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[Its_Charly]

Journal d'une goutte d'eau dans l'immensité de l'océan
D'un poux sur la calvitie
D'un nuage sous la pluie.
D'une braise au cœur du soleil,
D'un écho perdu dans le vacarme,
D'une étoile en plein midi,
D'un grain de sable qui rêve de montagne,
D'une bougie jalouse de l'aube,
D'un secret crié au vent,
D'une ombre cherchant la nuit,
D'un silence au milieu des applaudissements.

PS : les premiers écrits viennent de l'ancien journal. Évidemment qu'elles auront la même date de publication.

 

[Its_Charly]

1/08/26

Cher je ne sais qui.
J'aimerais te parler du calme que je ressens.
On est au début du mois d'août, et c'est bien d'entrer dedans comme ça.
C'est tôt le matin, et ces magnifiques engins à 4 roues passent devant ma maison. Les gens s'en vont travailler. Moi je les regarde défiler, ça me détend...j'aime bien les zigzag qu'elles font sur la route.. ça, mêlé au lever du soleil... Avec le vent frais qui me tape sur le visage...Je pourrai faire ça pendant des heures. Ça me permet de me sentir mieux. Des trucs simples.
Je suis ptêtre la tarée que je pense être.

Après aujourd'hui, une de ces merveilles a failli me percuter. Malheureusement pour elle, elle m'a loupé.
Est ce que j'ai eu ne serait-ce qu'une once de peur ? Non.
Est ce que je regrette de pouvoir te le dire en ce moment ? Un tout petit peu beaucoup .
Je me demande bien pourquoi sur cette même putain de descente, ces mêmes putain de voitures font pour me rater.
Le destin ? Peut-être.

Ça veut surtout dire que fuck ceux qui me détestent, vous aurez encore à voir ma face.
D'ailleurs je pense adopter la méthode radicale que Ney m'a conseillée.
Mais je comprends, moi même je ne trainerais pas avec quelqu'un comme moi. Une folle. Une dégénérée. La personne chiante. La personne qui n'a rien à faire là.

Ouais je sais, je suis pas facile à supporter. En pleurer ? Pas besoin

(Waaw je sens que je suis encore une personne différente, ignorez en fait)

 

[Its_Charly]

2/08/26
Les reflets de la lumière dans le miroir sont si beaux. Ils me rendent un peu nostalgique de cette époque où, seule dans ma chambre, j'allumais la radio, montais le son et regardais par la fenêtre les arbres danser dans le vent et les rares oiseaux encore éveillés. J'avais huit ans.
Ce genre de paysages, ce genre de soirées me manque. J'étais seule, par choix… ou peut-être par contrainte. C'était normal : dans la forêt, il n'y avait presque personne. Pourtant, j'y étais bien.

Ces soirs-là, après avoir passé des heures à contempler le monde derrière ma fenêtre, je m'asseyais pour écrire. Je regrette d'ailleurs d'avoir jeté ce cahier de poèmes. Ils n'étaient pas très techniques, mais à mes yeux, ils étaient magnifiques.

Ensuite, je descendais enfin souhaiter bonne nuit à mes parents, puis j'allais me coucher.

Certes, il y avait le harcèlement scolaire. Mais lorsque je rentrais chez moi, je retrouvais la paix. L'enfant que j'étais me manque énormément. Tout me manque : ces arbres, le petit sentier derrière la maison… Je donnerais tout pour les retrouver.
Pour de nouveau contempler les étoiles...

C'est étrange.

Pourquoi est-ce que je me sens si… bien ?

La joie serait-elle revenue jusqu'à moi ? Ou n'est-ce qu'une de ces accalmies passagères auxquelles je me suis habituée ? Après tout, la pluie a depuis longtemps trouvé refuge dans mes paupières.

Je me sens si seule… et pourtant un peu moins seule. C'est difficile à décrire.

Par la fenêtre, le paysage du soir s'étend devant moi. Il ne m'inspire qu'une seule envie : écrire.

Écrire pour fuir.

 

[Its_Charly]

4/08/26

Cher journal,
Après une énième rechute que je ne vais pas trop aborder, j'ai découvert une nouvelle manière de ne plus me sentir vide : la musique.
Si je devais vivre toute une vie avec un seul morceau, ce serait Catwoman de leokarlo. La meilleure partie, toujours la même partie. Je la laisserais tourner jusqu'à ce qu'elle soit une respiration.
Elle me permet de me sentir ''mieux'', c'est bizarre. Certaines choses ne demandent pas à être comprises !

