À quoi pensez vous en ce moment ?
- Auteur du sujet Deb.
- Date de début
Vouloir dormir pour fuir.
Ne pas vouloir être le lendemain. Parce que les lendemains c'est toujours pire. Tout est toujours pire quand on se réveille.
Et ne pas vouloir fermer les yeux et avoir à penser.
Vouloir juste fuir dans le sommeil. Pas d'avant ni d'après. Le sommeil tout court.
Si seulement c'était possible.
----
Je crois que je fais beaucoup ça. Fermer les yeux. Physiquement ou mentalement. Et juste, pendant quelques minutes, m'évader dans une autre vie. Vivre à travers. Extérieure de l'intérieur. Pas ma vie, pas à moi de la vivre. Pas à moi de vivre. Ne plus être. Qu'une autre personne. Que d'autres personne. Qu'une autre vie.
J'y pense à cet instant. Parce que pendant quelques minutes, ya quelques mois, je m'étais évadée dans la vie d'un jeune couple. Une salle d'attente, un jeune couple bavard. Pleins de projets. Pleins d'intérêts. Et je m'étais laissée porter.
Je sais, j'étais extérieure, je les connais pas. Tout a l'air toujours plus beau de l'extérieur.
Mais ça me va.
Envie d'y croire. A une vie paradisiaque. Sans taches.
Envie d'y croire. Ça me fait du bien.
Pas envie de voir la mocheté du monde. La mocheté des gens. La face sombre.
Non. Juste envie de voir la beauté. D'y croire. Même si c'est une illusion.
Tant que j'y crois. Tant que je me fonds dans des gens que je ne connais pas. Des vies que je ne connais pas
------
Je m'en veux, quand l'envie me vient de vouloir être chez mes parents.
Pas pour rien branler. Même si évidemment moins besoin d'être adulte.
Mais juste me sentir apaisée. Comme une enfant.
Encore une fois, me laisser aller.
Je comprends pas. Cette lâcheté. Ce besoin de tout lâcher, tout abandonner. H24.
J'ai l'air conne. A 21 ans, de ne rêver que de revenir chez ses parents.
Le comble. Avoir des parents indépendants.
Des parents géniaux mais indépendants. Bientôt en voyage à l'autre bout du monde.
En vrai, ya vraiment une question que je me pose. Pourquoi m'avoir fait.
Vraiment.
Je me demande, est-ce que les enfants pas prévus, même sans jamais que le sujet n'ait été abordé, jamais vraiment ressenti de comportements des parents qui montreraient qu'ils n'ont pas étés désirés. Est-ce que ces enfants, se sentent inévitablement mal sur cette terre. Ou sans parler de se sentir mal, juste ne pas comprendre pourquoi être la. Comme un bug. Un truc qui va pas.
Peut-être leur demander. Mais si j'ai pas été désiré. Comment je le vivrais.
Pourquoi, on peut jamais vivre les choses comme on les voit de l'extérieur.
Jveux dire, vu le nombre de témoignages, vu la masse d'information que j'ai lu/écouté, je sais bien qu'un enfant qui n'était pas attendu peut très bien être aimé par ses parents. Même les parents qui regrettent d'être parents peuvent aimer leurs enfants.
Ça n'empêche, est-ce que si j'apprenais ça, je me rappelerai tout ça ? Est-ce que savoir tout ça me rassurerait ? Non. Jme dirais que tout prend sens. Que j'aurais jamais dû naître. Que je ne peux être qu'un poids pour eux.
De ressasser dans les deux sens, coincé dans un sas
Où ta date de naissance pourrait bien être le mot d'passe
Si peur qu'un jour vous me rejetiez.
J'accepte ni les compliments, ni les mots de déceptions.
Qu'est-ce qu'il me faut.
Ne pas vouloir être le lendemain. Parce que les lendemains c'est toujours pire. Tout est toujours pire quand on se réveille.
Et ne pas vouloir fermer les yeux et avoir à penser.
