TW Journal.

[Its_Charly]

J'ai fait une erreur en me mettant en anonyme. Flemme de déranger les modos, je vais donc recommencer le journal, en publiant les anciennes entrées, parce que flemme de les perdre.

Journal d'une goutte d'eau dans l'immensité de l'océan
D'un poux sur la calvitie
D'un nuage dans la pluie.

 

[Its_Charly]

24/07/26

Donc hier.
Mon frère a décidé de quitter la maison.
En vrai, je ne ressens rien par rapport à sa décision. Enfin presque
J'ai envie de hurler toute la colère qu'il y a en moi.
Mais sachons avoir un peu de retenue.

Il nous a abandonné, si je puis me le permettre.
Même la merde de chien on la ramasse si on a un minimum de cervelle.

Alors toute la journée j'ai eu envie de pleurer.
Les larmes me montaient aux yeux
J'ai dit que j'avais une poussière dans l'oeil.
Et ça passe.
Je vais peut-être chialer toute la nuit mais demain il faudra que je me relève.

De toute façon, comme d'habitude, je ne suis pas censée ressentir.
J'ai presque l'impression d'être un clone.
Ces êtres, moins qu'humains, qui sont juste censés ''etre''. Et utilisables. Et surtout ne pas ressentir d'émotions.
Voilà, je suis un clone.

À part ça, quelqu'un m'a répondu.
Ça fait 6 jours. Sur un sujet de ma vie que j'aurai quand même préféré cacher. La personne m'a reconnue. Pourtant je ne sais pas qui elle est, enfin...j'ai ma p'tite idée.

Et dernière chose, mon avant bras droit le fait terriblement mal.
Mais ça c'est à cause des séquelles je crois.
C'est un endroit où j'étais allée trop loin.
Et si j'en parle à maman, Elle va me faire la leçon de morale. Je la connais cette morale, et franchement j'aimerais m'en passer.

Maintenant, choses joyeuses
J'ai réussi à avoir 20/20 en physique chimie, ça devrait remonter ma moyenne, j'ai jusqu'au 23 août je crois.

Quand j'ai montré la note à mes parents ils ont à peine levé les yeux et sont passés à autre chose. Tant pis.
De toute façon ça aurait été gênant de se faire féliciter devant les autres.

On va bientôt retrouver notre vie d'avant, ou j'avais un minimum de repères. Et ça me soulage.

 

[Its_Charly]

26/07/26

Spoiler: 26/07/26

Aujourd'hui...

Journée de merde, comme d'hab.

Je me suis fait gronder par mes parents. La raison ? Ma chambre. Mon havre de paix.

Apparemment, elle est en désordre. Moi, je m'y retrouve. Pour moi, elle est rangée. À chaque fois que je la range à leur manière, je ne retrouve plus mes affaires.

Le couple de mes parents ne va pas bien non plus. Je ne vais pas leur rajouter mes problèmes. Ils ont déjà assez à gérer.

Demain, il y a un événement au foot. Par curiosité, je suis allée voir ce qu'elles racontaient dans le petit groupe WhatsApp.

J'aurais mieux fait de m'abstenir.
Depuis la dernière fois, elles ont recommencé à m'insulter, encore.

<<(Mon prénom) , cette pute. >> Ça à la rigueur j'ai l'habitude.

Puis y a eu un <<Qu'elle aille se pendre. >>

Je ne sais pas pourquoi elles s'acharnent autant sur moi. J'ai presque l'impression que toutes leurs conversations tournent autour de moi.
Elles ne veulent pas que je sois présente demain. De toute façon, je n'avais même pas prévu d'y aller.

Alors pourquoi ne pas simplement me retirer du groupe ?
Peut-être parce que me laisser tout voir me fait encore plus mal.
Je ne sais plus si j'ai envie d'en rire ou d'en pleurer.

J'ai fait des screenshots. Quand j'aurai assez de preuves, je les montrerai peut-être à la coach.

Mais est-ce que ça changera vraiment quelque chose ?

J'ai l'impression qu'elles trouveront toujours une autre façon de continuer.
J'ai peur d'être coincée dans une boucle sans fin.
En ce moment, je ne vois aucune issue.

Je suis épuisée.
Épuisée de cette banlieue de merde.
Ça fait cinq ans que je vis ici, et je ne m'y suis toujours pas habituée. Je n'ai toujours pas de repères.
J'ai quelques potes que je vois rarement, et c'est tout.

La maison dans la forêt me manque tellement.
Sam, Ali, Max et tous les autres me manquent.
Les balades en vélo, le ravin, les <<sables mouvants >> qui étaient en fait de la boue...
Toute cette vie me manque.