Si je devais vivre toute une vie devant une seule image, ce serait une forêt.
Et, derrière les troncs, des voitures qui passent, encore et encore.
Le même mouvement, le même souffle, comme une rivière qui ne s'interrompt jamais. Au moins, la musique ne me juge pas.

Maman dit que j'ai des goûts étranges, ce qui est fort possible.
J'ai toujours eu l'impression d'être dessinée avec d'autres couleurs que mes frères et mes sœurs.

J'aime ce qui revient, les mélodies qui recommencent, les phares qui glissent.
Le ronronnement des moteurs à l'aube.
Toutes ces ptites choses qui tiennent leur promesse de revenir. Ça contraste avec monde qui change sans prévenir.

Ce soir, en regardant par la fenêtre j'ai revu Jojo. Il sortait quelque chose de la maison, ptêtre le chien. Il n'a rien fait d'extraordinaire, il était simplement là.
Des fois ça peut changer le cours d'une soirée.

Je l'aime. C'est étrange, comme ce mot paraît trop petit. Il ne contient ni le bleu profond de ses yeux, ni cette voix calme. Aimer, c'est un peu honteux dois-je dire. Il ne contient pas non plus le silence qui reste après son passage, alors je garde ce sentiment comme on garde une mélodie que je laisse tourner, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il devienne, lui aussi, une façon de respirer.

Si un mot devait résumer ce que je ressens, ce serait la paix.

Life is much easier when you chill

 

[Its_Charly]

5/08/26
Repris la danseuse. Son ballet sur mon bras. J'ai mis un pansement. Point final. Puis le cycle recommence. Ça pique. À ce stade, je n'appelle même plus ça une <<rechute >>. C'est devenu presque quotidien. Je sens mon bras s'engourdir. Je la déteste, cette ballerine.
Elle revient toujours danser sur moi.

Tellement de choses que je regrette...
J'ai perdu ma petite sœur.
C'est fini.

Elle s'attache à cette fille qui ne fait que la détruire. Qui lui remplit la tête des mêmes absurdités qui l'ont elle-même conduite à la médiocrité.

Mais ma sœur n'a que neuf ans.
Laisse-la être une enfant.
Arrête de lui mettre ces idées dans le crâne, bon sang.
Je regrette de n'avoir jamais été une grande sœur comme elle en avait besoin.
Protectrice... Non. Ce n'est pas le bon mot. Je l'ai tellement surprotégée que j'en ai oublié de construire un vrai lien avec elle.
Et pourtant...Je l'aime plus que tout.
Elle traverse une crise de préadolescence, peut-être. Je ne sais pas.
Mais moi, je m'en veux à en crever.
J'ai envie de crever, de tout arrêter
D'arrêter de porter cette culpabilité qui me tire sans cesse vers le bas, vers l'enfer, vers le centre brûlant de la Terre.

Ma demi-sœur va me tuer. Je n'en peux plus des faits qu'elle lance sur moi. Elle devrait comprendre pourtant... Elle a vécu une seule fois la même chose.
Elle préfère me saboter. Elle a cassé les derniers morceaux d'estime de moi que j'avais.
Mais pourquoi est-ce qu'elle est allé le lire ? C'est pas censé être privé, un journal ?
Là elle s'en sert juste contre moi.

Son objectif est de me détruire une fois de plus. Pourquoi elle y va toujours si fort ? Et puis ces jours-ci elle passe ton temps à me repeter des trucs comme : <<ce serait mieux si tu mourrais>>,<< te réveille pas demain matin>>, <<pourquoi t'es en vie....>> Dès qu'elle est en colère contre moi.

Je vais finir par la tabasser parce que je n'ai pas à supporter sa langue de vipère.
Je vais en venir aux poings, comme Ney m'avait conseillé. Ça suffit.

Je ne sais vraiment pas ce que je lui ai fait. Ce n'est pas ma faute si ça n'a pas marché entre sa mère et mon père, après tout.

Je ne suis qu'une enfant.

 

[Its_Charly]

6/08/26
Mettre des mots sur ça. Sur ce qui vient encore de traverser ma tête cette ''nuit''
Non. J'ai envie de me censurer. Ou peut-être pas.
C'est étrange. Même face à l'ancienne psy. Même face à mes parents. Il y a un mot que je n'arrive pas à prononcer. Celui qui commence par un V, ou des fois par un A. Dans ce contexte, par un I. Rien que de penser à le dire, j'ai honte.

