Lettres volatiles

[Pingouin]

Lettre pour une amie que j'ai perdue



Ma chère amie,

Comment cela se fait-il que nous ayons perdu tout contact ? Je ne sais pas. Enfin si, je pense savoir, mais préfère oublier. Me voiler la face. Quel est ma part de responsabilités dans tout ça ? J'ai fait tellement d'erreurs à cette époque. J'ai l'impression d'avoir tant changé, et pourtant ça ne fait que trois ans. C'est court trois ans. Mais ça me paraît si lointain. Je t'ai envoyé une image si terrifiante. J'étais si distant avec tout le monde durant le confinement. Les coupures d'Adoasis n'ont pas dû aider. Nan, ça a commencé avant tout ça. Cette volonté de disparaitre d'Internet, c'était quoi ? Tu semblais fuir le personnage que tu t'étais créé. Qu'y avait-il de toi dans ce personnage ? Était-ce véritablement toi ? J'ai l'impression que toutes les merdes possibles te sont tombées dessus en un rien de temps. Pourquoi n'en as-tu jamais parlé ? Moi qui t'ai confié tous mes doutes, je n'ai pas su voir ça sur le moment. Ou alors je me voulais la face, je ne sais plus. Une phrase que tu avais écrite me trotte inlassablement dans la tête. Et si j'avais osé te questionner là-dessus ? C'était si personnel…

Pour moi, tu représentes l'âge d'or d'Adoasis. Est-ce que ce sont mes souvenirs, ou ce forum était si merveilleux à cette époque ? Je crois bien que si je suis toujours dessus, c'est parce que j'attends ta venue. Une potentielle prise de contact. Je guette, je reste patient. Je vérifie chaque membre qui s'inscrit. Je guette chaque jour, des heures durant, un signe de ta part. J'ai l'impression de connaitre par cœur le forum, chaque message à la virgule près (ce qui est impossible, bien entendu). Je m'investis corps et âme à le surveiller, veiller à ce qu'il ne lui arrive rien, qu'il ne pourrisse pas. J'y tiens énormément à ce forum. Notamment parce que c'est là que j'ai la plus grande chance de te recroiser. Comme toi j'ai le plus de messages. Comme toi, j'essaie d'être gentil avec tout le monde. J'adorerais pouvoir aider tous ceux qui ont besoin d'aide, mais j'en suis incapable. Je manque de connaissances et d'expérience. J'ai peur d'être à côté de la plaque. J'ai peur de communiquer quand le sujet est sérieux ou important. A défaut de pouvoir les aider, j'essaie de faire en sorte que l'oasis reste pure. J'en suis même parvenu à devenir modérateur voila quelques jours.

Je suis terrifié à l'idée de vieillir. Les nouveaux membres ont maintenant l'âge que j'avais quand je me suis inscrit. J'ai peur de bientôt être en décalage avec eux. J'ai peur qu'un jour l'oasis ne me convienne plus. J'ai peur. Ça fait plusieurs jours que je réfléchis sur l'idéal que je souhaite avoir concernant ce forum. L'idée que je m'en fais reste si floue. J'ai l'impression qu'il y a de moins en moins de jeunes intéressés par les forums. J'ai peur qu'un jour l'oasis disparaisse. Pourtant, soyons réaliste, cela arrivera bien un jour ou l'autre. J'ai tellement d'interrogations concernant ce forum et son futur. J'en parle comme si c'était mon forum… C'est sûr que j'y suis très attaché ; normal quand on y va tous les jours depuis qu'on est inscrit.

Je ne comprends pas le désintérêt pour le forum des anciens actifs. Je parle là de ceux qui ont été très présents durant une période, puis qui sont partis. Comme toi, finalement. Comment peut-on s'en désintéresser, après avoir fait la rencontre de nouvelles personnes, et avoir beaucoup échangé avec ? Je trouve ça si dommage. Bien entendu, je ne peux pas les forcer à rester, mais c'est une chose que j'ai quand même du mal à saisir. Notamment parce que ça me ramène à toi. Comment vouloir soudainement disparaitre d'Internet, finir oublier, du jour au lendemain, sans dire au revoir, alors que ça t'est douloureux ? Comment ?

