Pensées circulaires ꧂

[Moustique_Philosophe]

Ça fait mal quand même, papa.

Mais je suis désolée pour toi.
Je sais que je ne sers pas à grand-chose, mais le déni, ça m'allait bien. Même le lave-vaisselle est plus utile.

Tout le monde... Sauf moi.
Évidemment.
J'ai jeté mon téléphone au mur.
Je les noterai, tes responsabilités par milliers. Sur des papiers journaux, à déchirer.
T'as raison. Ne comptons sur personne.
Je ferai tout, seule.
Je te promets, je n'aurai pas de vie.
Je resterai seule. J'étudierai.
Désolée d'avoir été faible.
Les enfants du désert voudraient être à notre place.
Rêver ? Pleurer ? Connerie, comme tu dis.

– Assume ta bêtise et travaille. Plus vite ! Le monde ne t'attend pas !
T'as mal ? On s'en fout. Le monde n'est pas facile. J'ai souffert, moi, tu sais. J'ai vécu, moi, tu sais.

– D–d'accord papa...

Et puis, je vais pas dramatiser mon... mal-être ?
Qui t'a dit que tu te sentais mal ?
De toute façon, c'est moi qui me mets dans cette position. J'avais qu'à crier aled.
Et dans tout ça, je rêve encore de fleurs, même en sachant pertinement qu'elles faneront.

De toute façon, être un père joueur, ça ne t'allait pas.

Et moi, être une enfant, simplement, non plus.

 

[Moustique_Philosophe]

MAIS PTN QU'EST CE QU'IL EST MORNE CE JOURNAL !!!

faut mettre un peu de peps ici, Charly !
Réveille toi, la vie est belle !

 

[Moustique_Philosophe]

Cher journal, puisque tu existes.
J'ai plein de raisons de déprimer aujourd'hui, mais je vais plutôt te raconter le positif. Ça nous ferait du bien à tous les deux.

Aujourd'hui, j'ai eu 17 en littérature.

Tu sais ce que ça signifie pour moi ?
Mes parents ont enfin levé les yeux vers moi, et, pour une fois, j'ai pu y lire de la fierté. De la vraie.

La correctrice a même dit qu'elle avait adoré mon poème x)
Elle a dit qu'elle était charmée !!!

Et rien que pour ça, j'aurais presque pu considérer ma journée comme réussie.
Presque.
Parce qu'ensuite, j'ai revu Farid.
Bah... il m'a dépassée, ce nain.
Humiliation gratuite.

Je n'avais pas spécialement envie de lui parler. C'est un faux-cul, après tout.
Mais ça fait quand même quelque chose de revoir des gens qui appartiennent à certains souvenirs.
Des bons souvenirs, surtout.
C'est étrange, les souvenirs.

Alors aujourd'hui, c'était ça.
Un 17, un poème aimé, le regard fier de mes parents...et... un nain qui m'a dépassée.

Et puis quelques petits riens qui, mis bout à bout, ont réussi à rendre la journée belle.

Et je me sens bien. Réellement.

 

[Moustique_Philosophe]

Quand le vide solitaire et le craquement de la glace sous mes pieds (ce mur) deviennent les seuls amis d'une nouvelle insomnie, le climat se fait pesant. Et l'ourse polaire que je suis se retrouve à subir ses propres ennemis : ses pensées.

La mélancolie laisse des traces sur moi, le long de mon bras, et rend mes parents furieux. Est-ce que les gens savent lire les yeux ? Est-ce qu'ils parlent d'eux-mêmes lorsqu'ils me regardent ? Est-ce que les gestes sont vraiment si révélateurs ?
Comme quoi, la fierté n'est qu'éphémère pour eux.

Et moi, je subis ma propre doctrine : la solitude.
J'ai hurlé dans ma chambre, la tête enfouie dans un coussin qui, lui seul, retenait mes larmes. Je le pressais plus fort contre mon visage, espérant qu'il m'emporte, rien. Pendant ce temps, l'or bleu-argent me blessait doucement.

Bref. Mettez moi une étiquette ou non, du pareil au même.

C'est ça, la vraie joie.
Et demain on sourira : )

 

[Moustique_Philosophe]

Les maths sont complexes, sans doute moins que les relations humaines.

J'ai écrit une lettre à maman. Encore une de ces lettres d'adieu, jamais envoyées, jetées au vent à qui voudra bien les lire, puis brûlées au feu, comme tout ce que je n'arrive pas à dire.

C'est bientôt l'automne. Demain. Il pleut. Je sens le pétrichor dans l'air. Je me sens bien, étrangement. Un air de la ville D, celle où j'ai vécu ma meilleure vie.

62 °Fahrenheit. La température de la solitude. Celle du monde qui s'en va, me laissant derrière.
Et moi, comme une conne, quand ils reviennent, je les accepte. Puis ils repartiront, avec des bouts de mon cœur. Ils m'en arracheront encore, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien.
Je ne gagnerai jamais leur amour. Seulement quelques déchets, quelques miettes, des feuilles Séyès abandonnées que je récupère pour ma SVT.

