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Anonyme
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Auteur du topic
... je sais pas par où commencer, donc en premier je vais mettre des tw : suicide, tentatives, idées noires, dépression chronique, abus (psychologique/émotionnels principalement)
ça fait déjà 8 ans que je suis dépressif, 8 années pitoyable où je continue à survivre, alors qu'honnêtement même si je leur ai promis de continuer à me battre je n'ai qu'un envie c'est de m'ouvrir les veines
ça fait 8 années que je suis (plus que) triste tous les jours sans exception, et 5 ans que j'ai des idées noires et des pulsions auto-destructrices TOUS LES JOURS, le temps n'a même plus d'importance tous les jours se mélangent et même les "vacances" sont un enfer, une spirale où je me retrouve bloqué avec ma "famille"
je suis épuisé
ma génitrice qui ne fait que critiquer mes amis ou la moindre chose que je fais, me répète en boucle à quel point je suis fainéant et à quel point j'ai un état d'esprit pourri, que "certaines choses sont un choix" et que c'est uniquement de ma faute si je suis comme ça, qui depuis des années reste dans le déni et qui le jour où j'ai craqué et avoué une tentative à ma prof m'a dit je cite "ça pourrait gâcher la scolarité de ton frère" mon soit disant frère qui dès sa naissance ma fait devenir un meuble, une décoration, un animal de compagnie à qui on donne un jouet de temps en temps pour l'occuper
je n'ai jamais était jaloux de lui, je ne sais pas ce que ça fait d'être jaloux de façon honnête mais cet abandon total sur le plan affectif, émotionnel et psychologique dès mes 5 ans m'a détruit, ça m'a rongé et la solitude m'a bouffé le cœur pendant des années, je ne prends pas plaisir à vivre, je ne vis pas je survis, chaque jour me lever et me brosser les dents est un exploit comme si ce n'était pas le strict minimum, pourtant je continue à avancer et même à rire ou à sourire alors qu'à l'intérieur je pourris, tout ce que je sais faire c'est mentir et dire que tout va bien alors que je ne suis qu'une chose inutile et remplaçable
je suis incapable de "socialiser" correctement, la relation toxique que j'alimente avec mes parents depuis des années m'a pourri et maintenant c'est moi qui tue à petit feu les relations saines que j'ai, les deux personnes qui comptent le plus pour moi je les ai déjà blesser au moins une fois et j'ai l'impression que je ne serais jamais capable de faire quoi que ce soit qui ne soit pas purement égoïste ou égocentré c'est une horreur je me donne la gerbe je suis répugnant, comment est-ce que j'ai le culot de penser qu'on puisse réellement aimer l'être infâme que je sui ??? c'est ridicule, il y a juste à regarder mes résultats scolaire pour ce rendre compte de la merde profonde que je suis, incapable d'obtenir plus qu'un 12 en maths et incapable d'aligner deux mots sans faire de fautes
je suis et serais toujours ce gamin gênant et paumé
je suis toujours trop et pas assez à la fois, quand je fais des efforts on me le reproche ou m'en demande plus ou bien ça ce finit mal amis dès que j'abandonne et que je baisse les bras je me sens comme un petit con ingrat et paresseux, je suis inutile je ne mérite pas de vivre et puis à quoi bon vivre si c'est pour ne pas exister ???!!
c'est ridicule ça n'a aucun intérêt, une chose inutile doit être supprimée.
mais en même temps je ne peux pas, je ne ferais que les embêter encore une fois, parce que je gêne toujours à un moment ou un autre, je veux mourir je n'en peux plus je veux en finir arrêter de penser
mon esprit parle en boucle c'est impossible de le faire taire et cette sensation me bousille le crâne sans parler des illusions je câble complètement
mais c'est pas grave je suis pas à plaindre c'est moi qui fait du cinéma pour rien, j'ai un toit à manger et une famille aimante je vois pas de quoi je me plains c'est juste le morveux en manque d'attention qui se crée des problèmes comme toujours
même me suicider je ne sais pas le faire c'est ridicule, 7 tentatives et y en a pas une qui à marcher putain
de toute façon ça sert à rien.
