TW Mon journal

[Mielle]

Je trouve le principe super de pouvoir évacuer nos problèmes et parler de choses qui nous font du bien sans forcément obtenir de réponses car parfois les gens n'ont rien à répondre.

26/02/25

Cher Journal, aujourd'hui ça a été plutôt compliqué, pourtant hier c'était vraiment incroyable, ma psy dit que mes changements d'humeur sont peut-être lié à l'adolescence, je dirai plutôt que c'est lié à autre chose mais quoi ?

Hier on a rencontré notre meilleure amie, je n'ai presque pas de souvenirs de cette rencontre et ça me frustré énormément. Je hais ma mémoire. Je sais juste que Violette et Kemi (des personnes internes) se sont bien amusées et étaient très à l'aise avec notre meilleure amie. Je suis très content pour elles. Un peu jaloux parce que moi j'ai le droit qu'au malheur car c'est "mon rôle".

Aujourd'hui Rose (une personne interne) est revenu à cause de moi, je ne suis pas fier et en même temps je me dis que je la sauve du monde des cauchemars, elle est allé écouter un poscast ce qui l'a rendu encore plus mal. Rose est mal, toujours mal, elle me ressemble en soit. Je devrais la comprendre, l'aider à aller mieux mais au lieu de ça je la force à reprendre le contrôle du corps en plein moment de déprime pour qu'elle souffre à ma place.

Donc elle a prit le contrôle et ça a mal tourné, évidemment, elle a commencé à délirer et à croire que les esprits lui avaient infligé une malédiction. Elle a cru tous nous sauver en quittant un groupe WhatsApp avec des amis et des inconnus car Dylana (une personne externe et interne mais pas ""réelle""), ça l'a fait se sentir conne, tellement conne quand Dylana a rit dans notre crane et a appuyé sur notre tête. Mais le pire c'est quand Dylana à dit : je suis contente, mon but est de vous détruire et de vous bousiller la vie"

Puis j'ai repris le contrôle j'ai parlé à Papa du bourdonnement dans notre tête, de la voix, du rire, des esprits. Il a dit que les esprits n'existaient pas je n'y crois pas un mot. Personne ne nous a jamais compris, personne ne nous croit. Je savais que E était dangereux puis on a découvert qu'il était peut-être homophobe. Je sais tout. (Influence Lucie et Kemi bonjour)

Bref et puis soudain j'en ai eu marre et j'ai voulu monter l'escalier et là on l'a vécu à nouveau... Encore... Cette sensation de poids sur notre tête, cette sensation d'être tiré vers le bas, que Dylana nous pousse, on est tombé dans l'escalier tellement que c'était fort, on a essayé de monter à 4 pattes mais on a finit bloquer, pendant environ 30 secondes on ne pouvait plus bouger. On était coincé dans ses escaliers, sur le point de pleurer. On a réussit tant bien que mal à monter en se tenant au mur. On a eu beaucoup de mal à ouvrir la porte. Puis on a marché toujours tiré vers le bas, toujours a cause de Dylana , et on est parvenu à se coucher sur le canapé. Puis malgré une tête qui tourne ça s'est terminé.

Je suis plutôt fier de moi car j'ai réussis à faire un jeu alors que je déteste ça et que j'ai aucune motivation. Je me suis énervé beaucoup mais au moins j'ai réussis.

 

[Mielle]

Cher Journal c'est toujours Neï-Miri. Kemi m'a conseillé d'écrire alors c'est ce que je fais. Je hurle, je dis des gros mots je m'énerve, comme d'habitude. Je devrais raconter du positif donc le voici : on a réussit à sortir dehors même si c'était épuisant et malgré notre manque de motivation. J'ai vu dans une vidéo qu'il fallait se forcer à faire des choses même si on a envie de rien faire. Donc je fais des choses même si ça me soûle.

Je suis epuisé, fatigue de ce vide, fatigué de ce "elle" au lieu de "il" ou "iel", fatigué de ce silence, fatigué de ce bruit, fatigué de ce rose, fatigué de faire semblant, fatigué, fatigué, fatigué. JE NE SUIS PAS KEMI, quand est-ce qu'ils le comprendront ? Mais si je dis que c'est moi même par message ils seront qu'on va mal alors je dis rien.

Parfois je signe chat noir, fantôme, cactus au lieu de chat noir, chat roux comme Kemi. Mais... Pas toujours. J'aime les cactus, ils sont piquants comme moi, je ne me laisse pas faire. Ils résistent au désert comme moi qui résiste au vide. Je suis là part sombre du "nous". J'ai peur, j'ai très peur du rdv dans 5 jours, et si on m'avouait que je n'étais qu'une hallucination ? Ou pire un ami imaginaire ?