C'est ça, la belle vie. 62 °Fahrenheit.

Une souffrance qui me procure, malgré tout, une étrange forme de joie : celle d'avoir servi, temporairement, à quelqu'un. À quelque chose.

Un peu comme la pluie. Tout le monde la déteste, mais elle permet la vie.
Sauf que moi… Bah...Je ne sers pas à grand-monde XD

Et puis, soudain, un rayon de soleil traverse la fenêtre.
Il tombe sur mon bureau, sur mes feuilles, sur cette lettre. Comme un jet de lumière, glisse sur les mains.
Pendant quelques instants, tout est doré.
C'est ptêtre rien, mais c'est beau.

 

[Moustique_Philosophe]

Pourquoi est-ce que les gens attendent de moi que je pleure face à un événement triste ?
Ce n'est simplement pas naturel chez moi. Je ressens, évidemment. Mais les larmes ne viennent pas.

Et puis, pleurer n'a jamais ramené les morts. Ça sert ptêtre à certains à laisser leur tristesse s'échapper, à la déposer quelque part avant de continuer. Mais moi, je ne sais pas faire ça. On perd tout le monde, on nous lance des flèches, et pourtant il faudrait pleurer pour prouver qu'elles nous ont atteints. Pourquoi ? Est-ce que ça aide vraiment ?

Alors on me traite d'insensible. Comme si l'absence de larmes signifiait l'absence de douleur.
<< T'es une fille, tu peux pleurer. >>
Mais qu'est-ce que mon genre vient faire là-dedans ? Je ne peux simplement pas. Ce n'est pas si simple de pleurer. Et puis tout le monde a le droit de pleurer, comme tout le monde a aussi le droit de ne pas le faire.

Ptêtre que je suis bizarre.
Mais pendant ce temps, ceux qui lui voulaient tant de mal (je le sais, et qu'on ne vienne pas me mentir) versent toutes leurs larmes sur une morte. Quelle hypocrisie. Vous auriez ptêtre mieux fait de fêter les vivants. Vous n'avez jamais pensé à elle lorsqu'elle était là.

Alors allez vous faire voir.

 

[Moustique_Philosophe]

Cher journal. Par où commencer ?

Ce soir, des réprimandes. En soi, ça ne me fait plus rien. J'ai l'habitude.

Mais surtout, j'ai sommeil. Et je suis lassée de leurs bavardages inutiles. Alors, je ne sais pas vraiment si je me sens mal. Je n'ose pas le dire à E, parce que je sais très bien que dans cinq minutes, j'irai mieux.

C'est la vie.

Et puis, J est malade aussi. Ses yeux luisants pleurent, son ventre lui fait mal. Il se tord de douleur. Son corps est chaud.
Il a cet air fatigué que les vieux ont avant la mort.
La seule différence, c'est que lui ne mourra pas. Ce n'est qu'une maladie d'enfant. Ça passera. Bientôt.

Mais revenons au premier problème.

J'ai l'impression que t'écrire ne me fait plus de bien. En relisant les entrées précédentes pour essayer de savoir où j'en suis, je me rends compte que je suis peut-être toxique pour moi-même.

Tu vois, j'ai l'impression de m'être enfermée dans une boucle. Une boucle dont je ne sais plus sortir.

Et te parler ne m'aide guère. Déjà, j'ai l'impression d'être à découvert, à nu, face au monde. Et puis, je ne peux jamais vraiment me confier. Il y a des choses que je ne peux pas te dire.

Alors, à chaque fois que je te parle, je finis avec cet amer goût de demilancolie.

Peut-être qu'il vaudrait mieux que je lise.
Et que je pleure un bon coup. Il paraît que ça fait du bien.

Voilà. J'en ai fini.

Me voici de retour à la demilancolie.

 

[Moustique_Philosophe]

Tu sais, on avait lancé le départ du marathon. Les autres étaient à mes côtés. Un seul objectif : atteindre la ligne d'arrivée. Ils se sont mis à courir.
Moi, je marchais.
Je ne comprenais pas pourquoi ils couraient. Après tout, l'objectif était simplement d'arriver au bout. Je pensais qu'il suffisait d'avancer, pas forcément d'aller plus vite que les autres. Je pensais que ce n'était pas une course.

À quelques mètres de l'arrivée, on a annoncé que quelqu'un avait remporté le trophée. Celui de ton cœur.
Et alors que je ne voulais pas me presser, alors que je pensais avoir encore le temps, le mien s'est brisé.

Finalement, je me dis que j'aurais ptêtre mieux fait de foncer, la tête la première. Quitte à me prendre le mur en pleine face. Au moins, j'aurais su.
J'aurais su si j'avais une chance.
Mais maintenant, je ne saurai jamais.

Au fond, je ne regrette pas seulement de ne pas avoir gagné.
Je regrette simplement de ne pas avoir essayé.

Malgré tout je suis heureuse pour celle qui t'a remportée. C'est une amie. Je souris pour elle, je pleurerai pour moi.

Ptn… qu'est-ce que ça fait mal.