Tout

[Morwën]

J'ai encore cette image de toi, les yeux brillants. Tu ne regardais pas dans le vide, tu regardais derrière moi le paysage que tu dessinais avec tes lèvres. La plage du sable qui s'infiltre partout, l'odeur des vagues d'eau salée, la chaleur du soleil et là, le calme dans ma tête. Tu te tenais droit et fort, ancré, et en un instant j'ai compris tous les progrès qui avaient été faits. Devant moi, tu es devenu la figure d'un avenir certain. Là, où il n'y avait qu'une once d'espoir, tu as fait surgir des images vives et colorées d'un futur serein. Tu en es l'incarnation. Tout ce que j'espérais était déjà là. Tout ce que j'espère c'est que ça continue.

 

[Morwën]

À attendre assis sur un banc du quai, le calme. Les étoiles et les néons des lampadaires. Je ne sais même plus s'il y avait d'autres personnes que nous.
Tu m'avais entouré de ton bras quelques minutes auparavant parce que tu avais peur que la personne que tu aimes t'aies changé. Non, tu es le même, seulement plus heureux et cela t'a soulagé. Tu avais peur de nous abandonner. Tu es toujours là, toujours souriant, drôle et plein d'auto-dérision.
Le calme, maintenant assis sur un banc du quai, et la joie de l'amitié. Je suis contente de ne pas être la seule à avoir peur, à douter, à me poser des questions et à chercher à être rassurée, à ce qu'on me dise les choses clairement et à oser partager mes angoisses.
Dans le froid, mon cœur se réchauffe de savoir que la discussion est toujours possible et ouverte entre nous.
On ne se parlera peut-être plus dans quelques années et je me demande si je devrais autant chérir ces moments. Je suis juste contente et rassurée.

 

[Morwën]

Tu es trop influençable.

J'ai dit que j'allais travailler dessus. La même journée, je me suis rendue compte à quel point j'étais agacée par les personnes autour de moi.

Tu es bon public.

Non, je suis inconsciente. Je me suis laissée entraîner par des discussions, des moments, des personnes qui ne m'ont plus laissé de place pour moi.

Ma conscience envahie, agressée et laissée sur la chaussée avec l'impression d'être seule, de n'être plus rien, de devoir se reconstruire depuis le début. Comment je peux continuer toutes ces relations qui me font du mal ? Elles sont si inoffensives pour l'œil extérieur, mais, pour la conscience qui doit rester debout, c'est de la séduction, de la tromperie, de l'aliénation, encore et toujours plus forte.

Je me demande si je devrais me renfermer, ne laisser personne m'approcher et même refuser intentionnellement de répondre, comme je l'ai fait aujourd'hui. C'est tellement mieux de ne garder que l'essentiel. J'ai déjà tout ce qu'il me faut, pourquoi m'encombrer et me perdre dans du superficiel ?

Maintenant, je ne suis plus bon public et je ne suis certainement pas prête à rejouer un rôle, à me laisser séduire. J'ai besoin d'être moi à nouveau. J'ai besoin d'être candide, critique, vive, rayonnante et vigoureuse à nouveau. Je veux être tout ce que je n'ose pas être à cause de l'image de façade qui s'est construite, du mythe à l'opposé de la réalité.

Et cette chanson qui me vient... I want to break free.

 

[Morwën]

Ce n'est pas la vie dont je rêvais. Je rêvais de voyages, de nuits blanches, d'insouciance, de plaisir. Je rêvais de quelqu'un de parfait, sans défaut, sans faille, sans erreur. Je rêvais d'un quotidien excitant, libre, rempli de possibles.

Ce n'est pas la vie dont je rêvais mais qu'est-ce que je suis contente d'être là. Je ne peux rêver de rien d'autre. Tout se déroule comme cela doit nécessairement se dérouler.

C'est incompréhensible pour la plupart des gens qui mettent de la valeur dans l'avoir, l'image et la réussite sociales. S'il n'y a pas tout ça, il serait difficile, voire impossible pour eux, de vivre une telle relation et d'y trouver un intérêt.

Vivre modestement, affronter ensemble l'invasion mentale d'un monde désincarné qui crée ses propres monstres, être conscient ensemble de ce dernier, trouver refuge dans un quotidien organisé,...

C'est loin de ce dont je rêvais étant adolescente, mais c'est là que je vis vraiment. Je ne veux pas des illusions de sécurité, d'infaillibilité, de perfection, d'harmonie que les autres feignent. Je veux voir chaque grain de la vie, tel qu'il est, ne pas me voiler la face, comprendre le monde exactement tel qu'il est.

Je ne rêve plus d'insouciance. Je rêve de conscience, de lucidité, je rêve de me soucier de ce qui m'entoure. Je ne veux pas me détacher de tout ça et laisser l'inquiétude de ce monde pourri à d'autres. Je rêve que l'on puisse tous en être conscients et qu'on ne soit plus chacun de notre côté, à souffrir et angoisser, à s'armer et critiquer, à tenir debout et se battre.

Je ne veux pas de cette illusion de bonheur parfait, je veux la vie réelle, crue et imparfaite.