Briseur De Silence : La Place Orangée

[Synesthesia]

Il faudrait que j'apprenne à être gentil avec moi-même et à accepter ce qui Est, mais j'ai l'impression que lorsque je penche vers cette éventualité, je n'existe plus. Sans projets, pas d'existence. Sans activités "nobles", pas d'existence
Et ces mots me déchirent le coeur

 

[Synesthesia]

Tout est vain, enfin, tout me paraît vain. J'ai l'impression de fixer le coin du mur dans ma chambre parce que je ne sais pas quoi fixer d'autres. Tout me paraît à la fois beau dans sa simplicité et puant dans sa morosité. Le déca ne fume plus, il ne veut pas s'écorcher les poumons. J'écris pour survivre, sinon qu'est ce que je deviendrais? Je suis sensé travailler, ah là là Louis qu'est ce que tu fous bon sang? Tu fumes ton quotidien
C'est quand même cool de pouvoir se parler à soi-même, non? Sentir qu'on peut coucher le désespoir puis l'espoir sur un papier numérique, virtuel. Les choses me paraissent...je ne sais même plus quoi dire bordel. En fait, j'aurais besoin d'être encadré. J'aurais l'envie de...je ne sais pas. Je vais leur montrer une face de moi-même qui est pure, déviée, une façade, face-façade, façade-face. Simple, basique, basique, simple

 

[Synesthesia]

Elle m'a dit que je devrais écrire pour décrire le vide en moi, un vide pur, sans explication plausible. Alors voilà.
Aujourd'hui j'ai écouté de la musique, j'ai contemplé la végétation, j'ai joué à Minecraft, j'ai été avec elle et je me suis senti bercé
Et il y avait malgré tout un vide pur parfois, quoique bien moins que d'habitude. Et j'aimerais vivre pour moi-même, mais je me sens illégitime. L'argent, la banlieue de riches
Et l'impression...non, peut-être pas
Je veux m'aimer, et construire cette maison dans Minecraft me donnait l'impression de faire quelque chose de mes mains, et j'aimerais aller, explorer, un autre biome, construire une autre maison, faire comme les libertariens dans le New Hampshire (je sais pas si ça s'écrit comme ça). Je rêve de participer à ce rassemblement des libertariens, de ces utopistes qui ont un rêve, un rêve de spontanéité dans les relations sociales, d'un marché à taille humaine. J'y vois une véritable harmonie, mais je ne sais plus parler anglais comme avant
Mais j'aimerais m'aimer
Et j'aime me contenter de peu, apprécier de légères euphories à travers la simplicité du quotidien, avec elle, avec mon ordinateur. "Ma gueule et mon ordinateur", comme il disait, alors que c'était faux, c'était injuste, même si j'étais accidentellement égocentré, soit disant. Soit.
Parfois j'aimerais juste, malheureusement, écrire mon histoire, et comme lui, j'aimerais être l'instigateur d'une révolution spirituelle similaire à celle d'Eckart Tolle
Parfois j'aimerais être Thoreau, me retirer dans la nature, récolter des plantes et tuer des animaux, comme dans Minecraft. Je n'aime pas dire ça car ça ferait de moi un monstre, mais l'humain doit bien se nourrir, non? En vrai je ne serais pas capable de tuer une pauvre bête, je me forcerais à devenir végan, et à vrai dire c'est pas dégueu la bouffe végane, les burgers végétariens c'est hyper bon. J'aimerais retourner avec elle dans ce restau'
Je tourne en rond mais je suis heureux. Je suis heureux en refaisant les mêmes choses sans cesse. Et je ne devrais pas m'en vouloir. Si ça me rend heureux, bordel, pourquoi devrais-je me sentir comme un imposteur? Je devrais être comme un libertarien, être égoïste mais au sens positif du terme. Politiciens, dégager, la pauvreté, c'est vous qui la créer. Je hais la normalité, elle pue la merde, c'est la rue de la merde, comme dans ce petit village perdu en France, qui était très agréable
Pas de haine, la haine mène au désespoir
Juste être heureux, hâte de boire un déca sur une terrasse, de m'enivrer des gens, de m'enivrer de ce monisme universel, de la joie de m'extérioriser
Envie d'aller aux bords de Seine avec elle

