Les intempéries de mon ciel

[Sky]

Oh waouh.
Je sens que quand les parents vont rentrer, ça va être ma fête comme jamais.
Mon frère s’est bien énervé contre moi. Il a crié, bien fort :
« Super de mal me parler alors que c’est nos dernières vacances ensemble. »

Mais pardon ? Monsieur pense que la Terre tourne autour de lui ?
Qu’on doit le traiter comme un roi parce que c’est ses dernières vacances ici ?
Et en plus, comme d’habitude, il va sûrement envoyer un message à papa-maman pour bien faire son lèche-botte.
Ce sale petit stratège.
C’est fou d’être comme ça, vraiment. FOU.

Et ouais… j’y arrive pas.
Je gère pas mes réponses, je sais.
Ça explose, c’est comme ça.
Et ouais, ça me fait mal.
Autant qu’à vous...

 

[Sky]

Je remarque que j'écris souvent quand ça va pas… Faudrait que je change ça.
Promis, la prochaine fois que ça va bien, je l'écris aussi. Vraiment.
Mais là. Ça va pas.


Mes parents se sont disputés fort, et mon père n'a même pas mangé avec nous.
Ma mère avait les larmes aux yeux tout le repas. C'est pas mieux.
Et le pire ? C'est qu'elle avait tort, cette fois.
Je l'adore, ma maman, vraiment. Mais en ce moment… je sais pas ce qu'elle a. C'est plus possible.

 

[Sky]

Elle m’avait proposé de venir avec elle au camping.
Mais je pouvais putain de pas, ça tombais quand je partais à Londres.
Alors j’ai dit non. J'en suis tellement dégouté...
Et là, j’apprends que c’est M. qui y va avec elle.

Je suis heureuse pour elles, sincèrement. Je sais qu’elles vont passer de bons moments.
Mais je suis aussi dégoûtée. Pas parce qu’elles partent ensemble, mais parce qu’elle me l’a caché.
Comme si elle avait su que ça allait me faire mal — et c’est le cas.

Et maintenant, je me retrouve à pleurer, en pensant à tout ce qu’elles vont vivre là-bas,
tout ce qui va forcément les rapprocher.
Je sais que je les perds un peu, toutes les deux.
Mais surtout E. Ma E. Mon phare.

Parce qu’à partir de maintenant, je suis en pleine mer, sans lumière pour me guider.
Je suis perdue.
J’ai peur du lycée.
Peur d’avancer sans elle. Peur qu’elle avance sans moi.

On a passé quatre ans ensemble. On a tout vécu. Et même si je savais que ça allait changer…
je m’étais pas préparée à ce que ça me fasse aussi mal. Vraiment mal. Genre vraiment beaucoup.

 

[Sky]

Petite série de lettres que je n'enverrai jamais parce que j'en ai besoin :
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Pour E,


Ce qui fait mal, c'est pas ce que tu fais.
C'est ce que tu devais faire avec moi.


On devait partir ensemble.
On devait vivre ces soirées-là, nous deux.
On devait rire sur la plage, danser pieds nus sur du son trop fort, parler des garçons qui nous regardaient un peu trop longtemps.
C'était notre été.
Et maintenant c'est plus moi.


Les dates ont merdé.
C'est rien, hein. C'est pas ta faute, c'est pas la mienne. Juste un coup du sort.
Mais ça fait mal quand même.
Parce que c'est elle qui vient avec toi maintenant.
M.
Et même si je l'aime bien, même si je souris quand je vous vois rire,
y'a une petite partie de moi qui crie :
"Ça devait être moi."


Je sais pas si tu t'en rends compte.
Si tu vas pensé à moi en posant ta valise à côté de la sienne.
Si t'as eu une seconde d'hésitation.
Mais moi, j'y pense tout le temps.
Parce que je me sens mise de côté sans qu'on m'ait poussée.
Juste… oubliée par le hasard.


Je veux pas t'en vouloir.
Mais je veux pas faire semblant non plus.
J'ai mal.
Et je t'aime quand même.

