TW Journal.

[Its_Charly]

La vie d'une goutte d'eau dans l'immensité de la mer
En veillant à ne pas trop la romancer, ni la dramatiser, parce qu'il y a pire.
Le côté négatif de la graduation n'a logiquement pas de limite.
Voilà bonne lecture (ou pas)

 

[Its_Charly]

24/07/26

Spoiler: long donc en spoiler

Donc hier.
Mon frère a décidé de quitter la maison.
En vrai, je ne ressens rien par rapport à sa décision. Enfin presque
J'ai envie de hurler toute la colère qu'il y a en moi.
Mais sachons avoir un peu de retenue.

Il nous a abandonné, si je puis me le permettre.
Même la merde de chien on la ramasse si on a un minimum de cervelle.

Alors toute la journée j'ai eu envie de pleurer.
Les larmes me montaient aux yeux
J'ai dit que j'avais une poussière dans l'oeil.
Et ça passe.
Je vais peut-être chialer toute la nuit mais demain il faudra que je me relève.

De toute façon, comme d'habitude, je ne suis pas censée ressentir.
J'ai presque l'impression d'être un clone.
Ces êtres, moins qu'humains, qui sont juste censés ''etre''. Et utilisables. Et surtout ne pas ressentir d'émotions.
Voilà, je suis un clone.

À part ça, quelqu'un m'a répondu.
Ça fait 6 jours. Sur un sujet de ma vie que j'aurai quand même préféré cacher. La personne m'a reconnue. Pourtant je ne sais pas qui elle est, enfin...j'ai ma p'tite idée.

Et dernière chose, mon avant bras droit le fait terriblement mal.
Mais ça c'est à cause des séquelles je crois.
C'est un endroit où j'étais allée trop loin.
Et si j'en parle à maman, Elle va me faire la leçon de morale. Je la connais cette morale, et franchement j'aimerais m'en passer.

Maintenant, choses joyeuses
J'ai réussi à avoir 20/20 en physique chimie, ça devrait remonter ma moyenne, j'ai jusqu'au 23 août je crois.

Quand j'ai montré la note à mes parents ils ont à peine levé les yeux et sont passés à autre chose. Tant pis.
De toute façon ça aurait été gênant de se faire féliciter devant les autres.

On va bientôt retrouver notre vie d'avant, ou j'avais un minimum de repères. Et ça me soulage.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 25/07/26

Aujourd'hui, ''journal'', j'ai quelques trucs à te dire.
Déjà d'une je déteste t'appeler journal, car tu n'es pas vivant, donc tu ne mérites pas de nom. En plus c'est trop classique. C'est du déjà vu.
Mais en même temps c'est fatiguant d'être un personnage original.
Dans ce monde on nous demande sans cesse de se conformer à la société (indirectement ou directement).
Par des gestes, des mots des regards...
Chaque pic qui dépasse ou qui est plus bas reçoit sa dose de commentaire.
On doit tous être alignés
Puis on nous demande d'avoir un minimum d'originalité.
C'est contradictoire.
C'est trop compliqué pour moi.
Je vais donc ne pas me fatiguer.

En lien avec ça, j'ai plein de choses à te dire.
Deux personnes sur 6 interrogées que je connais du collège/lycée d'à côté m'ont partagé leur avis sur l'égalité homme-femme.
Je vais préciser leur statut : deux potes à moi de seconde. Je crois que ça va être important pour la suite.
On a fait un genre de mini débat ou j'ai pu défendre mon opinion et eux la leur.

ET SURTOUT J'AI POSÉ DES QUESTIONS (désolée pour eux d'en avoir posé autant)

Résultat : je n'ai toujours pas trouvé ma réponse.
Je sais ce que je refuse mais je ne sais pas ce que j'accepte.

Demander à chatgpt ? Nooon
Il va encore me donner les mêmes réponses.

Ensuite on a parlé du viol dans la société.

En tout cas, deux personnes refusent EN PARTIE d'admettre que le viol n'est pas causé par la femme elle même
Mais attention, pas dans le sens littéral.
Pour faire simple, ils disent que si une femme se promène en faisant des poses osées devant des hommes, et en cherchant à attirer (par attirer je veux dire seduire et pas romantiquement, mais voilà )
et qu'elle se fait violer, elle est en partie responsable.

Je ne sais pas s'ils ont cette opinion parce que ce sont des gars. Mais je ne crois pas qu'ils pensent tous pareil.

Je suis en partie en désaccord.
Si une femme met une tenue osée mais imposée par exemple par un défilé de mode, et qu'elle se fait violer, Elle n'est sûrement pas coupable. Ou même si elle veut juste s'habiller comme elle veut en fait.

Je pense qu'ils confondent :

le fait de consentir et mentir pour l'argent ( ça arrive souvent avec les célébrités)
(Par là je parle des fausses accusations.)
Celles qui donnent leur consentement et qui vont ensuite dire le contraire aux autorités. Et même là, il faut chercher plus loin.