 

[Synesthesia]

J'ai été dans ce concert merveilleux qu'est la ville post-pandémie, lorsque la vie reprend des couleurs, lorsque les gens s'accumulent comme des amas luminescents. Je savourais cette première gorgée de bière depuis Octobre, je savourais l'alchimie des sens et de la littérature, passer au diapason de mes yeux, éprouvés. Des amoureux se retrouvaient, des amis rigolaient, et des serveurs et des serveuses encaissaient, dans cette société capitaliste de connivence qui opprime les petits commerçants. Et pourtant, je voyais une poésie absolue, une perdition dans un vide rempli, empli, plein
Tout était là, rien n'était là, et ça se suffisait, ça se suffisait à soi-même, et c'était merveilleux
Les goûtes de pluie s'écrasaient somptueusement sur le parapluie, durement attaqué par les éléments et la nature déréglée. Le thé était invisible mais il fumait à distance
L'euphorie était ici

 

[Synesthesia]

Il y avait l'euphorie du vin, puis la dépression météorologique. La dépression spirituelle, puis l'extase, dans la recherche de ces appartements. Comme il le dit, malgré ses maladresses et son monde des illusions, tant qu'on peut fantasmer en des termes fantasmagoriques et des roches-minéraux ecstazy, alors la vie est belle. La vie est belle et cruelle à la fois, mais dans ces moments là j'ai réellement l'impression d'être surpuissant, enfin non, pas surpuissant, mais de survoler mes pensées et de fusionner avec l'univers
Je vis pour moi-même putain

 

[Synesthesia]

Coucou, je reviens ici parce que je ressens une douleur insupportable. Commr si tout se répétait. Comme si je ne savais pas quelle orientation donner à mon rapportvaux gens et aux objets. Je m'en veux de ne pas lire, du moins pas assez. Je ressens un peu de paix, je pourrais en ressentir chez moi, avec un bon thé vert, en écoutant les longues plages de synthés, longue, caresses, d'un univers d'ambiant.
Qu'est ce qui va pas? Là tout de suite? L'ennui, la peur du vide absolu
Tout cet argent gaspillé
Toutes ces extrêmités de merde là

 

[Synesthesia]

J'ai l'impression qu'à la lecture de ce livre je ressens une certaine plénitude. Ô Journal, si tu savais, ce plaisir magnifique de me perdre dans les transports émotionnels et les transports parisiens...méditer en contemplant la chère tour Eiffel. Lama que je suis, comme ce pauvre et mégalo Kuzco. Demain je serais derrière le "Comptoir", je contemplerais des salariés aliénés, voguant entre libertarianisme-harmonie et contestation de cet apparat. Demain je me sentirais dans des rouages immenses, lesquels risquent de me dépasser pour toujours. Mais je suis heureux, le serais-je après la fac? J'espère que oui. Bon, la grâce du quotidien m'est légère et mélancolique : à travers la destruction sonore d'Autechre, je ressentais des tempêtes disproportionnées en moi, j'étais un messager discret
****
Des sombres luminescences-avenirs
La paix m'atteint telle des canards heureux
Villes et villages fleuris, façades artificielles
Carton-pâtes terribles, macabres
Bêtise humaine, et pourtant émerveillement de l'égarement perpétuel
Je flotte dans le "trop tard", dans l'espoir du désespoir

 

[Synesthesia]