Soul ne vient plus beaucoup, peut-être car c'est les vacances mais il aurait dû venir me hurler dessus hier quand j'ai trigger Rose. Ce n'est pas que j'aime me faire crier dessus, ça fait mal à la tête. Mais si Soul baisse les bras qui continuera à nous protéger ? Kemi ? Elle ? Naaaan... Elle ne tiendra pas le coup. Louee ? Il ne vient plus non plus. Nils ? Il vient que quand ça va on dirait. Elana ? N'en parlons pas.

Soul est néfaste comme moi, c'est pour ça que je l'aime bien même si j'obéis à Kemi et pas à lui car elle est plus puissante. J'aimerai bien qu'il revienne même si nos discussions se résume à des ordres et des insultes...

Bon, je dois y aller à bientôt cher journal.

 

[Mielle]

TW : plainte, déprime, délire

J'écris pour évacuer pas pour attirer la pitié ou être lu.

Cher Journal, c'est encore Neï-Miri, je suis encore dans un moment de déprime, de vide, et de silence trop bruyant. Les autres personnes en moi sont silencieuses, elles ne parlent pas. Mais les bruits externes même infime sont insupportables. Et ce bourdonnement dans mon crâne... J'aimerai pleurer, mais je ne peux pas, je n'y arrive pas. Après tout ai-je vraiment des sentiments ? Je n'en sais rien. J'attends, tout simplement. J'ai déjà du supporter la voiture pendant 2h-2h30. Et maintenant ça. Cette journée est très très compliquée.

Lundi je retourne à l'HDJ je veux pas, je veux pas, je veux pas. J'ai trop peur du taxi et de sa musique ultra forte qui essaye de me parler parfois alors que je n'arrive pas à lui répondre, en plus j'ai l'impression d'être espionné là bas.

Et puis on arrive à l'HDJ et je pourrais croire que c'est une libération mais c'est que le début de l'enfer. J'ai le sentiment d'être observé, que les gens me veulent du mal, et puis je me sens si seul, je m'exclu volontairement des autres parce que je ne veux pas, je ne veux pas être rejeté ou qu'ils m'abandonnent ou devoir faire semblant ou devoir faire pleins d'efforts. Mais cette solitude me pèse et me provoque de l'anxiété. On me dit que c'est pour mon bien, qu'il faut se soigner, mais moi je n'ai plus d'espoir.

Kemi, Violette, peut-être qu'elles continuent d'y croire mais elles ont tord. On est fichu, on a aucun avenir car on est associables, nuls à l'école et fous. C'est même pire que ça : on fait des crises de délires + déréalisation + angoisse à chaque cours, on ne travaille plus chez nous car sinon on fait une crise d'angoisse et qu'on a zéro motivation, on n'a plus de notes car on faisait des attaques de paniques à chaque évaluation. Ça me fait chier car les notes et l'école c'était tout ce qu'on avait.

Question sociabilité : on stress à chaque fois qu'il faut entrer dans un magasin, on n'arrive presque pas à parler aux inconnus, on est trop déprimé et anxieux pour ça, on est maladroit ce qui nous attire des regards mauvais et des reproches, on est impolis, on ne fait rien si on ne nous a pas demandé de le faire et quand on le fait on le fait mal.

Bref je me plains beaucoup, désolé, mais j'essaye juste d'être réaliste.

 

[Mielle]

Bonjour, qui suis-je ? Bonne question ?
Dans 3 jours je serai en train de me préparer pour le rdv bilan, c'est bientôt ça approche, je me suis préparée à tout les scénarios dans ma tête pour en arriver à cette conclusion : je ne pense pas qu'ils pourront poser un diag. Oh pas parce que je ne souffre pas. Simplement car je suis un cas trop compliqué entre traits autistiques, symptômes psychotiques, symptômes dissociatifs, changements brusques d'humeur, multiplicité, anxiété, phobie scolaire, etc ça fait beaucoup trop pour une personne...

Que diagnostiqué ? (Je ne m'autodiag rien je fait juste part des hypothèses dans ma recherche d'analyse de moi-meme et explique pourquoi je ne pense pas que ça me convient).

Un TSA, oui mais ça explique pas le reste et surtout que je n'ai pas de routines et des hypersensibilités et une intolérance au changement beaucoup moins handicapante que pour ma sœur. Moi ce qui me gêne c'est le côté sociabilité ce qui pourrait être expliqué par autre chose.

Une schizophrénie ou un trouble délirant, oui, ce diag serait assez judicieux car ce qui me gêne le + c'est les délires, en plus les voix dans ma tête pourrait être des hallucinations auditives internes et le goût de la viande qui a changé radicalement depuis mes 13 pourrait être du à une hallucination, mon manque de motivation, mon manque de plaisir dans des activités que j'aime et mon associabilité des symptômes négatifs mais petit problème mes pics d'euphorie. Donc j'écarte également cette hypothèse.