ça fait déjà 8 ans que je suis dépressif, 8 années pitoyable où je continue à survivre, alors qu'honnêtement même si je leur ai promis de continuer à me battre je n'ai qu'un envie c'est de m'ouvrir les veines
ça fait 8 années que je suis (plus que) triste tous les jours sans exception, et 5 ans que j'ai des idées noires et des pulsions auto-destructrices TOUS LES JOURS, le temps n'a même plus d'importance tous les jours se mélangent et même les "vacances" sont un enfer, une spirale où je me retrouve bloqué avec ma "famille"
je suis épuisé
ma génitrice qui ne fait que critiquer mes amis ou la moindre chose que je fais, me répète en boucle à quel point je suis fainéant et à quel point j'ai un état d'esprit pourri, que "certaines choses sont un choix" et que c'est uniquement de ma faute si je suis comme ça, qui depuis des années reste dans le déni et qui le jour où j'ai craqué et avoué une tentative à ma prof m'a dit je cite "ça pourrait gâcher la scolarité de ton frère" mon soit disant frère qui dès sa naissance ma fait devenir un meuble, une décoration, un animal de compagnie à qui on donne un jouet de temps en temps pour l'occuper
je n'ai jamais était jaloux de lui, je ne sais pas ce que ça fait d'être jaloux de façon honnête mais cet abandon total sur le plan affectif, émotionnel et psychologique dès mes 5 ans m'a détruit, ça m'a rongé et la solitude m'a bouffé le cœur pendant des années, je ne prends pas plaisir à vivre, je ne vis pas je survis, chaque jour me lever et me brosser les dents est un exploit comme si ce n'était pas le strict minimum, pourtant je continue à avancer et même à rire ou à sourire alors qu'à l'intérieur je pourris, tout ce que je sais faire c'est mentir et dire que tout va bien alors que je ne suis qu'une chose inutile et remplaçable
je suis incapable de "socialiser" correctement, la relation toxique que j'alimente avec mes parents depuis des années m'a pourri et maintenant c'est moi qui tue à petit feu les relations saines que j'ai, les deux personnes qui comptent le plus pour moi je les ai déjà blesser au moins une fois et j'ai l'impression que je ne serais jamais capable de faire quoi que ce soit qui ne soit pas purement égoïste ou égocentré c'est une horreur je me donne la gerbe je suis répugnant, comment est-ce que j'ai le culot de penser qu'on puisse réellement aimer l'être infâme que je sui ??? c'est ridicule, il y a juste à regarder mes résultats scolaire pour ce rendre compte de la merde profonde que je suis, incapable d'obtenir plus qu'un 12 en maths et incapable d'aligner deux mots sans faire de fautes
je suis et serais toujours ce gamin gênant et paumé
je suis toujours trop et pas assez à la fois, quand je fais des efforts on me le reproche ou m'en demande plus ou bien ça ce finit mal amis dès que j'abandonne et que je baisse les bras je me sens comme un petit con ingrat et paresseux, je suis inutile je ne mérite pas de vivre et puis à quoi bon vivre si c'est pour ne pas exister ???!!
c'est ridicule ça n'a aucun intérêt, une chose inutile doit être supprimée.
mais en même temps je ne peux pas, je ne ferais que les embêter encore une fois, parce que je gêne toujours à un moment ou un autre, je veux mourir je n'en peux plus je veux en finir arrêter de penser
mon esprit parle en boucle c'est impossible de le faire taire et cette sensation me bousille le crâne sans parler des illusions je câble complètement
mais c'est pas grave je suis pas à plaindre c'est moi qui fait du cinéma pour rien, j'ai un toit à manger et une famille aimante je vois pas de quoi je me plains c'est juste le morveux en manque d'attention qui se crée des problèmes comme toujours
même me suicider je ne sais pas le faire c'est ridicule, 7 tentatives et y en a pas une qui à marcher putain
de toute façon ça sert à rien.
