attendant...
Ce jour-là, dans ma chambre, enfermé à clef, je pleurais comme pas possible en silence sur mon lit, les jambes en sang...
"****** tu veux bien lever les lapins, ma puce? Je suis fatiguée" a-t-elle soufflé derrière la porte
"Non je peux pas, je... euh... je m'habille... je pense pas pouvoir le faire maman"
Les larmes aux yeux, le grondement silencieux de ma souffrance, mes mutilations, je regardais la porte sans bougé de mon lit... Aucune couette sur moi, juste une émotion sincèrement chiante... et étouffante!
"Non mais c'est pas possible! Cette fille ne fait rien!" a crié ma soeur dans le couloir
"Mais ptn je suis fatigué! Je te le dmd pas mille fois par an! S'il te plait! Je suis fatigué!" a commencé à dire ma mère montant le ton
Mes larmes se sont multiplié et j'ai répété: "je peux pas... je... euh... je peux pas"
Les cris derrière la porte ont continué... je ne me souviens pas exactement des phrases, et les phrases en haut ne sont que des approximations...
Ce jour-là, j'allais mal, terriblement mal... Et je n'ai rien dit, j'ai encore mentis et on n'a pas écouté le "je peux pas"
Je ne l'ai pas fait. Je n'ai pas lever mes lapins car je m'étais enfermé dans ma chmbr à clé et qu'on ne pouvait pas me forcer à sortir mais à table ce fut pire...
"Tu n'aides jms à la maison! Tu devrais aider ta mère! Tu vois bien qu'elle va mal" avait dit mon père
Ma mère n'est pas mon héro!
Ca ne l'a srmnt jms été en fait...
Depuis tjrs, m'a t-elle déjà vu?
A part pour mes caprices?
Je ne crois pas...
Ma mère, je ne veux pas lui ressembler et je ne veux pas rester dans cette famille! Personne ne me comprend!
Je souhaiterais qu'on me comprenne juste une fois! Juste une fois que ma mère comprenne... sans parole...
Je hais ma mère. Je hais mon père. Je hais ma soeur. Je déteste ma famille mais je les aime tlmt mais eux... m'aiment ils en retour? Pk la rep ressemble à un "non"?

(C pas anastasia mais vous avez compris la métaphore?)​

 

[Anonyme-wsh]

