Ne plus..

[Ère]

Les larmes appellent les larmes. Le corps n'attend que ça. La première larme.

Et quand tu croyais qu'un truc te ferait du bien et qu'en fait il te fait chialer. Et que t'as l'impression que rien, vraiment rien ne peut te faire du bien. Que rien, vraiment rien ne va. Et que ça n'ira jamais. Que tout est illusion. Tout est perdue d'avance et tu veux juste pas le voir. Tu te cache la vérité. Tu divertie ton esprit pour pas qu'il capte.

J'aimerai juste une chose qui me ferait du bien. Juste une. Toujours. Quoiqu'il arrive.

Me sens seule. Mais on l'est tous. Me prend pour qui. Pour qui.


Tu sais de quoi j'ai envie parfois. Comme une enfant. D'un calin de mes parents. Mais quand je me l'imagine ça n'a même plus de sens, la scène n'en a pas, me semble décalée. Pis contrairement à d'autres membre de ma famille mes parents sont pas calins envers leurs enfants. Moi qui refuse (et me sens honteuse après coup) un calin d'une de ces personnes et qui rêve pourtant secrètement d'un calin de mes parents. Si c'est pas con ça.
Juste besoin de réconfort.

Et j'aimerai tellement être de ceux qui peuvent tout dire à leur parents. Ceux qui peuvent pleurer en appel avec eux. Chialer, chialer, chialer. Et être réconforté.

Mais j'ai l'intime conviction que je n'étais pas une enfant voulu. Je le sais au fond de moi et je l'ai toujours su. Me suis toujours sentie un poids pour eux. J'aurais aimé être avortée. C'est même pas que j'aurai aimé, c'est qu'il aurait fallu. Que le monde m'avorte.

 

[Ère]

Je me noie dans les interactions des autres. Comme si elles étaient miennes. Avec simplicité.


Tout dépend de l'état d'esprit, mais je l'envie d'un coup. Ce n'était pas de (que) l'alcool. J'aimerai ça d'un coup. Être loin. Très loin. De la réalité.

 

[Ère]

Tu sais ce dont j'ai envie ? Lire ce même livre, dans ma chambre ou dans le salon, et entendre des voix familières, entendre la vie. Entendre le quotidien.

Un appart vide c'est triste. Un quotient vide c'est triste.
J'aurais beau combler l'appart d'objets inutiles (que des objets qui se partagent, pourquoi d'ailleurs, si ce n'est me rappeler ma solitude), j'aurais beau combler le quotidien d'aller-retour et de livres. Rien ne comblera. Ce vide.

Tu sais quoi, je m'en veux, de ne pas être resté dans cette solitude. De ne pas être resté dans cette non-dependance de tout.

Tu sais pas les envies que j'ai pour combler ce vide. Insensées.

Le quotidien est triste quand il n'est pas partagé.



Nous y revoilà : optimise ta solitude.
Pourtant ça sonne sans sens.
Parce que ça n'en a pas.

Nous y revoilà, le non-sens, n'était-ce pas ca ?

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Secrètement j'espérais. Maintenant je regrette d'avoir envoyé ça.
Secrètement j'espérais. Que tout ce qui passe en boucle dans mon esprit redevienne réalité.
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Pourquoi le sommeil ne vient pas. Là maintenant.
J'aurais dû acheter tout à l'heure. Et m'en foutre.
Au moins j'aurais ça.

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Ce n'était pas ça que j'attendais mais tant pis, faut que j'arrête de me faire des films et que j'accepte.
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Tout part en miette. Réduis à rien. Rien.

Je me sens si seule. Ça fait mal

 

[Ère]

Ne pas s'emballer, mais qu'est-ce que ca fait du bien, d'avoir quelqu'un en pensée.


J'ai quand même peur, qu'au bout d'un moment je désintéresse. Qu'on se rende compte.

Ne pas oublier que ca peut mal finir. C'est à dire, finir à tout instant.

 

[Ère]

Peur de décevoir. De lasser.

Peur de trop m'attacher. Et d'avoir mal.

Peur de ne pas être assez.

Vraiment peur.

Peur d'avoir cru aussi.


Je me dis que je suis vide. Et qu'on va le démasquer.
On le voit pas encore. Mais bientôt.

Vide de sens. Vide d'utilité.