A rester ici, tout me ramène à toi. C'est parce que j'ai peur de t'oublier que je reste ici. Je m'ancre à un souvenir de toi qui chaque jour s'estompe. Pourquoi suis-je devenu dépendant de toi, si accroché à ton souvenir ? Pourquoi, malgré mes efforts, malgré le temps qui passe, malgré les souvenirs qui disparaissent, je n'arrive pas à tourner la page ? Je cours à la poursuite d'un fantôme. Mais dois-je t'oublier ? J'ai l'impression que penser à toi chaque jour fait de moi quelqu'un d'égoïste. Comme si, en pensant à toi, je te privais de ton salut. En disparaissant, voulais-tu qu'on t'oubli ? Y as-tu pensé ? Que pensais-tu à cette époque ? Et que penses-tu de ça aujourd'hui ?

L'un de mes plus grands rêves, si ce n'est le plus grand, c'est de pouvoir te dire merci, et être sûr que tu ais bien reçu le message. Ça me semble si égoïste comme souhait. Mais j'ai tellement de remords et de regrets. La vérité, j'en suis persuadé, c'est que sans toi, sans notre rencontre, je en serai plus de ce monde aujourd'hui. Tu as aidé le moi du passé à surpasser l'une de ses périodes de doutes, et à le rendre assez fort pour surpasser les autres seuls. Je t'en suis si reconnaissant. Vraiment. J'ignore pourquoi, mais j'ai besoin que tu le saches. Que tu saches que tu as sauvé une vie. Que tu saches que je te remercie, car à l'époque je n'avais pas conscience de beaucoup de choses. Je n'avais pas conscience de tout ce que tu as fais pour moi. En avais-tu conscience ? Je n'avais pas conscience non plus que tu allais mal, ou alors j'ai fermé les yeux là-dessus, je ne sais plus. Je regrette tellement de ne pas avoir pu t'aider. Chaque jour qui passe, je t'oublie un peu plus, j'oublie ce que tu m'as dit, mais je n'oublie pas que ça m'a fait du bien. Que ça m'a sauvé. Comment pourrais-je un jour t'oublier, alors que tu m'as sauvé la vie ? Tu es mon héroïne. Je te dois tant… Alors merci. Du fond du cœur.

J'aimerais tellement pouvoir reprendre contact avec toi, savoir ce que tu es devenue. Savoir comment toi tu as vécu toutes ces choses. J'adorerais que tu répondes à toutes mes questions. C'est pour cela qu'il est impossible pour moi d'abandonner ma stupide quête de te retrouver. Ma curiosité est trop importante.

Puisse un jour te retrouver, en attendant je reste ici à patienter.​

Ton mouton

​

 

[Pingouin]

Lettre pour mes parents

Papa, maman,

En ce moment, ça ne va pas. Moi qui ait l'habitude d'écouter mon corps, je sais que celui-ci est à bout. En témoigne mon flagrant manque de sommeil. Et même l'absence de celui-ci.

Je crois que je deviens agoraphobie. Je crois que je deviens asocial. Je n'arrive plus à supporter le contact humain. Mentalement parlant, c'est dur, mais physiquement parlant, c'est impossible. Cela fait plusieurs fois que, dans des rassemblements, mon corps m'alerte. Migraines, bouffées de chaleur, augmentation drastique du rythme cardiaque. Une envie de fuite. Une sensation d'explosion. J'ai mal. Ces sueurs froides, je n'en peux plus. J'aimerais que tout s'arrête.

Quand je vais au travail, je me flagelle mentalement pour réussir à sortir de la voiture. "Je compte jusqu'à dix, et je deviens une adulte" disait le panda roux. C'est exactement pareil. Même au travail, quand je dois parler à quelqu'un, que c'est moi qui doit engager la conversation, il me faut plusieurs minutes, voire plusieurs heures. Ce n'est pas vivable ça. Demain j'ai besoin de faire signer un document, combien de temps me faudra-t-il avant que j'ose demander cette signature ? J'aimerais que tout s'arrête.

J'ai peur. J'étais persuadé qu'en me forçant à parler à des gens, ça irait mieux. C'est pire aujourd'hui. La situation dégénère. Ça atteint même le virtuel aujourd'hui. Je n'arrive plus à lancer de discussion. C'est à peine si j'ai le courage de répondre. Je suis de moins en moins à l'aise pour communiquer. J'aimerais que tout s'arrête.

Je suis terrifié. Que ce soit pire dans cinq, dix ans. Que je sois incapable d'adresser la parole à qui que ce soit. Que je sois incapable de sortir de chez moi. Ce n'est pas une vie ça. J'aimerais que tout s'arrête.

En me souhaitant un avenir meilleur,
Votre fils

 

[Pingouin]

Lettre à une amie disparue

Mademoiselle de l'Ouest,

Je t'écris cette nuit car, à défaut d'être riche de ta présence ce soir pour écouter mes plaintes, je me sers de ton image pour évoquer mes doutes.

Te rappelles-tu ? De cette époque, qui m'a semblé si longue, mais qui aujourd'hui me semble si brève ? De cette époque qui n'est aujourd'hui plus qu'un lointain souvenir, presque effacé ? Te souviens-tu de nos conversation, de nos blagues, de nos doutes ? Aujourd'hui, ceux qui s'inscrivent ont le même âge que nous, à cette époque. Pourtant, je ne me reconnais pas en eux. J'en viens même à souhaiter que je ne leur ressemblait pas. Est-ce que j'apprécierais aujourd'hui le moi du passé ?

J'ai la rage. La rage que cet oasis ait soudainement disparu. La rage que nos topics aient disparu. La rage que nos conversations aient disparu. Pourquoi n'ai-je pas pensé à tout sauvegarder, dans les derniers sursauts de l'oasis ? J'étais si jeune, si naïf, si incompétent. Il me suffirait aujourd'hui de quelques lignes de code pour tout sauvegarder. Comme si tout cela était important... comme sur ce forum où ce membre a effacé notre conversation, j'aurais voulu en garder la trace... je suis tellement tourné vers le passé, mais est-ce mauvais ? Dois-je tout oublier ou ai-je un devoir de mémoire ?

Est-ce mal d'espérer, à chaque instant de mon existence, pouvoir te reparler un jour ? Est-ce égoïste de ma part ? Moi je ne t'ai pas oublié ; mais qu'en est-il de toi ? Il te suffit d'une seule recherche Google pour me retrouver... Si tu le voulais, tu l'aurais fait depuis si longtemps... Ce jour-là, j'ai merdé. Je n'aurai pas du te le dire, mais je me sentais tellement coupable de l'avoir fait... t'ai-je fait peur ? Je te demande pardon. Je te supplie d'écouter mon pardon.

Je ne sais pas pourquoi j'ai fait une telle fixette sur toi. Je ne sais plus ce qui m'a attiré, ce qui m'a plu, ce qui m'a envoûté dans tes mots. J'ai si honte d'avoir oublié. Le peu de conversation qui me reste de toi, j'en connais chaque mot par coeur. Je n'aime pas relire le moi de cette époque. Si égoïste j'étais...

Merci pour ce que tu as dit, ce que tu as fait à ce moi du passé. Merci, d'avoir été là. Merci, de m'avoir écouté. Merci, de m'avoir sauvé. J'aimerais tellement pouvoir te le dire...

D'où ces lettres, jetées comme des bouteilles à la mer, sauvegarde d'une éternelle gratitude.

Je regrette amèrement de ne pas avoir eu une certaine conversation avec toi. Tu m'as aidé, mais jamais je ne t'ai rendu la pareille. Et à l'époque je ne t'ai même pas remercier.

Quand je parle de cette époque, il y a temps de "je" dans mes propos. Avec le temps qui passe, je me rends compte que je ne savais rien de toi. Je ne sais même pas par quel prénom t'appeler.

Je prie pour qu'un jour, même si je ne suis pas là, mais si tu ne veux pas me parler, tu vois ces bouteilles. Que tu saches que, du plus profond de mon cœur, je te remercie.

J'aimerais pouvoir rembourser ma dette, mais quel est le prix d'une vie ?

Avec toute ma gratitude la plus sincère,

Ton funambule​

 

[Pingouin]

Lettre à cette fille, que j'aurai aimé apprendre à connaître



Cher être fragile,

Voilà bien longtemps qu'on s'est perdu de vu. Je n'ai pas vraiment compris pourquoi, ni comment. Le malheur du temps, certainement. Pourquoi ne nous sommes nous jamais approché, alors que le courant passait si bien ? J'avais l'impression qu'on pensait à la même chose, que l'on se comprenait. Quelle était ta vision de tout ça ? Était-ce juste pour toi purement professionnel ? N'étais-je qu'un simple camarade ? Tu me diras, à l'époque, je n'ai pas fait d'effort non plus. Là dessus, je n'ai pas d'excuse, que des regrets...

