TW Journal.

[Its_Charly]

Journal d'une goutte d'eau dans l'immensité de la mer
En veillant à ne pas trop la romancer, ni la dramatiser, parce qu'il y a pire.
Le côté négatif de la graduation n'a logiquement pas de limite.
Voilà bonne lecture (ou pas)

 

[Its_Charly]

24/07/26

Donc hier.
Mon frère a décidé de quitter la maison.
En vrai, je ne ressens rien par rapport à sa décision. Enfin presque
J'ai envie de hurler toute la colère qu'il y a en moi.
Mais sachons avoir un peu de retenue.

Il nous a abandonné, si je puis me le permettre.
Même la merde de chien on la ramasse si on a un minimum de cervelle.

Alors toute la journée j'ai eu envie de pleurer.
Les larmes me montaient aux yeux
J'ai dit que j'avais une poussière dans l'oeil.
Et ça passe.
Je vais peut-être chialer toute la nuit mais demain il faudra que je me relève.

De toute façon, comme d'habitude, je ne suis pas censée ressentir.
J'ai presque l'impression d'être un clone.
Ces êtres, moins qu'humains, qui sont juste censés ''etre''. Et utilisables. Et surtout ne pas ressentir d'émotions.
Voilà, je suis un clone.

À part ça, quelqu'un m'a répondu.
Ça fait 6 jours. Sur un sujet de ma vie que j'aurai quand même préféré cacher. La personne m'a reconnue. Pourtant je ne sais pas qui elle est, enfin...j'ai ma p'tite idée.

Et dernière chose, mon avant bras droit le fait terriblement mal.
Mais ça c'est à cause des séquelles je crois.
C'est un endroit où j'étais allée trop loin.
Et si j'en parle à maman, Elle va me faire la leçon de morale. Je la connais cette morale, et franchement j'aimerais m'en passer.

Maintenant, choses joyeuses
J'ai réussi à avoir 20/20 en physique chimie, ça devrait remonter ma moyenne, j'ai jusqu'au 23 août je crois.

Quand j'ai montré la note à mes parents ils ont à peine levé les yeux et sont passés à autre chose. Tant pis.
De toute façon ça aurait été gênant de se faire féliciter devant les autres.

On va bientôt retrouver notre vie d'avant, ou j'avais un minimum de repères. Et ça me soulage.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 25/07/26

Aujourd'hui, ''journal'', j'ai quelques trucs à te dire.
Déjà d'une je déteste t'appeler journal, car tu n'es pas vivant, donc tu ne mérites pas de nom. En plus c'est trop classique. C'est du déjà vu.
Mais en même temps c'est fatiguant d'être un personnage original.
Dans ce monde on nous demande sans cesse de se conformer à la société (indirectement ou directement).
Par des gestes, des mots des regards...
Chaque pic qui dépasse ou qui est plus bas reçoit sa dose de commentaire.
On doit tous être alignés
Puis on nous demande d'avoir un minimum d'originalité.
C'est contradictoire.
C'est trop compliqué pour moi.
Je vais donc ne pas me fatiguer.

En lien avec ça, j'ai plein de choses à te dire.
Deux personnes sur 6 interrogées que je connais du collège/lycée d'à côté m'ont partagé leur avis sur l'égalité homme-femme.
Je vais préciser leur statut : deux potes à moi de seconde. Je crois que ça va être important pour la suite.
On a fait un genre de mini débat ou j'ai pu défendre mon opinion et eux la leur.

ET SURTOUT J'AI POSÉ DES QUESTIONS (désolée pour eux d'en avoir posé autant)

Résultat : je n'ai toujours pas trouvé ma réponse.
Je sais ce que je refuse mais je ne sais pas ce que j'accepte.

Demander à chatgpt ? Nooon
Il va encore me donner les mêmes réponses.

Ensuite on a parlé du viol dans la société.