Vouloir juste fuir dans le sommeil. Pas d'avant ni d'après. Le sommeil tout court.
Si seulement c'était possible.
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Je crois que je fais beaucoup ça. Fermer les yeux. Physiquement ou mentalement. Et juste, pendant quelques minutes, m'évader dans une autre vie. Vivre à travers. Extérieure de l'intérieur. Pas ma vie, pas à moi de la vivre. Pas à moi de vivre. Ne plus être. Qu'une autre personne. Que d'autres personne. Qu'une autre vie.
J'y pense à cet instant. Parce que pendant quelques minutes, ya quelques mois, je m'étais évadée dans la vie d'un jeune couple. Une salle d'attente, un jeune couple bavard. Pleins de projets. Pleins d'intérêts. Et je m'étais laissée porter.
Je sais, j'étais extérieure, je les connais pas. Tout a l'air toujours plus beau de l'extérieur.
Mais ça me va.
Envie d'y croire. A une vie paradisiaque. Sans taches.
Envie d'y croire. Ça me fait du bien.
Pas envie de voir la mocheté du monde. La mocheté des gens. La face sombre.
Non. Juste envie de voir la beauté. D'y croire. Même si c'est une illusion.
Tant que j'y crois. Tant que je me fonds dans des gens que je ne connais pas. Des vies que je ne connais pas
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Je m'en veux, quand l'envie me vient de vouloir être chez mes parents.
Pas pour rien branler. Même si évidemment moins besoin d'être adulte.
Mais juste me sentir apaisée. Comme une enfant.
Encore une fois, me laisser aller.
Je comprends pas. Cette lâcheté. Ce besoin de tout lâcher, tout abandonner. H24.
J'ai l'air conne. A 21 ans, de ne rêver que de revenir chez ses parents.
Le comble. Avoir des parents indépendants.
Des parents géniaux mais indépendants. Bientôt en voyage à l'autre bout du monde.
En vrai, ya vraiment une question que je me pose. Pourquoi m'avoir fait.
Vraiment.
Je me demande, est-ce que les enfants pas prévus, même sans jamais que le sujet n'ait été abordé, jamais vraiment ressenti de comportements des parents qui montreraient qu'ils n'ont pas étés désirés. Est-ce que ces enfants, se sentent inévitablement mal sur cette terre. Ou sans parler de se sentir mal, juste ne pas comprendre pourquoi être la. Comme un bug. Un truc qui va pas.
Peut-être leur demander. Mais si j'ai pas été désiré. Comment je le vivrais.
Pourquoi, on peut jamais vivre les choses comme on les voit de l'extérieur.
Jveux dire, vu le nombre de témoignages, vu la masse d'information que j'ai lu/écouté, je sais bien qu'un enfant qui n'était pas attendu peut très bien être aimé par ses parents. Même les parents qui regrettent d'être parents peuvent aimer leurs enfants.
Ça n'empêche, est-ce que si j'apprenais ça, je me rappelerai tout ça ? Est-ce que savoir tout ça me rassurerait ? Non. Jme dirais que tout prend sens. Que j'aurais jamais dû naître. Que je ne peux être qu'un poids pour eux.
De ressasser dans les deux sens, coincé dans un sas
Où ta date de naissance pourrait bien être le mot d'passe
Si peur qu'un jour vous me rejetiez.
J'accepte ni les compliments, ni les mots de déceptions.
Qu'est-ce qu'il me faut.
Dernière édition:
Je pense et ne pense qu'à cette volonté que j'ai de changer.
A cette volonté de ne plus vivre pour les autres, leurs regards, mais pour moi. Enfin, pour moi.
A cette volonté de ne plus vivre pour les autres, leurs regards, mais pour moi. Enfin, pour moi.
J'aurais aimé pouvoir revivre ces souvenirs. En profiter pleinement. Quand on est gosse, qu'on a la chance d'avoir une bonne enfance, on a l'impression que tout nous est dû.