Tout ce que je fais c'est de la merde, il avait peut-être raison...j'ai juste envie de m'isoler, de connaître la solitude, la vraie solitude. J'ai envie d'écrire, de tisser des flots de redstone et de lapi-lazuli, envie d'ériger de vastes pierres de taille de couleur jaune. J'écris lentement, je suis lenteur. Curieusement (pas tant que ça), c'est dans ces moments là que je me sens bien, parce que je sens alors que mon existence n'a aucun sens et que je manquerais à personne si je venais à disparaître. Je ne dirais pas ça à un être aimé, mais pour moi il en serait autrement parce que je ne vois pas ce que je peux bien représenter aux yeux des autres. Personne ou presque ne vient vers moi, et d'un côté c'est une libération paisible et mélancolique de me l'avouer, parce que je me rends compte que je ne peux plus prétendre à quoi que ce soit. Rien n'a de sens, et je n'accuse même pas la société. Un raté bientôt au RSA. Juste envie d'être heureux de cette solitude et d'écouter de la noise violente. Envie de sortir de ce bâtiment qui ne m'agresse même pas, il est juste terrible, comme mon existence. Tout est terrible, je sens que moi, je suis un chant du cygne, que je peux illustrer ma chute par un scénario extatique et délirant, euphorisant, comme un poppers énergétique. Je suis prisonnier de ce corps abimé, de cette gestuelle de l'absurde
Je veux juste sentir une autodestruction, tout le monde me lâche comme une sombre merde, alors je vais me retirer, dans une montagne intérieure. Je ne sais même pas si je suis dans la réalité, que pourrais je vouloir d'autre? Que pourrais je valider d'autre? Non? Ce monologue me libère un peu, puis je vais écouter de la musique hybride, bizarre
Censure, putain, censure de merde

Messages fusionnés : 5 Août 2021

Et l'imperfection coule en moi comme un vaste abyme, une irritation puante, tout comme ma rédemption, pseudo-rédemption, colère, et la volonté de tout détruire en moi

 

[Synesthesia]

Les technologies de l'information et de la communication, contemporaine, nous ont permis d'individualiser nos destins et nos vocations. Le libertarianisme me fait épouser chaque strate de l'Existence, chaque "transaction" formelle ou informelle. Je me sens si heureux de sentir que tout a un sens, à vrai dire j'ai même l'impression de vivre une forme d'extase par la contemplation de l'Être véritable. Chaque acte de consommation a un sens, le consommateur se définit comme un idéal-type, profondément spirituel. Chaque gestuelle a une signification sous-jacente, et je ne peux m'empêcher d'être en extase lorsque je me focalise dessus. Tout n'est alors qu'harmonie, tout n'est que fluidité, ça va de soi en fait, c'est si beau...actuellement j'écoute cette playlist de Dark IDM avec ce prélude au transhumanisme, j'ai lu dix pages de cette fracture de classes

 

[Synesthesia]

Et si j'essayais de me laisser bercer par ces musiques électroniques étranges? Mon rêve est peut-être à portée de mains, non? Je me sens presque euphorique, ou dans une sorte de désorganisation chaotique mais, c'est sans doute le mot le plus important, authentique. Je crois une chose : j'adore me perdre, me perdre dans la vie, dans les transports, dans mon âme écorchée, dans ma béatitude mélancolique. Plus tard, je m'imagine être propriétaire d'une petite maison mignonne, une charmante petite villa à l'esprit coloré mais discret, dans une banlieue éloignée mais pas trop. Je me vois me retirer dans une bulle incongrue, et de ce fait mieux me relier au Monde, à l'Être, à l'Existence dans toute sa singularité...ce que j'écris est si répétitif, mais ça ne doit pas être grave. Je crois que j'ai peur de faire les choses pour mon propre plaisir, et lui en parler m'a fait un bien fou. Maintenant j'ai juste l'impression que je peux vivre par fragments, user d'une certaine intelligence pour me verser tel un liquide bouillant dans un immense récipient aux frontières mal connues
Paris, banlieue ouest. Bourgeoisie et punk. Beauté et artificialité démesurée. Toujours le même portillon, et pourtant je sens toute la gravité de son poids dans mes mains fines et légères. Le même RER, le consumérisme contemporain, les gens et leurs enjeux, à n'en plus finir
Puis encore la colère vis à vis de moi-même, l'impression de n'être qu'une sombre merde. Mais je crois être cruel envers moi-même
C'est juste ce vide là, il m'effraie, il me fait sortir les crocs

 

[Synesthesia]

