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Anonyme
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Salut,
Pardonnez moi du titre un peu tapageur mais il est vrai que ces derniers mois on été pleins d'émotions. Donc je remercie du fond du coeur les personnes qui prendront un peu de temps pour me répondre <3.
Tout commence novembre dernier par un énorme malaise dans mon couple (principalement de mon côté), car mon copain ne voulait pas faire grand chose en dehors de sa chambre (il ne venait pas me voir souvent, il ne voulait pas trop voir ma famille par anxiété ce que je respecte sincèrement, on avait pas les mêmes "passions", j'étais plutôt extravertie il n'aimait pas trop sortir avec les copains (qu'on a en commun) il ne s'exprimait pas facilement et j'avais un besoin constant de mettre des mots et de communiquer. Je respectais le fait que ce soit difficile pour lui de communiquer mais parfois je n'arrivais pas à contenir ma frustration. Sexuellement... c'était quelque chose qu'il avait envie de faire plusieurs fois par jour, et disons que je n'avais pas envie d'autant. Il a toujours été très attentionné et à l'écoute mais il s'avère qu'avec le temps je n'arrivais plus à lui rendre la pareil. Je ne sais pas pourquoi et c'est très frustrant mais je n'avais plus "l'envie de donner" je n'y arrivais tout simplement plus. Aller le voir, lui faire des petits cadeaux ça me donnait moins envie et me paraissait moins naturel...
Il faut savoir qu'avec le temps (on est restés 2 mois ensemble) on a appris à toujours régler nos conflits. On s'est quittés de manière assez douce. Mais les semaines qui ont suivies n'étaient pas terribles... 1 mois après on a commencer à se revoir (j'avais évidemment la mauvaise conscience. J'avais l'impression de profiter de lui et du côté confortable que ces moments offrait). Au fil du temps on s'est mis en accord sur le côté passer des moments qui ne veulent rien dire (mais bon...) je n'ai pas l'impression d'avoir récupéré des sentiments en réalité j'ai juste l'impression que le côté confortable d'une relation me manque et la peur de ne jamais retrouvé l'amour m'effraie au plus haut point. Récemment il m'a dit que jamais personne me comprendrais comme lui et disons qu'à chaque fois que je ne veux pas avoir de relation sexuelle je me fais envoyer bouler. Je sais au fond que c'est une relation très toxique. Mais il est seul n'a pas de soutien amical ou familial n'a pas de job qui lui plaît et j'avais l'impression d'être sa dernière bouée et de l'avoir abandonné lâchement. J'ai l'impression de le voir uniquement par culpabilité de lui avoir fait souffrir le martyre. Je me sens très mal en compagnie de tout mes amis en couple et très heureux.
Je ne sais pas comment me sortir de cette situation... évidemment j'ai mis des semaines a réfléchir à cette rupture. Mais si j'avais pris la bonne décision ? Si c'était la relation amoureuse de "ma vie" et que j'avais tout gâcher ? Si j'avais briser la vie de quelqu'un ? Et si je ne retrouverais jamais quelqu'un ? Puisqu'au final il était plus beau, attentionné et drôle. Même si je crois que ça ne suffit pas toujours. Je ne suis plus trop sûre de rien a présent.
Je me sens horrible car c'est moi qui est choisie de mettre fin à cette relation c'est moi qui l'a blessé et parfois j'attends un petit message de sa part comme si il ne s'était jamais rien passé.
Je sais que j'abuse en me sentant comme si j'avais raté ma vie...
Mais la c'est le bordel dans ma tête
Désolée c'est un peu long mais merci a toute personne courageuse qui s'aventura jusque là
Pardonnez moi du titre un peu tapageur mais il est vrai que ces derniers mois on été pleins d'émotions. Donc je remercie du fond du coeur les personnes qui prendront un peu de temps pour me répondre <3.
Tout commence novembre dernier par un énorme malaise dans mon couple (principalement de mon côté), car mon copain ne voulait pas faire grand chose en dehors de sa chambre (il ne venait pas me voir souvent, il ne voulait pas trop voir ma famille par anxiété ce que je respecte sincèrement, on avait pas les mêmes "passions", j'étais plutôt extravertie il n'aimait pas trop sortir avec les copains (qu'on a en commun) il ne s'exprimait pas facilement et j'avais un besoin constant de mettre des mots et de communiquer. Je respectais le fait que ce soit difficile pour lui de communiquer mais parfois je n'arrivais pas à contenir ma frustration. Sexuellement... c'était quelque chose qu'il avait envie de faire plusieurs fois par jour, et disons que je n'avais pas envie d'autant. Il a toujours été très attentionné et à l'écoute mais il s'avère qu'avec le temps je n'arrivais plus à lui rendre la pareil. Je ne sais pas pourquoi et c'est très frustrant mais je n'avais plus "l'envie de donner" je n'y arrivais tout simplement plus. Aller le voir, lui faire des petits cadeaux ça me donnait moins envie et me paraissait moins naturel...
Il faut savoir qu'avec le temps (on est restés 2 mois ensemble) on a appris à toujours régler nos conflits. On s'est quittés de manière assez douce. Mais les semaines qui ont suivies n'étaient pas terribles... 1 mois après on a commencer à se revoir (j'avais évidemment la mauvaise conscience. J'avais l'impression de profiter de lui et du côté confortable que ces moments offrait). Au fil du temps on s'est mis en accord sur le côté passer des moments qui ne veulent rien dire (mais bon...) je n'ai pas l'impression d'avoir récupéré des sentiments en réalité j'ai juste l'impression que le côté confortable d'une relation me manque et la peur de ne jamais retrouvé l'amour m'effraie au plus haut point. Récemment il m'a dit que jamais personne me comprendrais comme lui et disons qu'à chaque fois que je ne veux pas avoir de relation sexuelle je me fais envoyer bouler. Je sais au fond que c'est une relation très toxique. Mais il est seul n'a pas de soutien amical ou familial n'a pas de job qui lui plaît et j'avais l'impression d'être sa dernière bouée et de l'avoir abandonné lâchement. J'ai l'impression de le voir uniquement par culpabilité de lui avoir fait souffrir le martyre. Je me sens très mal en compagnie de tout mes amis en couple et très heureux.
Je ne sais pas comment me sortir de cette situation... évidemment j'ai mis des semaines a réfléchir à cette rupture. Mais si j'avais pris la bonne décision ? Si c'était la relation amoureuse de "ma vie" et que j'avais tout gâcher ? Si j'avais briser la vie de quelqu'un ? Et si je ne retrouverais jamais quelqu'un ? Puisqu'au final il était plus beau, attentionné et drôle. Même si je crois que ça ne suffit pas toujours. Je ne suis plus trop sûre de rien a présent.
Je me sens horrible car c'est moi qui est choisie de mettre fin à cette relation c'est moi qui l'a blessé et parfois j'attends un petit message de sa part comme si il ne s'était jamais rien passé.
Je sais que j'abuse en me sentant comme si j'avais raté ma vie...
Mais la c'est le bordel dans ma tête
Désolée c'est un peu long mais merci a toute personne courageuse qui s'aventura jusque là
