À quoi pensez vous en ce moment ?

[Astéria]

Je perds espoir là... Quand est-ce que cette fichue maladie me laissera un peu de repos ?

Je me dégoûte. Si fort. Si fort. Ce qui me désespère le plus, c'est que j'allais très bien avant. J'arrivais à tout ce que je souhaitais. Je ne passais que de succès en succès.

Et là ? Je m'éteins à nouveau. J'ai-
J'aimerais juste que ça s'arrête en fait... Je suis fatiguée, fatiguée de l'être en permanence, fatiguée d'être là et d'être moi.

J'ai un peu de mal à trouver des raisons de continuer pour être honnête. Mais je vais me battre, encore et encore parce que... Que puis-je faire d'autre ? J'ai bien vu que j'étais capable de choses formidables.

Mais voilà, ça peut frapper à tout moments. Et alors ça devient infernal et je me dis que je n'ai plus aucune valeur.

Je voudrais que tout ça s'arrête. Pourquoi je n'ai pas mérité mieux. Pourquoi j'ai ces problèmes qui s'accumulent. Pourquoi je n'ai pas eu le droit au strict minimum.

Je ne sais pas si je me hais, je me sens vide. Si vide. Je vais écrire un peu dans mon carnet personnel je pense, ça devrait me faire du bien.

Mais c'est tellement dur actuellement.

Je souhaiterais ne plus être là.

Je souhaiterais ne jamais avoir existé.

Et pourquoi, POURQUOI tout cela s'est produit d'une manière aussi sale ?
Pourquoi je ne comprends pas ? Pourquoi ? C'est au-dessus de mes forces.

C'est toujours la même chose au final.

Et quelque part, j'ai plus envie de me réveiller. Mais il le faut, toujours. Tenir ses obligations et essayer d'être la meilleure personne possible.


Mais alors dans ce cas, pourquoi n'étais-je pas digne de respect... ? Pourquoi... Pourquoi est-ce que je ne pouvais pas juste obtenir un peu de compassion... ?


Je ne serais jamais assez. Et c'est ça le problème. C'est que quoi que je fasse, jamais je ne serais suffisante.
Et ça fait mal, vraiment.
Ça me rend malade.


Bref, j'arrête pour maintenant. Ça devient totalement ridicule à force. C'est juste ces fichues maladies et ces problèmes qui me ruinent de l'intérieur par moments.​

 

[Rsimdew]

-Quand les masques ne sont plus obligatoires dans les épiceries.-
Je rentre dans une petite épicerie et tout le monde à un masque... Prochaine fois j'en apporte un au cas où...

 

[Astéria]

Au revoir, pour toujours.​

 

[Ère]

Et voilà, l'avenir me stresse. L'impression d'être inapte.

Faut que je les appelle.
Je repousse. Par dénie.

 

[Astéria]

Pourquoi est-ce que ça ne me fait littéralement rien ? Je veux dire, rien du tout. Je crois que tu m'as tellement déçue de fois que je ne suis même plus dans un état de colère ou de tristesse, uniquement de sidération.

Je ne sais pas. Je n'aurais pas pensé que tu pouvais être aussi cruelle dans un tel moment. Et je suis sûre que tu ne t'en rends même pas compte en plus. Tu crois que je culpabilise ? Non, je me sens morte de l'intérieur.

Je ne sais plus quoi dire. Je ne sais plus quoi faire. Je ne te reconnais pas. Tu étais au courant pourtant. Mais le pire c'est qu'à nouveau on me prouve qu'on ne doit faire confiance à personne, personne, personne, surtout pas sa propre famille.

Je ne comprends pas pourquoi tu t'es acharnée comme ça après ce que j'ai vécu. Tu le savais pourtant, tu me voyais, tu n'arrêtais pas. Je ne suis même plus déçue de ton comportement, je suis déçue de moi-même d'avoir cru que ce serait différent cette fois. Il faut vraiment que j'arrête avec cette loyauté qui me pousse à rester fidèle aux mauvaises personnes.

Je ne t'en veux même pas. Je suis simplement dépitée. J'aurais du savoir que je ne devais pas te faire confiance. Je n'apprendrais donc jamais ?


(Ps : Le ciel était gris ce soir. C'était la seule chose que je parvenais à remarquer, allongée sur le sol pied nue avec ce simple plaid recouvrant mon corps.)

 

[Ère]

Un rien me met à terre. C'est affligeant.

 

[Ère]

A moi qui fait tout au dernier moment parce que repousse toujours d'appeler ou demander des renseignements. Par peur d'être ridicule et d'embêter ces personnes. Je stresse d'interagir avec eux, je repousse puis je stresse que ça soit trop tard.
Hmm..

 

[Deb.]

J'espère qu'ils vont se dépêcher de mettre les résultats... Il est déjà plus de 18h, j'aimerai savoir si j'ai mon année ou pas, je suis en plein stress là, c'est sadique de nous faire attendre comme ça !

 

[Max]

À mon été, au fait que j'ai peur qu'il soit décevant, encore.
À tout ce que je voudrais faire, aux peurs qui m'en empêchent.
Je ressasse.

 

[Deb.]

