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Anonyme
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Bonjour tout le monde,
Je me suis créé un compte parce que j'ai besoin d'avoir des conseils extérieurs. Je n'arrive pas à me comprendre, à faire face.
Quand j'avais 11 ans, j'étais en sixième ou en début de cinquième je ne me rappelle plus, j'ai commencé à découvrir ma sexualité. Un garçon m'a demandé de lui envoyer une photo de moi sexy pour qu'il la poste sur un compte insta en anonyme, un compte qui regroupait en gros des photos de filles (un peu comme le compte gardelapeche). Je l'ai fait sans trop savoir pourquoi, aujourd'hui ca me dégoute vraiment. C'était la première fois que j'envoyais une photo de moi comme ça; j'avais même pas de téléphone je l'ai fait avec le téléphone de ma mère.
J'étais pas contre, je l'ai fait de mon plein gré, je ne sais pas pourquoi. Je n'avais pas trop d'amis au collège je me sentais très seule, en décalage, bizarre, j'étais un peu l'intello et on se moquait parfois de moi, je me demande si je cherchais pas de l'attention.
Par la suite j'ai découvert des films pornographiques qui m'attiraient, surtout ceux dans lesquels la femme était soumise et violentée, j'avais encore 11 ans, c'était des contenus vraiment violents, à se demander si la fille était consentante, et ça me plaisait.
C'était courant pour moi de mon plein gré d'envoyer des photos ou vidéos de mon corps qui me répugnent aujourd'hui vraiment en mentant sur mon age, je disais que j'avais 16 ans et je communiquais avec des garcons de 26 ans, 30 ans, je ne saurai plus dire leur age mais il y en avait beaucoup, et vieux, qui me demandaient des choses dégoutantes.
Ensuite, un autre garçon s'est présenté à moi en se faisant passer pour une fille, et m'a demandé des photos, je lui ai envoyées encore une fois sans savoir pourquoi. Je n'avais pas d'attirance sexuelle pour ce genre de pratiques qui ne m'excitaient pas du tout, je crois que je faisais ça pour me sentir un peu appréciée ou faire quelque chose d'interdit, j'en ai aucune idée. Sauf que ce garçon a enfait tout enregistré et m'a menacé ensuite de publier les photos si je n'en renvoyais pas. Donc j'en ai renvoyé mais il a quand même envoyé les photos à des copines à moi qui m'ont ensuite tourné le dos complètement. Je n'avais que trois amies donc ca a été vite. Le problème est resté dans notre cercle fermé et le reste du collège n'était pas au courant il me semble. Il m'a fait du chantage pendant des semaines et j'étais enfermée dans ma culpabilité et ma honte donc je n'en ai parlé à personne. Je me mutilais, je buvais de l'alcool seule, j'avais envie de me suicider au point d'écrire des lettres d'adieu à ma famille.
J'ai déjà à cet age (12 13 ans) eu des correspondances avec des hommes plus vieux qui me demandaient de les appeler maitre et d'être soumise à eux, de leur envoyer n'importe quelle pratique qu'ils me demandaient à n'importe quel moment de la journée, des choses vraiment hard alors que j'étais toute jeune, mais ça n'avait aucune valeur pour moi. Ca ne me déplaisait pas sur le moment mais je me sentais coupable et j'avais honte de moi.
Je me sexualisais beaucoup, je pouvais envoyer à partir d'un compte anonyme des photos de moi nue à n'importe qui, je n'avais aucun respect pour mon corps.
Quand je suis arrivée en seconde, je suis devenue jolie et comme on appelle au lycée "populaire",, je suis tombée amoureuse d'un garçon de mon age (celui qui fait le bad boy du lycée et qui considère les femmes comme des trophées) qui n'a aucun respect pour les femmes, qui a abusé psychologiquement de moi tout au long de la relation ; on était "plan cul" et ça me paraissait normal, comme si je n'étais capable que de ça, mais je l'aimais et lui ne voulait que s'amuser avec moi. il a été voir ailleurs tellement de fois et ne s'intéressait à moi que quand il s'agissait de prendre mon corps. Il a été avec ma cousine, ma meilleure amie qui m'ont trahie en se le tapant. Il a aussi capturé une photo de moi qu'il a mis en fond d'écran de son ordinateur en cours. Il m'a humiliée, raconté à tout le monde ce qu'on faisait, il n'avait pas de respect pour moi. Il partait et revenait toutes les deux semaines, et moi j'essayiais de combler le manque en allant voir ailleurs aussi. Une fois, en soirée, j'ai été dans une voiture avec un de ses amis, qui a profité que j'étais bourrée pour enlever son pantalon et poser de force ma main sur son sexe. Je suis partie, le lendemain j'en ai parlé et tout le monde a dit que j'étais une menteuse et ce mec a dit que je l'avais branlé alors que c'était évidemment faux. J'en ai parlé à ma mère qui ne m'a pas aidée a part en me disant que je n'avais qu'a pas aller dans sa voiture.
