Pensées circulaires ꧂

Tu sais, on avait lancé le départ du marathon. Les autres étaient à mes côtés. Un seul objectif : atteindre la ligne d'arrivée. Ils se sont mis à courir.
Moi, je marchais.
Je ne comprenais pas pourquoi ils couraient. Après tout, l'objectif était simplement d'arriver au bout. Je pensais qu'il suffisait d'avancer, pas forcément d'aller plus vite que les autres. Je pensais que ce n'était pas une course.

À quelques mètres de l'arrivée, on a annoncé que quelqu'un avait remporté le trophée. Celui de ton cœur.
Et alors que je ne voulais pas me presser, alors que je pensais avoir encore le temps, le mien s'est brisé.

Finalement, je me dis que j'aurais ptêtre mieux fait de foncer, la tête la première. Quitte à me prendre le mur en pleine face. Au moins, j'aurais su.
J'aurais su si j'avais une chance.
Mais maintenant, je ne saurai jamais.

Au fond, je ne regrette pas seulement de ne pas avoir gagné.
Je regrette simplement de ne pas avoir essayé.

Malgré tout je suis heureuse pour celle qui t'a remportée. C'est une amie. Je souris pour elle, je pleurerai pour moi.

Ptn… qu'est-ce que ça fait mal.

Samedi. Papa a dit qu'on irait au lac.

Ça faisait huit ans que je n'y étais pas allée, vers la Sûre. J'amènerai mon Matos de dessin.

Il y a cette fausse plage, parce qu'évidemment, on n'est pas liés à la mer. Avec son sable et, au loin, ce pont. Le pont duquel j'ai failli perdre mon père. Le pont duquel j'ai failli chuter, moi. Le pont duquel je respirais, enfant. Le pont duquel j'observais passer le temps.

Puis, rapidement, je mettais ma bouée bleue et je nageais jusqu'à la rivière avec mon oncle, pendant que ma mère, sur la terre ferme, me criait de revenir. Bien sûr, je ne l'écoutais pas.

Et arrivés au bout, là où il y avait les pierres, mon oncle ramassait quelques galets en souvenir.
C'était beau, d'avoir une vraie famille.

J'me déteste, si tu savais...
Parfois (souvent) j'ai tendance à griser l'humeur des autres, alors qu'ils ne devraient pas avoir à me subir.
<<You're not alone. >> De TikTok.

Ah ui ? Pourtant, je ne vois personne.
Y'a des gens, mais y'a personne.
Dans ces moments-là, j'aimerais m'enfermer dans ma chambre et disparaître un peu.

T'sais, j'ai échoué, mais les gens prennent l'autisme comme excuse.
Alors que parfois, j'aimerais juste qu'on me considère comme un humain normal. C'était pas méchant, c'était censé me rassurer.
Mais moi, ça m'a juste donné envie de chialer. Me voilà dans le noir, à retenir ma voix et mes larmes.

J'ai l'impression de ne pas savoir être comme eux, quoi...
En fait, j'ai juste échoué.

Et maintenant, je cherche la compassion. C'est Pathétique. Pourtant, là, j'en aurais grandement besoin.

De toute façon, je n'aurai jamais raison, peu importe les circonstances. Promesse à part, un jour je les enverrai tous en prison, même si je dois perdre la vie pour ça.

Le tort m'habite. Je le porte comme une ombre et, telle une célébrité, il me devance. On le connaît avant même de me connaître. Suis-je donc si méchante… ?

La gentillesse ne me va pas, moi, je ne sais pas quoi en faire. Et puis, c'est comme si ma présence n'était qu'un murmure parmi tant d'autres.

Pourtant, le temps semble bien vouloir me retenir sur Terre. Je n'avais pas prévu de rester, moi.

J'avais déjà mon plan, les fragments de pensées destinés à chacun, répondu à chaque Vent laissé et l'impression d'apercevoir enfin une fin. Je n'attendais plus qu'ils aillent se coucher, mais, cette fois, ils sont restés éveillés plus longtemps que prévu.

