Trop timide, aucune vie sociale 😬

[May28]

Bonsoir, Maelys, 17ans
et comment dire que j’ai jamais eu d’amis ni +
Et que les seules personnes qui me parlent (et surtout qlqun en particulier) c’est pas par amitié mais par profit je pense (qd elles sont seules vs voyez je suis genre un bouche trou youpi) elles ne m’apprécient pas vrmt je crois (et donc sans amis, je sors jamais de chez moi ni rien et ça aussi c bien nul).
Et j’ai jamais su me faire des amis alors j’avoue que la solitude me pèse de + en + chaque jour et aussi je suis à un moment où j’aimerai bien avoir un copain fin ça serait bien, mais c pas la priorité et j’ai conscience que ça arv pas en claquant d doigts mais jveux dire jaimerai bien mais c pas en restant ds mon coin que j’aurai une quelconque relation amicale ou amoureuse.

Moi je suis plutôt la fille qu’on ignore :qd je suis avec une pers A et qu’une pers B arv ça donne: « eh salut A » tandis que moi bah je suis à côté mais on me calcule pas c tjrs un plaisir..

Le truc c que je n’ai pas du tt confiance en moi et qd je suis avec qlqun je sais jamais quoi dire ni quoi répondre enfin la cata, pas étonnant que personne me parle si je suis pas capable d’avoir une ptite conv

A la rentrée j’ai vu irl un ami (mtn on se parle plus) du lycée à qui je parlais que par msg et la 1e fois qu’on s’est vu je stressais mais ensuite ct comme si je le connaissais depuis lgt et j’ai su parler etc, enft c qu’il me faut bcp de temps pr être à l’aise mais encore faut-il que le gens en question veuille vrmt me parler (très rare) sinn il part en voyant que jsp dialoguer. Ou bien ds la plupart d cas je narv jamais à être à l’aise avec

Pr résumer: trop timide, ne sais pas quoi dire, inintéressante, aucun amis ni rien, et meuf fantôme🫠 et j’oubliais de préciser que je déménage cet été donc nvo lycée et tt sachant que ici bien que je sois pas la + populaire (euphémisme) disons que j’avais ma meilleure amie d’enfance et au moins 3-4 connaissances car oui comme j’ai dit, je pense pas être leur amie donc « connaissances » c le terme
Voilà si vs m’avez lu, merci et svpppp help ca craint

 

[Albane]

Les filles extraverties peuvent avoir du succès, les filles timides peuvent en avoir aussi. Donc ne t'inquiète pas, tu as toutes tes chances.,y compris dans ron futur lycée où tu vas avoir de jeu un terrain tout neuf.

Pour nouer plus facilement des liens, il faut que tu te valorises plus. Non, tu n'es pas la fille fade que tu décris, tu as plein d'intérêt j'en suis sûr. Tu ne peux pas avoir une énorme confiance en toi du jour au lendemain, mais tu peux arrêter de te dévaloriser, être plus bienveillante avec toi-même.

Ce qui peut aussi beaucoup t' aider, c'est un principe tout simple : intéresse-toi aux autres. Tu n'as pas de sujet de conversation ? Pose des questions sur ton interlocuteur, encore et encore. Les gens adorent qu'on s'intéresse à eux. Tu auras sans doute à ton tour quelques questions et tu seras débarrassée de devoir "faire le show".

La cerise sur le gâteau c'est de repérer dans tes activités ou ta vie les trucs qui peuvent susciter un peu d'intérêt. Pas forcément des trucs glorieux, ça peut être une gamelle, un bouquin que tu as lu, un film, un prof horrible, une histoire de famille... Cela peut t'être utile mais encore une fois, en t'intéressant aux autres tu auras forcément de la conversation.

 

[Schneizel]

Oui voilà, ça résume bien tout ce qu'on peut dire.
Si tu te dis inintéressante tu ne vas pas l'être.
Si tu te dis inamicale tu ne vas pas en avoir.
Intéresses toi aux autres afin de chopper les perles qui t'intéresse. Faut être CU-RIEUX :x

 

[Leÿnëlh]

je pense que dans ton cas, la solution de s'intéresser aux autres est une fausse bonne idée, pour deux raisons :
. Les gens adorent parler d'eux mais ils s'intéressent rarement à leur interlocuteur comme tu l'as dit, donc en faisant ça tu ne feras qu'ancrer le fait que tu n'existes pas, ou que tu n'es personne, parce que tu développeras des relations à sens unique où personne ne s'intéressera réellement à toi (ce qui est déjà le cas)
. Ensuite, en faisant ça tu ne développeras toujours pas ta personne, ce que ça t'apportera principalement c'est que tu pourras mieux comprendre le fonctionnement des gens à force de les côtoyer, c'est certain, et c'est une bonne chose, mais utiliser cette méthode te fera uniquement perdre du temps quant à ton développement personnel
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Ici le problème clef me semble être soit ton absence de personnalité, soit ton absence d'expression extérieure