En tout cas, deux personnes refusent EN PARTIE d'admettre que le viol n'est pas causé par la femme elle même
Mais attention, pas dans le sens littéral.
Pour faire simple, ils disent que si une femme se promène en faisant des poses osées devant des hommes, et en cherchant à attirer (par attirer je veux dire seduire et pas romantiquement, mais voilà )
et qu'elle se fait violer, elle est en partie responsable.

Je ne sais pas s'ils ont cette opinion parce que ce sont des gars. Mais je ne crois pas qu'ils pensent tous pareil.

Je suis en partie en désaccord.
Si une femme met une tenue osée mais imposée par exemple par un défilé de mode, et qu'elle se fait violer, Elle n'est sûrement pas coupable. Ou même si elle veut juste s'habiller comme elle veut en fait.

Je pense qu'ils confondent :

le fait de consentir et mentir pour l'argent ( ça arrive souvent avec les célébrités)
(Par là je parle des fausses accusations.)
Celles qui donnent leur consentement et qui vont ensuite dire le contraire aux autorités. Et même là, il faut chercher plus loin.

Et le fait de pouvoir porter ce que l'ont veut.
D'ailleurs quand je les reverrai je rebondirai là dessus.
Une femme peut porter ce qu'elle veut.


Dans tous les cas, selon moi, si c'est pas Oui, c'est Non.


Bref.

Donc pour tout dire, je n'ai pas LA réponse
Je continue de chercher.

 

[Its_Charly]

26/07/26

Spoiler: 26/07/26

Aujourd'hui...

Journée de merde, comme d'hab.

Je me suis fait gronder par mes parents. La raison ? Ma chambre. Mon havre de paix.

Apparemment, elle est en désordre. Moi, je m'y retrouve. Pour moi, elle est rangée. À chaque fois que je la range à leur manière, je ne retrouve plus mes affaires.

Le couple de mes parents ne va pas bien non plus. Je ne vais pas leur rajouter mes problèmes. Ils ont déjà assez à gérer.

Demain, il y a un événement au foot. Par curiosité, je suis allée voir ce qu'elles racontaient dans le petit groupe WhatsApp.

J'aurais mieux fait de m'abstenir.
Depuis la dernière fois, elles ont recommencé à m'insulter, encore.

<<(Mon prénom) , cette pute. >> Ça à la rigueur j'ai l'habitude.

Puis y a eu un <<Qu'elle aille se pendre. >>

Je ne sais pas pourquoi elles s'acharnent autant sur moi. J'ai presque l'impression que toutes leurs conversations tournent autour de moi.
Elles ne veulent pas que je sois présente demain. De toute façon, je n'avais même pas prévu d'y aller.

Alors pourquoi ne pas simplement me retirer du groupe ?
Peut-être parce que me laisser tout voir me fait encore plus mal.
Je ne sais plus si j'ai envie d'en rire ou d'en pleurer.

J'ai fait des screenshots. Quand j'aurai assez de preuves, je les montrerai peut-être à la coach.

Mais est-ce que ça changera vraiment quelque chose ?

J'ai l'impression qu'elles trouveront toujours une autre façon de continuer.
J'ai peur d'être coincée dans une boucle sans fin.
En ce moment, je ne vois aucune issue.

Je suis épuisée.
Épuisée de cette banlieue de merde.
Ça fait cinq ans que je vis ici, et je ne m'y suis toujours pas habituée. Je n'ai toujours pas de repères.
J'ai quelques potes que je vois rarement, et c'est tout.

La maison dans la forêt me manque tellement.
Sam, Ali, Max et tous les autres me manquent.
Les balades en vélo, le ravin, les <<sables mouvants >> qui étaient en fait de la boue...
Toute cette vie me manque.

Parfois, j'aimerais être celle que tout le monde attend que je sois.
Ne plus ressentir quoi que ce soit.
Ça me ferait tellement de bien.
Juste quelques secondes de répit.

Ça fait trois ou quatre fois que je me fais harceler.
J'ai changé trois fois d'école.

