Lettres volatiles

[Pingouin]

Lettre pour une amie que j'ai perdue



Ma chère amie,

Comment cela se fait-il que nous ayons perdu tout contact ? Je ne sais pas. Enfin si, je pense savoir, mais préfère oublier. Me voiler la face. Quel est ma part de responsabilités dans tout ça ? J'ai fait tellement d'erreurs à cette époque. J'ai l'impression d'avoir tant changé, et pourtant ça ne fait que trois ans. C'est court trois ans. Mais ça me paraît si lointain. Je t'ai envoyé une image si terrifiante. J'étais si distant avec tout le monde durant le confinement. Les coupures d'Adoasis n'ont pas dû aider. Nan, ça a commencé avant tout ça. Cette volonté de disparaitre d'Internet, c'était quoi ? Tu semblais fuir le personnage que tu t'étais créé. Qu'y avait-il de toi dans ce personnage ? Était-ce véritablement toi ? J'ai l'impression que toutes les merdes possibles te sont tombées dessus en un rien de temps. Pourquoi n'en as-tu jamais parlé ? Moi qui t'ai confié tous mes doutes, je n'ai pas su voir ça sur le moment. Ou alors je me voulais la face, je ne sais plus. Une phrase que tu avais écrite me trotte inlassablement dans la tête. Et si j'avais osé te questionner là-dessus ? C'était si personnel…

Pour moi, tu représentes l'âge d'or d'Adoasis. Est-ce que ce sont mes souvenirs, ou ce forum était si merveilleux à cette époque ? Je crois bien que si je suis toujours dessus, c'est parce que j'attends ta venue. Une potentielle prise de contact. Je guette, je reste patient. Je vérifie chaque membre qui s'inscrit. Je guette chaque jour, des heures durant, un signe de ta part. J'ai l'impression de connaitre par cœur le forum, chaque message à la virgule près (ce qui est impossible, bien entendu). Je m'investis corps et âme à le surveiller, veiller à ce qu'il ne lui arrive rien, qu'il ne pourrisse pas. J'y tiens énormément à ce forum. Notamment parce que c'est là que j'ai la plus grande chance de te recroiser. Comme toi j'ai le plus de messages. Comme toi, j'essaie d'être gentil avec tout le monde. J'adorerais pouvoir aider tous ceux qui ont besoin d'aide, mais j'en suis incapable. Je manque de connaissances et d'expérience. J'ai peur d'être à côté de la plaque. J'ai peur de communiquer quand le sujet est sérieux ou important. A défaut de pouvoir les aider, j'essaie de faire en sorte que l'oasis reste pure. J'en suis même parvenu à devenir modérateur voila quelques jours.

Je suis terrifié à l'idée de vieillir. Les nouveaux membres ont maintenant l'âge que j'avais quand je me suis inscrit. J'ai peur de bientôt être en décalage avec eux. J'ai peur qu'un jour l'oasis ne me convienne plus. J'ai peur. Ça fait plusieurs jours que je réfléchis sur l'idéal que je souhaite avoir concernant ce forum. L'idée que je m'en fais reste si floue. J'ai l'impression qu'il y a de moins en moins de jeunes intéressés par les forums. J'ai peur qu'un jour l'oasis disparaisse. Pourtant, soyons réaliste, cela arrivera bien un jour ou l'autre. J'ai tellement d'interrogations concernant ce forum et son futur. J'en parle comme si c'était mon forum… C'est sûr que j'y suis très attaché ; normal quand on y va tous les jours depuis qu'on est inscrit.

Je ne comprends pas le désintérêt pour le forum des anciens actifs. Je parle là de ceux qui ont été très présents durant une période, puis qui sont partis. Comme toi, finalement. Comment peut-on s'en désintéresser, après avoir fait la rencontre de nouvelles personnes, et avoir beaucoup échangé avec ? Je trouve ça si dommage. Bien entendu, je ne peux pas les forcer à rester, mais c'est une chose que j'ai quand même du mal à saisir. Notamment parce que ça me ramène à toi. Comment vouloir soudainement disparaitre d'Internet, finir oublier, du jour au lendemain, sans dire au revoir, alors que ça t'est douloureux ? Comment ?