Ta E.
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Pour mon L,


Tu sais pas à quel point je me lasse jamais de nous.
De nos réels qu'on s'envoie à toute heure, de nos vocaux de 7 minutes en mode storytime chaotique, de nos messages si longs qu'on pourrait en faire un roman.
De nous, tout simplement.
Nos rires, nos discussions, nos vlogs de vie, notre façon de transformer n'importe quel moment nul en anecdote iconique.


Tu m'as ouvert ton monde.
Tu m'as présenté à tes amies, tu m'as fait une place, et rien que pour ça, j'ai envie de te serrer dans mes bras pendant des heures.
Et maintenant, on va être dans le même lycée.
T'imagines ? Le lycée. Ensemble.
C'est censé me rassurer.
Et pourtant…


J'ai un petit nœud dans le ventre.


Parce que t'as déjà ton L.
Qui est d'ailleurs ma meilleure amie du primaire. Elle qui te connaît par cœur.
Et même si je l'aime bien, même si je la connais moi aussi,
j'ai peur d'être l'ajout de trop.
Le "+1" silencieux dans une amitié déjà bien construite.
J'ai pas envie de m'imposer. Pas envie de prendre une place qui n'est pas la mienne.


Mais j'ai aussi pas envie de te perdre.
Pas envie que tu m'échappes doucement, sans même t'en rendre compte.
Parce que moi… je t'adore. Vraiment.
T'es ma copine d'amour. Celle qui rend les journées plus belles et les galères plus drôles.


Je te le dis pas assez peut-être,
mais merci d'être là.
Merci d'être toi.
J'espère que j'aurai encore ma place dans ton monde, même si les murs changent un peu au lycée.


Toujours là,
Ta E.
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Pour T,
Il est tard.
Comme toujours quand je pense à toi.
T'es là, mais pas vraiment.
Un message. Un réel.
Un "comment ça bonne nuit ? Elle sera bonne que si tu dors avec moi".
Et moi, je me dis que c'est vraiment ça, toi, avec tes mots.
T'es là, mais pas là.


On est rien.
On n'est ni ensemble, ni amis.
On est juste ces instants où tu me parles à 2h du matin,
a 14h en pleine après midi,
ces réels où je m'attache un peu plus,
ces "nous ?" qui me font sourire et me foutent la trouille en même temps.


T'es là à me dire de dormir,
mais tu sais bien que je me réveille la nuit en pensant à toi.
Que je te cherche dans chaque message.
Que j'attends qu'un mot me tombe de ta bouche,
et que je me perds dans le flou.


T'es dans un autre lycée, loin de moi.
On est séparés, mais c'est comme si t'étais toujours là,
quand t'es pas là.
Tu joues à ça ? Ou c'est juste moi qui y crois trop ?


T'es celui qui me fait hésiter à dormir.
Qui me fout un sourire sur le visage sans que je le veuille.
Et moi, je suis là à me demander :
Est-ce que t'es juste un putain de fantasme,
ou ça pourrait être plus, si on n'était pas séparés ?


Mais je me tais.
Parce que j'ai pas envie de foutre en l'air ce qu'on a.
Parce que, même si ça me fait mal, je sais bien que, pour l'instant,
ça restera juste ce truc flou, suspendu.

Ta petite tête.

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[Sky]

Coucou ici !
Je vais bien en ce moment, ça va mieux x)


J'ai rencontré mon nouveau kiné.
Au début, j'étais en mode stress max (classique moi mdr).
Mais finalement… il est trop sympa.


Il est super avenant, gentil, à l'écoute.
Et le truc drôle ?
Il est allé dans le même collège et le même lycée que moi.


Du coup, il connaît bien l'ambiance là-bas.
Il m'a dit que j'allais trop m'éclater, que les gens étaient vraiment cools.


Et bah, ça m'a grave rassurée.
C'est bête, mais ça m'a fait du bien d'entendre ça.


Je me sens un peu plus détendue maintenant.
Et puis bon, au final,
stresser ou pas, ça changera rien, non ?
Alors autant respirer.

 

[Sky]

J'ai reçu son message aujourd'hui. Pas une rupture, pas un adieu… juste un "j'ai pas la tête à ça".


