Babillard
- Auteur du sujet Deb.
- Date de début
Oui mais faut que ça soit un jour pluvieux pour qu’il y est un arc en ciel.. tu fais comment en été quand y’a pas de pluie ? 🌧
Et d'années en années le schéma se répète... J'attire et je m'attache toujours indéfiniment à des personnes "toxiques". Je met quand même entre guillemets car je ne pourrais pas dire si elles sont réellement toxiques en elles même ou si c'est juste leur façon d'être qui ne me correspond pas et qui par conséquent me fait souffrir. Il n'empêche qu'une situation similaire se répète sans cesse : au début, je me sens extrêmement seule et je suis en rechute, souvent dans une période extrêmement difficile ou tout peut vriller à tout moment. Puis, une personne se présente à moi et se rapproche vite de moi. Tout est toujours tout beau tout rose au début, comme dans un film. Comme je suis une personne qui a passé son enfance dans les films et les mondes imaginaires parfaits pour fuir mes traumatismes et que j'ai toujours cherché à retrouver ça dans le monde réel, forcement ca me plait. Je suis très vite qualifiée de super personne, de personne extraordinaire, je reçois souvent beaucoup de compliments. Les personnes rencontrées insistent beaucoup sur ma soi disant "gentillesse", pureté, douceur, bienveillance. Peut etre un peu trop ? Le fait de me sentir aimée me sauve de la rechute, me fait m'attacher vite et me rend reconnaissante, reconnaissante au point de me sacrifier et me dévouer entièrement à la ou les personnes. Et c'est là que les problèmes commencent. Petit à petit, ces fameuses personnes changent de comportement avec moi, deviennent froides, moins respectueuses. Certaines, j'avais l'impression que c'est comme si elles faisaient exprès de faire des choses pour me faire souffrir afin de tester jusqu'où je serai capable d'aller, à quel point je suis capable de pardonner ou de rester. J'ai l'impression que c'est comme si petit à petit elles faisaient de moins en moins d'efforts pour me respecter ou me faire me sentir bien, comme si elles se disaient "de toute façon elle dit oui à tout et accepte tout, dans tous les cas elles repondra quand même présente". C'était souvent des personnes qui sollicitaient beaucoup mon aide, mes conseils mais qui elles ne m'écoutaient pas beaucoup ou minimisaient ce que j'avais quand c'était moi qui parlais. Quand je repond présente je reçois des compliments et on me fait passer pour une personne importante, mais au fond de moi, je me sens petit à petit de moins en moins aimée et de plus en plus utilisée. J'ai souvent eu l'impression d'être la personne qu'on garde sous le coude au cas où mais qu'on ne respecte pas vraiment et qui est toujours au second plan. Je ne suis pas hyper démonstrative avec les gens mais je crois qu'au fond ils ressentent quand même que je suis Capable de ressentir un amour inconditionnel pour les personnes auquelles je tiens, que quand je tiens à quelqu'un je m'implique à 200%, et que j'aime m'occuper des autres, donner ce que je n'ai jamais reçu. J'ai de plus en plus l'impression que beaucoup en ont profité. Il y a toujours un certain type de personne qui est attiré par moi et moi je suis aussi toujours attirée par le même type de personne de façon inconciente. J'ai l'impression qu'inconsciemment à chaque fois je rejette les personnes saines pour moi et je me regroupe et m'accroche à des personnes qui finissent par me faire du mal tôt ou tard. Je ne sais pas d'où ca vient. Souvent maintenant je doute de tout, je me demande toujours si cette fois ci je suis bien tombée ou si on va encore me faire du mal au moment où je m'y attend le moins. Le problème, c'est que j'ai l'impression de ne pas arriver à sortir de ce schéma, je n'ai pas l'impression que c'est moi qui décide. J'ai l'impression de ne plus avoir le contrôle sur rien
Je crois que je ne veux plus parler à qui que ce soit pour le moment...
On va sûrement m'en vouloir, mais tant pis. Je crois que je suis perdue, tout simplement. Je ne sais plus qui m'apprécie vraiment et qui se sert de moi. Je ne sais plus en qui je dois avoir confiance et de qui je dois me méfier. Je me sens juste seule et malheureuse dans l'histoire. Et très fatiguée aussi, je n'ai plus la force de rien, comme si on m'avait enlevé toute vie et énergie. Je crois que j'ai besoin de me poser, analyser chaque situation et faire le point...
On va sûrement m'en vouloir, mais tant pis. Je crois que je suis perdue, tout simplement. Je ne sais plus qui m'apprécie vraiment et qui se sert de moi. Je ne sais plus en qui je dois avoir confiance et de qui je dois me méfier. Je me sens juste seule et malheureuse dans l'histoire. Et très fatiguée aussi, je n'ai plus la force de rien, comme si on m'avait enlevé toute vie et énergie. Je crois que j'ai besoin de me poser, analyser chaque situation et faire le point...
J'imagine que ça va. J'imagine que c'était pour le mieux. Je suis enfin heureuse et en paix. La vie est différente maintenant, tu sais. Je crois que j'arrive vers la fin de ton deuil, et ça y est le véritable soulagement s'installe. J'espère que tu vas bien et que tu t'épanouis. Moi aussi, je le fais. J'espère que tu comprends, même si j'évite d'y penser.
J'ai grandi. Le plus dur est de faire le deuil de la fille qui habitait mon corps auparavant. Elle est éventuellement là quelque part, mais je n'y crois pas trop. J'ai compris maintenant. J'ai compris qu'elle ne reviendrait pas. Je sais qu'elle est partie et que son cœur ne bat plus. Je n'ai pas beaucoup de regrets, mais elle sera toujours l'un des plus importants. Je ne pourrais jamais être assez désolée pour elle. Ni pour lui d'ailleurs. Néanmoins on ne peut qu'avancer les pieds nus dans l'herbe, à l'horizon du futur, au présent.
C'est calme, c'est paisible.
Tu sais que c'était pour le mieux.
J'ai grandi. Le plus dur est de faire le deuil de la fille qui habitait mon corps auparavant. Elle est éventuellement là quelque part, mais je n'y crois pas trop. J'ai compris maintenant. J'ai compris qu'elle ne reviendrait pas. Je sais qu'elle est partie et que son cœur ne bat plus. Je n'ai pas beaucoup de regrets, mais elle sera toujours l'un des plus importants. Je ne pourrais jamais être assez désolée pour elle. Ni pour lui d'ailleurs. Néanmoins on ne peut qu'avancer les pieds nus dans l'herbe, à l'horizon du futur, au présent.
C'est calme, c'est paisible.
Tu sais que c'était pour le mieux.
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