Parfois, j'aimerais être celle que tout le monde attend que je sois.
Ne plus ressentir quoi que ce soit.
Ça me ferait tellement de bien.
Juste quelques secondes de répit.

Ça fait trois ou quatre fois que je me fais harceler.
J'ai changé trois fois d'école.

À force, je finis par me demander si le problème, ce n'est pas moi.
Peut-être que je suis faite pour être le punching-ball des autres.
Peut-être.

J'en ai marre d'être moi.
J'aimerais juste être quelqu'un d'autre.

Être normale.
C'est tout.

Envie de mourir ?
Je ne sais même plus.

Oui.
Et non.

Je ne peux pas encore leur donner ce qu'elles veulent.

It's life

 

[Its_Charly]

Spoiler: 28/07/26

J'ai l'impression d'être constamment rabaissée, et ça me fait chier.
On me prends jamais au sérieux.
Limite j'ai l'impression qu'on me prend pour une attardée.
Mais après ça se comprend
Quand on a appris à faire ces lacets à onze ans, à parler à quasi six ans et à mettre ses chaussures dans le bon sens à neuf ans...j'ai du retard. Beaucoup de retard.
En gros, j'ai une grande avance dans certains domaines comme les maths et de grosses lacunes (vraiment très grandes) dans des trucs basiques.
Sauf que les autres ne voient que mes lacunes.

À chaque fois que je réponds que je parle 4 langues, quelqu'un de ma famille ne manque pas de me rappeller le fait que je ne savais toujours pas mettre mes habits à l'endroit, à 10 ans. Et je me sens ridicule.
À leurs yeux je ne suis qu'une attardée.

Après c'est peut être vrai, y'a les preuves. À cause de cette merde d'autisme. J'le déteste.

Et je déteste qu'on me dise qui je dois être
Maman veut que je m'attache les cheveux, et que je porte des robes et des jupes.
Mais les jupes je n'aime pas ça. J'ai mes raisons. Et elle refuse de comprendre. Donc aujourd'hui je les ai attachés malgré moi, parce que c'était son anniversaire et je ne voulais pas lutter contre elle en un jour si spécial.

Par contre la jupe c'est niet.
Ça je suis désolée mais je ne peux pas.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 1/08/26

Cher je ne sais qui.

J'aimerais te parler du calme que je ressens.
On est au début du mois d'août, et c'est bien d'entrer dedans comme ça.
C'est tôt le matin, et ces magnifiques engins à 4 roues passent devant ma maison. Les gens s'en vont travailler. Moi je les regarde défiler, ça me détend...j'aime bien les zigzag qu'elles font sur la route.. ça, mêlé au lever du soleil... Avec le vent frais qui me tape sur le visage...Je pourrai faire ça pendant des heures. Ça me permet de me sentir mieux. Des trucs simples.
Je suis ptêtre la tarée que je pense être.

Après aujourd'hui, une de ces merveilles a failli me percuter. Malheureusement pour elle, elle m'a loupé.
Est ce que j'ai eu ne serait-ce qu'une once de peur ? Non.
Est ce que je regrette de pouvoir te le dire en ce moment ? Un tout petit peu beaucoup .
Je me demande bien pourquoi sur cette même putain de descente, ces mêmes putain de voitures font pour me rater.
Le destin ? Peut-être.

Ça veut surtout dire que fuck ceux qui me détestent, vous aurez encore à voir ma face.
D'ailleurs je pense adopter la méthode radicale que Ney m'a conseillée.
Mais je comprends, moi même je ne trainerais pas avec quelqu'un comme moi. Une folle. Une dégénérée. La personne chiante. La personne qui n'a rien à faire là.

Ouais je sais, je suis pas facile à supporter. En pleurer ? Pas besoin

(Waaw je sens que je suis encore une personne différente, ignorez en fait)

 

[Its_Charly]

2/08/26
Les reflets de la lumière dans le miroir sont si beaux. Ils me rendent un peu nostalgique de cette époque où, seule dans ma chambre, j'allumais la radio, montais le son et regardais par la fenêtre les arbres danser dans le vent et les rares oiseaux encore éveillés. J'avais huit ans.
Ce genre de paysages, ce genre de soirées me manque. J'étais seule, par choix… ou peut-être par contrainte. C'était normal : dans la forêt, il n'y avait presque personne. Pourtant, j'y étais bien.