Mais c'est bizarre.
Parce que j'ai mal.
Vraiment mal.
Et pourtant… c'était même pas une histoire.
Juste un flirt.
Un "presque quelque chose".
Un truc pas encore construit mais qui me faisait espérer.
Et là, je suis en larmes.
Comme si on venait de m'arracher quelque chose d'important, sauf que techniquement… j'ai rien perdu.

Mais pourquoi personne m'a préparée à ça ?
À la douleur d'un flirt inachevé.
À ce vide que laisse une promesse qui n'a même pas eu le temps d'exister.

Mais…
Sachez un truc.
Je vais pas me gâcher l'été pour lui.
Je mérite encore de rire, d'aimer, de bronzer, de respirer.
Je vais continuer d'écrire, de rêver, de vivre.

Je vous love. Prenez soin de vous.
(Et prenez soin de vos cœurs aussi.)

 

[Sky]

J'ai passé une heure à chercher un soutien-gorge aujourd'hui.
Un bon vieux tour de la ville avec ma mère.
Trois magasins. Trois essais. Trois moments de solitude devant des tailles qui veulent pas matcher.


J'ai une poitrine un peu "présente" (merci la génétique)
et un tour de taille très fin.
Et ça… ben apparemment, c'est pas prévu au programme.

À chaque fois que j'expliquais le problème, les vendeuses me croyaient à moitié.
Genre "mais non, ça va aller" ou "tu dois juste encore grandir un peu".
Mais à chaque fois…
une fois que je retirais mon t-shirt (ce jour-là j'avais un haut hyper ample ),
leur tête changeait direct.
— "Ah mais oui, d'accord, t'as une morphologie de ouf !"
Elles étaient limite choquées,
et plusieurs m'ont dit qu'à mon âge, elles auraient rêvé d'avoir un tour de taille comme le mien.
Moi j'étais là, en mode : bah MERCI ?

Dans le 2e magasin, y'en a même une qui m'a sorti :
— "Faut manger un peu plus."
???
J'ai failli m'étouffer.
Je mange très bien merci.
Heureusement sa collègue a recollé les morceaux en lui expliquant que c'était juste ma morphologie.


Et au 3e magasin… miracle.
La vendeuse a direct capté.
Elle m'a dit que j'avais une morpho en sablier, très fine,
et que les tailles standards ne convenaient pas forcément.
Et j'ai trouvé un modèle qui m'allait à peu près.


Pas parfait. Mais suffisant pour aujourd'hui.
Pas besoin de me battre avec plus de dentelle et d'élastiques.


Bref, petit coup de gueule x)

Je vous love. Prenez soin de vous.

 

[Sky]

Hier soir, à 23h, j'ai appelé T…
complètement par accident.
Je lui ai envoyé un snap pour m'expliquer, et là…
on a commencé à beaucoup discuter.

Genre, vraiment beaucoup. Trop, même.
Au final, on a conclu qu'on voulait se revoir.
Il a dit que c'était la meilleure de ses pires idées, et franchement, je trouve ça beau. Très beau.
Depuis ce matin, on ne se lâche plus : messages, snaps, tout le temps.
Il m'a même dit que finalement, ce n'était pas si nul que ça comme idée.
Et moi, j'ai trop été d'accord.

Ça dérape un peu, je deviens accro.

Si jamais il y a une chute, elle risque d'être sacrément brutale.
Mais bon… pour l'instant, je savoure.

 

[Sky]

Bon bah… breaking news du jour : avec T c'est FINITO .
On s'est dit "bonne continuation", et apparemment monsieur a plus de tel jusqu'à la rentrée
Donc bah… voilà, rideau. Fini les notifs, fini les réels, finiiiito.


MAIS
aujourd'hui j'ai rencontré le copain de ma meilleure pote
Et franchement ?
.................
Ils sont TELLEMENT mignons ensemble que j'avais presque envie de pleurer comme une daronne à un mariage
En plus il est grave gentil, un vrai bon gars (validé )
Je suis trop heureuse pour elle, elle mérite que quelqu'un prenne soin d'elle comme ça

 

[Sky]

Si l’eau de mes larmes, ces derniers jours, avait été récoltée, ce n’est pas une bouteille qu’elle remplirait, mais un océan. Un océan dont la marée et les vagues vous entraîneraient dans un désespoir à la hauteur de ma tristesse.