Pourtant, il faut que les mots sortent. Les vrais, cette fois. Ceux que je retiens depuis si longtemps.
Mais ils me font peur. Pour tellement de raisons.

Il m'a...Il m'a v...Ils m'ont... Ils ont...

Et voilà. Plus rien. Le blocage.
Je n'y arrive pas. Les mots restent coincés quelque part, ma gorge est nouée
C'est assez facile à deviner.
Une fois, une dame avait dit à mon père que ça n'arrivait pas que chez les autres. Qu'il y avait peut-être un cas chez lui. J'avais envie de tout dire. Je me suis retenue parce que ''il'' était présent également.
Un jour ptêtre, je le dirai. Je l'ai promis à maman. Aujourd'hui... aujourd'hui, je ne peux pas.

 

[Its_Charly]

5/08/26
Beaucoup sur le cœur ce soir....
Juste envie d'aller dormir, pour au moins rêver, et tout oublier.
Ces jours ci je reçois que des remarques de mes parents, ''n'en fais pas trop'' ''mais fais comme elle !'' etc...ce genre de trucs. Des mots qui font chier et qui donnent envie de clamser.

Je me sens vraiment, vraiment seule.
Trop chiante pour le monde extérieur. Trop ''fragile'' pour le monde extérieur.
Trop ''moi'' pour le monde extérieur.

Je sais plus quoi faire. J'ai juste retenu mes larmes pendant deux jours. Même la nuit. S'il te plaît mamie, me laisse pas là, toute seule. Tu me manques.
Je crois que je vais juste aller marcher un peu cette nuit, pourvu que ce jfjfh de voisin ne me dénonce pas. Je vais juste aller, en espérant voir les voitures, défiler, et ne pas agir sous la colère, c'est tout.

 

[Its_Charly]

08/08/26

Cher journal, j'ai mal au crâne.

Aujourd'hui en sortant vers 13 h, avec cette fois l'autorisation, j'ai croisé les filles du foot. Elles m'ont suivie, puis m'ont rattrapée et m'ont frappée.
J'ai pas vraiment eu mal, je me sentais surtout impuissante.

Après elles sont parties en courant. J'avais le nez qui saignait et je suis rentrée à pied. Je suis allée me rincer le nez avant que mes parents le remarquent. De toute façon je pense même pas qu'ils l'auraient remarqué, c'est la vie. J'ai juste envie de disparaitre.
Je suis restée dans ma chambre à écouter de la musique, plutôt que de pleurer.
Je sais pas quoi faire maintenant, j'ai encore du mal à réaliser qu'elles m'ont vraiment frappée. Honnêtement je ne m'attendais pas à les croiser.
Elles en ont fini avec moi en ligne. Je dois dire que je préférais ça. Au moins, quand tu éteins ton téléphone t'as plus à les supporter.

Les dénoncer ? Bonne idée. J'aurais dû le faire depuis longtemps
Les preuves ? Zéro, ou du moins pas assez, à part les screenshots mais ça c'est en ligne. Et puis j'ai pas le courage, ni la force.

 

[Its_Charly]

9/08/26
Chère moi du futur,

Celle qui sera, je l'espère, un peu plus mature.
Et mûre.

Ptêtre dans 10 ans, ptêtre dans 40, je n'en sais rien.

Tu liras peut-être cette lettre. Peut-être. En tout cas, je n'espère guère que tu puisses la lire.
Et ouais, je fais partie de ceux qui souhaitent ta mort.

Tu sais, ton amie, Ney ?
Elle n'a pas vu à quel point t'es lâche.
Moi je l'ai vu. Je m'en veux.
Je me suis laissée piétiner, une fois de plus. Jsuis ptêtre faite pour ça.
Et pour tout te dire, j'ai très mal.
Mal physiquement.
Mal moralement.
Un peu comme ce papillon de nuit, abandonné sous la pluie, sans abri.
Ses ailes trempées, incapables de le porter plus loin.
Il reste là, minuscule, presque invisible, à attendre que la pluie cesse, alors qu'il ne sait même pas si elle cessera un jour.

J'ai mal et j'ai envie de le crier.
J'ai mal à en crever. J'ai pris un antidouleur, ça devrait passer… Enfin. J'espère.