Envie d'avoir 7ans, être à la Marina, un jeudi, que tu râle parce que les animations au port sont trop bruyantes, qu'on parte se mettre au mouillage au lagon. Qu'on mange au mouillage et qu'on regarde les étoiles. Que tu me montre pour la millième fois la grande ours (ou la petite ours ?) et que pour la millième fois j'apprécie que tu m'apprenne à la reconnaître même si j'oublierai, continuellement.
Envie qu'une autre fois, toujours au mouillage, tu mettes Johnny à fond, et que j'apprécie, parce qu'à 7 ans rien n'est beauf, surtout quand ça nous rappelle notre père et des moments toujours joyeux et paisibles.
Envie que tu m'emmène à petite terre et que je nage avec les poissons. Les magnifiques poissons.
Cette magnifique musique à laquelle je pense à chaque fois que je repense à de bons souvenirs de mon enfance.
Je pense que c'est un faux souvenir, mais dans ma tête, la première fois que je l'ai entendu c'était sur le bateau, au port, lors d'une sieste. Et je me la suis repassée en boucle.
S'endormir sur cette musique. C'est si paisible. C'est s’endormir sur les souvenirs d'enfance.
Je n'écoute d'ailleurs jamais cette musique qu'une seule fois, elle finit toujours en boucle. Toujours.
Envie d'avoir 7ans, être à la Marina, un jeudi, que tu râle parce que les animations au port sont trop bruyantes, qu'on parte se mettre au mouillage au lagon. Qu'on mange au mouillage et qu'on regarde les étoiles. Que tu me montre pour la millième fois la grande ours (ou la petite ours ?) et que pour la millième fois j'apprécie que tu m'apprenne à la reconnaître même si j'oublierai, continuellement.
Envie qu'une autre fois, toujours au mouillage, tu mettes Johnny à fond, et que j'apprécie, parce qu'à 7 ans rien n'est beauf, surtout quand ça nous rappelle notre père et des moments toujours joyeux et paisibles.
Envie que tu m'emmène à petite terre et que je nage avec les poissons. Les magnifiques poissons.
Cette magnifique musique à laquelle je pense à chaque fois que je repense à de bons souvenirs de mon enfance.
Je pense que c'est un faux souvenir, mais dans ma tête, la première fois que je l'ai entendu c'était sur le bateau, au port, lors d'une sieste. Et je me la suis repassée en boucle.
S'endormir sur cette musique. C'est si paisible. C'est s’endormir sur les souvenirs d'enfance.
Je n'écoute d'ailleurs jamais cette musique qu'une seule fois, elle finit toujours en boucle. Toujours.
La violence des délires, cette brume provoquée par des milliards de synapses défaillantes
Mais lorsque le chaos se transforme en harmonie, c'est si doux, comme une plage nue, sans artifices
J'aimerais tellement être dans cet état de non-lieu, de pureté, que je semble toucher de plus en plus fréquemment, mais il y a un blocage terrible, je ne sais pas ce qui a pu créer un choc ou un traumatisme, et ça me frustre de devoir voir une psy
Parfois, j'aimerais m'exiler au New Hampshire, être une autre personne, un voyageur de la rédemption, garder ce qui est bien et normal en moi. Et anéantir dans le vide ce qui provoque du dégoût, de l'illogique
Cette maladie ne suscite même pas une cassure épleurée en moi. Elle me tire entre deux dimensions. Soit la beauté de la plénitude nocturne m'envahit et me connecte à un flottement extatique, soit je brûle et je sens ma gorge se serrer car j'ai envie de pleurer et que pleurer n'est pas une option dans cette société malade et terriblement conflictuelle
Je rêve de monter mon entreprise
Je rêve d'une deuxième chance dans ma vie, sur plusieurs plans, et je m'en sens à la fois digne et l'inverse
Çomme si je pensais un droit au bonheur mais sans le valider pour autant
Je crois sincèrement que la pensée, débordante et anarchique, a été à la fois un cadeau merveilleux et horrible
Pourquoi les choses ne peuvent-elles pas être plus simples ?