Un mcdo qui est juste trop pour moi​

Je me suis couché à 0h mais mon sommeil n'a pas réussi à me trouver vrmt... J'ai versé encore et encore des larmes... Des tonnes de larmes...
J'aurais voulu que ces larmes ne soient pas tombé sur mes joues en vain mais si... J'ai pleuré pour un rien. Personne ne m'a entendu car j'ai pleuré encore en silence.
A 6h, mon réveil a sonné, je ne dormais pas... Pourtant je sais que j'ai réussi à trouver le sommeil mais je ne sais pas vrmt quand exactement...
A 6h, j'avais les yeux bien ouvert et allongé sur le côté, mes larmes continuaient à me faire sombrer...
Surement vers 7h, ma mère est rentré dans ma chambre pour prendre quelque chose dans mon armoire. J'ai gémi pour faire semblant que je dormais mais je gémissais surtout car j'avais peur qu'on me voit pleurer.
Ma mère a dit des mots qui m'ont semblé slmt des échos lointain... J'ai continué à pleurer en silence sans bruit tandis, qu'elle, n'aillant pas vu mes larmes a refermé la porte, avec ce qu'elle avait eu besoin de prendre srmt entre ses mains.
J'ai du réussir à me rendormir vers 8h et à 11h18 j'ai rouvert les yeux. J'ai observé longtemps mon réveil... l'heure qu'il affichait... Et je n'ai pas bougé avant 11h50 ou p-t 11h40, je ne sais plus trop.
Mon père a toqué à ma porte et j'ai ouvert en gémissant d'agacement. Je me suis ensuite habillé en refermant la porte face à mon père qui était venu m'emmerder et puis après ma mère a toqué, elle aussi... Je devais être prête à 12h15 car on allait au mcdo.
J'étais super contente et en me regardant dans le miroir j'ai remarqué mes traces noires de mascara. J'ignore si mes parents y ont fait attention mais moi je me suis posé la quest de "l'ont-ils vu?"
A 12h15, je n'étais pas prête et je n'ai pas vrmt en fait regardé l'heure... je me dmd simplement ce que faisait mon crush à ce mmt là...
Vers 12h30, je suis allé ici, parler... Dire que j'allais au mcdo... Faire rager les autres mais...
Vers 12h45, mes parents m'ont appelé pour allé au mcdo, ils m'ont engueulé car j'étais en retard et qu'ils avaient dmd que je soi prête à 12h15! Pas à 45!
On est partit à la va vite, j'ai prit ma tablette car mon tel n'avait plus de batterie... J'ai prit aussi un livre, ce qui m'a été assez inutile.
On est allé cherché ma soeur... Et puis on est partit au mcdo...
Mais...
C'est tjrs elle qui passe avant, non?
Ma soeur, c'est tjrs elle la priorité, non?
Elle venait de faire sa dance, bien habillé... On est pas allé au mcdo pour moi, pour mes parents ou juste comme ça pour en avoir envie!
C'était pour elle...
Encore
Encore et encore!
Encore et toujours pour elle!
La jalousie m'a touché, certes!
La parano aussi, p-t...
Mais je ne peux pas être si parano que ça, hein?
Je me suis dit que je fabulé ou quoi mais quand ta mère dit à ta soeur "alors t'es contente? On est allé au mcdo! Et alors cmt ça s'est passé ta dance?" t’insinue ça cmt, toi?
Moi, on m'a pas posé la quest de si gt contente d'aller au mcdo et on a pas arrêté de me couper la parole et tout ce que je disais sonnait faux...
Personne ne m'écouté.
Je suis ressortit du mcdo ravalant des sanglots...
Encore et encore elle d'abord.
Encore et toujours, elle d'abord!
Rentrant à la maison, je me suis enfermé dans ma chambre et j'ai pleuré. Pas grand choses comme larmes mais j'ai pleuré puis me voilà mtn, à écrire avec des larmes qui sortent de mes yeux et qui coulent...
Cette journée s'annonce horrible...
Je ne sais pas si je vais tenir encore longtemps dans une atmosphère pareil...

 

[Anonyme-wsh]