Depuis que je te suis sur ces deux réseaux, je me dis qu'on est bien plus similaire qu'on ne le croit, mais en même temps complètement différent. Est-ce que la toi actuelle est la même que celle qui était dans ma classe ?

J'ai lu récemment, tout ce que tu as écris, à cette période où je te connaissais. J'aurais du voir ton mal être. Je crois même l'avoir vu. Et je n'ai rien fait. Parce que ce n'était pas mes affaires, ces histoires ne me concernaient pas. Ça ne m'aurait rien coûté de t'aider, et tu aurais pu facilement refuser. Mais je ne l'ai pas fait, et ça me dévore de l'intérieur aujourd'hui, comme avec Elle.

J'ai récemment essayé dé te contacter. Échec complet. Trop de délai dans la réponse. Une question non retourné. Ça a coupé court. J'ai fui, au lieu de relancer. A vrai dire, je ne t'avais jamais envoyé de message ici, alors savais-tu qui j'étais ? J'aurais dû réanimer la conversation, mais c'est le genre de chose qui me demande trop d'énergie. J'y travaille. Je vois tes efforts, je fête tes efforts, et je les admire.

J'ignore pourquoi je souhaite tant reprendre contact avec toi. J'ai cru au départ que ce n'était qu'une obsession qui passerait, mais six mois étant passés, je dois admettre que l'obsession est toujours là.

Je laisse le temps s'échapper encore un peu plus longtemps et je te promets qu'au premier jour de la nouvelle année, je réessayerai. Avec de l'effort cette fois-ci, les juste un simple message anodin. Un long pavé ridicule où n'y dirai ce que j'ai écrit ici. Le genre de chose auquel on ne sait quoi répondre.

Mais symbole d'un nouveau départ.

D'ici là, que du bonheur, que de l'amour,



Un admirateur secret​

 

[Pingouin]

Lettre à une amie qui me manque


Chère Lili Water,

Je n'ose prononcer Ton nom, ici, sur ce forum. Parce que ce n'est pas le Tien, mais qu'un pseudo, un rôle que Tu jouais à la perfection, puisque Tu étais la Perfection, mais qui te dévorait. Tu n'osais être Toi-même ici, sous prétexte que c'était Lili qui s'était inscrite. Tu avais la sensation de mentir aux gens, et d'être obligée de Te cacher derrière ce profil qu'était Lili Water. Je n'ai jamais compris ta décision de partir, plutôt que d'être Toi-même. Tu l'avais pourtant essayé, si je ne me trompe pas, en profitant du bannissement de Lili pour incarner Alpha Bêta non ? Tout le monde T'avait adoré, alors pourquoi ? Pourquoi ne pas être restée ? Pourquoi avoir coupé les ponts que Tu pouvais couper, et laisser le temps couper les autres ? Je ne comprends pas. Qu'ai-je manqué ? Qu'avons-nous manqué, puisque Tu ne manques pas qu'à moi ? Saches que ce n'est pas Lili Water que j'admirais, mais Toi et Toi seule.
Malheureusement, avec le temps, j'ai perdu de nombreux souvenirs qui m'étaient chers. La chute du premier oasis a tout précipité, me faisant regretter de ne rien n'avoir archivé. Tous ces instants de bonheurs, perdus à jamais, dont je n'ai jamais su réellement profiter. Je n'ai pas la meilleure mémoire, et la Covid-19 a distordu le temps pendant plusieurs mois, ruinant des années de relations, ainsi que mes souvenirs. Qui étais-Tu réellement ? Qu'est-ce qui T'animait en ce monde ? Pourquoi T'étais-Tu inscrite sur ce forum, puisqu'on ne vient jamais ici sans arrière pensée ? Que disions-nous, en MP ? Que disions-nous, sur ces topics ? Que disions-nous, sur le chat ? J'ai l'impression que l'une de nos correspondances par mail a disparue, ce qui m'attriste.