Je suis fracturé, je me sens heureux et tellement fragile
Si peu authentique, et en même temps l'inverse
Je voudrais tant être Autre, sans être Autre
Mais lorsque le chaos se transforme en harmonie, c'est si doux, comme une plage nue, sans artifices
J'aimerais tellement être dans cet état de non-lieu, de pureté, que je semble toucher de plus en plus fréquemment, mais il y a un blocage terrible, je ne sais pas ce qui a pu créer un choc ou un traumatisme, et ça me frustre de devoir voir une psy
Parfois, j'aimerais m'exiler au New Hampshire, être une autre personne, un voyageur de la rédemption, garder ce qui est bien et normal en moi. Et anéantir dans le vide ce qui provoque du dégoût, de l'illogique
Cette maladie ne suscite même pas une cassure épleurée en moi. Elle me tire entre deux dimensions. Soit la beauté de la plénitude nocturne m'envahit et me connecte à un flottement extatique, soit je brûle et je sens ma gorge se serrer car j'ai envie de pleurer et que pleurer n'est pas une option dans cette société malade et terriblement conflictuelle
Je rêve de monter mon entreprise
Je rêve d'une deuxième chance dans ma vie, sur plusieurs plans, et je m'en sens à la fois digne et l'inverse
Çomme si je pensais un droit au bonheur mais sans le valider pour autant
Je crois sincèrement que la pensée, débordante et anarchique, a été à la fois un cadeau merveilleux et horrible
Pourquoi les choses ne peuvent-elles pas être plus simples ?
Je suis fracturé, je me sens heureux et tellement fragile
Si peu authentique, et en même temps l'inverse
Je voudrais tant être Autre, sans être Autre
La sieste et la possibilité de tout oublier un instant.
Juste l'air frais qui caresse le corps et l'esprit. La musique et une amie qui stream. Le son des gens qui se retrouvent au loin. Le bruit de la porte d'entrée qui grince.
Ces sons du quotidien dont on ne se lasse pas. Qui ne se lassent pas de nous apaiser.
Je veux que la vie ne soit qu'une longue sieste peuplée de ces doux sons.
J'aime tellement ça. Ne pas avoir besoin d'exister pour me sentir en paix. Ne pas avoir besoin d'exister pour exister au final.
Maintenant dormons en paix.
Ça me dégoûte, ce regard, ce sourire.
Ça me dégoûte.
Je m'y ferais jamais.
Juste ignoble.
Bref, juste se barrer et plus y penser.
Juste l'air frais qui caresse le corps et l'esprit. La musique et une amie qui stream. Le son des gens qui se retrouvent au loin. Le bruit de la porte d'entrée qui grince.
Ces sons du quotidien dont on ne se lasse pas. Qui ne se lassent pas de nous apaiser.
Je veux que la vie ne soit qu'une longue sieste peuplée de ces doux sons.
J'aime tellement ça. Ne pas avoir besoin d'exister pour me sentir en paix. Ne pas avoir besoin d'exister pour exister au final.
Maintenant dormons en paix.
Messages fusionnés :
Ça me dégoûte, ce regard, ce sourire.
Ça me dégoûte.
Je m'y ferais jamais.
Juste ignoble.
Bref, juste se barrer et plus y penser.
Dernière édition:
Quand j'ai mis un truc qui me stressait au lendemain, avec soulagement. Et que je me rends compte qu'on est le lendemain déjà. Petite poussée de stress.
Comme une légère envie de ne jamais faire ce truc. Mais impossible.
---
Pis tout se rajoute.
Je crains.
Vouloir rester dans le noir toute la journée.
Comme une légère envie de ne jamais faire ce truc. Mais impossible.
---
Pis tout se rajoute.
Je crains.
Vouloir rester dans le noir toute la journée.
Dernière édition: