Quelques mots

[Etoile]

Hey Red,
Ecrire des lettres c'est pitoyable, un putain de texto suffirait. Mais tu n'y réponds plus, alors je me contenterai d'une énième bouteille à la mer.
Je ne sais pas me détacher des gens. J'en suis incapable, je reste fidèle aux amitiés même une fois qu'elle se sont achevées. Je ne sais pas ce que nous sommes Red. Je ne ressens plus grand chose à tes côtés, nous ne rions plus, tout devient ennuyeux. Tu grandis, j'en suis heureuse parce qu'il y a un an j'ai cru que tu n'y arriverais pas. Tu vois Red, t'es haut placée dans le palmarès de mes traumas. Juste après Suzie et son immeuble.
C'est égoïste mais je t'en veux. Je t'en veux pour ces marques sur tes cuisses, pour ces marques sur tes bras, je t'en veux de ne pas savoir aimer la personne magnifique que tu es. Mais voilà Red, j'ai besoin de te rappeler que je t'aime, que je t'ai toujours aimé, que si un jour le monde s'écroule je serai là pour te sauver. Sauver les gens, c'est la seule chose que je parviens à faire car je ne sais pas me sauver moi même.
Je t'aime,
- Lili

 

[Etoile]

Je tremble de caféine et de sommeil
Shootée aux médocs la mort avant la veille
Mais y a du beau dans la folie
Maman dit que c'est l'autisme ou l'anorexie
Que jsuis née tarée, complètement perchée
La tête qui tourne est devenue banalité.

Jsuis mince à faire peur
Perso principal d'un film d'horreur
Le poids jle gagne à coup de crises
Hyperphagie et boulimie sans partie remise

Les nerfs qui lâchent
Dans la foule je fais tâche
Jbouffe des tartines pour combler l'excès
Même si dans le café j'avais versé du lait
Le cerveau en vrac, l’coeur dans les ieps
La gerbe dans la bouche ou sur la cuvette.

(Dormez.)

 

[Etoile]

Je ne pensais pas l'oubli pire que la mort. Enfant, je me confortais dans une fausse idée de religions auxquelles je n'ai jamais cru, imaginant des milliers d'histoires où la mort n'était que confort.
Mais ses yeux sont vides, des trous noirs. Maman a dit que maintenant, plus personne ne se souvenait d'elle, que son enfance ne résidait que dans sa tête, qu'elle était la seule gardienne de ce temps où cette mère idyllique l'aimait.
Je tente de me sauver dans l'idée qu'elle n'est pas morte et pourtant ils veulent jeter ses cendres à l'océan, là où est toujours resté son cœur.
J'aimerais me faire un coquelicot sur la peau, me rappeler d'elle comme elle ne s'en rappelle pas.

Mais jme sens seule, jme sens conne à pleurer, jme sens méchante de crier, d'en vouloir à l'humanité entière de me priver de la seule adulte en qui j'avais confiance.

Elle est même pas morte et on veut jeter ses cendres.

 

[Etoile]

Malaise vagal pour combattre l'insomnie, c'est normal, j'ai pas assez dormi. Mais la nuit, oh comprenez, j'y vis, j'embrasse Morphée et me perds dans ses bras, la tête qui tourne des matins fatigués est devenue banalité.
J'aime les vertiges diurnes qui me forcent à arrêter de danser sous la pluie, grace à eux je sais que je suis encore en vie, que je n'ai pas donné mon existence à la maladie; juste une partie.

On me drogue aux anxiolytiques pour calmer la peine, atarax a la pelle, jsuis tombée bien bas. Ah oui, c'est vrai, j'me suis évanoui.

 

[Etoile]

De ton corps à mes mains (froides)
Qui te caresseront les cotes (brisées)
Mes mains squelettiques (de l'Art)
Contre ton corps fantôme (peur ?)
On s'aimera
Promis
Enfin
Je crois.
Et c'est beau d'y croire.

 

[Etoile]

Au creu de mon lit j'écris des bouquins un semblant révolutionnaires, je gueule, j'emmerde l'humanité; la vérité c'est que je me prends pour Greta Thumberg car mon seul objectif dans la vie est de changer un peu cette société foireuse. Et j'emmerde la fausse liberté, des droits ça se perd, ça se vole, oh douce jeunesse ébranlée.

 

[Etoile]

J'en veux à un peu trop de gens jcrois x)

 

[Etoile]

Jia envoyé un message a Cam, le genre de message banal qui fait mal au coeur. Un coucou, ça va ? et s'il retournait la question je sais pas trop ce que je répondrais.

Moi ? Ça va. Pourquoi est-ce que ça n'irait pas ? Après tout, j'ai tout ce pour quoi je me suis battu. C'est à dire plus grand chose. Y a du beau, dans le vide, dans les messages bourrés de ma mère qui fait comme si elle en avait encore quelque chose à foutre. Y a du beau, peut-être que j'aurais bien aimé y croire plus longtemps.