J'aimerai m'en foutre. Comment font-ils.

Je ne me suis pas assez protégée.
Si ça s'arrête..


J'ai l'impression qu'après mon ex, il n'y aura personne qui ne voudra d'un quotidien avec moi.



Nourriture ou alcool. Les 2 sont caloriques. L'un restera plus longtemps. L'autre me réconforte +.
Mais je n'ai pas envie de céder. Pas envie de reprendre ce que j'ai perdue.


Je pensais que cette journée serait paisible. Elle avait bien commencé. Faut-il toujours avoir des pics de dopanime ? Faut-il toujours avoir quelque chose de nouveau à posséder ? N'y a-t-il que ça qui nous fait voir la vie paisible ?

Je garde un bon souvenir de ce matin. A écouter de la musique en marchant. En allant chercher des objets à posséder. En ayant quelqu'un en pensée.
Avoir quelqu'un en pensée donne une autre couleur à la vie, au quotidien.
C'est comme quand tu es à fond dans un roman, et qu'il t'accompagne dans ton quotidien, que les personnages continuent d'exister, dans la vie réelle.
C'était un moment solitaire, pourtant il est associé à lui.


J'ai peur que tout le monde partent, me laissent. Ma meilleure amie, mon ex, et cette personne. Qu'ils se lassent tous. Quand ma meilleure amie et mon ex auront trouvés quelqu'un. Et que cette personne ne s'intéressera plus.

Je n'arrive pas à savoir ce qui fait moi. Ce qui fait qu'on choisirai de rester en contact avec moi.

 

[Ère]

J'aurais besoin qu'on me répète et répète encore les mêmes choses. A longueur de temps. Toujours quelque chose à rassurer. Ça en devient agaçant pour moi, et je n'imagine pas pour l'autre personne.
Pourquoi ça tourne en boucle dans ma tête. Toutes ces peurs à la con.
J'en suis déjà là..

Tous ces "j'espère que", "j'ai peur que", "c'est sûr que". Et cette sensation en fond, qui ne quitte pas. Le corps.

 

[Ère]

C'est tout de même un mystère qu'une personne veuille passer du temps avec moi. Et envisage plus. Un vrai mystère. Mais j'ai envie de le prendre. J'ai envie d'arrêter d'angoisser, sur ce qui ne s'est pas produit. Tu sais quoi. Je me fais une promesse. Et parce que c'est mon anniversaire, je suis obligé de la tenir. Je prends rendez-vous chez un.e psy. Qu'importe si je me sens pas légitime. Pas envie de refoutre en l'air une relation à cause de problématiques que je peux traiter.

T'es rentré si vite dans ma vie. Tu ne peux pas imaginer le bien que tu me fais.

J'ai envie que ça marche entre nous.

Juste, prendre ce qu'on peut s'apporter. Voir où ça nous mènera.

J'ai envie que notre relation me fasse grandir. Que tu me fasse grandir.

 

[Ère]

Promesse tenue. Dimanche 14h.

Toutes ces choses que tu as l'air d'apprécier chez moi, j'espère que ça ne te lassera pas à la longue. Je crois que j'aime que tu perçoive et aime ces choses. Mais j'ai très peur qu'elles soient trop ou pas assez.

J'aime me réveiller la nuit, en espérant voir des messages de ta part. Des vocaux. T'écouter à moitié endormie. Me rendormir avec ta voix et tes mots. Bercée par tes paroles.
Et j'aime réécouter ces vocaux le matin. Et lire tes mots. Je les redécouvre, c'est une deuxième joie.
J'aimerai que ne finissent jamais tes messages. Toujours quelque chose à lire ou écouter de toi.

 

[Ère]

Je crois que c'est la première fois qu'une personne se préoccupe autant de moi, de mes émotions, de mon bien-être. C'est la sincérité derrière qui me touche.
Oui, à cette période là de ma vie, je ne rêvais que de ça. Qu'on prenne soin de moi. De mon être.
Merci..

Je ne me suis jamais senti autant aimée. Senti qu'on aimait mon être.

 

[Ère]

La solitude qui vient après est dure. Le silence. Le ventre.

Ventre qui donne envie de vomir.

Attendre demain. Je ne me raccroches qu'à ça.
Ça et la nourriture.


Je ne veux pas de silence.