A rester ici, tout me ramène à toi. C'est parce que j'ai peur de t'oublier que je reste ici. Je m'ancre à un souvenir de toi qui chaque jour s'estompe. Pourquoi suis-je devenu dépendant de toi, si accroché à ton souvenir ? Pourquoi, malgré mes efforts, malgré le temps qui passe, malgré les souvenirs qui disparaissent, je n'arrive pas à tourner la page ? Je cours à la poursuite d'un fantôme. Mais dois-je t'oublier ? J'ai l'impression que penser à toi chaque jour fait de moi quelqu'un d'égoïste. Comme si, en pensant à toi, je te privais de ton salut. En disparaissant, voulais-tu qu'on t'oubli ? Y as-tu pensé ? Que pensais-tu à cette époque ? Et que penses-tu de ça aujourd'hui ?

L'un de mes plus grands rêves, si ce n'est le plus grand, c'est de pouvoir te dire merci, et être sûr que tu ais bien reçu le message. Ça me semble si égoïste comme souhait. Mais j'ai tellement de remords et de regrets. La vérité, j'en suis persuadé, c'est que sans toi, sans notre rencontre, je en serai plus de ce monde aujourd'hui. Tu as aidé le moi du passé à surpasser l'une de ses périodes de doutes, et à le rendre assez fort pour surpasser les autres seuls. Je t'en suis si reconnaissant. Vraiment. J'ignore pourquoi, mais j'ai besoin que tu le saches. Que tu saches que tu as sauvé une vie. Que tu saches que je te remercie, car à l'époque je n'avais pas conscience de beaucoup de choses. Je n'avais pas conscience de tout ce que tu as fais pour moi. En avais-tu conscience ? Je n'avais pas conscience non plus que tu allais mal, ou alors j'ai fermé les yeux là-dessus, je ne sais plus. Je regrette tellement de ne pas avoir pu t'aider. Chaque jour qui passe, je t'oublie un peu plus, j'oublie ce que tu m'as dit, mais je n'oublie pas que ça m'a fait du bien. Que ça m'a sauvé. Comment pourrais-je un jour t'oublier, alors que tu m'as sauvé la vie ? Tu es mon héroïne. Je te dois tant… Alors merci. Du fond du cœur.

J'aimerais tellement pouvoir reprendre contact avec toi, savoir ce que tu es devenue. Savoir comment toi tu as vécu toutes ces choses. J'adorerais que tu répondes à toutes mes questions. C'est pour cela qu'il est impossible pour moi d'abandonner ma stupide quête de te retrouver. Ma curiosité est trop importante.

Puisse un jour te retrouver, en attendant je reste ici à patienter.​

Ton mouton

​

 

[Pingouin]

Lettre pour mes parents

Papa, maman,

En ce moment, ça ne va pas. Moi qui ait l'habitude d'écouter mon corps, je sais que celui-ci est à bout. En témoigne mon flagrant manque de sommeil. Et même l'absence de celui-ci.

Je crois que je deviens agoraphobie. Je crois que je deviens asocial. Je n'arrive plus à supporter le contact humain. Mentalement parlant, c'est dur, mais physiquement parlant, c'est impossible. Cela fait plusieurs fois que, dans des rassemblements, mon corps m'alerte. Migraines, bouffées de chaleur, augmentation drastique du rythme cardiaque. Une envie de fuite. Une sensation d'explosion. J'ai mal. Ces sueurs froides, je n'en peux plus. J'aimerais que tout s'arrête.

Quand je vais au travail, je me flagelle mentalement pour réussir à sortir de la voiture. "Je compte jusqu'à dix, et je deviens une adulte" disait le panda roux. C'est exactement pareil. Même au travail, quand je dois parler à quelqu'un, que c'est moi qui doit engager la conversation, il me faut plusieurs minutes, voire plusieurs heures. Ce n'est pas vivable ça. Demain j'ai besoin de faire signer un document, combien de temps me faudra-t-il avant que j'ose demander cette signature ? J'aimerais que tout s'arrête.

J'ai peur. J'étais persuadé qu'en me forçant à parler à des gens, ça irait mieux. C'est pire aujourd'hui. La situation dégénère. Ça atteint même le virtuel aujourd'hui. Je n'arrive plus à lancer de discussion. C'est à peine si j'ai le courage de répondre. Je suis de moins en moins à l'aise pour communiquer. J'aimerais que tout s'arrête.