La vérité, c'est que je me sens seule. Pas que je n'ai pas d'amis, mais mon ancienne vie me manque. Vraiment. Beaucoup. Et en même temps, elle ne me manque pas. C'est comme si elle n'avait jamais existé. Je me couche à 3h du mat en mettant des séries et personne ne me dit d'éteindre, peut-être que c'est ça, la vraie vie.

Ou alors je suis juste home sick.

 

[Etoile]

J'ai enterré la tristesse là, quelque part, entre le métro et nos cicatrices abimées. Elle s'est volatilisée de mes mains à mon cœur, a filé jusque dans les égouts pour y déposer un peu d'eau salée.
C'est pas glorieux, la peine sur mes mains, en fines lignes rouges jusqu'à ma paume, c'est pas glorieux, d'enterrer sa fierté avec sa tristesse, de n'être qu'une coquille vide menteuse et masochiste.

J'écoute du rap de merde, je drogue ma grand-mère à stupeflip, pas la fierté qui est tachée mais mon amour propre abimé.

Alors voilà, c'est pas fameux, c'est pas glorieux. J'ai des potes mais jme sens seule, j'ai rencontré cette autre fille qui pleure dans le métro à l'abri des regards.

Mais moi jveux pas pleurer. Rappelez vous, j'ai enterré ma tristesse entre le métro et mes cicatrices.

 

[Etoile]

J'ai bu une bière place des camés, au milieu d'ados chtarbés et de pizzas périmées. Pas super glam, cheveux gras à l'appui, on a teint en bleu ceux d'une fille. Le robinet a coulé, j'ai pas pleuré, pas dit grand chose, j'ai bu ma bière et ai fermé ma gueule.

Ensuite, j'ai ri. Loulou a souri, on s'est promis que c'était beau, l'adolescence heureuse. On s'est juré qu'on ferait un road trop en Italie, et putain que c'était simple.

Je crois que je me répare, comme une voiture défaillante. Jour après jour, j'apprends à aller mieux, j'oublie les appels et leurs 18 secondes à l'appui, jvais mieux dans la fumée à l'odeur cerise de leurs puffs cancérigènes.

Ma vie, c'est un film d'ado foireux.

 

[Etoile]

Reprenez donc l'amour qu'il me reste, peut-être ainsi pourrais-je combler le vide des vendredi soir.

 

[Etoile]

Je me suis teint les cheveux sur un toit de Marseille avec ces ados que je ne connais pas vraiment, fort St Jean et idées foireuses. Je me suis teint les cheveux et du sang a dégouliné contre la terre, la parsemant d'alvéoles rougeâtres. L'espace d'un instant, j'ai oublié les sourires pour de faux, les comblant de souvenirs heureux introuvables, largué quelques traumas à des gens d'un jour.

Alors voilà, j'ai les cheveux rouges et le tement le cœur un peu moins lourd.

 

[Etoile]

Y a un baille, ils voulaient me foutre en asile. Me sauver de moi même en m'écartant de tout, me souler aux médocs comme j'ai si longtemps si bien su le faire.

Ici, personne ne sait, pour la maladie. Personne je comprendrait, personne ne comprendra. Je suis cette meuf sans problème qui ne fume pas, ne boit pas. Je ne suis plus addicte à toutes les substances me passant sous la main, je me console dorénavant dans l'ennui et le révolution.

Ici, personne ne sait. Personne ne sait pour la cicatrice le long du poignet, personne ne sait pour les kilos perdus sur le chemin, personne ne sait pour mes histoires du soir.

Ici, je vais mieux.


Je crois ?

 

[Etoile]

Il se passe que lequel chose de grand, quelque chose de grave.

 

[Etoile]

On a 16 ans et c'est la révolution. Mes potes se consolent dans le shit et les poppers, la drogue semble combler leur fatigue. Je ne m'inquiète plus, assise dans la place des toxicos je m'en tiens loin, ça pue. Tout pue. Marseille pue, et je pue avec elle.

Ils divaguent, rient, oh douce jeunesse sacrifiée. Il n'y a dorénavant plus personne pour me consoler, pour me contrôler, je suis un électron exténué.

Et puis je vais en manif, encore. On cri, plus fort. On ne se lasse pas du soleil mais du froid, il fait froid et on tremble mais je refais le monde sur une poubelle.

 

[Etoile]

Jsuis jalouse des amitiés de toujours car dorénavant plus rien ne me rattache à ma vie d'avant, tout est de celle d'après.

 

[Etoile]

J'ai rencontré ce gars sur une poubelle, encore un pote éboueur. On est allé acheter du charbon et remettre un barbecue devant 25 camions de CRS, fichés tout les deux. On a parlé de tout, des histoires qui ne se racontent pas, de celles qu'on voudrait oublier, on a parlé et c'était doux, c'était drôle.

Lui, c'est le type de gars qui passe à la télé, qu'on aime pour ses belles paroles et ses idées à la con, c'est le type de gars qui fait la révolution face découverte et jcrois que je l'envie un peu.