L'été entre la seconde et la première, j'ai fait une fellation à deux garcons en meme temps sur une plage, mais encor une fois je ne savais pas pourquoi je faisais ça, j'avais seulement 15 ans. Je n'y prenais pas vraiment de plaisir.
J'ai fait ma première fois à 15 ans et le garcon qui me l'a fait m'a abandonné deux semaines après.
Mon ex copain m'a filmée sans mon consentement pendant un rapport et l'a envoyé à des gens, et je m'en fiche complètement, j'ai l'habitude. Il m'a aussi trompée, mais je ne l'aimais pas donc ça ne m'a pas traumatiséé.
J'ai enchainé les garçons, qui me demandaient des photos, qui prétendaient etre amis avec moi, et je suis encore amie aujourd'hui avec ces memes garcons. Je me sexualisais encore et encore. Je ne savais pas expliquer pourquoi mais je me sentais comme accro à ca, à me donner cette image, à laisser chaque garçon prendre ce qu'il voulait de moi sans forcément être attirée par lui.
Quand j'avais 15 ans j'ai été a une fete chez ma meilleure amie que j'avais pardonné pour s'être tapé mon premier amour (elle m'a dit quelle allait m'arranger un coup avec lui et au final elle l'a sucé dans mon dos), et à cette soirée j'avais trop bu. Je suis montée sur la mezzanine et je me suis assise à coté dune fille qui était d'ailleurs entrain de vomir. Un garçon est venu et a enlevé ma robe pour me lécher la poitrine, je n'ai pas dit non, il m'a emmenée dans une chambre et je n'ai pas dit non, et on a commencé à coucher ensemble avec mon accord meme si j'étais presque incosciente. Ensuite ce garçon m'a giflée, insulté, m'a maintenu la tete sur son sexe, m'a forcé à enlever ma robe en me criant dessus quand je lui disais non et à allumer la lumière. Il est parti ensuite et m'a laissée seule couchée dans la chambre, j'ai pleuré, je suis descendue voir ma meilleure amie, elle m'a dit de rentrer chez moi et personne ne m'a crue. Je me demande si c'était un viol parce que au début je n'ai pas dit non.
J'ai continué de voir des garçons avec qui je couchais obligatoirement comme si c'était un réflexe. J'ai eu une relation dans laquelle j'ai demandé au garçon de me frapper au lit, et au final je pleurai pendant nos rapports et je ne prenais pas de plaisir. J'avais des bleus au visage et partout sur le corps parce que je le demandais mais je n'aimais pas vraiment.
Aujourd'hui encore, je me demande ; est ce que la violence c'est ce que je veux réellement ?
Quand j'ai une relation sexuelle je me sens vide, je ne ressens rien, c'est comme si je sortais de mon corps. Je pourrai coucher avec n'importe qui, je m'en fiche, ça n'a plus aucune valeur pour moi, dès que je recontre un garçon je couche avec mais je n'en ai pas vraiment le désir, je regrette chacun de mes rapports sexuels. Pourtant c'est parfois moi qui les initie.
Je n'arrive pas à avoir une relation saine car je centre chacune des relations que j'ai sur le sexe, je ne sais faire que ça. Je ne sais pas si c'est ce que je veux. Dans chaque relation, je suis insuportable avec le garcon, je lui pete toujours des crises, je le dispute pour tout et pour rien par manque d'affection et d'attention. Je suis dans un cercle vicieux. Je ne sais pas comment en sortir. Je suis incapable de savoir si les relations que j'ai, les photos que j'envoyais quand j'étais petite, la violence, est ce que c'est ce que je veux vraiment ? Je sais que j'ai vécu des choses anormales mais elles ne m'atteignent pas, elles ne me font rien. Je m'en fiche, je suis indifférente à tout, je pourrai faire n'importe quoi qu'un garcon me demande au lit sans rien ressentir. Je ne prend aucun plaisir pendant aucun rapport, je ne suis jamais excitée et pourtant j'en demande encore.
Je ne sais pas pourquoi après tout ce qui m'est arrivé, je reste indifférente à tout, et je peux recommencer. Pourquoi je ne suis pas traumatisée? Je devrai l'être ? Est ce que cette indifférence est une forme de traumatisme?
Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment changer, je ne sais pas si c'est normal ou si c'est grave, je sais meme pas si ca me dérange mais je vois bien que j'ai un problème. SI quelqu'un a des pistes, des explications, je suis preneuse. Je n'arrive pas à me comprendre toute seule.