Ces soirs-là, après avoir passé des heures à contempler le monde derrière ma fenêtre, je m'asseyais pour écrire. Je regrette d'ailleurs d'avoir jeté ce cahier de poèmes. Ils n'étaient pas très techniques, mais à mes yeux, ils étaient magnifiques.

Ensuite, je descendais enfin souhaiter bonne nuit à mes parents, puis j'allais me coucher.

Certes, il y avait le harcèlement scolaire. Mais lorsque je rentrais chez moi, je retrouvais la paix. L'enfant que j'étais me manque énormément. Tout me manque : ces arbres, le petit sentier derrière la maison… Je donnerais tout pour les retrouver.
Pour de nouveau contempler les étoiles...

C'est étrange.

Pourquoi est-ce que je me sens si… bien ?

La joie serait-elle revenue jusqu'à moi ? Ou n'est-ce qu'une de ces accalmies passagères auxquelles je me suis habituée ? Après tout, la pluie a depuis longtemps trouvé refuge dans mes paupières.

Je me sens si seule… et pourtant un peu moins seule. C'est difficile à décrire.

Par la fenêtre, le paysage du soir s'étend devant moi. Il ne m'inspire qu'une seule envie : écrire.

Écrire pour fuir.

 

[Its_Charly]

4/08/26

Cher journal,
Après une énième rechute que je ne vais pas trop aborder, j'ai découvert une nouvelle manière de ne plus me sentir vide : la musique.
Si je devais vivre toute une vie avec un seul morceau, ce serait Catwoman de leokarlo. La meilleure partie, toujours la même partie. Je la laisserais tourner jusqu'à ce qu'elle soit une respiration.
Elle me permet de me sentir ''mieux'', c'est bizarre. Certaines choses ne demandent pas à être comprises !

Si je devais vivre toute une vie devant une seule image, ce serait une forêt.
Et, derrière les troncs, des voitures qui passent, encore et encore.
Le même mouvement, le même souffle, comme une rivière qui ne s'interrompt jamais. Au moins, la musique ne me juge pas.

Maman dit que j'ai des goûts étranges, ce qui est fort possible.
J'ai toujours eu l'impression d'être dessinée avec d'autres couleurs que mes frères et mes sœurs.

J'aime ce qui revient, les mélodies qui recommencent, les phares qui glissent.
Le ronronnement des moteurs à l'aube.
Toutes ces ptites choses qui tiennent leur promesse de revenir. Ça contraste avec monde qui change sans prévenir.

Ce soir, en regardant par la fenêtre j'ai revu Jojo. Il sortait quelque chose de la maison, ptêtre le chien. Il n'a rien fait d'extraordinaire, il était simplement là.
Des fois ça peut changer le cours d'une soirée.

Je l'aime. C'est étrange, comme ce mot paraît trop petit. Il ne contient ni le bleu profond de ses yeux, ni cette voix calme. Aimer, c'est un peu honteux dois-je dire. Il ne contient pas non plus le silence qui reste après son passage, alors je garde ce sentiment comme on garde une mélodie que je laisse tourner, encore et encore. Jusqu'à ce qu'il devienne, lui aussi, une façon de respirer.

Si un mot devait résumer ce que je ressens, ce serait la paix.

Life is much easier when you chill

 

[Its_Charly]

5/08/26.

Bientôt 7 heures. Une nuit de plus où le sommeil m'a fui. Probablement à cause du café...
Envie de crever ? Oui, honnêtement.
Mourir ? Non. Probablement pas.
Juste disparaître. M'effacer.
La musique pourrait ptetre m'aider...

Mois prochain : tribunal. Encore. La mère de mes demi-frères et sœurs traîne mes parents devant la justice pour expier ses propres fautes, celles que mes parents ont tenté de réparer. De toute façon ça va être comme la dernière fois, va falloir parler et parler. Mais qu'elle les prenne avec elle bon sang ! Qu'on en finisse !

Cette famille me fatigue. Ils s'en vont, reviennent, s'en vont. Y'a aucune stabilité.
Je veux ma vie d'avant. Nous. Mes vrais frères et sœurs. Mes parents. Rien d'autre. Mais eux salissent tout.

Le cliché de la belle-mère cruelle ? Ma mère l'a vécue. Deux ans de quasi-maltraitance. Deux ans de silence. Ces enfants sont des monstres, et on ne l'a pas crue. J'en ai la preuve.

Je ne veux plus coexister avec eux. Ma soi-disant sœur qui souhaite ma mort, qui le répète encore hier. Et son frère et ses actes qui me répugnent. Ils veulent me détruire. Tant mieux pour eux, Ils ont réussi. J'atteins mes limites. Cette vie ne goûte qu'à l'amertume.