Si Tu savais tout ce que Tu représentes pour moi.
Tu étais l'oreille la plus attentive que je n'ai jamais eu, et la meilleure donneuse de conseils qu'il m'a été donné de voir. Tu es celle qui a su trouver les mots justes, ce qui me feront aller de l'avant. Tu es celle qui m'a donné l'espoir de vivre, puisque chaque lendemain, j'allais pouvoir Te parler. Tu es celle qui a tué mes démons. Tu es celle qui a donné une longe au funambule. Finalement, Tu es celle a qui je dois la vie, car sans Toi, il est certain que je ne serais plus sur Terre aujourd'hui.
Et ça, jamais Tu ne l'as su, parce que je n'ai jamais eu l'occasion de Te le dire. D'abord, parce que je m'en suis rendu compte sur le tard, et ensuite parce qu'entre-temps, Tu avais disparue. Comme je regrette de ne jamais avoir pu Te remercier ! Et aujourd'hui, celà me semble ridicule de revenir auprès de Toi, uniquement pour Te remercier.

Je regrette d'avoir perdu presque toutes nos conversations. Je ne sais plus qui Tu étais. Je ne sais plus ce que Tu aimais, ce que Tu détestais, ce que Tu voulais faire plus tard. Je n'ai presque rien retenue de Toi, au point que je ne suis pas certain de connaître ton prénom. Je n'ai retenu que notre relation qui m'a fait tant de bien. Je me hais de mettre tourné uniquement vers moi, T'utilisant uniquement comme remède de la vie, sans m'intéresser réellement à l'humain que Tu es. Enfin, d'avoir retenu l'humain. J'ai retenu ce que Tu étais pour moi, ce que Tu étais uniquement par rapport à moi. C'est si égoïste. Si j'avais un seul souhait, ce serait de corriger tout cela, d'enfin Te dire merci, et de Te demander : "Qui es-Tu ?".

Aujourd'hui, Tu fais partie intégrante de mon histoire. Tu es l'Amie que j'aurais toujours voulu avoir (puisqu'il n'a été que question de ça, d'amitié, et d'aucune relation plus intime, même si finalement, amitié et amour ne sont que même chose (même si jamais je ne me suis vu te promettre mondes et merveilles, un amour éternel)). Tu es encore aujourd'hui au centre de mes pensées, au milieux de tant de questions. À des moments de ma vie que je regrette après, je me retrouve à chercher le moindre signe de Ton existence. Je t'ai raté d'un an, je crois bien. J'ai raté une fenêtre. Et j'ai cette envie complètement égoïste et peut-être tout aussi inutile de réussir à Te dire merci. Tu es un peu la quête de mon existence, pour le moment. Ce merci serait la dernière étape pour faire le deuil de cette relation, de cette période, de cette adolescence. Être enfin libéré de la malédiction de Lili Water. Je crois que je suis le seul encore à être sous son charme, mais qui puis-je ? Ta personnalité m'a envouté. Sache que je Te suis éternellement redevable, et entièrement à Ta disposition pour T'aider.

Une discussion que j'ai eu il y a déjà plusieurs moi avec Rapunzel m'a fait douter de l'intégrité de ce forum, et de mon besoin à rester dessus. Est-ce sain de rester ici, surtout si c'est principalement pour T'attendre ? Est-ce que ma vie aurait été meilleure aujourd'hui si jamais je ne m'étais pas inscrit ? Puisqu'après tout, ce forum, c'est ma famille, une partie intégrante de ce que je suis, puisque voilà déjà un bon gros quart de ma vie que j'y suis. Il ne m'apporte plus grand chose, et pourra-t-il m'apporter plus qu'une Lili Water ? Je crois que c'est encore et toujours cette malédiction qui me fait rester. Une fois libéré, quitterais-je cette oasis ?

Lili. Il est peu probable que Tu vois cette lettre. Pourtant je l'écris, comme témoignage de tout ce que Tu es pour moi. Ce ne sont que des miettes de pain au travers de la forêt. De mon côté, j'ai fat presque tout ce qui était envisageable pour Te retrouver. Ainsi donc, Toi seule pour venir me libérer de cette malédiction.

En attendant, chaque jour qui passe, je prie pour Ton bonheur.

Soit heureuse, Tu le mérites.

En espérant malgré tout Ton retour,

Je Te salue, Amie de toujours
​

Corentin​

 

[Pingouin]

Lettre à une amie



Lili,

Écrire ces lettres pour toi, devant tout le monde, a un goût bizarre. Je préférerais pouvoir te les envoyer réellement. Les poster ici a un goût amer, un sentiment d'inachevé. Mais quelle autre solution s'offre à moi ? Je n'ai jamais été aussi sincère que dans ces lettres.