Pour écrire, dois-je trouver une forme particulière d'inspiration, ou est-ce que la spontanéité et le désordre, l'anarchie, sont souhaitables? Je n'aurais sans doute jamais la réponse à cette question. Comme à beaucoup d'autres...'fin bref, au final ça n'est pas le sujet, enfin si, mais à moitié. Je...j'ai l'impression que tout s'effondre et d'un certain côté ça me plaît, je me sens tellement fracturé, cassé en quelque sorte, mais cette musique de Queen me donne l'impression qu'à travers cette absurdité, je parviens à atteindre quelque chose de supérieur. Et ainsi, tout le superflu, ou du moins l'organisation et la structuration excessive de l'existence et de la vie, n'ont presque plus de signification...j'ai bien essayé le totalitarisme, ça n'a pas marché. J'ai essayé un régime autoritaire voire dictatoriale, ça n'a pas marché. Et, ironie du sort, j'ai essayé la démocratie, mais là encore ça marche à moitié. Alors que me reste-il ? Pourquoi ? J'aimerais juste me fondre dans un bouquet de fleurs. Les fleurs, la végétation luxuriante, tout cela est si...reposant. J'ai cette impression que les plantes dansent doucement, sans pression. J'imagine une forme de plénitude, une sorte de catharsis. Et dès lors, je...j'oublie la politique, la surgestion, le calibrage extrême. Le seul problème, c'est que je cherche les extrêmes, plus particulièrement depuis que j'ai découvert certains attributs de l'existence humaine
Je me déteste, et cette détestation, cette souffrance, cette solitude, tout ça me ravage. Je ne sortirais jamais de la guerre civile, le mieux à faire reste peut-être de devenir une sorte de marginal, mais j'ai peur de la solitude, j'ai peur d'une certaine forme de liberté

Messages fusionnés : 18 Août 2021

J'aime m'imaginer avoir cette maison d'une riche banlieue parisienne, fantasmer sur le futur, ce que je pourrais avoir, faire. Ce sont des moments de pure spéculation mais où tout semble n'être qu'harmonie et évidence. L'infusion fume sa cigarette de bienfaisance, tandis que j'écoute cet artiste étrange et abimé par la vie, pour reprendre son expression
Les objectifs à la con s'effacent d'eux même, la toxicité se fait moins pensante, tandis qu'un horizon se dégage, tandis que passé, présent et futur cohabitent plus amplement en paix. Toutefois, je ne peux m'empêcher, cette fois de manière non, pas trop, coercitive, de mettre des impératifs plus paisiblement

 

[Synesthesia]

Je mène mes forces vers les derniers fantassins et autres démons torturés. Cette offensive va tous les détruire, je vais vivre une nouvelle vie, vivre une extase, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher. L'objectif est d'annihiler les dernières incarnations du Vorace, d'effacer jusqu'à son existe même, le sortir de l'Histoire. Et cette fois ci, la violence, la brutalité, seront mes maîtres mots. Démocratie à l'intérieur, dictature sans pitié à l'extérieur. Ces incarnations diaboliques ne vont rien comprendre, la puissance des armes, la puissance d'un bond en avant sans distinction, va mener à l'extinction d'un virus qui aura, heureusement, à moitié pourri mon quotidien. Je me cherche des ennemis, je me cherche un objectif clair et précis, le voilà. Comme dans un totalitarisme forcené, on trouve un bouc-émissaire
Plus personne ne m'emmerdera, plus rien

 

[Synesthesia]

ALERTE, MOUVEMENTS ANORMAUX DETECTES DEPUIS LES GARNISONS, DEMANDE DE... [TRANSMISSION INTERROMPUE, RECHERCHE MULTICANALE, EN ATTENTE...]
Mes chers concitoyens,
Vous vous demandez sans doute pour quelle raison les chars sont dehors, la raison étant que nous allons vous délivrer d'un gouvernement corrompu, oisif et incapable, qui, non content de profiter des faiblesses de notre pays, entretiennent une molle conjoncture sur tous les plans : économique, sociétal, politique, commercial, spirituel, et nous en passons
Considérant l'article 1er et 2ème de la Constitution d'Hyperlandia, stipulant que la résistance à l'oppression est un droit fondamental de notre peuple,
Considérant comme caduque les récents projets de lois visant à affermir le caractère fragile et faussement parlementaire du régime en place,
Considérant la gravité de la situation dans une période nationale charnière,
Nous déclarons par la présente, nul et non avenu, destitué, l'administration actuelle, et décrétons la mise en place d'une instance provisoire et populaire composée de patriotes des forces armées et de membres de la société civile dans une logique de centralisme démocratique
La destitution du gouvernement est effective immédiatement
La majorité des proclamations constitutionnelles seront maintenues afin de rassurer la population, néanmoins nous informons la communauté internationale que nous allons devoir faire défaut à certaines dispositions du Pacte Communautaire Mondial afin de stabiliser la situation
Notre mission de reconquête nationale durera au minimum trois mois, au maximum un an, à l'issue duquel des élections totalement libres et multipartites auront lieu, sous la supervision d'une autorité indépendante. L'organe militaire rendra ainsi ses prérogatives au peuple souverain
Considérant l'extrême gravité de notre tâche, nous sommes conscient des résistances et des réticences que va susciter notre acte solennel au sein de nos concitoyens - sans doute majoritairement épuisés des soubresauts de la démocratie non-dirigée - et de la communauté international, mais nous l'effectuons dans un effort proclamé de reconstruction national, afin de protéger notre peuple et notre position de grande puissance
A bon entendeur, et salut, vive l'Hyperlandia et son peuple!