Un anniversaire invisible​

Je m'en rappelle très bien de ce jour-là... Le 30 juillet... je ne sais plus quelle était l'année ni même dans quelle classe gt... Malgré tout je me souviens très bien de ce jour. Les cadeaux... Le lieux... Le noirs autour de moi... La rapidité des fait... Le stress... La fille oublié... le karma en arrivant là bas...
Tout...
J'avais dmd un enchantimals tigre et des hatchimals... Oui j'étais une gamine.
Mais là n'est pas le sujet!
La veille, les valises étaient prêtes... Tous les bagages étaient dans la voitures de mon père...
Le matin du 30 juillet, on s'est, tout d'abord, levé. Levé... Certes mais où est mon cadeau d'aniv? Mon "joyeux anniversaire"? Mon gateau? Mon gros beau bisous baveux sur les joues? Ou est passé la magie de l'anniversaire? Ou est passé mon anniversaire tel qu'il devrait être?
S'est-il envolait entre le stress et l'impatience? Je n'arrive plus à retrouver un brin de joie dans mon regard tristounet... Mon regard si déçu...
M'a-t-on oublié?
J'ai insisté pour avoir mes cadeaux... Mais... Ou sont mes cadeaux?
Mes parents, pressés, m'ignoraient ou me repoussaient légèrement mais suffisamment pour que ça me blesse. Ils me dmd d'attendre...
Attendre quoi? C'est mon aniv! On devait se dépêcher! Quel super anniv?! TwT
A la va vite, avant de partir, ils m'ont donné un seul cadeau... un...
Un mini... Je l'ai ouvert mais ils m'ont pressé...
Fallait bientôt partir!
Je devais me bouger pour ouvrir mes propres cadeaux! J'ai ouvert. Les hatchimals... mais et le second cadeau..?
"Il n'est pas encore arrivé ton deuxième"
Déçu, j'ai choisit de continuer à sourire et ne pas montrer mon mal-être...
Dans le noir, j'ai ouvert les petits oeufs et... on est rentré dans la voiture de mon père... J'ai laissé ma maison derrière moi pour slmt 1sem...
Le trajet a duré pas mal d'heure... lorsqu'on est arrivé à la londe les morts, je me suis allongé sur le canapé-lit et j'ai regardé la télé.
Ma mère a voulu me remonter le morale et m'a proposé d'aller acheter un autre cadeau dans un magasins... On a prit deux enchantimals mais... j'étais mal... j'ignorais pk... mais je me sentais quand même mal! Je me rapp avoir regardé les deux jouet avec un air de dire "mais c pas le cadeau que je voulais au départ"...
Pour couronné le tout, dans la nuit du jour de mon anniv, je me suis fait piqué par un moustiques tigre! Première rencontre avec les moustiques tigre! Et cet anniv, je ne l'oublierais pas! Aucun gateau! Du noir le matin en me levant! Mon cadeau n'étant pas arrivé! La magie de l'anniversaire envolé dans des débalement de bagage, l’installation de la semaine à la plage... Pour moi, ce n'était pas un anniversaire! Cette année-là, je n'ai vécu qu'une mini seconde mon aniv...

 

[Anonyme-wsh]

Un cri sourd​

Vous, vous l'aurez vécu comment à ma place?
C'était lors de la tempête, vous savez, celle qui a dévasté bcp de choses là! Bah voilà. Zéro connexion pendant 1 semaine! Zéro électricité pendnt 1 putain de semaine!
Mais... Y'avait l'ordi, lui il marchait tjrs!
Mon père, ma mère et moi nous sommes installés sur le canapé et avons installés l'ordi sur la table basse.
Comme d'hab, ma sis a préférait regarder ses animes dans sa chmbr... je la comprends mais pour une fois j'aurais voulu ne pas être là...
Mon père a choisit le film déjà enregistré sur le disque dur et il l'a lancé.
Je l'avais déjà vu mais jms il ne m'avait fait autant écho...
Jusqu'à ce jour...
Le gars, pour vous faire court, dans le film, il a comme moi, des TRC même si c pas exprimé ainsi, les gens qui savent ce que c des TRC comprendront très bien que dans ce film, c exactement ce qu'il a...
Et c là où tout s'est basculé dans mon esprit comme dans mon coeur...
Ma mère a éclaté de rire... "C'est quoi ce film? Personne n'a ce genre d truc en vrai! C débile" a t-elle pouffé
Si moi g ce genre de truc ! Avais je envie de hurlé.
Dans un cri sourd j'ai du le crier...
J'ai continué à regarder le film sentant qu'à chacun de ses mots, mes muscles se contractaient... Si je n'aurais pas retint mon poing, il serait très bien allé tout droit dans sa gueule!
Je l'ai très mal vécu qu'elle dise ça...
En plus, à ce moment, j'avais pensé à lui dire... Finalement je ne lui dirais pas! Elle m'a prouvé qu'elle ne saurais pas réagir bien face à ça!
Ct cette année... Cette année 2026 en ce mois de février que j'ai choisit de ne rien dire à ma daronne.
Ouais...
Je l'ai vrmt mal prit et g été assez froide durant tout le film...
Ma mère m'a prouvé qu'elle ne méritait pas de savoir ma vie, ce que j'avais...
Lors de l'une de nos récentes disputes, j'ai revu cette scène...
Sur le canap... Ses mots qui résonnent encore et encore dans mes oreilles... Son rire... Cette moquerie face à ça...
Je le vis déjà mal et en en riant, elle m'a juste fait mal...
Je ne lui dirais p-t jms ou en dernière... mais je ne veux plus jms entendre ce rire... ce rire moqueur.
Elle dis tout comprendre. Ouais pas sur!