Je suis terrifié. Que ce soit pire dans cinq, dix ans. Que je sois incapable d'adresser la parole à qui que ce soit. Que je sois incapable de sortir de chez moi. Ce n'est pas une vie ça. J'aimerais que tout s'arrête.

En me souhaitant un avenir meilleur,
Votre fils

 

[Pingouin]

Lettre à une amie disparue

Mademoiselle de l'Ouest,

Je t'écris cette nuit car, à défaut d'être riche de ta présence ce soir pour écouter mes plaintes, je me sers de ton image pour évoquer mes doutes.

Te rappelles-tu ? De cette époque, qui m'a semblé si longue, mais qui aujourd'hui me semble si brève ? De cette époque qui n'est aujourd'hui plus qu'un lointain souvenir, presque effacé ? Te souviens-tu de nos conversation, de nos blagues, de nos doutes ? Aujourd'hui, ceux qui s'inscrivent ont le même âge que nous, à cette époque. Pourtant, je ne me reconnais pas en eux. J'en viens même à souhaiter que je ne leur ressemblait pas. Est-ce que j'apprécierais aujourd'hui le moi du passé ?

J'ai la rage. La rage que cet oasis ait soudainement disparu. La rage que nos topics aient disparu. La rage que nos conversations aient disparu. Pourquoi n'ai-je pas pensé à tout sauvegarder, dans les derniers sursauts de l'oasis ? J'étais si jeune, si naïf, si incompétent. Il me suffirait aujourd'hui de quelques lignes de code pour tout sauvegarder. Comme si tout cela était important... comme sur ce forum où ce membre a effacé notre conversation, j'aurais voulu en garder la trace... je suis tellement tourné vers le passé, mais est-ce mauvais ? Dois-je tout oublier ou ai-je un devoir de mémoire ?

Est-ce mal d'espérer, à chaque instant de mon existence, pouvoir te reparler un jour ? Est-ce égoïste de ma part ? Moi je ne t'ai pas oublié ; mais qu'en est-il de toi ? Il te suffit d'une seule recherche Google pour me retrouver... Si tu le voulais, tu l'aurais fait depuis si longtemps... Ce jour-là, j'ai merdé. Je n'aurai pas du te le dire, mais je me sentais tellement coupable de l'avoir fait... t'ai-je fait peur ? Je te demande pardon. Je te supplie d'écouter mon pardon.

Je ne sais pas pourquoi j'ai fait une telle fixette sur toi. Je ne sais plus ce qui m'a attiré, ce qui m'a plu, ce qui m'a envoûté dans tes mots. J'ai si honte d'avoir oublié. Le peu de conversation qui me reste de toi, j'en connais chaque mot par coeur. Je n'aime pas relire le moi de cette époque. Si égoïste j'étais...

Merci pour ce que tu as dit, ce que tu as fait à ce moi du passé. Merci, d'avoir été là. Merci, de m'avoir écouté. Merci, de m'avoir sauvé. J'aimerais tellement pouvoir te le dire...

D'où ces lettres, jetées comme des bouteilles à la mer, sauvegarde d'une éternelle gratitude.

Je regrette amèrement de ne pas avoir eu une certaine conversation avec toi. Tu m'as aidé, mais jamais je ne t'ai rendu la pareille. Et à l'époque je ne t'ai même pas remercier.

Quand je parle de cette époque, il y a temps de "je" dans mes propos. Avec le temps qui passe, je me rends compte que je ne savais rien de toi. Je ne sais même pas par quel prénom t'appeler.

Je prie pour qu'un jour, même si je ne suis pas là, mais si tu ne veux pas me parler, tu vois ces bouteilles. Que tu saches que, du plus profond de mon cœur, je te remercie.

J'aimerais pouvoir rembourser ma dette, mais quel est le prix d'une vie ?

Avec toute ma gratitude la plus sincère,

Ton funambule​

 

[Pingouin]

Lettre à cette fille, que j'aurai aimé apprendre à connaître



Cher être fragile,

Voilà bien longtemps qu'on s'est perdu de vu. Je n'ai pas vraiment compris pourquoi, ni comment. Le malheur du temps, certainement. Pourquoi ne nous sommes nous jamais approché, alors que le courant passait si bien ? J'avais l'impression qu'on pensait à la même chose, que l'on se comprenait. Quelle était ta vision de tout ça ? Était-ce juste pour toi purement professionnel ? N'étais-je qu'un simple camarade ? Tu me diras, à l'époque, je n'ai pas fait d'effort non plus. Là dessus, je n'ai pas d'excuse, que des regrets...