Aujourd'hui, tu n'es plus. C'est une certitude. Tu as dû tellement changer depuis notre dernier échange. Moi j'idolatre cette Lili du passé, celle de 2020, puisque le moi de cette époque l'idolatrait. C'est toxique comme sentiment. Une sorte de dépendance s'est créée à ta disparition. Jusqu'à présent, j'ai l'impression de n'avoir vécu que pour te retrouver. Ce n'est pas sain. J'ai perdu du temps.

Je perds du temps ici, sur ce forum. Puisque j'y reste que pour t'attendre. Quand est-ce que j'ai pris un réel plaisir à être sur ce forum pour la dernière fois ? Je ne sais même plus. Le décalage est trop grand, je ne le supporte plus. Ils ont notre âge à notre rencontre. Dis toi qu'ils passent le brevet, alors que j'ai mon bac+3. Décalage dans les études, décalage sur le forum, finalement jamais à ma place. Pourquoi rester ? A part par obligation, je ne sais pas. Ça fait six ans que je me connecte ici tous les jours. Comme le temps passe. Six ans. Je commence à craindre que Rapunzel avait raison, à propos de cette sensation de libération une fois Adoasis quittée. Il serait peut-etre temps que je lève le pied, tu ne crois pas ? Aucun risque que tu te connectes au moment où je n'y sois pas. Quatre ans après, je peux y faire une croix. Je crois que je vais en parler à Edgar.

Mais pour moi, il est si important que Adoasis perdure dans le.temps. quand je lis le dernier message de Rêveuse Nocturne, je me rappelle ce que Adoasis représente pour beaucoup, et même pour le moi du passé. Que représente Adoasis pour toi Lili ? Je ne sais même plus pour moi. C'est une source d'inquiétude. Une addiction. De la curiosité. De l'ennui. De l'énervement. Mais plus vraiment du plaisir. J'ai l'impression de répondre aux gens par obligation. De faire la conversation par politesse. Et quand je parle, je fais des bourdes, comme ce soir. Le dire ne m'a pad soulager, bien au contraire, Je suis encore plus rongé par la culpabilité, et bien incapable de m'excuser. Et toi, Lili, m'as-tu pardonné cette curiosité insensée, perverse, lors de ton premier départ ? Je crois que ce jour, en te le révélant, j'ai brisé la confiance que tu avais en moi. Des que je parle, des que je dis la vérité, ca finit inlassablement par se retourner contre moi. J'en suis devenu un si bon menteur. Qu'est-ce qui différencie un menteur d'un acteur ?

Au fil des mois, je sens qu'on arrive à la fin d'un cycle. Qu'est-ce qui est le mieux ? Prendre des vacances, ou bien tout plaquer et ne garder contact qu'avec Luna et Edgar ? Adoasis, ça me fait quand même un lien social, tout de même. Rien ne presse, ça fait déjà des mois que je dis ça. Mais je sais que toi tu aurais eu la meilleure réponse.

Lili, tu étais mon filet. Aujourd'hui il y a du vent. II suffit d'un mauvais pas pour une chute fatale.

Lili, qu'y avait-il sur cet ordinateur ? Pourquoi es-tu partie ? Que fais-tu maintenant ? Qui es-tu ?

Je ne crois plus à ton retour.

Dois-je encore signer des lettres qui n'arriveront jamais à leur destinataire ? ​

 

[Pingouin]

Lettre à une amie manquante


Chère Lili Water,

Si je t'écris ce soir, ce n'est pas pour toi, mais pour moi. Je n'arrive plus à faire d'introspection sur mon état, je n'arrive plus à réfléchir, alors je me dis que si j'en parle à quelqu'un, j'arriverais à avoir des réponses, à toute cette merde.