Et le fait de pouvoir porter ce que l'ont veut.
D'ailleurs quand je les reverrai je rebondirai là dessus.
Une femme peut porter ce qu'elle veut.


Dans tous les cas, selon moi, si c'est pas Oui, c'est Non.


Bref.

Donc pour tout dire, je n'ai pas LA réponse
Je continue de chercher.

 

[Its_Charly]

26/07/26

Spoiler: 26/07/26

Aujourd'hui...

Journée de merde, comme d'hab.

Je me suis fait gronder par mes parents. La raison ? Ma chambre. Mon havre de paix.

Apparemment, elle est en désordre. Moi, je m'y retrouve. Pour moi, elle est rangée. À chaque fois que je la range à leur manière, je ne retrouve plus mes affaires.

Le couple de mes parents ne va pas bien non plus. Je ne vais pas leur rajouter mes problèmes. Ils ont déjà assez à gérer.

Demain, il y a un événement au foot. Par curiosité, je suis allée voir ce qu'elles racontaient dans le petit groupe WhatsApp.

J'aurais mieux fait de m'abstenir.
Depuis la dernière fois, elles ont recommencé à m'insulter, encore.

<<(Mon prénom) , cette pute. >> Ça à la rigueur j'ai l'habitude.

Puis y a eu un <<Qu'elle aille se pendre. >>

Je ne sais pas pourquoi elles s'acharnent autant sur moi. J'ai presque l'impression que toutes leurs conversations tournent autour de moi.
Elles ne veulent pas que je sois présente demain. De toute façon, je n'avais même pas prévu d'y aller.

Alors pourquoi ne pas simplement me retirer du groupe ?
Peut-être parce que me laisser tout voir me fait encore plus mal.
Je ne sais plus si j'ai envie d'en rire ou d'en pleurer.

J'ai fait des screenshots. Quand j'aurai assez de preuves, je les montrerai peut-être à la coach.

Mais est-ce que ça changera vraiment quelque chose ?

J'ai l'impression qu'elles trouveront toujours une autre façon de continuer.
J'ai peur d'être coincée dans une boucle sans fin.
En ce moment, je ne vois aucune issue.

Je suis épuisée.
Épuisée de cette banlieue de merde.
Ça fait cinq ans que je vis ici, et je ne m'y suis toujours pas habituée. Je n'ai toujours pas de repères.
J'ai quelques potes que je vois rarement, et c'est tout.

La maison dans la forêt me manque tellement.
Sam, Ali, Max et tous les autres me manquent.
Les balades en vélo, le ravin, les <<sables mouvants >> qui étaient en fait de la boue...
Toute cette vie me manque.

Parfois, j'aimerais être celle que tout le monde attend que je sois.
Ne plus ressentir quoi que ce soit.
Ça me ferait tellement de bien.
Juste quelques secondes de répit.

Ça fait trois ou quatre fois que je me fais harceler.
J'ai changé trois fois d'école.

À force, je finis par me demander si le problème, ce n'est pas moi.
Peut-être que je suis faite pour être le punching-ball des autres.
Peut-être.

J'en ai marre d'être moi.
J'aimerais juste être quelqu'un d'autre.

Être normale.
C'est tout.

Envie de mourir ?
Je ne sais même plus.

Oui.
Et non.

Je ne peux pas encore leur donner ce qu'elles veulent.

It's life

 

[Its_Charly]

Spoiler: 28/07/26

J'ai l'impression d'être constamment rabaissée, et ça me fait chier.
On me prends jamais au sérieux.
Limite j'ai l'impression qu'on me prend pour une attardée.
Mais après ça se comprend
Quand on a appris à faire ces lacets à onze ans, à parler à quasi six ans et à mettre ses chaussures dans le bon sens à neuf ans...j'ai du retard. Beaucoup de retard.
En gros, j'ai une grande avance dans certains domaines comme les maths et de grosses lacunes (vraiment très grandes) dans des trucs basiques.
Sauf que les autres ne voient que mes lacunes.

À chaque fois que je réponds que je parle 4 langues, quelqu'un de ma famille ne manque pas de me rappeller le fait que je ne savais toujours pas mettre mes habits à l'endroit, à 10 ans. Et je me sens ridicule.
À leurs yeux je ne suis qu'une attardée.

Après c'est peut être vrai, y'a les preuves. À cause de cette merde d'autisme. J'le déteste.

Et je déteste qu'on me dise qui je dois être
Maman veut que je m'attache les cheveux, et que je porte des robes et des jupes.
Mais les jupes je n'aime pas ça. J'ai mes raisons. Et elle refuse de comprendre. Donc aujourd'hui je les ai attachés malgré moi, parce que c'était son anniversaire et je ne voulais pas lutter contre elle en un jour si spécial.