Depuis que je te suis sur ces deux réseaux, je me dis qu'on est bien plus similaire qu'on ne le croit, mais en même temps complètement différent. Est-ce que la toi actuelle est la même que celle qui était dans ma classe ?

J'ai lu récemment, tout ce que tu as écris, à cette période où je te connaissais. J'aurais du voir ton mal être. Je crois même l'avoir vu. Et je n'ai rien fait. Parce que ce n'était pas mes affaires, ces histoires ne me concernaient pas. Ça ne m'aurait rien coûté de t'aider, et tu aurais pu facilement refuser. Mais je ne l'ai pas fait, et ça me dévore de l'intérieur aujourd'hui, comme avec Elle.

J'ai récemment essayé dé te contacter. Échec complet. Trop de délai dans la réponse. Une question non retourné. Ça a coupé court. J'ai fui, au lieu de relancer. A vrai dire, je ne t'avais jamais envoyé de message ici, alors savais-tu qui j'étais ? J'aurais dû réanimer la conversation, mais c'est le genre de chose qui me demande trop d'énergie. J'y travaille. Je vois tes efforts, je fête tes efforts, et je les admire.

J'ignore pourquoi je souhaite tant reprendre contact avec toi. J'ai cru au départ que ce n'était qu'une obsession qui passerait, mais six mois étant passés, je dois admettre que l'obsession est toujours là.

Je laisse le temps s'échapper encore un peu plus longtemps et je te promets qu'au premier jour de la nouvelle année, je réessayerai. Avec de l'effort cette fois-ci, les juste un simple message anodin. Un long pavé ridicule où n'y dirai ce que j'ai écrit ici. Le genre de chose auquel on ne sait quoi répondre.

Mais symbole d'un nouveau départ.

D'ici là, que du bonheur, que de l'amour,



Un admirateur secret​

 

[Pingouin]

Lettre à une amie qui me manque


Chère Lili Water,

Je n'ose prononcer Ton nom, ici, sur ce forum. Parce que ce n'est pas le Tien, mais qu'un pseudo, un rôle que Tu jouais à la perfection, puisque Tu étais la Perfection, mais qui te dévorait. Tu n'osais être Toi-même ici, sous prétexte que c'était Lili qui s'était inscrite. Tu avais la sensation de mentir aux gens, et d'être obligée de Te cacher derrière ce profil qu'était Lili Water. Je n'ai jamais compris ta décision de partir, plutôt que d'être Toi-même. Tu l'avais pourtant essayé, si je ne me trompe pas, en profitant du bannissement de Lili pour incarner Alpha Bêta non ? Tout le monde T'avait adoré, alors pourquoi ? Pourquoi ne pas être restée ? Pourquoi avoir coupé les ponts que Tu pouvais couper, et laisser le temps couper les autres ? Je ne comprends pas. Qu'ai-je manqué ? Qu'avons-nous manqué, puisque Tu ne manques pas qu'à moi ? Saches que ce n'est pas Lili Water que j'admirais, mais Toi et Toi seule.
Malheureusement, avec le temps, j'ai perdu de nombreux souvenirs qui m'étaient chers. La chute du premier oasis a tout précipité, me faisant regretter de ne rien n'avoir archivé. Tous ces instants de bonheurs, perdus à jamais, dont je n'ai jamais su réellement profiter. Je n'ai pas la meilleure mémoire, et la Covid-19 a distordu le temps pendant plusieurs mois, ruinant des années de relations, ainsi que mes souvenirs. Qui étais-Tu réellement ? Qu'est-ce qui T'animait en ce monde ? Pourquoi T'étais-Tu inscrite sur ce forum, puisqu'on ne vient jamais ici sans arrière pensée ? Que disions-nous, en MP ? Que disions-nous, sur ces topics ? Que disions-nous, sur le chat ? J'ai l'impression que l'une de nos correspondances par mail a disparue, ce qui m'attriste.