. Si c'est une absence de personnalité, alors le soucis n'est pas de se faire des amis ou autre, mais de développer ta connaissance de toi. Avant de vouloir construire des relations il faut que tu saches qui tu es, ou qui tu aimerais être, sinon tu développeras des relations qui ne te correspondront probablement pas. Est-ce que tu as déjà réfléchi au genre de personne que tu aimerais être ? Et est-ce que tu as déjà réfléchis à qui tu es actuellement ? En réfléchissant à tout ce qui te caractérise actuellement, et à tout ce que tu aimerais avoir comme caractéristiques, tu pourras te développer vers une personnalité qui te plaira, et tu pourras te demander quel genre de personnes tu aimerais avoir dans tes relations ? Là tu as déjà commencé une remise en question et c'est très bien, tu n'as plus qu'à l'approfondir

. Si c'est une absence d'expression extérieure, alors ça veut dire que tu as déjà une personnalité qui te convient, que tu sais ce qui te caractérise et que c'est ce que tu veux être, mais que tu ne l'exprimes pas aux autres d'une façon qui te permet d'attirer des gens qui te correspondent. Suivant ce que tu dégages, tu vas attirer différents types de personnes, et tu vas attirer certaines attentes chez les autres. Typiquement, comme tu peux le voir, avec ce que tu dégages actuellement les gens attendent de toi une compagnie silencieuse, et tu n'attires que des gens tournés vers eux-même. Au cours du temps tu pourras moduler ta façon d'agir, y aller par tâtonnements, et tu pourras facilement voir quel genre de personnes tu attires quand tu agis de telle ou telle façon, et déduire au fur et à mesure ce qui correspond le mieux à ce que tu aimerais être et ce que tu aimerais avoir comme entourage. Voir comment les gens agissent avec toi, ça t'en apprend beaucoup sur ce que tu dégages

En tout cas, dans tes caractéristiques tu sais que tu as la timidité, et tu sais que tu ne veux pas la garder.
La timidité ça doit venir du fait d'avoir peur de déranger, de ne pas oser s'exprimer et agir librement par peur. La timidité ça restreint le champs de vision, c'est-à-dire qu'on est quelqu'un qui n'agit pas socialement, et agir est donc vu comme un risque et un monde inconnu.
Donc c'est une peur, c'est simplement l'appréhension de conséquences inconnues, et comme la plupart des peurs, on craint quelque chose qu'on ne connait pas et dont on grossi les traits.
. Qu'on ne connait pas : Tu ne sais pas ce que ça donnerait si tu parlais librement avec les gens, si tu t'exprimais et te comportais avec aise. Tu ne le sais pas d'une part parce qu'étant donné que tu restreins ton champ de vision, tu ne te rends pas compte que parler librement ça ne mène souvent à aucun risque, il suffit que tu observes les gens parler pour relativiser. Et d'autre part tu ne le sais pas parce qu'étant donné que tu parles rarement librement, au final tu ne sais pas ce que ça donne une Maelys qui parle librement avec les gens, tu ne sais pas ce que tu es, ce que tu dégagerais si tu te comportais avec plus d'assurance.
. Dont on grossi les traits : Étant donné que c'est un monde inconnu que l'on redoute, on pense soit que les risques seraient grands, soient on accorde trop d'importance à des risques lambda.
. Penser que les risques seraient grands : Comme pour toute activité qu'on a jamais fait, on a souvent l'impression que si on échoue ça va être une catastrophe, on imagine des risques qui sont en réalité soit peu probables, soit simplement irréalistes. Il faut relativiser et être réaliste.
. On accorde trop d'importance à des risques lambdas : On pourrait se dire que c'est hyper grave si quelqu'un nous trouve bizarre, si on bafouille et que l'autre nous regarde avec malaise, si on dit des choses qui provoquent une réaction de rejet, etc. Le soucis c'est de considérer que les autres ont plus d'importance que nous, qu'ils valent mieux que nous, qu'ils sont plus légitimes, et pire encore, c'est d'adapter notre comportement en fonction d'eux.
Les gens ont souvent le même niveau d'importance et de légitimité que nous, pour s'en rendre compte il faut éviter de se dévaloriser uniquement pour des raisons émotionnelles. Il faut que tu surpasses l'opinion négative que tu as de toi. Il faut aussi que tu observes les défauts des gens, que tu vois combien eux aussi font des erreurs et que ce n'est donc pas grave que tu en fasses également, ça te fera relativiser.
Ensuite le problème si tu t'adaptes toujours aux autres pour ne pas les déranger, c'est qu'au final tu ne vis pas du tout ta vie, tu vis en fonction des autres, tu es spectatrice. Est-ce une vie ?

Si tu manques de confiance en toi j'imagine que c'est parce que tu te trouves nulle et inintéressante, et dans ce cas ça devrait justement te motiver à devenir quelqu'un que tu trouveras intéressant et qui te plaira. Trouves les caractéristiques que tu aimerais avoir, concentre toi sur tes passions et tes qualités, travaille quotidiennement sur tes défauts
Pour sortir de la timidité et du manque d'assurance il va nécessairement falloir que tu sortes de ta zone de confort, il va falloir faire des efforts et ce ne sera pas agréable, mais mieux vaut ça que de poursuivre sur cette voie toute ta vie ? Je pense que sortir de chez toi seule pourrait grandement t'aider, manger quelque part, aller au cinéma, se balader, faire les magasins. Ça pourra te faire lâcher prise sur le regard des autres et outrepasser un peu la solitude

Le fait que tu déménages cet été me semble être une situation très propice à ton évolution personnelle, tu peux travailler sur toi toute cette année, et profiter de ce nouveau lycée pour être la nouvelle personne que tu auras commencé à construire