Le temps passe, l'envie s'est dissipée, et j'ai pu mesurer ma propre stupidité.

Parfois j'aimerais juste avoir une Vraie raison de tout arrêter. J'en ai pas, là. Je parle à la manière d'une drama Queen, honnêtement.

Cher journal, aujourd'hui, y'a piscine.

J'aimerais qu'elle ne signifie que faire des longueurs, frissonner à cause de la froideur de l'eau, sauter d'une hauteur.

Comme tu dois sûrement t'en douter, je peux pas vraiment y aller.
Pas que j'en ai pas envie, loin de là.

Mais parce qu'on ne se présente pas à la piscine avec des pansements sur la peau. Je peux bien les cacher sous les vêtements, sous les manches, sous les excuses, mais dans l'eau, ça finirait toujours par se voir.

J'aurais quand même aimé être allée moins loin.

J'aimerais tellement remonter le temps et dire à l'enfant que j'étais d'arrêter cette connerie...

J'aimerais tellement que les gens qui commencent avec ces conneries comprennent....c'est une prison dont on se fabrique les barreaux un à un, sans se rendre compte qu'ils finiront par nous enfermer.

Ramenez moi ,10 ans en arrière, svpp...

Si j'avais compris...

Olivia, j'espère quand même qu'elle me l'a pardonné. On a travaillé ensemble sur son fichier de vacances. Elle avait le regard pétillant, et un sourire qu'elle ne m'avait pas offert depuis longtemps. (D'ailleurs, je viens de me rendre compte qu'elle a perdu toutes ses dents de lait)

J'espère quand même avoir été, cette fois, une ordure appréciable. Olivia, c'est bien l'une des seules personnes dont l'avis compte encore vraiment.

Ce soir, j'ai donc tenté de faire un thé pour maman.
Je lui ai demandé, plusieurs fois, ce qu'elle voulait dedans. À chaque fois elle m'a répondu : "c'est bon".
Ce n'était même pas dit méchamment.
Alors, moi, je suis sortie.
Après tout, ils ont appris à avancer sans moi pendant des mois. Et d'ailleurs, mes essais sont souvent des ratés. Peut-être que je ne sais simplement plus comment trouver ma place auprès d'eux.
Ou bien, cette place est déjà en train de disparaître, doucement. Peut-être est-elle déjà perdue.

J'ai vu ce que devient un lien lorsqu'on choisit de s'en détourner. Je ne voudrais pas qu'un jour, en regardant derrière moi, je comprenne que j'ai, moi aussi, laissé les miens apprendre à vivre sans moi.

Avant-hier, après avoir sûrement visionné le journal français, une bande de PNJ avait organisé une battle d'aura dans mon quartier.
Commença alors la battle. Les jeunes ados s'activent.

Des gestes incompréhensibles, et surtout des expressions faciales super bizarres, genre Dark Souls. Bref, du cringe interdimensionnel ;_;

(Y'en a un qui a crié "BAKA", si j'ai bien entendu ;-; )

L'un d'eux (je crois que c'est un pote à M, mon petit frère) a voulu tenter l'une de ses manœuvres. Il a fièrement pu embrasser le sol.

P'têtre qu'il l'a fait exprès, après tout. En tout cas, les autres n'ont pas trop fait attention.

Je me suis donc penchée à ma fenêtre et je lui ai lancé un "CHEH" bien mérité. Pas sûre qu'il l'ait entendu.

Après, quelle idée de s'agiter sur un sol mouillé par la pluie...

Avec Maman, on est allés visiter le lycée. Il y avait une classe (je suppose que ce sera la mienne) avec plein d'ados qui avaient pourtant l'air plus âgés que moi. J'avoue que ça m'a fait bizarre. J'ai pas vraiment envie de me retrouver à être la plus jeune...

Un détail m'a marquée : les fenêtres étaient bleues de l'intérieur. De l'extérieur, pourtant, elles avaient l'air tout à fait banales. Comme quoi, certaines choses changent selon l'endroit d'où on les regarde.