À force, je finis par me demander si le problème, ce n'est pas moi.
Peut-être que je suis faite pour être le punching-ball des autres.
Peut-être.

J'en ai marre d'être moi.
J'aimerais juste être quelqu'un d'autre.

Être normale.
C'est tout.

Envie de mourir ?
Je ne sais même plus.

Oui.
Et non.

Je ne peux pas encore leur donner ce qu'elles veulent.

It's life

 

[Its_Charly]

Spoiler: 28/07/26

J'ai l'impression d'être constamment rabaissée, et ça me fait chier.
On me prends jamais au sérieux.
Limite j'ai l'impression qu'on me prend pour une attardée.
Mais après ça se comprend
Quand on a appris à faire ces lacets à onze ans, à parler à quasi six ans et à mettre ses chaussures dans le bon sens à neuf ans...j'ai du retard. Beaucoup de retard.
En gros, j'ai une grande avance dans certains domaines comme les maths et de grosses lacunes (vraiment très grandes) dans des trucs basiques.
Sauf que les autres ne voient que mes lacunes.

À chaque fois que je réponds que je parle 4 langues, quelqu'un de ma famille ne manque pas de me rappeller le fait que je ne savais toujours pas mettre mes habits à l'endroit, à 10 ans. Et je me sens ridicule.
À leurs yeux je ne suis qu'une attardée.

Après c'est peut être vrai, y'a les preuves. À cause de cette merde d'autisme. J'le déteste.

Et je déteste qu'on me dise qui je dois être
Maman veut que je m'attache les cheveux, et que je porte des robes et des jupes.
Mais les jupes je n'aime pas ça. J'ai mes raisons. Et elle refuse de comprendre. Donc aujourd'hui je les ai attachés malgré moi, parce que c'était son anniversaire et je ne voulais pas lutter contre elle en un jour si spécial.

Par contre la jupe c'est niet.
Ça je suis désolée mais je ne peux pas.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 1/08/26

Cher je ne sais qui.

J'aimerais te parler du calme que je ressens.
On est au début du mois d'août, et c'est bien d'entrer dedans comme ça.
C'est tôt le matin, et ces magnifiques engins à 4 roues passent devant ma maison. Les gens s'en vont travailler. Moi je les regarde défiler, ça me détend...j'aime bien les zigzag qu'elles font sur la route.. ça, mêlé au lever du soleil... Avec le vent frais qui me tape sur le visage...Je pourrai faire ça pendant des heures. Ça me permet de me sentir mieux. Des trucs simples.
Je suis ptêtre la tarée que je pense être.

Après aujourd'hui, une de ces merveilles a failli me percuter. Malheureusement pour elle, elle m'a loupé.
Est ce que j'ai eu ne serait-ce qu'une once de peur ? Non.
Est ce que je regrette de pouvoir te le dire en ce moment ? Un tout petit peu beaucoup .
Je me demande bien pourquoi sur cette même putain de descente, ces mêmes putain de voitures font pour me rater.
Le destin ? Peut-être.

Ça veut surtout dire que fuck ceux qui me détestent, vous aurez encore à voir ma face.
D'ailleurs je pense adopter la méthode radicale que Ney m'a conseillée.
Mais je comprends, moi même je ne trainerais pas avec quelqu'un comme moi. Une folle. Une dégénérée. La personne chiante. La personne qui n'a rien à faire là.

Ouais je sais, je suis pas facile à supporter. En pleurer ? Pas besoin

(Waaw je sens que je suis encore une personne différente, ignorez en fait)

 

[Its_Charly]

Les reflets de la lumière dans le miroir sont si beaux. Ils me rendent un peu nostalgique de cette époque où, seule dans ma chambre, j'allumais la radio, montais le son et regardais par la fenêtre les arbres danser dans le vent et les rares oiseaux encore éveillés. J'avais huit ans.
Ce genre de paysages, ce genre de soirées me manque. J'étais seule, par choix… ou peut-être par contrainte. C'était normal : dans la forêt, il n'y avait presque personne. Pourtant, j'y étais bien.