Par contre la jupe c'est niet.
Ça je suis désolée mais je ne peux pas.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 30/07/26

Cette nuit...
J'ai écrit quelques poèmes.
En vrai, j'avais juste envie de tout arrêter.
Et de recommencer. Rechuter.
Mais plutôt que de garder tout ça enfermé dans ma tête, je l'ai couché sur le papier. Alors j'ai écrit. Encore et encore.
À chaque fois qu'une idée germait dans mon esprit, il fallait que je la développe. Je crois que j'en ai écrit... 3 peut-être.

Enfin. Revenons en au principal.

Missi m'a répondu. J'étais tellement contente. Ça a légèrement égayé ma soirée.
Sinon, rien de spécial... à part cette envie de pleurer qui ne me quitte pas.
Ce soir, on m'a laissée un court instant seule avec mon frère, D.
Je n'arrivais même plus à respirer. Le temps semblait s'être arrêté. J'avais juste envie de fuir, mais j'étais incapable de bouger. Mon corps était figé, tandis qu'à l'intérieur, je me débattais de toutes mes forces.
Puis S est revenue.
J'ai enfin pu relâcher un peu la pression.
Je crois que j'étais au bord d'une crise de stress.

À part ça...
J'aimerais tellement réussir à créer un lien avec ma petite sœur.

Ça me fait de la peine, parce que je suis quelqu'un de très distant émotionnellement. Alors qu'avant j'étais quelqu'un d'assez ouvert.
Maintenant, tu m'apprécies, tant mieux. Tu m'aimes pas, blc. Je trouve que ça agit en bouclier, parce que j'en ai beaucoup, des gens qui me détestent
Maman dit que c'est un schéma de pensée malsain, et qu'on pense comme ça quand on s'expose trop à l'IA. Mais je n'utilise que rarement cet outil.

Et d'après elle, si je continue, je n'arriverais même pas à m'attacher à mes propres enfants.

Serais-je un monstre ?

Moi, je sais seulement qu'à chaque fois où j'ai arrêté ce schéma de pensée, je me suis toujours retrouvée en larmes à la fin.

La preuve, alors que j'avais décidé d'être moins dure, mon frère, L a décidé de nous abandonner. Pour la 4 ème fois je crois. J'ai plus pleuré pour les petits que pour moi, je ressentais de la peine pour eux.

Malheureusement, j'applique cela à tous le monde, y compris à ceux où je sais qu'ils ne me feront jamais de mal.

Créer une relation, exprimer mon affection... tout ça me paraît compliqué.

Pourtant, je l'adore, ma petite sœur d'amour.
Je pourrais écrire mille et une choses sur elle. Je pourrais mourir pour elle. (Pas de paroles en l'air ici, j'ai deja failli crever pour elle)

Elle est un vrai bijou

Mais de quoi parler avec elle ?

Elle aime la K-pop. Moi, je n'accroche presque pas.

Elle adore tout ce qui est kawaii, alors que ça ne m'intéresse pas vraiment.

J'ai mal au cœur de la voir parfois si seule.
Enfin... pas complètement seule. Elle s'entend très bien avec notre demi-sœur, qui partage les mêmes centres d'intérêt qu'elle.

Notre seul terrain d'entente : les jeux vidéo. Et encore, j'ai des goûts différents des siens même si le fond reste le même.

Je devrais faire un effort. Je vais essayer.
Mais je ne suis pas certaine d'y arriver.

Et le temps, lui, ne fait jamais de pause.

 

[Its_Charly]

Spoiler: 31/07/26

Cher ''journal ''
Aujourd'hui, je ne sais pas.
Peut-être que je mérite tout ça. Tant pis pour moi.

Sinon, la journée a été longue. Très longue.

D a recommencé. Cette fois, je n'ai plus la force de lutter. Maman ne me croirait pas. Papa non plus. J'ai seulement peur qu'il s'en prenne à ma petite sœur. Mais ça devrait aller. Tant que je me tais.

J'ai rechuté, évidemment. Je crois que ça ne me quittera jamais. De toute façon, papa a racheté des pansements. Ça devrait aller.

Dans quelque temps, D et sa sœur partiront. Je serai enfin libre.
Ça voudra aussi dire que je récupérerai leurs corvées, en plus des miennes. Mais si c'est le prix de la liberté... Why not ?

On va aussi déménager. Ça me rend quand même un peu triste de quitter le pays où j'ai passé la majeure partie de ma vie.
Peut-être que découvrir de nouveaux paysages me fera du bien. J'espère simplement qu'on n'y trouvera pas pire.

Au fond, j'aimerais partir pour tout recommencer. Renaître. Devenir quelqu'un de meilleur. Pourtant, je continue de me demander où j'ai commis une erreur…
Mais si...l'erreur, je l'ai faite le 7 février 2012.

Si c'est ça la vie, je préfère m'en abstenir.