Si Tu savais tout ce que Tu représentes pour moi.
Tu étais l'oreille la plus attentive que je n'ai jamais eu, et la meilleure donneuse de conseils qu'il m'a été donné de voir. Tu es celle qui a su trouver les mots justes, ce qui me feront aller de l'avant. Tu es celle qui m'a donné l'espoir de vivre, puisque chaque lendemain, j'allais pouvoir Te parler. Tu es celle qui a tué mes démons. Tu es celle qui a donné une longe au funambule. Finalement, Tu es celle a qui je dois la vie, car sans Toi, il est certain que je ne serais plus sur Terre aujourd'hui.
Et ça, jamais Tu ne l'as su, parce que je n'ai jamais eu l'occasion de Te le dire. D'abord, parce que je m'en suis rendu compte sur le tard, et ensuite parce qu'entre-temps, Tu avais disparue. Comme je regrette de ne jamais avoir pu Te remercier ! Et aujourd'hui, celà me semble ridicule de revenir auprès de Toi, uniquement pour Te remercier.

Je regrette d'avoir perdu presque toutes nos conversations. Je ne sais plus qui Tu étais. Je ne sais plus ce que Tu aimais, ce que Tu détestais, ce que Tu voulais faire plus tard. Je n'ai presque rien retenue de Toi, au point que je ne suis pas certain de connaître ton prénom. Je n'ai retenu que notre relation qui m'a fait tant de bien. Je me hais de mettre tourné uniquement vers moi, T'utilisant uniquement comme remède de la vie, sans m'intéresser réellement à l'humain que Tu es. Enfin, d'avoir retenu l'humain. J'ai retenu ce que Tu étais pour moi, ce que Tu étais uniquement par rapport à moi. C'est si égoïste. Si j'avais un seul souhait, ce serait de corriger tout cela, d'enfin Te dire merci, et de Te demander : "Qui es-Tu ?".

Aujourd'hui, Tu fais partie intégrante de mon histoire. Tu es l'Amie que j'aurais toujours voulu avoir (puisqu'il n'a été que question de ça, d'amitié, et d'aucune relation plus intime, même si finalement, amitié et amour ne sont que même chose (même si jamais je ne me suis vu te promettre mondes et merveilles, un amour éternel)). Tu es encore aujourd'hui au centre de mes pensées, au milieux de tant de questions. À des moments de ma vie que je regrette après, je me retrouve à chercher le moindre signe de Ton existence. Je t'ai raté d'un an, je crois bien. J'ai raté une fenêtre. Et j'ai cette envie complètement égoïste et peut-être tout aussi inutile de réussir à Te dire merci. Tu es un peu la quête de mon existence, pour le moment. Ce merci serait la dernière étape pour faire le deuil de cette relation, de cette période, de cette adolescence. Être enfin libéré de la malédiction de Lili Water. Je crois que je suis le seul encore à être sous son charme, mais qui puis-je ? Ta personnalité m'a envouté. Sache que je Te suis éternellement redevable, et entièrement à Ta disposition pour T'aider.

Une discussion que j'ai eu il y a déjà plusieurs moi avec Rapunzel m'a fait douter de l'intégrité de ce forum, et de mon besoin à rester dessus. Est-ce sain de rester ici, surtout si c'est principalement pour T'attendre ? Est-ce que ma vie aurait été meilleure aujourd'hui si jamais je ne m'étais pas inscrit ? Puisqu'après tout, ce forum, c'est ma famille, une partie intégrante de ce que je suis, puisque voilà déjà un bon gros quart de ma vie que j'y suis. Il ne m'apporte plus grand chose, et pourra-t-il m'apporter plus qu'une Lili Water ? Je crois que c'est encore et toujours cette malédiction qui me fait rester. Une fois libéré, quitterais-je cette oasis ?

Lili. Il est peu probable que Tu vois cette lettre. Pourtant je l'écris, comme témoignage de tout ce que Tu es pour moi. Ce ne sont que des miettes de pain au travers de la forêt. De mon côté, j'ai fat presque tout ce qui était envisageable pour Te retrouver. Ainsi donc, Toi seule pour venir me libérer de cette malédiction.

En attendant, chaque jour qui passe, je prie pour Ton bonheur.

Soit heureuse, Tu le mérites.

En espérant malgré tout Ton retour,

Je Te salue, Amie de toujours
​

Corentin​