 

[Anonyme-wsh]

Ma vie est une prison


(Ce que j'écris ici, là, mtn, c'est ce que j'ai écrit dans mon vrai journal intime hier soir, vers 1h du matin donc ne vous moquez pas please 🥹)​

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Mon silence est une prison...
Mon esprit est une prison...
Mon coeur est une prison...
Mes paroles sont des prisons...
Mes "ça va" sont des prisons...
Mon addiction est une prison...
Donc mon TRC est une prison...
Mais jamais je n'aurais cru pouvoir dire que ma maison est une putain de prison...
Mais si...
Ma maison est une prison...
Ma vie est une prison...

Je hais ma mère mais je l'aime aussi. Paradoxale, hein?
Elle me fait vivre une vraie prison et idem pour mon père!
Aujourd'hui, 15 mai, ma mère m'a dit que le bac de ma sis la stressait... Et puis tout est passé très vite après...
Trois violents coups à la porte de ma chambre...
Une voix sèche, brusques, meurtrière, enragé presque inhumaine...
Un coup puis deux au fond de ma poitrine...
Le jeu qui ne m'a plus fait rire...
L'angoisse, le stress émanant en moi...
La rapidité de mes gestes sur le clavier...
Le "elle est énervé" que j'ai envoyé à la va vite, comme par erreur...
Les coups de ciseaux sur les jambes...
Les cris dans mon esprit...
Tout est allé très vite...
Bien trop vite...
J'étais assise sur mon lit à fond dans ma partie de jeux vidéo avec mes potes!
22h affichait mon écran.
Rien d'anormal, quoi!
Puis ma mère a toqué à la porte de ma chambre. Une fois puis deux puis milles...
C'était brusque et le son de sa voix était emprunt de colère.
J'ai lancé un "oui oui j'arrive attends!"
Elle m'a répondu fermement d'ouvrir cette porte.
Dans le jeu, j'suis morte, déconcentré par ça.
j'ai donc ouvert la porte écrivant à la va vite "j'y vais à plus"
Elle a regardé mon lit et a dit " t'es encore sur l'ordi"
Non...
J'étais sur la tablette et je l'ai dit (blague à deux balles à éviter dans ce genre de circonstances TwT).
Elle m'a dmd d'éteindre mes appareils! Techniquement je ne les ai pas éteint je quittais slmt le jeu mais bn bref...
Bref, elle m'a montré, furax, la note que j'ai eu au brevet blanc d'emc... 3/20
J'ai lancé un "aïe" mais j'étais pas en panique quoi. Et je pense que c'est justement ça qui a énervé ma mère!
Ma sis, elle, dès qu'elle a un carton elle panique, moi nn. Je panique de me faire gronder par mes parents pas la note en soi bref.
J'ai en plus eu du mal à la trouver parmis toutes ces notes vertes...
Elle m'a presque crié dessus en me disant "alors soi disant tu n'as pas de difficultés?! Et t'as pas besoin d'aide?! En voici la preuve!"
Ca n'a fait que me blesser et détruire la joie que je venais d'avoir...
Enfin je retrouvais la joie réelle et elle repartait comme elle venait...
Si elle m'aurait laisser retourner juste 5min sur mon jeu j'aurais pu penser à autres choses juste quelques minutes mais nn...
Elle m'a alors dit qu' à partir de mtn même le week end, les appareils, y compris la tablette, dans le salon.
J'ai rapidement expliqué la situation à des potes et tout tremblante j'ai déposé l'ordi, la tablette et le tel dans le salon...
Ca aurait pu s'arrêter là...
J'aurais regretté et je me serais couché et j'aurais dormi...
Mais nn... Ma vie n'est pas fait comme ça...
Mes pensées négatives sont revenues en masses dans mon esprit.
Et...
Le ciseaux a à nvx trouvé ma peau...
Je me suis remise à me mutiler
J'avais promis à ma mllr amie que si l'envie me reprenais je l’appellerai mais là je n'avais plus aucun moyen de communication avec qui que ce soi...
Je l'ai fait... encore et encore... en larmes...
"Je suis désolé" n'ai-je pas arrêté de murmurer comme si ma mllr amie était devant moi...
L'esprit confu, mes TRC ont prit le dessus...
Et puis j'ai à nvx pleurer... encore et encore...
Mutiler, pleurer, TRC...
Tout ça encore et encore...
Ma vie est une saleté de prison mais ma famille c'est pire que la prison...
J'veux sortir d'ici!
J'veux plus avoir à vivre ça ou à vivre tout court!
J'veux partir d'ici!
J'en peut plus, putain!
J'en peut plus de cette vie de merde!
Ma vie est une prison...