J'aime pas le lycée, je crois que ça se voit.

 

[Sky]

À toi qui tomberas peut-être sur ces lignes, j’espère que ton cœur va bien.

Voilà deux semaines que maman m’a soufflé que "la lumière dans tes yeux s'est éteinte ".
Deux semaines que chaque matin et chaque soir mes larmes se mélangent au sel de mes peurs.
Le lycée, c’est un océan immense où je me sens parfois minuscule. Le niveau est plus haut, les vagues plus fortes, et moi… je nage comme je peux.

Pourtant, j’ai trouvé une lueur dans Octobre Rose. Nous sommes soixante-dix à marcher ensemble contre le cancer du sein.
Maman a pleuré en me voyant m’investir, elle qui a déjà affronté ce monstre et l’a vaincu avec une force que je n’oublierai jamais.

Mais depuis deux semaines, mon bonheur semblait avoir quitté mon corps, ma fossette restait cachée comme une fleur qui refuse d’éclore. Et puis… ce soir, maman a caressé ma joue et a murmuré : "Ah, cette fossette que j’aime tant… voilà longtemps que je ne l’avais pas vue. "

Ces mots m’ont réchauffée. Comme si une petite flamme recommençait à crépiter quelque part en moi.

Le stress m’avait tenue éloignée du forum, m’obligeant à ne penser qu’aux cours. Mais me revoilà, un peu moins éteinte.

Alors oui… j’espère de tout cœur que ma lumière saura se rallumer.

Votre Ciel 🫶

 

[Sky]

Oh waouh…
ça fait vraiment longtemps que j’ai pas écrit ici…
Autant de temps que je ne me suis pas connectée en fait...

Le lycée sans E et M, c’est pas simple.
Mais on s’écrit tous les jours, donc ça va quand même.

Mon stress pour les notes est toujours là, évidemment.

La rentrée et la semaine qui a suivi… franchement c’était horrible.

Maintenant je dirais pas que tout va bien, mais ça commence un peu à aller mieux.

Les lundis et mardis sont les pires, j’ai des journées super chargées.

Demain j’ai une éval d’anglais, je me sens pas du tout prête… mais bon, on verra bien.

Et sinon… j’ai une vraie question.
Est-ce qu’on peut commencer à tomber amoureuse de quelqu’un à qui on n’a jamais parlé ?

Parce qu’il y a ce garçon dans ma classe.
Nom de code : Batman.

Le truc, c’est que moi j’ai intégré le lycée seulement en seconde.
Alors que lui, il est là depuis longtemps, sûrement depuis la 6ème voire avant.
Donc forcément, il connaît déjà plein de monde.
Il est plutôt timide, mais en même temps super intégré.

Bref, je vous aimes, prenez soins de vous

Votre Ciel 🫶

 

[Sky]

Non, je ne vais pas bien.
Aha, grande révélation.
Cette chose que le monde appelle "anxiété", j'ai l'impression qu'elle est plus prononcée chez moi que chez les autres.
Vraiment.
Mes parents ne comprennent pas.
Ils disent :
"On en a marre de te voir pleurer. On fait tout pour te faciliter la vie, pour que tu ailles mieux… Toi, qu'est-ce que tu fais pour aller mieux ?"
Ah… Parce que rester en vie, c'est pas déjà énorme ?
Ils croient que ça me fait plaisir de pleurer tous les jours.
Encore plus le dimanche.
Ils croient que j'aime ça, cette pression constante sur mes épaules, surtout pour les notes ?
Ils croient que je me complais dans cet état ?
Ils croient que je n'ai pas déjà pitié de moi-même ?
Si il y avait un bouton pour arrêter mes larmes et mon angoisse, ne pensent-ils pas que je l'aurais écrasé depuis bien longtemps ?

Vous ne voyez pas tout ce que je fais en silence pour aller mieux.
Chaque jour je me bats contre moi-même, je me force à me lever, à sourire, à respirer, à parler, à apprendre.