Je me suis créé un compte parce que j'ai besoin d'avoir des conseils extérieurs. Je n'arrive pas à me comprendre, à faire face.
Quand j'avais 11 ans, j'étais en sixième ou en début de cinquième je ne me rappelle plus, j'ai commencé à découvrir ma sexualité. Un garçon m'a demandé de lui envoyer une photo de moi sexy pour qu'il la poste sur un compte insta en anonyme, un compte qui regroupait en gros des photos de filles (un peu comme le compte gardelapeche). Je l'ai fait sans trop savoir pourquoi, aujourd'hui ca me dégoute vraiment. C'était la première fois que j'envoyais une photo de moi comme ça; j'avais même pas de téléphone je l'ai fait avec le téléphone de ma mère.
J'étais pas contre, je l'ai fait de mon plein gré, je ne sais pas pourquoi. Je n'avais pas trop d'amis au collège je me sentais très seule, en décalage, bizarre, j'étais un peu l'intello et on se moquait parfois de moi, je me demande si je cherchais pas de l'attention.
Par la suite j'ai découvert des films pornographiques qui m'attiraient, surtout ceux dans lesquels la femme était soumise et violentée, j'avais encore 11 ans, c'était des contenus vraiment violents, à se demander si la fille était consentante, et ça me plaisait.
C'était courant pour moi de mon plein gré d'envoyer des photos ou vidéos de mon corps qui me répugnent aujourd'hui vraiment en mentant sur mon age, je disais que j'avais 16 ans et je communiquais avec des garcons de 26 ans, 30 ans, je ne saurai plus dire leur age mais il y en avait beaucoup, et vieux, qui me demandaient des choses dégoutantes.
Ensuite, un autre garçon s'est présenté à moi en se faisant passer pour une fille, et m'a demandé des photos, je lui ai envoyées encore une fois sans savoir pourquoi. Je n'avais pas d'attirance sexuelle pour ce genre de pratiques qui ne m'excitaient pas du tout, je crois que je faisais ça pour me sentir un peu appréciée ou faire quelque chose d'interdit, j'en ai aucune idée. Sauf que ce garçon a enfait tout enregistré et m'a menacé ensuite de publier les photos si je n'en renvoyais pas. Donc j'en ai renvoyé mais il a quand même envoyé les photos à des copines à moi qui m'ont ensuite tourné le dos complètement. Je n'avais que trois amies donc ca a été vite. Le problème est resté dans notre cercle fermé et le reste du collège n'était pas au courant il me semble. Il m'a fait du chantage pendant des semaines et j'étais enfermée dans ma culpabilité et ma honte donc je n'en ai parlé à personne. Je me mutilais, je buvais de l'alcool seule, j'avais envie de me suicider au point d'écrire des lettres d'adieu à ma famille.
J'ai déjà à cet age (12 13 ans) eu des correspondances avec des hommes plus vieux qui me demandaient de les appeler maitre et d'être soumise à eux, de leur envoyer n'importe quelle pratique qu'ils me demandaient à n'importe quel moment de la journée, des choses vraiment hard alors que j'étais toute jeune, mais ça n'avait aucune valeur pour moi. Ca ne me déplaisait pas sur le moment mais je me sentais coupable et j'avais honte de moi.
Je me sexualisais beaucoup, je pouvais envoyer à partir d'un compte anonyme des photos de moi nue à n'importe qui, je n'avais aucun respect pour mon corps.
Quand je suis arrivée en seconde, je suis devenue jolie et comme on appelle au lycée "populaire",, je suis tombée amoureuse d'un garçon de mon age (celui qui fait le bad boy du lycée et qui considère les femmes comme des trophées) qui n'a aucun respect pour les femmes, qui a abusé psychologiquement de moi tout au long de la relation ; on était "plan cul" et ça me paraissait normal, comme si je n'étais capable que de ça, mais je l'aimais et lui ne voulait que s'amuser avec moi. il a été voir ailleurs tellement de fois et ne s'intéressait à moi que quand il s'agissait de prendre mon corps. Il a été avec ma cousine, ma meilleure amie qui m'ont trahie en se le tapant. Il a aussi capturé une photo de moi qu'il a mis en fond d'écran de son ordinateur en cours. Il m'a humiliée, raconté à tout le monde ce qu'on faisait, il n'avait pas de respect pour moi. Il partait et revenait toutes les deux semaines, et moi j'essayiais de combler le manque en allant voir ailleurs aussi. Une fois, en soirée, j'ai été dans une voiture avec un de ses amis, qui a profité que j'étais bourrée pour enlever son pantalon et poser de force ma main sur son sexe. Je suis partie, le lendemain j'en ai parlé et tout le monde a dit que j'étais une menteuse et ce mec a dit que je l'avais branlé alors que c'était évidemment faux. J'en ai parlé à ma mère qui ne m'a pas aidée a part en me disant que je n'avais qu'a pas aller dans sa voiture.