 

[Synesthesia]

Je m'appelle Louis, j'ai 23 ans, et je suis paumé. Y-a-t-il des gens paumés comme moi ? Plus tard j'aimerais être sociologue, j'aimerais aussi travailler dans la fonction publique territoriale. J'aimerais aller en Suisse, en Belgique, contempler la brume merveilleuse des Ardennes, le lac Léman, si lisse, touchant, à fleur de peau. Cela fait plus de dix ans que, comme Mairy, je me bats contre des troubles obsessionnels-compulsifs et des épisodes dépressifs. Cette guerre, elle était impitoyable, c'était le génocide des espoirs et des douceurs. Mais aujourd'hui, la guerre s'achève, comme toute guerre, et je me sens anéanti. Anéanti par le vide laissé par...les bruits de canons. Là, un corbeau et un moineau émettent des couinements au loin, et me proposent de danser avec eux. "Episodes dépressifs caractérisés", mais pourquoi? Pour apprendre du passé, il faut plonger loin, et dans ce "loin", il y a des choses qu'on préfère laisser à l'autre bout de l'univers sensible, tel du magma virevoltant et hors de contrôle. J'écris ici parce que la Guerre, la Der Des Der, elle se finit. Et elle laisse mon continent exsangue. C'est quoi la vie? Je m'appelle Louis, j'ai 23 ans, une oreille droite irritée, un boulot dans l'accueil, une licence fracturée, à cause de choses futiles, à cause de choses éperdues
Au loin, des champs s'étendant à perte de vue. Un crépuscule magnifique jaillit, et un soleil immémorial me touche du fond du coeur. La vie, dans sa splendeur présumée. Banlieue parisienne bourgeoise, de jolies villas, un RER qui déchire l'air en trombe. Je ne suis pas Là mais j'y suis malgré tout : il fait froid, il fait argenté, gris, bleu, et le vent métropolitain déjanté me hante tout comme il me berce. Ca me rappelle cette erreur que j'ai commis avec lui, il avait pris de la drogue, je ne sais plus laquelle exactement, et je l'ai laissé là. Je m'en suis tellement voulu, j'espère qu'il m'aime encore, enfin bref, je me disperse. Je suis passionné de philosophie libérale et libertarienne. Depuis que je lis ce livre, je rêve d'être enseignant-chercheur, mais j'ai massacré à moitié ma licence, est-ce que je serais pris? Ca n'a peut-être pas d'importance, c'est juste que l'incertitude me pèse. J'ai toujours renié l'incertitude, comme si c'était une mauvaise progéniture. Et si telle catastrophe advenait? Et si, et si? Quel bordel. Bref, je m'égare
Je rêve de travailler sur le libéralisme, le libertarianisme, mais j'ai l'impression d'être inculte et de ne pas maîtriser le langage philosophique, et ça me paraît tant ridicule...mais je me dis, tu vas vivre, tu vas vivre après avoir crevé dix ans. Heureusement ton enfance n'a pas été anéantie par le Vorace, mais c'est quand même dix ans de troubles mentaux, non? Enfin je veux dire...une guerre reste une guerre, et les cicatrices, les égratignures, elles sont tenaces, et la violence, la brutalité, l'ignominie, l'humanité monstrueuse de tels troubles, comment cela a pu arriver? Comme le disaient ceux de la Der Des Der, "plus jamais ça". Moi aussi