Mais sinon, le lycée dans son ensemble avait l'air plutôt cool. Il y a même des filles qui m'ont saluée. Elles avaient l'air sympa, elles aussi !

Après, journal, je suis désolée. Je vais encore déposer de la tristesse – non, du vide plutôt – sur toi. Tu dois sûrement t'être lassé de moi. Mais ne t'inquiètes pas, je suis souvent heureuse. Le fait est que je ne te cherche que quand je suis en mal, c'est là qu'est l'opportunisme de l'humain.

Je dois dire que je me sens pas mal seule en ce moment ; je crois qu'on appelle ça la désillusion, pour mon cas.
Mais on s'en fout pas mal, à moins que tu m'écoutes, Journal ? Je me rends compte que signer pour des amitiés et rejoindre la foule, ça ne mène pas souvent à l'inclusion, sans pour autant nous mettre dehors. On se retrouve alors au milieu du monde ; la solitude est alors encore plus douloureuse.

Y'a moi, enfermée dans ma chambre comme une ado (normale ?)
Moi qui me pose des questions sur mon identité centrale.
J'ai récupéré quelques baggys de Léo. Après m'être livrée à toi, je crois que je peux bien te donner son prénom. Il n'aurait jamais accepté de me les donner, mais puisqu'il ne reviendra pas, autant en profiter. Ce n'est pas trop féminin.C'est l'idéal.
Pendant quelques instants, j'ai pu me sentir bien en étant moi.

Ça me fatigue, les gens qui pensent avoir raison simplement parce que beaucoup de personnes partagent leur avis. À force, ça ne donne même plus envie de leur expliquer quoi que ce soit. Leur ego est tellement renforcé par l'opinion collective qu'ils sont incapables de remettre leur raisonnement en question. Le pire c'est ceux qui pensent le faire alors qu'ils ne font que conforter leurs propres convictions. Je ne sais même pas ce qui est le plus frustrant entre les deux.

3 nuits blanches d'affilée, dopée à la caféine et à la vitamine C, avec toutes les leçons à apprendre... le rythme est beaucoup trop soutenu pour moi ;-;
vivement le Weekend

Cher journal, on dit souvent qu'il y a un avant et un après. Eh bien, malgré le fait que j'aie 14 ans, j'aimerais quand même séparer ma vie en deux, moi-même. J'aimerais me séparer de l'enfant de douze ans que j'ai été, j'aimerais aller de l'avant. D'ailleurs, ceux qui sont censés être mes "amis" sont en train de le faire, et ce n'est sûrement pas pour rien qu'ils m'ont jetée de leur bande. Je leur en suis reconnaissante, au final. Mais je ne vais pas te le cacher, j'ai peur. J'ai peur de me séparer alors qu'en fait ils voulaient simplement faire une pause. Bref. Mais ça serait mieux pour moi de les oublier, je suppose...
Voilà. Ça ira. De toute façon, il fallait bien que ça arrive un jour. Je te donnerai des nouvelles, quand bien ça t'intéresserait. Surtout, je pense attendre mon anniversaire. 15 ans, paraît-il, c'est un âge symbolique !

Dans un mois et 5jours c'est l'anniv d'Olivia. En un jour si spécial, j'aimerais lui faire quelque chose d'original. Elle va enfin abandonner l'âge à un chiffre !
Je pense que ça lui ferait du bien d'avoir une grande fête, malgré le fait qu'elle n'ait aucun ami. Ça rendrait cette journée plus belle, enfin... J'essaierai. Ça ne changera pas les 9 années précédentes, mais ptêtre qu'elle finira par me le pardonner. Et si elle ne le fait pas, elle en a le droit ; je n'ai pas vraiment mérité son pardon. Et puis, ele se comporte déjà comme une ado capricieuse, mais ça je crois que c'est normal, elle grandit. Bon. Faudrait déjà que je lui trouve un cadeau...