​

 

[Anonyme-wsh]

Un battement de cil, un battement de coeur​

Je l'ai regardé... Une fois, puis deux... On ne se connaissait pas mais il semblait tellement... cool.
En un battement de cil, le voilà ami avec moi... en un battement de coeur, le voilà disparu de ma vie...
Je l'aimais, je l'aime, et j'espère l'aimer éternellement...
On s'est rencontré grâce à un concours de nouvelles régional.
Je croyais pas qu'il me ferais autant rire et sourire.
Premier véritable ami? Non mais premier véritable crush... oui...
Des sourires, des rires, des souvenirs se sont perdues entre lui et moi.
Un court passé encré au plus profond de ma mémoire.
Mais...
Pourquoi ai-je eu si peur de ce sentiment nouveau?
Pourquoi me suis-je sentit si perdue?
Pourquoi l'ai-je éloigné de ma vie?
Pourquoi j'ai tant verser de larmes pour des choses que seul moi était la coupable?
Je n'ai que des réponses à toutes ces questions mais je n'ose y répondre par peur que le passé refasse surface malgré qu'il me hante déjà...
Je lui ai fait du mal... encore et encore... encore et encore...
Je l'ai fuis...
Je l'ai ignoré alors que son regard semblait me crié qu'il souffrait...
Je l'ai brisé et ça, jamais je ne pourrais me le pardonner...
Je l'aimais et j'ai fuis...
3e...
On se reparle... mais... pourquoi se rapproche-t-il d'elle?
Quoi?! Il sort avec elle?!
Non! Pourquoi?
Pourquoi ai-je si mal?
Ils se quittent...
Pourquoi ai-je envie de sauter au plafond?
Pourquoi mon coeur éclate-t-il au moindre de ses mouvements?
Pourquoi le fait qu'il dise mon nom me fait briller?
Pourquoi je perds les pédales près de lui?
Pourquoi depuis que je lui reparle, il est à nouveau souriant?
Pourquoi j'ai si peur de lui refaire du mal?
Et si je m'éloignais à nouveaux?
Pourquoi je ne sais pas comment faire?
N'y a t-il pas de mode d'emploie pour savoir réparer le passé?
N'y a t-il pas de mode d'emploie pour savoir aimer?
N'y a t-il pas de mode d'emploie pour savoir vivre sans que le passé nous hante?
N'y a t-il pas de mode d'emploie pour savoir contrôler ses émotions?
J'ai essayé tant de fois de ne pas l'aimer mais je n'ai pas réussi...
Je l'aime et à présent, je veux pouvoir réparer le passé...
Oui je ne le réparerais pas mais je veux essayé de réparer ce que je peux encore réparer!
En un battement de cil, on ne se parlait plus. Puis en un battement de coeur, le voilà à nouveau mon ami.
Un battement de cil ne remplacera pas ce que j'ai fait...
Un battement de coeur ne remplacera pas le fait qu'il est sortit avec elle...
En un battement de cil, je lui ai fait du mal. Puis en un battement de coeur, il m'a fait du mal.
Je lui reparle?!
Putain?!
Je lui reparle, putain?!
Il est mon... ami?! Woah!
Des sourires...
Des regards...
Des rires...
Des paroles...
Des complicités...
Des souvenirs...
Des rapprochements...
Des blagues...
Des moments....
Je lui reparle...
En un battement de cil, je l'aimais.
En un battement de coeur, je l'aime toujours.