J'ai peur de le dire à mes parents.
J'ai peur des représailles si ça ne mène à rien.
J'ai peur de sortir avec la certitude que tout recommencera.
J'ai surtout peur d'être traitée de faible.
Mais je le mérite clairement.
Ouais
Je suis immature.
Ça aussi je le sais.

Après bataille, j'ai fait les comptes.
Un bleu dans le bas dos, ptêtre à cause du coup de pieds de je ne sais plus qui.
Un sur le front.
Un sur le tibia, et sur la cuisse.
Quelques griffures.
Le nez qui me fait toujours aussi mal.
Et pleins d'autres trucs.
Mais j'ai évité l'oeil au beurre noir. C'est déjà une bonne chose.
Manière bizzare de compter les victoires.

Comme je le dis : si trois contre une (parce que la ''emma'' et l'autre idiote de K n'étaient pas là) ce n'est pas possible, je n'aurai jamais pu me défendre contre les cinq.
Ou peut-être que si.
Peut-être que c'est simplement parce que j'ai été prise au dépourvu.
Peut-être que je me cherche encore une excuse pour expliquer pourquoi je n'ai pas réussi à me défendre.
Alors que la réponse est si évidente.

J'allais te demander pourquoi elles étaient si cruelles, mais à vrai dire, je connais la raison.
Je suis moi. Je suis toi. C'est tout simple. C'est une raison suffisante.

Alors, comme une lâche, j'ai tracé trois putains de traits, encore. Et ton bras a pleuré une rivière pourpre, avant de devenir sèche, silencieuse.
Et maintenant, je regarde ce silence en me demandant combien de temps je le reverrais.
Combien de temps avant que ça ne s'arrête ?

Vais-je survivre ?

J'espère que tu ne pourras pas me répondre.
Mais en même temps j'aimerais bien connaître ton avis.
Tu penseras sûrement de moi la même chose que tout le monde.
Que j'étais faible. Lâche. Chiante. Froide.
Le dernier point est certain.
Froide et détachée.
J'espère que tu me le pardonneras.

Adieu, à bientôt, au revoir ?

Ta toute jeune version de toi.​

 

[Its_Charly]

10/08/26
Tu sais, cette impression d'être de trop.
D'être une étoile parmi mille autres, dans un ciel déjà tellement rempli qu'il menace de déborder.
Les ''dîners de famille''. Le pire événement que je connaisse.

Papa et maman trouvent toujours quelque chose à dire sur moi. Sur l'anorexie. Sur mon corps. Sur toutes ces choses dont je préférerais vraiment ne pas parler à table.
Je déteste les repas de famille.
C'est malaisant. Je ne m'y sens pas à ma place. C'est un endroit où je me sens mal, où chaque minute semble trop longue, et dont j'ai envie de courir. De fuir, pas nécessairement de mourir.
Juste de partir. De m'enfuir assez loin pour ne plus entendre leurs voix.

J'ai peur que ma petite sœur suive cet exemple. Je ne voudrais jamais qu'elle tombe dans cette boucle et qu'elle soit comme moi.
Leurs paroles, lancées comme des épées, ne manquent jamais d'atteindre mon cœur. Et celles qu'ils lancent à ma grande sœur aussi.Mais elle ne comprend pas, elle ne veut pas comprendre.

Pour elle, je ne suis qu'une << idiote d'anorexique rongée par les réseaux sociaux >>, une fille à qui il faudrait retirer son téléphone pour que tout aille miraculeusement mieux.

Ouais. Je vois le miroir et je sais ce qu'il me renvoie. Parfois la lumière de la fenêtre, bleutée et dorée.
Et j'entends aussi quand on me dit que ma vision est erronée, déformée par << les réseaux sociaux >>.

Mais comment leur expliquer que ce n'est pas aussi simple ?
Que ce n'est pas juste un écran dans ma main...Ce n'est pas juste une image vue quelque part, une comparaison de plus, une influence passagère. C'est quelque chose qui s'est installé dans ma tête.
Quelque chose qui déforme peut-être ce que je vois, oui.

Une dysmorphie, que je porte en vêtements, peut-être légère aux yeux des autres.
Mais suffisamment présente pour que le miroir ne soit jamais simplement un miroir. J'entends les miroir. Et leur souffle nette en me voyant, me brise.

Et au milieu de tout ça, il y a les repas de famille, les regards, les remarques, les silences.
Et cette vieille impression, toujours là.
Celle d'être de trop.