Aujourd'hui, j'ai pleuré quand mon père est arrivé ; je pleure souvent en ce moment. Une crise d'angoisse qui ne passait pas, qu'une arrivée a fait éclater en sanglots. Le constat est simple : ça ne va pas. J'ai cherché depuis quand ça ne va plus, mais je n'arrive pas à trouver. J'ai l'impression que ça date de mon stage d'avril-mai, mais je sais qu'avant ce stage j'étais très fatigué : est-ce que ça allait déjà mal à ce moment-là ? Je ne crois pas. Donc ça a certainement commencé pendant mon stage. Durant cette période, j'ai recommencé à faire de grosses crises d'angoisse le soir, surtout le dimanche. La fameuse crise d'angoisse du dimanche soir... comme aujourd'hui hein ? Pourtant, sur cette période, toutes les deux semaines j'avais la chance de passer une soirée ou un week-end avec mes amis, et c'était vraiment des moments formidables que je ne souhaite pour rien au monde oublier. Le week-end qui a suivi la fin de mon stage a été épique, vraiment fantastique, jusqu'à ce dimande soir - encore un dimanche soir... - où j'ai eu cet accident de voiture. J'ai buté ma bagnole. Et quelques jours plus tard, j'ai achevé l'ordi de ma mère (j'ai provoqué malgré moi la mort de celui-ci, mais je n'ai fait qu'avancer l'inévitable d'une batterie gonflée). Evidemment que ce début de mois de juin a alors été très compliqué pour moi, quand au moment où je n'ai plus rien à faire je me retrouve à culpabiliser à fond.
Pourtant, je sais que j'allais déjà mal pendant ce stage, l'accident de voiture n'est pas le déclencheur c'est certain, mais est un élément agravant. Je faisais pendant cette période crise sur crise et c'est à ce moment-là que ma mère a pris la décision de consulter pour ma neurodivergence. Dis voir Lili, avais-je l'air autiste quand je discutais avec toi ? Toujours est-il que je ne trouve pas d'événement déclencheur. On m'a beaucoup forcé à passer des coups de téléphone, ce qui m'angoisse terriblement, et il y avait beaucoup de communcation avec des inconnus. Mais en quoi cela expliquerait mon mal-être d'aujourd'hui ?

Bref, depuis ce stage, je ne vais pas bien. Je n'arrive plus à réfléchir "correctement". Je manque de concentration, j'ai du mal à réfléchir à ce que je pense, je n'ai pas de motivation, je pleure, je suis fatigué. Des fois, je me dis que ma fatigue est due à cette neurodivergence, que celle-ci m'épuise en plus du reste, est-ce possible ? Plus rien ne m'anime, plus rien ne me fait envie. Et j'arrive encore moins à me projeter dans le futur. Je ne sais pas ce que je veux, parce que je ne veux rien. Ma mère m'a dit ce soir que je pouvais arrêter mon master, que ce n'était pas grave. Je n'ai pas envie d'arrêter ce master, j'ai envie d'arrêter de vivre avec ce que j'ai dans la tête, ces putains de pensées parasites, cette absence de rationnalité dans l'esprit.

Au fait, le master, parlons en. Je ne sais pas ce que tu fais comme études, Lili. Je sais que tu as fais ta seconde, je n'ai même pas souvenir que dans notre dernier échange, en octobre 2020, nous avions évoqué la première. Bref, depuis je suis arrivé en master, dans l'informatique. Et... je suis perdu. Certaines matières semblent intéressantes, mais je n'ai aucune motivation. D'autres matières m'intéressent moins, et c'est normal, on ne peut pas tout aimer. L'anglais me terrifie. Ils me demandent un niveau C2, je suis B1-B2. Je fais une crise d'angoisse à chaque cours, bien que la professeur soit plutôt sympathique. Je ne sais pas si elle a lu les réponses au formulaire qu'elle avait envoyé, celui auquel j'ai dit que le travail oral m'était impossible. On ne fait que ça. Je tremble quand je rentre dans la salle. J'en ressort d'une blancheur cadavérique. Et il y a cette recherche de stage ou d'alternance. Je suis dans une zone géographique où il n'y a malheureusement pas grand chose. Et avec ma dernière expérience professionnelle, disons que je n'ai pas vraiment envie de chercher et de recommencer cette merde. J'ai peur de ne pas être fait pour le monde de l'entreprise. Moins de deux ans avant la fin des cours. Tic tac. Il va être temps que je m'y mette. Mais j'ai pas la motivation et, sur le peu de temps qu'il m'est alloué, c'est vrai que je n'ai pas vraiment pris le temps, je le concède.