Alors, oui, mes larmes glissent souvent.
Trop souvent.
Oui, je suis sensible, peut-être même hypersensible.
Mais vous pensez que ça me va d'être comme ça ?
Je préférerais être un roc que rien ni personne ne perturbe.
Je préférerais ne jamais pleurer.

Mais voilà, je suis née comme ça, vous m'avez faites comme ça.

Je pleure, j'angoisse, je crie, je ne sais pas gérer mes émotions.
Et si je dois m'excuser pour ça, alors pardonnez-moi, d'être moi.

 

[Sky]

Hello par iciii !!
Ça fait un bon moment que j'ai pas donné de nouvelles — il m'a bien fallu un mois pour accepter que j'allais passer trois ans dans ce lycée,
et surtout, pour arrêter de ne voir que le négatif x)

Franchement, le lycée est super.
Il propose plein de trucs trop cool, comme par exemple l'organisation d'Octobre Rose (je me suis inscrite avec deux copines).
C'est du lourd : la dernière semaine avant les vacances, on prévoit plein d'actions, coupe de mèches, vente de viennoiseries, de t-shirts roses avec le logo du lycée, de porte-clés et autres produits dérivés.
Tous les bénéfices seront reversés à une association de recherche contre le cancer du sein 🩷

Et le vendredi avant les vacances, ça va être LA FRAPPE : tout le lycée en dress code rose, et pour ceux qui s'inscrivent (oui, évidemment que je l'ai fait mdr), on pourra aller voir un match de rugby

Bon, à part ça, la semaine prochaine s'annonce un peu… chargée
Toutes les évaluations tombent en même temps, sur presque tous les chapitres.
Mais je vais m'en sortir, je le sens ! ( On va faire genre que je me crois mdr)

En ce moment, ça va mieux.
Je sais pas, mais pendant un mois, ma mère m'a souvent répété que c'était ok d'avoir des mauvaises notes, que j'avais pas besoin d'être au même niveau que mon frère. Et mine de rien, ça m'a vraiment aidée à relativiser.


Elle m'a même acheté des huiles essentielles pour améliorer mon sommeil.
Bon… je vais pas mentir, c'est dégueu mais ça apaise un peu, donc je prends sur moi.
Et elle m'en a aussi pris pour avant les évaluations ( tout aussi infectes) mais j'avoue, ça marche un peu.

Bref, voilà pour les petites nouvelles !
J'espère que vous allez bien

 

[Sky]

La règle des 5-5 :
Si dans 5 ans, ça n'aura aucun impact, alors ne t'en soucie pas plus de 5 minutes.


Gingembre

 

[Sky]

Je me prends pas mal la tête en ce moment… surtout à propos de mon futur métier. En vrai, je sais pas trop. J'aimerais tellement devenir professeure des écoles — PE quoi — en élémentaire. Mais j'entends tellement de choses négatives sur ce métier que ça me fait un peu peur. Pourtant, l'idée de passer une année entière avec une classe, de leur apprendre plein de choses, de faire un peu partie de leur vie… ça me fait rêver.

Et puis, il y a aussi le métier d'orthophoniste que j'aime bien, mais c'est pas pareil. Il n'y a pas ce côté "classe", cette ambiance un peu comme une deuxième famille.


Le truc, c'est que dès que je dis que je veux être PE, j'ai toujours droit à la même réponse :

"Le salaire est nul, je te le conseille pas."

Ah bon ? Donc je suis censée choisir le métier que je ferai toute ma vie juste pour le salaire, et pas par passion ?


Le métier de prof, c'est surtout une question de vocation, de cœur, plus qu'autre chose. Mes parents sont profs, je le vois bien.
(Et oui, j'ai eu des profs horribles dans ma scolarité, mais il faut de tout pour faire un monde, non ?)

Bref… dans ma tête, c'est un vrai chaos.

 

[Sky]

WOUHOUHOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUU



DEVINEZ QUI VA REVOIRE SON FRERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ça fais deux mois j'ai pas vus sa tronche de cake



AAAARRGGGG J'AI TROP HÂTE JE LE VOIS CE SOIIRRR


J'AI PREPARE MA PANCARTE ET TOUUTTT ( on le recup a l'aéroport )


bisous les amis, profitez byeng des vacances d'octoobreee

 

[Sky]

Hellooo le fofooo !!