 

[Anonyme-wsh]

Un cri sourd​

Dans le salon, ma mère m'app... Je ne veux pas y aller...
J'ai mis mon casque et la musique me pète les tympans tlmt le son est fort!
J'ai envie de hurler de déchirer ma peau!
Je veux hurler mon insolence!
Je voudrais que le monde s'arrête...
J'aimerais comprendre pourquoi tout se mélange autant dans ma tête!
Mon crush...
Ma mère, trop curieuse...
L’hôpital de nuit, non je ne veux pas y aller!
Ma sis insultant ma tenu qui voilent mes marques...Elle ignore mais ça fait mal malgré tout...
Vous devez vous dmd "mais que s'est-il passé?" ou p-t "de quoi nous parle-t-elle?" ou bien même vous ne vous posez pas de question...
J'ai mal? oui!
Pk? Dépression! Mais pk la dépression s'est déclenché? Aucune idée, un ensemble de choses, culpabilité, regret, malchance, coeur brisé, famille qui ne te vois pas, surement un peu tout ça...
Mon crush était proche d'elle...
Il... a slmt sourit quand sa pote à elle a dit d'essayé ce que la meuf en quest faisait avec son mec... Il a sourit?! Ptn?! Il l'a regardé, il avait ce regard joueur... il l'a taquiné, certes pas qu'elle mais j'ai mal... J'ai si peur... ai-je déjà tout gâcher? En cours d'anhlais aujourd'hui j'aurais voulu être invisible... mais je ne le suis pas...
Une puis deux puis trois erreurs... L'erreur du grp... Il n'a rien dit mais... je les ai fait perdre... pour la première épreuve... J'ai sentis qu'il a ralé ensuite lorsque je me suis trompé une seconde fois et pour une fois je suis reconnaissante auprès de mon ennemi juré, il m'a dit "c'est bien ******" et juste ça, ça m'a donné envie juste une infine envie de continuer malgré le ralement de mon crush... J'aurais préférais que ce soit mon crush qui me dise "c'est bien" plutôt que mon ennemi mais bn...
Ma mère, pourquoi "trop curieuse"?
Elle s'est dit en ce beau jour qu'était hier de me laver la tête! J'ai insisté pour qu'elle ne le fasse pas mais elle est têtue ptn!
Vu que c après m'être lavé le corps, j'étais en pyjama donc on voyait mes marques les plus proche du genou que j'ai tendance à cacher avec un pantalon mais vous aurez remarqué que se trimbalé avec un pantalon pour dormir sous 40°C c légèrement un peu bcp cramé... Bref, j'ai mis une tonnes d'anti-cernes sur mes plaies, l'une d'elle pas totalement refermé avec une croûte de sang dépassant de la couleur beige
J'étais paniqué! J'avais très peur qu'elle voit mes marques alors g bien baissé au max mon pyj et j'ai fait comme si ct nrml... g essayé de ne pas prêter trop att à mes marques qui pouvait à tout moment être dévoilé... je voulais hurler partir ou bien juste m'enfermer pour chialer comme j'ai l'hab de faire...
Ma mère a vu tout le psoriasice que j'ai et me l'a bien fait remarqué! Jure je l'avais pas remarqué?! Je me vois dans la glace tous les jours et je suis obligé de voir ma sale tête de c*n donc bien sur que j'ai vu ces ptn de pellicules!
Ma mère a commencé à me dire que ct srmnt une maladie et tout... ouais pas trop c ce qu'on app la dépression mais chill elle sait pas!
Puis on a parlé du fait qu'elle est fatigué et au bout d'un mmt elle m'a saouler car elle répète tout le temps qu'on "ne voit pas qu'elle va mal" "qu'elle est fatigué" "qu'elle a une fuite au coeur" "qu'elle fait tout dans cette maison" sisi, on le voit, on l'entend h24 sortir de sa bouche on ne peut pas le louper vu cmt elle le cri sur tous les toits... c tjrs elle la fatigué, la victime... et j'en ai eu marre de culpabilisé pour un rien alors g été violente, oui... J'ai sortit, suite à son "toi tu dors le week end, mais moi non! Ca fait plsrs nuits que je donne le médicament au lapin!" ça: " Ah bon?! Je dors? On a pas la même définition de dormir! Si moi je dors alors là..." je n'ai pas pu finir ma phrase qu'elle a monté le ton continuant à se plaindre...
Bref, ensuite on a parlé de mes insomnies... Elle a commencé à me dire qu'elle voulait m'envoyé à la clinique de nuit, d'où le "l'hopital de nuit" dans mon "intro" .
J'ai voulu la convaincre que nn car sinon elle verrait mes marques et tout mais bref, pour l'instant elle est aussi têtue qu'une mule!
Bref... si ça continue elle va savoir que je me scarifie et ça je veux pas!
Journée de merde quoi...