Ça ne va pas. Ce n'est pas qu'une question d'intensité, il est aussi question d'endurance. Ça fait si longtemps que j'endure tout ça. Quand est-ce que ça s'arrête ? J'ai peur quand je prend le volant. Une grosse crispation, le coeur qui bat à tout rompre, quand quelqu'un arrive de sur ma droite. Une envie, également, à tout instant, de tourner brusquement le volant pour mettre fin à tout ça. J'en ai marre, je suis à bout de course. Je n'ai aucun plan d'avenir. Le monde entier semble incompatible avec moi. Ce monde n'est pas fait pour moi, je veux revenir sur ma planète. J'aimerais avoir cette chance de vivre sans stress. De vivre sereinement. Je suis prêt aujourd'hui à me médicamenter pour celà. Mais vers qui me tourner ? Je n'ai toujours pas remplis les tests pour mon diagnostique de neurodivergence, j'ai rendez-vous à la fin de l'année. Ce sera bien de poser un nom sur tout ça, mais qu'est-ce que ça changera dans le fond ? Je suis autiste et... du coup ? On fait quoi ? On fait comment ? Comment faire pour vivre plus normalement ? Pour vivre librement ?

Il est dimanche soir. Et ça va mal. Je n'ai pas envie de rattaquer pour une semaine. Je veux que tout s'arrête. Je veux dormir, lontemps, et qu'à mon réveil tous mes problèmes soient réglés.
Mon unique rêve, c'est de vivre sans cauchemar.


En espérant malgré tout te revoir, alors que j'essaie de te dire au revoir,
​

Le funambule​

 

[Pingouin]

Lettre à celle que je ne reverrai jamais


Lili,

Bien que je continue à t'attendre, je sais que c'est vain. Disparaître six mois, tu l'avais déjà fait. Disparaître un an, tu en étais capable. Disparaître cinq ans, le quart de notre vie, je savais que ça signifierait jamais te revoir.

Ce qu'il me reste aujourd'hui, et je l'ai déjà écrit, c'est entre autre de la frustration. Une flopée de questions qui resteront à jamais sans réponses. Qu'avais-tu trouvé sur cet ordinateur, ce soir là ? Pourquoi cesser de répondre ? Égoïstement, je me demande : est-ce qu'il t'arrive encore de penser à ce forum ?

Aujourd'hui, à part des souvenirs, flous, modifiés, qu'est-ce qui nous relie encore ? Je souffre d'un mal que je ne comprends plus. On s'est éloigné, puis oublié.

Est-ce donc ça la vie ? Rencontrer des gens, se lier, se détacher ? Des amitiés que je pensais solides commencent à s'étioler. Est-ce que mes amis actuels ne le seront plus un jour ? J'ai peur Lili, je tremble tellement je suis terrifié.

T'écrire, Lili, est pour moi un énorme effort. Voilà des mois que je suis bien incapable d'écrire et de décrire. À toi aussi te disait-on que ça irait mieux quand tu serais plus grande ? Je n'arrive plus à comprendre, de tout ce qui m'entoure, ce qui me passe à l'esprit, ce qui m'arrive. C'est donc cela, la chute du funambule ?

Je pensais que tu serais mon filet.

Aujourd'hui, j'ignore ce qui pourrait te remplacer.

Je tombe.

Encore un cri, sourd et muet.

Plus jamais tu ne m'entendras. Et qu'aurais-tu à m'apporter ? Nous sommes devenus deux inconnus, l'un pour l'autre, alors pourquoi malgré tout j'attends encore ton aide ? Je sais que je ne me confiais pas autant à toi, j'ai pris cette sale habitude dans ces lettres. Je n'ai personne à qui me confier. J'ai trop peur que ça change leur vision de moi. J'ai trop peur du "moi je".

Pourquoi, entre potes, on ne se partage pas nos angoisses ? Pourquoi tant de tabou ?

Les mots de ma mère trottent inlassablement dans ma tête : "il n'a pas le goût de vivre". Ai-je déjà réellement vécu ? J'ai plus l'impression de me contenter de survivre. Je suis perdu, sans cap.

J'angoisse.

Tellement de questions, sans réponse.


Musicamicalement,
​

Un mouton​

 

[Pingouin]

Lili,

Je te déteste. Tu es ma malédiction. Libère moi.
C'est que je j'aurais toujours voulu crier.
Je sais dans le fond, que ce n'est pas vrai. Tu n'as pas ta part de responsabilité dans les sentiments des autres.
Je t'attends ici, mais je veux partir.
Tout quitter serait te renoncer, et je ne peux m'y résoudre.
Je cherche une solution.

Le tiraillé​