 

[Synesthesia]

J'aimerais juste arrêter de me massacrer...Je rêve de me respecter, de respecter mes envies, mes limites, essayer de méditer perpétuellement. Il faut que je me trouve un ennemi, le Vorace est toujours là, mais il est très affaibli, diminué. Peut-être que je pourrais faire de l'éradication des dernières poches de résistances un but de vie, une expérience enrichissante, voire même extatique. Je rêve de partir sans vérifier la chasse d'eau, ou alors juste une vérif'. Tout est si agité, frénétique, et je rêve que les choses cessent de me violenter

 

[Synesthesia]

Je me souviens, de quand le Vorace imposait sa loi, tuait l'humanité d'un être et le rendait avide de la passivité destructrice. Avant, on connaissait la routine, une routine, dominée par la violence, l'autoritarisme, et la soumission aux pires cruautés d'une créature immatérielle, et pourtant si délicate, terrifiante, insidieuse. Le Vorace agissait en fonction de critères purement dogmatiques, insignifiants, et pourtant il violait la simplicité même de la vie.
Aujourd'hui, je suis en vie. Je ne sais pas trop comment j'ai pu arriver dans cette dimension. Il y avait une telle violence en mon corps, mon âme tourmentée, pas seulement par le Vide mais par moi-même, et je pense que mes droits ont été anéantis par la maladie. Et pourtant, je vis. Je ne sais pas si on peut ou pouvait parler de guerre, et je ne pourrais jamais parler de traumatisme parce que je n'en ai tout simplement pas le droit, celui de m'apitoyer sur mon sort. C'est terminé.
Par contre, je pense que je pourrais faire quelque chose de cela. Pendant longtemps, je rêvais de créer une sorte de récit non-linéaire sur ce que j'ai vécu, dans une double optique : dans une logique de résurrection, et aussi dans une logique d'expression du tabou. Personne ne peut vivre la souffrance, et cette souffrance doit forcément évoluer vers le miracle et un art joyeux. Mon but est de créer de l'art par delà les ruines et les cycles du feu et du cœur atrophié, jadis.

J'aimerais me retrouver

Je me retrouve, car la catharsis est mon salut. Sans gourou, sans illumination. Juste la catharsis, des ténèbres aux cieux

Je suis en vie

 

[Synesthesia]

La honte
Mais aussi la joie
Je suis à un point de bascule de mon histoire, et c'est cela qui est effrayant, car la peur m'enserre
Est-ce que je dis non au Vorace? Comme il m'encourage, comme iels m'encouragent tous à le faire?
Le souci c'est que, si je le fais, je ne pourrais jamais retourner en arrière
Peut-être que je ne suis pas encore prêt, peut-être que j'ai peur de ce que ça pourrait impliquer. Mais avoir peur à outrance, c'est perdre l'essence de ma vie, et donc c'est disparaître de facto...
J'ai l'impression de gagner, de gagner comme je n'ai jamais gagné auparavant, mais je suis bloqué par cette chose, cette chose qui me terrifie
Comment faire? J'ai déjà envoyé plein de forces dans la bataille, et je voudrais une capitulation sans condition, car on ne négocie pas avec l'abject
Mais je ne parviens pas à sauter le pas car le schéma semble si différent, comme pour toutes les représentations du Vorace
Ou alors, je redirige par une diversion sur cette représentation et je lance une contre-offensive finale sur les autres, qui je le rappelle ont été particulièrement affaiblies, et à chaque fois que je reviens de cela, le reste est particulièrement affaiblie
Mais le souci c'est qu'il peut en profiter pour se replier et reprendre des forces...c'est un effet pervers, alors comment faire?
De toute évidence je ne peux pas gagner en frontal, donc il faut que je reconcentre mes troupes sur la multitude et que je fasse diversion
On va attendre un peu et...
NON, je ne peux pas, je ne peux pas...c'est hors de question, mais ça me terrifie...pourtant, ils me disent tous, il m'a dit, que je n'avais rien à craindre, que ma vie serait belle et riche, et je connais son don, alors pourquoi?
On dirait une lutte à mort, et ce n'est pas une politique de la terre brûlée, car à chaque fois que je récupère des lopins de terre, tout est assaini, épuré, pur, doux
Un cessez-le-feu peut-être? Mais ça ne serait qu'illusion, il faut écraser, il faut tout détruire, mais c'est impossible tant le mal est enraciné dans ces belles terres, alors comment je peux faire ?
Je sais que c'est la fin
C'est la fin, mais ça va se passer d'une certaine manière, cette guerre se finira d'une certaine manière
12 ans de détresse diffuse, ça va se finir, mais comment ?
Pour le moment, le siège est brutal, sans pitié, mais parfois il faut négocier, pour retourner l'ennemi sur lui-même
Comment faire?
J'ai peut-être une idée