Ces soirs-là, après avoir passé des heures à contempler le monde derrière ma fenêtre, je m'asseyais pour écrire. Je regrette d'ailleurs d'avoir jeté ce cahier de poèmes. Ils n'étaient pas très techniques, mais à mes yeux, ils étaient magnifiques.

Ensuite, je descendais enfin souhaiter bonne nuit à mes parents, puis j'allais me coucher.

Certes, il y avait le harcèlement scolaire. Mais lorsque je rentrais chez moi, je retrouvais la paix. L'enfant que j'étais me manque énormément. Tout me manque : ces arbres, le petit sentier derrière la maison… Je donnerais tout pour les retrouver.
Pour de nouveau contempler les étoiles...

C'est étrange.

Pourquoi est-ce que je me sens si… bien ?

La joie serait-elle revenue jusqu'à moi ? Ou n'est-ce qu'une de ces accalmies passagères auxquelles je me suis habituée ? Après tout, la pluie a depuis longtemps trouvé refuge dans mes paupières.

Je me sens si seule… et pourtant un peu moins seule. C'est difficile à décrire.

Par la fenêtre, le paysage du soir s'étend devant moi. Il ne m'inspire qu'une seule envie : écrire.

Écrire pour fuir.

 

[Its_Charly]

Le plan, c'est d'écrire un mail au ministère de l'Éducation.
L'idée serait de l'envoyer après la rentrée, mais avant les vacances de Pâques, dans l'espoir que le nouveau projet de loi soit annulé ou, au minimum, revu avant la rentrée 2027-2028.

J'ai plusieurs arguments pour défendre ma position. Mais ça ne sera pas facile.

D'abord, je vais devoir étudier les lois sur ce sujet en profondeur. Peut-être que j'y trouverai des failles ou des points sur lesquels m'appuyer.
Ensuite, il y a mes parents. Il faudrait qu'ils acceptent que j'envoie ce mail. Sinon, ce sera compliqué dès le départ. Au pire, je pourrais l'envoyer anonymement, mais ce n'est clairement pas la meilleure solution.

Enfin, je me demande si je ne vise pas trop haut. Après tout, comment une gamine de mon âge pourrait-elle espérer faire entendre sa voix auprès de l'État ?

Je ne suis qu'une poussière dans un aspirateur. Peut-être que ma voix paraîtra insignifiante, mais si je n'essaie même pas, je suis certaine qu'il ne se passera rien.
Je me dois d'essayer, parce que sinon, les 130 élèves que nous sommes risquent de voir leur avenir compromis. Il faut défendre nos droits, même si les chances de réussir semblent faibles. Il faudrait qu'on soit nombreux mais pas sûre qu'ils acceptent de me suivre dans ma folie.

Bref, c'était une petite parenthèse dans mon quotidien.

 

[Its_Charly]

3/08/2026
Sujet assez dur/sensible sur lequel j'avais besoin de m'exprimer.

Spoiler: Tw : âmes sensibles s'abstenir

Pour en revenir à la vraie réalité, cher << qui >>,


Je me suis embrouillée avec mes parents. Rien de trop grave, mais je suis privée de téléphone pendant une semaine. Je sais qu'ils font ça pour mon bien. Enfin, c'est ce qu'ils pensent. Ils comprennent juste pas que c'est mon seul moyen de m'évader un peu. De rire, parfois aux éclats. En gros, d'arrêter de penser à tout le reste.


J'ai besoin d'en parler, sinon ça va finir par me devorer entièrement. Et puis, un journal c'est fait pour se confier...Ça fait trop longtemps que j dois le garder pour moi. Journal, tu ne me jugeras pas.
Ces malades je les foutrai tous en prison dès que je pourrai.
La mort même si je peux, mais on est pas aux States. Et la justice est nulle.
Mais pour l'instant, c'est pas le sujet.
C'est surtout de là que vient mon envie d'être avocate, ou même juge si je le peux.

