Babillard

[Astéria]

Bonsoir cher Babillard.

Il neige ce soir. Et cette neige devient de plus en plus fraîche, dure à supporter. J'ignore encore combien de temps elle me submergera, et si je serais capable de résister face au vent. Cela fait longtemps, si longtemps... Tu sais comme la glace m'est pénible. J'aimerais me reposer, c'est tout ce que je souhaite... Juste me reposer, pour une fois, une énième fois libératrice. C'est si dur.

Je viens de recevoir un message.

"Tu vas bien ?"

Que puis-je répondre. Comment veux-tu que je te réponde.

Je tiendrais le coup, je le sais. J'ai une armure. Je suis assez forte pour ça.

Mais est-ce que j'en ai envie.

Et quel en est le sens.


Je suis fatiguée Babillard.
Je ne veux pas être une charge pour les autres.
Donc je me tais, en silence, j'observe la grêle. Sans spectateurs. Ils m'aperçoivent, mais de loin. Parce que je ne veux pas qu'ils subissent avec moi. Parce que je m'en sortirais seule, seule, seule. Seule comme à chaque fois. Ne pas être une charge.

Parfois je me demande s'ils se rendent compte de la profondeur de cette endurance.
Et de mon niveau de fatigue.

J'ai tant à dire Babillard, et les mots ne sortent pas. Je suis désolée Babillard.

Je vais tenir mais je veux juste me reposer...

Mes belles étoiles, quand allez-vous m'enlacer...​

 

[Edgar]

Petite anecdote du mois d'avril :
Faire dire "zizi" en japonais à un prêtre supérieur shintoïste pendant une grande réception.

Lui : Comment on dit "kanpai" en français ?
Moi : Santé ou tchin tchin. (tchin tchin = zizi)
Du coup il est parti dire tchin tchin à toutes les tables de la réception, ça à bien fait rire les invités.

 

[Léopold_]

J'aime le printemps

 

[Astéria]

Au bord du gouffre. S'accrocher à la seule barre disponible sans être sûre de s'en relever. Et se demander quand est-ce que nous allons cesser de chuter. Alors attendons.

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Je suis désolée d'être comme ça. Je suis désolée, vraiment désolée et je ne comprends même pas cette rechute. Tout est si violent en moi, je suis tellement désolée. J'étais tellement brillante et... Et j'ai tout foutu en l'air avec ma santé mentale. C'est compliqué ces derniers temps d'avoir de la compassion envers moi-même, alors j'en suis sincèrement désolée. J'ai tout foiré et je suis en chute libre. Je ne suis qu'une coquille vide. Plus rien ne m'anime. Et parfois je pense que je le mérite.

Encore combien de temps vais-je encore devoir tenir. Douce nature, douces herbes, doux arbres ; vous êtes les seuls à m'accorder un peu de repos dans ce malheur.

Je vous aime. N'en doutez jamais.

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C'est si beau la nuit. Le seul moment où je me sens réellement en paix. Les étoiles... Ma Lune, mes belles planètes. Le calme et le silence du monde extérieur... Je suis tombée amoureuse, ce sont les instants qui me donnent le sourire aux lèvres. J'aime cette nuit... Elle apaise mon coeur. Belle et douce. Tendre. Qui m'enlace immédiatement lorsqu'elle se présente à moi. Ma belle nuitée, je t'aime.


Et ton étoile, je ne l'oublie pas. ​

​

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C'est beau, les oiseaux.​

 

[Astéria]

Tout s'est éteint en moi.

Tout est mort en moi.

Je suis morte.
C'est fini.​

 

[Astéria]

Juste, va te faire foutre.

Vraiment.

J'ai passé trop de temps à accorder de l'importance à des personnes qui n'en valaient clairement pas la peine.

Tu n'es plus rien pour moi.​

 

[Astéria]

Messages fusionnés : 19 Mai 2023

L'escalade de la violence.

Encore et toujours.

Je ne suis plus là.



" And the night are still full of terrors
And my eyes are filled with tears
When he had not touched me yet
Oh, take me back to before we met. "​

 

[Astéria]

J'ai des pensées bien sombres, Babillard.
Bien sombres.​

 

[Astéria]

" You're on your own kid.
Yeah, you can't fix this.
You're on your own kid, you always have been. "​

 

[Astéria]

Elle n'en peux plus là.
Elle voulait vivre.
Tout ce qu'il y avait de plus beau.
Mais elle n'en peux plus.​

Messages fusionnés : 23 Mai 2023

Peut-être qu'il comprendra enfin lorsque je ne serais plus là.
Mais ça sera trop tard.
L'ultime souffrance.
Avant la liberté. ​

Messages fusionnés : 23 Mai 2023

Un corps qui respire.

Un cœur qui bat.

Mais plus aucune vie à l'intérieur. ​

 

[Mathilde]

Finalement, 2 ans de perdus pour ça...
Il ment quand il dit qu'il me recontactera n'est ce pas ?
Il n'a plus besoin de moi maintenant, il n'a plus aucun intérêt à me parler.. il ne sait même pas si on est toujours amis ou pas, donc il ne me recontactera jamais.
Il ne faut jamais dire jamais apparemment. Mais toute cette histoire doit bien se terminer un jour, non ?
Ne serait-ce pas à moi d'y mettre le point final ?
Il ne lit même pas mes messages, il ne me porte aucun intérêt... donc si je lui dis que je ne veux plus entendre parler de lui, il ne me retiendra même pas, il ne l'a jamais fait, et ne le fera jamais donc...