 

[Synesthesia]

Je serais quelqu'un de bien, je veux être plus mature, en faire un projet d'utilité publique
Il m'arrive de ne pas comprendre comment j'ai pu être aussi merdique, aussi égocentré, maladroit
J'aimerais tant être plus empathique, délicat, ne pas être regardant
Je crois aussi que j'ai des problèmes que je refuse d'accepter et avec lesquels je ne suis pas en paix
Et je connais mon identité, mais elle est corrompue, et elle l'est tellement que je me dis que rien ne changera jamais
Sauf que là, il n'y a plus le choix
Je ne me reconnais pas, je n'ai plus d'argent, je deviens ce que je refuse de devenir
Je veux être meilleur, renaître
S'il vous plaît, donnez moi la force d'être gentil, sécurisé, doux, normal
J'ai envie de retourner dans ce café, ils ont l'air si cool
Demain, je renaîtrais. Demain, la paix. Demain, l'idéal et l'espoir. Demain, fini le parasitage. Demain, pas de douleur, pour un cycle

 

[Synesthesia]

Tout est là, permanent mais si temporaire également
La beauté de cette place, les tram qui se croisent, avec leurs lots de gens, aux histoires inconnues, pour toujours
Un café et sa terrasse, odeur d'un kawa resplendissant
Un bleu éclatant et ses palmiers insouciant
Je suis là, et mon esprit est léger, sans prétention
Pas de violence, ni de ruines
Une tasse flotte, après le job
SNCF, brasserie, croisant, héritage d'un parisien post-dépressif
Je me sens si libre, dans ce monde de liberté et d'obscurité
Métamorphose m'était conté
Cette place est l'une des plus belles que je connaisse, on dirait un puzzle vivant
J'ai résolu le mien, pour le moment

Le monsieur souriait. Je souris tant aux gens en ce moment. C'est une arme simple, ce n'est pas tant de la politesse qu'un moyen primitif d'exprimer son humanité retrouvée
Je ne suis pas un poète, mais un genre d'observateur oisif
Je suis peut-être différent, pour toujours

Je rêve tant que ça se prolonge, cet instant de béatitude
J'ai les outils

 

[Synesthesia]

J'ai lu ça, et je me suis senti joyeux et calme. Dans une forme d'acceptation absolue
Comme si un vent extatique mais non-extrême m'avait traversé. Je ne sais pas si je suis si croyant que ça, mais s'il existe une dimension supérieure ou autre, s'il existe un être divin, ou tout simplement si la réalité est transcendante en elle-même, alors je me sentais profondément en paix, comme si tout devenait léger, simple, sans violence horrible, sans scalpel émotionnel et terrifiant
Il y avait ni lumière, ni noirceur. Seulement une joie douce, sans début ni fin du cycle
Tout peut s'arranger, je n'ai même plus envie d'employer un quelconque verbe
Dans la nuit, sur la place colorée, je me sentais alimentée depuis un sol de marbre et d'énergie. Je contemplais les lumières sans exigences, ou du moins en regardant juste ce qui Est
J'ai été détruit, je Suis en Vie
Je suis en Vie
Et je ne suis pas Autre, ni Moi. Je Suis
Mes pensées défilent sans grappin totalitaire. Elles ne me terrorisent plus vraiment, pour le moment

Renaissance, début, fin, perpétuellement, le commencement
Paix initiée, paix enracinée
Mort, naissance
Tout
Absolu