L'été entre la seconde et la première, j'ai fait une fellation à deux garcons en meme temps sur une plage, mais encor une fois je ne savais pas pourquoi je faisais ça, j'avais seulement 15 ans. Je n'y prenais pas vraiment de plaisir.
J'ai fait ma première fois à 15 ans et le garcon qui me l'a fait m'a abandonné deux semaines après.
Mon ex copain m'a filmée sans mon consentement pendant un rapport et l'a envoyé à des gens, et je m'en fiche complètement, j'ai l'habitude. Il m'a aussi trompée, mais je ne l'aimais pas donc ça ne m'a pas traumatiséé.
J'ai enchainé les garçons, qui me demandaient des photos, qui prétendaient etre amis avec moi, et je suis encore amie aujourd'hui avec ces memes garcons. Je me sexualisais encore et encore. Je ne savais pas expliquer pourquoi mais je me sentais comme accro à ca, à me donner cette image, à laisser chaque garçon prendre ce qu'il voulait de moi sans forcément être attirée par lui.
Quand j'avais 15 ans j'ai été a une fete chez ma meilleure amie que j'avais pardonné pour s'être tapé mon premier amour (elle m'a dit quelle allait m'arranger un coup avec lui et au final elle l'a sucé dans mon dos), et à cette soirée j'avais trop bu. Je suis montée sur la mezzanine et je me suis assise à coté dune fille qui était d'ailleurs entrain de vomir. Un garçon est venu et a enlevé ma robe pour me lécher la poitrine, je n'ai pas dit non, il m'a emmenée dans une chambre et je n'ai pas dit non, et on a commencé à coucher ensemble avec mon accord meme si j'étais presque incosciente. Ensuite ce garçon m'a giflée, insulté, m'a maintenu la tete sur son sexe, m'a forcé à enlever ma robe en me criant dessus quand je lui disais non et à allumer la lumière. Il est parti ensuite et m'a laissée seule couchée dans la chambre, j'ai pleuré, je suis descendue voir ma meilleure amie, elle m'a dit de rentrer chez moi et personne ne m'a crue. Je me demande si c'était un viol parce que au début je n'ai pas dit non.
J'ai continué de voir des garçons avec qui je couchais obligatoirement comme si c'était un réflexe. J'ai eu une relation dans laquelle j'ai demandé au garçon de me frapper au lit, et au final je pleurai pendant nos rapports et je ne prenais pas de plaisir. J'avais des bleus au visage et partout sur le corps parce que je le demandais mais je n'aimais pas vraiment.
Aujourd'hui encore, je me demande ; est ce que la violence c'est ce que je veux réellement ?
Quand j'ai une relation sexuelle je me sens vide, je ne ressens rien, c'est comme si je sortais de mon corps. Je pourrai coucher avec n'importe qui, je m'en fiche, ça n'a plus aucune valeur pour moi, dès que je recontre un garçon je couche avec mais je n'en ai pas vraiment le désir, je regrette chacun de mes rapports sexuels. Pourtant c'est parfois moi qui les initie.
Je n'arrive pas à avoir une relation saine car je centre chacune des relations que j'ai sur le sexe, je ne sais faire que ça. Je ne sais pas si c'est ce que je veux. Dans chaque relation, je suis insuportable avec le garcon, je lui pete toujours des crises, je le dispute pour tout et pour rien par manque d'affection et d'attention. Je suis dans un cercle vicieux. Je ne sais pas comment en sortir. Je suis incapable de savoir si les relations que j'ai, les photos que j'envoyais quand j'étais petite, la violence, est ce que c'est ce que je veux vraiment ? Je sais que j'ai vécu des choses anormales mais elles ne m'atteignent pas, elles ne me font rien. Je m'en fiche, je suis indifférente à tout, je pourrai faire n'importe quoi qu'un garcon me demande au lit sans rien ressentir. Je ne prend aucun plaisir pendant aucun rapport, je ne suis jamais excitée et pourtant j'en demande encore.
Je ne sais pas pourquoi après tout ce qui m'est arrivé, je reste indifférente à tout, et je peux recommencer. Pourquoi je ne suis pas traumatisée? Je devrai l'être ? Est ce que cette indifférence est une forme de traumatisme?
Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment changer, je ne sais pas si c'est normal ou si c'est grave, je sais meme pas si ca me dérange mais je vois bien que j'ai un problème. SI quelqu'un a des pistes, des explications, je suis preneuse. Je n'arrive pas à me comprendre toute seule.