Oufff… ça fait extrêmement longtemps que je ne suis pas passée ici… honte sur moi
C'est Taba qui m'a gentiment harcel- euh rappelée de venir faire un tour. Et franchement, j'ai l'impression que ma vie passe en vitesse X2, c'est horrible.


Le forum me manque de fou, je vous jure.
Dès que je rentre chez moi : devoirs, obligations, trucs à faire… j'ai même plus le temps de LIREEE. Là c'est officiel, on a touché le fond.


Bonne nouvelle quand même : j'arrive à la fin de mes séances de kiné !
Je suis TELLEMENT triste de ne plus le voir, il va trop me manquer J'arrête vers décembre normalement.
Par contre, devinez quoi : mon genou droit a décidé de faire sa star et de me refaire mal… mais genre VRAIMENT d'un coup. La vie a choisi la difficulté on dirait.


Et demain, avec le lycée, on fait relais.
Arg. Je déteste ce sport.


Courir.
Courir pourquoi ?
Courir où ??


Moi j'ai toujours besoin de tout savoir, tout comprendre, tout analyser avant de faire un truc… alors courir juste courir… c'est pas pour moi
Genre je cours, mais je sais même pas ce que je poursuis dans la vie, alors sur une piste imaginez


Bref voilàaa, je reviens doucement parmi vous

BISOUS PRENEZ SOINS DE VOUS

 

[Sky]

Ne jamais faire de physique avec mon père. Voilà la règle.
J'y ai dérogé.
Mais évidemment… j’ai échoué dès le départ.
J’ai tenté, hein. J’ai commencé mes exercices, j’ai cru pouvoir gérer.
Au début ça allait… je me taisais, je me débrouillais, j’encaissais les « Tu devrais savoir ça » et les « Mais ça c’est facile » comme si c’était normal.
Je pensais que ça passerait… que je pourrais juste survivre à la session.

Et puis, il y a eu cette question.
Une seule, toute bête pour lui, mais incompréhensible pour moi.
Et là… catastrophe. Il a commencé à crier.
À s’énerver.
À répéter encore et encore que je ne faisais pas d’effort.
Mais… sérieux ? Aveugle ou quoi ?
Je révise mes cours comme une dingue.
Je me tiens à flot.
J’ai une moyenne correcte.
Je me donne déjà à fond.
Et pourtant, là, il criait, comme si j’étais incapable de rien.

Alors oui, j’ai craqué.
J’ai pleuré.
Et je sais qu’il déteste ça.
Mais pourquoi ?
Il sait que je suis comme ça, que je pleure pour tout et pour rien.
Oui, je suis sensible. Et pourtant, il a dit ces mots :
« T’as pas le droit de pleurer pour ça. »

Ça m’a frappée comme un coup de poing. Pas le droit ? Hein ?
Mais… comment ça « pas le droit » ?
Tu me connais pas.
Tu ne sais pas que pleurer, c’est ma façon de réagir.
Pleurer quand je suis en colère, quand je suis débordée, quand je suis heureuse, quand je ne comprends pas quelque chose…
Pleurer, c’est moi.

Alors oui, j’ai continué à pleurer.
Parce que c’était plus fort que moi.
Parce que parfois, les larmes viennent avant les mots, avant la colère, avant même que je sache ce que je ressens vraiment.

Et je me sens… épuisée, un peu seule, incomprise.
Comme si juste être moi-même était un crime.
Mais bon, je sais que ce n’est pas contre moi… juste que lui, il ne comprend pas.
Et c’est difficile.
Très difficile.

PS : Hâte de plus avoir physique l'année prochaine....

Bisous,
Prenez soins de vous 🫶

 

[Sky]

Je croyais honnêtement que la situation pouvait pas empirer… bah si, évidemment. Ma mère s’y est mise aussi et m’a balancé un magnifique :
« Ça sert à rien de te parler si tu pleures. »
Super ambiance.
Madame soi-disant empathique… quelle blague.

Bref.
Samedi de merde.
J’ai jamais autant pleuré en une seule journée.
Ça annonce un dimanche de merde aussi.