 

[Anonyme-wsh]

J’en ai marre... juste, des fois y'a des trucs super qui t’arrive et puis... tout s’eff 5sec après...

 

[Anonyme-wsh]

"J'ai abandonné avec toi" "tu me prends pour une conne?" "tu veux vrmt une tiers pers? Tu ne me fais pas confiance?" "Tu me blesse là" "tu peux pas dire ce que t'as une bonne fois pour toute?!" "ça va pas?! Comment ça?! C notre faute?" "arrête de garder le silence!" "jsp n'est pas une réponse"...
J'en ai marre des phrases de ma mère... par pitié que ça s'arrange...

 

[Anonyme-wsh]

Un coeur qui se brise dans ma poitrine comment ça se serait passé si je n'avais pas tout gacher? Que se serait-il passé si je ne l'avais pas blessé? Si je ne les avais pas blessé? Et si... ce serait passé mieux que maintenant?
Vous qui lisez cela devez ne pas comprendre mes changements d'humeur pas vrai? Ou vous vous en foutez p-t aussi...
Mais oui, je ne le fais pas exprès si je mens h24, pardonnez moi...
Pardonnez moi l'impardonnable...
Je regrette et je ne sais pas ce qui est rattrapable, une assiette brisé ne peut pas se recollé même avec une colle très forte...

 

[Anonyme-wsh]

Je te le promets​

Une puis deux... bâclés, abandonnées comme une vieille chaussette perdue au fond du tiroir... Je l'ai brisé... Une fois, puis deux...
"Je te le promets, rien ni personne ne brisera notre amitié" pk promettre quelques chose d'impossible à tenir?
"Je te le promets, on l’appellera ensemble, tous les deux!" promesse détruite un an après notre rupture amicale, il l'a app tout seul...J'ai si mal, mais je l'ai cherché.
"Je te le promets, je ne mentirais plus jamais, maman!" je mens tous les jours, super comme promesse!
"Je te le promets, je ne t'en veux pas" ... tellement que j'en pleure...
"Je te le promets..."
Quelles sont encore les nombreuses promesses brisées en un coup de vents? Quelles seront les promesses encore brisées? Vais-je à nouveaux souffrir de mes erreurs? Vais-je sourire, rire, un jour? Vais-je pouvoir être comme les autres? Pourrais-je à nouveaux la regarder dans les yeux sans la honte de mes mensonges? Pourrais-je un jour dire "ça va" sans que ce soit automatique et fake?
Je te le promets? Que vais-je encore promettre? Que vais-je encore brisé?