À mon déménagement qui arrive dans un mois et à mon nouvel appart que j'ai visité aujourd'hui. Je suis contente parce que de toutes les visites que j'ai faite, c'était le meilleur, c'était vraiment l'idéal et mon dossier a été accepté. Ça me fait quand même bizarre de partir à nouveau, en juste un an. En rentrant chez moi ce soir, j'ai re regardé mon appart actuel et j'ai pensé que ça faisait bizarre de me dire que dans un mois c'était fini, que ce ne serait plus chez moi. Ça m'a fait un choc de vivre seule pour la première fois, c'était très dur de m'y faire mais là j'avais pris mes marques et je me sentais vraiment en sécurité. Là je vais devoir recommencer tout à zéro, me réhabituer à un autre endroit et ça me stresse un peu, même si je sais que normalement je m'en vais vers du meilleur. De toute façon je ne pouvais plus rester ici, avec des collègues qui ne peuvent pas me supporter, tout ça pour des raisons débiles, et qui me faisaient vivre l'enfer. Dans cette ville et cette école où la plupart des gens me faisaient comprendre que je n'étais pas vraiment la bienvenue. Là bas au moins ils ont l'air tous beaucoup plus bienveillants. J'espère que tout se passera bien cette fois, mais même si j'aurais jamais cru dire ça, je vais être un peu triste de partir d'ici, quand même

 

[Astéria]

J'ai simplement besoin de faire une pause.

Que ce tourbillon s'arrête, et que pour une fois, je puisse me glisser dans des draps doux et confortables dans lesquelles je ne devrais pas avoir à faire attention à tout et n'importe quoi...

J'aimerais bien... Je veux juste me reposer. Deux petites minutes. Encore deux minutes, celles de trop...

Celles du désir inavoué que les rôles s'inversent parfois.
Que je puisse baisser ma garde auprès d'autrui sans crainte du Pendant et de l'Après.

Laissez-moi, deux minutes éternelles, deux minutes de sommeil interstellaire que je m'empresserais de savourer avant de reprendre mes implications.

J'ai simplement besoin de ça.

S'il vous plaît.


(Ps : En attendant, j'écoute cette douce musique. Elle me calme, elle est belle et électrique.
Elle me rappelle la beauté des vagues durant l'Aube. Elle me rappelle que je t'aime,
que j'aime la vie tout autant qu'elle m'a blessée.
Que je ne l'aime pas totalement
mais que j'apprends malgré tout à l'accepter
dans l'intégralité de ses nuances. Ses belles nuances. Ses nuances étranges et absurdes
auxquelles je goûte toutes les saveurs, sans y renoncer.)


Merci d'être là.​

 

[Ère]

Spoiler

Ça je comprendrais jamais. Boure toi la gueule si tu veux, mais viens pas inciter à boire comme toi. Sous prétexte qu'il serait une tapette s'il ne buvait pas autant.


Ca me pète les couilles.


Je déteste ce genre de situation. Tu m'étonne que je vais pas en soirée.


Et encore moi je suis une meuf. Imagine j'étais un mec quoi. Cette pression. Ça pète les couilles.



Et encore j'étais là. Imagine j'étais pas là hein. Comment ça se serait passé.



Et cette fausse virilité là...

Je me sens seule.
Parce qu'il n'est pas moi. Qu'elle n'est pas moi.

J'ai envie d'être seule et pleurer ma solitude.


Ou alors j'ai envie d'un câlin. Un câlin qui comprend tout.
Mais ça n'existe pas.

 

[Deb.]

À ma nouvelle vie, j'espère vraiment que ça va le faire

 

[Ère]

Tu connais la meuf qui rêve d'être invisible, d'être transparente, que jamais on ne parle d'elle, mais qui a toujours un truc qui fait qu'on ne voit qu'elle, qu'on entend parler que d'elle ?

Franchement, les gens qui veulent être invisibles, ils le sont vraiment. Moi mon rêve depuis que je suis gosse c'est de l'être, mais nan, moi faut qu'y ait un truc à chaque fois qui fasse que je peux pas.

Envie de mourir. Et d'être vraiment invisible.

 

[Deb.]

À quitter tous les réseaux sociaux, au moins un temps. Parce que voir en longueur de journées des gens super heureux, avec des super amis, et qui vont de mieux en mieux, alors que moi je dois gérer problèmes sur problèmes et que je n'ai plus personne, ça me rend mal, limite en colère et j'aime pas être comme ça. C'est pas trop le moment pour moi. Pour le fait de n'avoir plus personne, c'était mon choix, je sais que c'était le bon, et c'est censé être temporaire ( j'espère). Et pour le reste ... Je pensais enfin avoir un espoir avec mon changement de vie, j'étais soulagée d'avoir mon diplôme etc, mais en fonction de ce qu'il se passera dans ma famille, mon état risque d'empirer au final. De toute façon c'est toujours comme ça avec moi, à chaque fois que j'ai un nouvel espoir, que j'ai l'impression que tout est réglé, et beh bam y a un nouveau drame ou un nouveau problème grave qui arrive. À mon avis je serai jamais heureuse et c'est tout

 

[Max]

Je pense au fait que je fais n'importe quoi, encore. Je refais les mêmes erreurs en boucle, ça en est lassant.
Je voudrais juste dormir au lieu de me préoccuper de ce que je ne suis pas.

 

[Deb.]

Si mon déménagement ne marche pas, que j'arrive toujours pas à avoir ce que je veux pour être heureuse, le prochain endroit où j'irai ce sera ma tombe. Je veux bien faire preuve de bonne volonté, essayer, faire des efforts, mais ça fait 5 ans que j'essaie avec un résultat de merde à la fin donc à force ça me soule

 

[NeroBianche]

Au déménagement, et à Dracula aussi.

 

[Max]

Au fait que je vais à Dour, que ça me stresse mais que j'attends depuis tellement longtemps, que ça a intérêt à le faire

 

[NeroBianche]

A elle, j'espère que ça ira.