Babillard
- Auteur du sujet Deb.
- Date de début
À chaque fois qu'on se voit, elle me demande si je suis parti d'ici. Toujours pas. Je n'y arrive pas. Assurément, je n'y ai plus ma place, c'est évident. Je ne les comprends plus ; les ai-je déjà compris ? Pour la plupart, chacune de leur phrases me tend. Comment ce petit coin de paradis a-t-il pu devenir mon enfer ?
Combien de fois me suis-je promis de partir ? Si j'en avais eu le courage, voilà déjà deux mois que je ne serais plus là. J'ai réussi en ces deux mois à bannir plusieurs personnes tellement problématiques, ce n'est pas du temps de perdu.
Mais je suis trop investi émotionnellement. Ça joue sur mon humeur. Pourquoi les gens sur le topic sans fin ne veulent-ils pas comprendre que le small talk quotidien me lasse ? J'ai l'impression de revivre la même journée en boucle, qui perd en saveur.
J'espérais rencontrer des nouveaux des gens qui me ressemblent. Sauf qu'aujourd'hui, on est trop vieux pour ce lieu. Alors on ne se rencontre pas.
Comment, six ans après, puis-je encore espérer que ceux de la V1 reviendront ? C'est si stupide.
J'aimerais bien savoir ce que deviennent certaines personnes. Je ne souhaite pas forcément reprendre contact avec elles, mais savoir ce qu'elles ont accompli depuis. Leur parcours m'intrigue. J'ai rencontré certaines personnes ici, repensent-elles souvent à ce petit coin de paradis ?
Comment me suis-je retrouvé dans ce dilemne cornélien ?
Combien de fois me suis-je promis de partir ? Si j'en avais eu le courage, voilà déjà deux mois que je ne serais plus là. J'ai réussi en ces deux mois à bannir plusieurs personnes tellement problématiques, ce n'est pas du temps de perdu.
Mais je suis trop investi émotionnellement. Ça joue sur mon humeur. Pourquoi les gens sur le topic sans fin ne veulent-ils pas comprendre que le small talk quotidien me lasse ? J'ai l'impression de revivre la même journée en boucle, qui perd en saveur.
J'espérais rencontrer des nouveaux des gens qui me ressemblent. Sauf qu'aujourd'hui, on est trop vieux pour ce lieu. Alors on ne se rencontre pas.
Comment, six ans après, puis-je encore espérer que ceux de la V1 reviendront ? C'est si stupide.
J'aimerais bien savoir ce que deviennent certaines personnes. Je ne souhaite pas forcément reprendre contact avec elles, mais savoir ce qu'elles ont accompli depuis. Leur parcours m'intrigue. J'ai rencontré certaines personnes ici, repensent-elles souvent à ce petit coin de paradis ?
Comment me suis-je retrouvé dans ce dilemne cornélien ?
J'aurais aimé ne pas devoir partir je crois. J'aurais aimé rester dans cette famille qui ne m'aime pas et qui ne fait plus comme si. Nous sommes faits de faux semblants, c'était beau avant. Parfois je me demande quand est-ce que tout a changé. Je n'en sais rien. À partir de quand ai-je décidé que notre relation futile devait avoir une fin ? Cette semaine par an me semble si loin. Je ne sais pas s'ils tiennent à moi ou si je ne suis qu'une simple habitude, comme la tartine au miel du matin.
De toute façon, ils ont été clair. "Les pédales c'est pas chez nous" au moins le doute ne subsiste pas. Leur excuse, que je suis "compliquée", c'est du vent. Compliquée, je le suis, mais eux également.
Ils veulent me faire diagnostiquer autiste. Le temps où je m'accrochais à ce mot est révolu, je n'ai plus besoin de ce terme pour me sentir bien. Pourtant je ne me sens toujours pas bien. J'ai vu mon reflet dans le miroir, avec cette brassière de sport trop grande et j'ai dégueulé ma peine dans des chiottes pailletées. Je tente d'être une fille, ne serait-ce que pour leur plaire une dernière fois mais commence à fatiguer des robes et des cheveux longs. Je crois que je voudrais juste être moi.
Je veux être aimée à en crever. Je veux une famille, je veux des potes, je veux des gens qui tiennent à moi comme je tiens aux autres. Je veux arrêter de m'accrocher à ceux qui m'ignorent et qui célèbre les moments sans moi.
Moi je.
De toute façon, ils ont été clair. "Les pédales c'est pas chez nous" au moins le doute ne subsiste pas. Leur excuse, que je suis "compliquée", c'est du vent. Compliquée, je le suis, mais eux également.
Ils veulent me faire diagnostiquer autiste. Le temps où je m'accrochais à ce mot est révolu, je n'ai plus besoin de ce terme pour me sentir bien. Pourtant je ne me sens toujours pas bien. J'ai vu mon reflet dans le miroir, avec cette brassière de sport trop grande et j'ai dégueulé ma peine dans des chiottes pailletées. Je tente d'être une fille, ne serait-ce que pour leur plaire une dernière fois mais commence à fatiguer des robes et des cheveux longs. Je crois que je voudrais juste être moi.
Je veux être aimée à en crever. Je veux une famille, je veux des potes, je veux des gens qui tiennent à moi comme je tiens aux autres. Je veux arrêter de m'accrocher à ceux qui m'ignorent et qui célèbre les moments sans moi.
Moi je.