C'est triste, je pense à tout les efforts que j'ai pu faire, pour que ça se termine comme ça. Toute la peine que j'ai eu.
Lui, de la peine ? Non. Notre relation n'a pas d'importance à ses yeux. Je me demande toujours si elle en a eu un jour.
Et où est-ce que ça nous mènerait de continuer cette histoire ? Je crains que cela ne me mène nulle part. Et lui, nulle part non plus, il n'est déjà plus là.
Il a fait son choix après tout.

Et puis, la vie ne se résume pas à une seule rencontre. Je trouverai mieux quand même, non ? J'ai l'impression de ne pas mériter ce qu'il me fait, et surtout ce qu'il me dit.
Cette façon agressive avec laquelle il parle quand il est agacé. Pourquoi il est agacé ? Personne ne le sait. Pas même lui. Ce que j'ai fait pour qu'il me parle comme ça ? Je lui ai demandé, j'attends toujours la réponse. Je ne l'aurais jamais.

Jamais, c'est vraiment le mot que je retiens de cette journée.

Je ne veux plus jamais te voir.
Plus jamais te parler.
Plus jamais penser à toi, car tu ne le mérites pas.
Plus jamais que tu me recontactes, comme tu le dis. Toi-même tu ne crois pas à ce mensonge, tu ne sais même pas quand tu voudras me reparler. Moi j'ai la réponse : on ne se reparlera jamais. Pas de dernière discussion. Jamais.
Tu m'as menti, et c'est encore à moi de faire des efforts pour me plier à tes petites exigences personnelles.
T'es égoïste c'est tout. Et les égoïstes dans ton genre ne mériteront jamais que je leur adresse la parole.

C'est pas la peine de me menacer en me disant que tu vas me bloquer et m'ignorer dans les couloirs. C'est moi qui vais le faire.

C'est déjà fait. Tu sors de ma tête et de mon esprit au moment où j'écris ceci.

 

[Astéria]

" You left me no choice but to stay here forever. "​

Messages fusionnés : 26 Mai 2023

TW : Flash, stupéfiants (Et potentiel spoil si vous regardez Skam France)
​

 

[Astéria]

Tu m'as ruinée. Tu me donnes envie d'arracher toute ma peau et de ne rien y laisser.

 

[Astéria]

Vous me perdez.​

 

[Astéria]

Regarder les étoiles.

Regarder cette étoile.

A t-elle un jour brillé ?​

Ou peut-être qu'elle s'éteint juste, petit à petit.​

 

[peacefulEpiphora]

J'étais tranquillement dans mon lit quand m'a traversé un éclair de folie : que deviennent les forum de mon adolescence ?
La comme possédée je me suis retrouvée a taper Adoasis sur google.
ET après avoir essayé 5 mots de passe différents je suis là.
Zinzin cette histoire.
Bref c'est moi, rêveuse nocturne à l'ancienne ! Je sais pas si ya des gens qui se souviennent de moi mais passez dans mes mp qu'on rediscute (pour la nostalgie tout ça).
J'ai tellement de souvenirs c'est une dinguerie. J'étais la à l'époque de l'ancien forum, avec toute la clique qui a migré sur discord ensuite, avec certains que j'ai perdu de vue et d'autres que j'ai sur insta/tweeter maintenant.
Depuis le temps j'ai grandit, je suis a la fac, j'ai une vie maintenant ! (c'était pas gagné).
Aller bisous <3

 

[Pingouin]

Ça y est. Il y a quelques minutes son souffle s'est éteint. Il a lutté, peut-être trop même. Aujourd'hui, Poky est mort, après 19 ans d'une joyeuse existence. Quel chat. Je pense qu'il a été heureux avec nous. Je l'espère.
Je suis à la fois triste et soulagé, mais surtout perdu. Je ne sais pas vraiment quel sentiment adopter. Je crois que j'en suis presque heureux. Depuis la mort de Kyoko, il avait l'air si triste... Le voilà maintenant soulagé...

 

[Ère]

La magie d'internet quand même..

Je suis heureuse de voir à quel point changer de pays, changer de métier semble t'avoir rendue plus heureuse. Et en adéquation avec tes valeurs.
Je t'ai connue à un moment de ta vie de transition. Et je te trouvais déjà admirable. Alors tu penses bien que voir tout ce que tu as accomplie depuis ces dernières années me rend d'autant plus admirative.

Et tant d'amour, et de rage de défendre ceux que tu aimes..
Merci d'exister.

 

[luna0406]

Que se passe t'il donc dans ma tête de petite privilégiée pour en venir à avoir envie d'exploser, de s'enfuir, de se faire du mal. J'ai la sensation épouvantable qu'un monstre me bouffe parfois à l'intérieur, petit à petit, s'endort quelques fois, et est en furie quelques autres. Ce week-end il est là, bien plus présent que moi. Il prend de la place, me fait déborder de larmes, nourrit mes angoisses, prend lentement possession de mes pensées, de mon corps. Il prend de la place dans mon estomac, dans mon cœur, peut-être dans mon dos, et partout où il peut. Je me sens ailleurs, loin de moi, peut-être déjà partie dans cet ailleurs qui me fait tant envie. Aurais-je assez de larmes pour ne pas imploser?

 

[Astéria]

Il n'y a rien à faire, tu ne changeras jamais.​

Messages fusionnés : 8 Juil 2023

À chaque fois que je ne côtoie pas ma famille, ça va.

Et ensuite il y a des problèmes, toujours des problèmes.​