C'est arrivé sept fois, par 3 personnes. Enfin... trois fois, parce que quatre de ces 7 fois, c'était la même.

Je devais avoir deux ans, puis quatre. Après, de mes douze ans jusqu'à récemment.

La première fois, j'ai presque aucun souvenir. Juste de la douleur. Une douleur atroce. À cet âge-là, je pouvais rien faire. Je parlais même pas.
La deuxième, je m'en souviens beaucoup trop bien. J'ai essayé de me débattre, mais à quatre ans, on fait pas le poids. On finit par se laisser faire parce qu'on a pas vraiment le choix.
Je crois que j'avais un bleu sur une côte. J'ai dit à ma mère que j'étais tombée.

Pourquoi faire ça à un enfant ? Sérieusement, qu'est-ce qu'un gamin vous a fait ? On a même plus le droit d'être innocent ?

Puis 12 ans. Quelqu'un qui était censé ''me protéger''. En essayant de me défendre, j'ai pris un coup de poing. Ça laisse des traces, que j'ai cachées évidemment. Normal, je suis toute petite. Petite dans un monde de géants. Et puis y'a le chantage aussi.
À 13 ans, c'est revenu. C'était déjà l'année où j'étais au plus bas. Je pensais même pas la dépasser.
À 14 ans, pareil.
Je me suis défendue avec mes mains. Ça a jamais suffi. Et je refuse qu'il y ait une prochaine fois. La prochaine fois je ne serais pas aussi ''gentille''.
D'ailleurs y'en aura tout simplement pas, ils s'en vont lui et sa sœur. J'obtiendrais pas justice de sitôt mais au moins j'aurai la paix.


Le pire, c'est que parfois j'ai l'impression de pas y croire moi-même. Alors j'imagine même pas les autres..
Je veux juste qu'on m'écoute. C'est quand même pas demander la lune. Je sais pas si je suis irrécupérable. J'en sais rien.

Wowowow toujours relativiser dans la vie
On se calme là !


Sinon, ma demi-soeur m'a sorti de très jolis mots, elle est adorable.

J'ai fait un genre de ''malaise'' (je trouve pas d'autre mots). Mes pieds ont lâché pendant quelques instants et je voyais flou, en ayant un mal de tête pas possible.

Ducoup en me relevant, elle m'a dit : ''t'es pas morte ? Dommage...''
Le truc c'est qu'elle ne plaisantait qu'à moitié. Elle n'a jamais voulu de ma présence. Je suis si célèbre x)

Juste pour ça j'ai envie de vivre loooongtemps. Pour la faire chier.
Il lui faut une médaille. Pour sa grande intelligence. Faut être con.

 

[Its_Charly]

3/08/26

Je fais partie de ces adolescents qui ne sont pas vraiment suicidaires. Juste un peu mal dans leur peau, tout simplement.
Oui je suis pas suicidaire. Je suis ''dérangée ''
J'ai repris ce cercle infernal. L'aile d'argent a dansé sur moi, dans le creux fragile de mon bras,
ce dernier, sûrement fatigué,
a laissé couler des larmes de pourpre.

Une fois de plus, je n'ai pas réfléchi.
Une réaction impulsive de ma part.
Quand remarquera-t-elle enfin
que, dans ma tête, rien ne va ?
Jamais, sans doute.

Pour ne pas que maman remarque, je l'ai bandé comme je le pouvais.
Si elle le remarquait, probablement elle m'en voudrait.
Elle ne voit pas que j'ai mal, elle ne voit que le regard du médecin, les yeux des passants, ce que les autres pourraient penser d'elle… de nous.

Si je ne sors pas, si je couvre les marques, alors plus personne ne dira rien.
Verra-t-on un jour, entre les lignes,
les tempêtes et les orages
qui soulèvent des vagues
au plus profond de mon esprit ?