Trouble dissociatif de l'identité ? Ça pourrait sembler un diag qui me conviendrait au premier abord car j'entends des voix internes, je fais énormément de déréalisation/dépersonnalisation, j'ai quelques problèmes de mémoire, il y a des changements radicaux dans mon identité et ma personnalité. Et puis c'est ce que m'a psy m'a dit que j'avais. Mais... Je n'ai vécu aucun trauma dans l'enfance, les voix alimentent mes délires, mes problèmes de mémoire peuvent être lié au traitement, quand aux changements d'identité c'est peut-être l'adolescence (la bonne blague - Nils). En revanche Nils et beaucoup d'entre nous se reconnaissent dans le TDI. Donc jsp.

Borderline ? Pourquoi pas après tout car j'ai une phobie de l'abandon, eu des comportements autodestructeurs, eu des émotions très fortes, une sensation de vide quasi permanente, des symptômes dissociatifs très marqués, des idées délirantes de persécution + rares hallucinations, des coleres intenses. Mais mes changements d'humeur sont lié à mes humeurs et non à mes émotions, je ne suis plus hypersensible je suis même le contraire j'arrive plus à pleurer ou autre. Et j'ai quand même + de délires que dans un TPB.

Cyclothymie ? Bref cette hypothèse m'a traversé l'esprit car j'ai des changements d'humeur rapides mais beaucoup + que dans la cyclothymie et ça expliqué pas le reste.

Trouble anxieux généralisé ? Pourquoi pas... Mais ça expliqué qu'une partie des symptômes.

Bref je suis perdu et ce bilan sera une vrai libération même si je pense qu'ils tireront les mêmes conclusions que moi.

 

[Mielle]

Chère Journal c'est Kemi, j'ai accompagné Neï comme je l'appelle dans son écriture et me voici.

Je parle dans ce journal de troubles psychotiques bien sur que qu'on avait aucun contrôle sur ses pensés délirantes et qu'on était tous persuadé de leur véracité.

Je voulais parler à Lucie sans que Lucie entende ou lise mais Lucie est de partout, donc je ne peux pas écrire sur watty, ni sur note, ni sur sp, ni même penser, ni le dire à voix haute. Lucy partage mon cerveau après tout. Mais je ne crois pas qu'elle connaisse l'existence de ce forum et j'ai le soutien de Lola pour l'empêcher de venir alors me voilà.

Chère Petite Lucie, tu te souviens tu es devenue ""principale"" quand on avait 11 ans, on sait tous pourquoi, tu étais la plus forte et on avait besoin de toi. Il y a quelques mois j'ai appris que ta force et ton originalité était un trouble, je ne suis pas sûre mais je crois que tu as fait une crise psychotique, oui à 11 ans, j'ai vérifié, c'est rare mais c'est possible.

Je vais te raconter en détails ta vie en cette année sombre pour que tu te souviennes sans en rire ou te traiter de folle comme Violette. Tu es entrée au collège, maîtrisant tes pensés pour pas qu'on devine ce que Nils et toi vous disiez. Dès la deuxième semaine tu reçus des signes, tu as eu des visions, tu t'es senti importante. Tu étais celle qui sauverai le monde des sorcières et des monstres à tentacules. C'est plutôt flatteur comme titre avoue le.

Tu as vite repéré les caméras, et tu étais persuadé qu'on te surveillais et voulait du mal à tes proches et a toi, sans le vouloir V a alimenté tes délires en te racontant l'histoire du poisson mort. Malheureusement tes délires ont prit de l'ampleur, tu as commencé à être sûre d'être née le 28 juin 2008 au lieu du 4 Septembre 2007, à croire que les photos de toi bébé étaient fausses et que tes parents n'étaient pas tes parents mais des gens qui te voulait du mal, tu pensais aussi que ton frère était un espion et ta sœur était la seule en qui tu avais confiance. Malgré tout un jour elle ne t'as pas cru quand tu as dit que le prof de SVT était un assassin, donc tu as hurlé Monsieur *** est un meurtrier. Tu ne te contrôlais pas.

Tu n'étais jamais en sécurité car tes délires étaient de partout. Tu étais persuadé de mourir à 12 ans, tu avais eu une vision. Mais pourtant Lucie, tu es toujours la. Et tu sais Lucie, si les gens t'ont rejeté pour ça qu'ils aillent planter des carottes ça rend aimable (Nils).

Maintenant Lucie on a de vrais amis, tu peux leur faire confiance.

 

[Mielle]

Chère Lucie, tu es belle, forte, intelligente, mystérieuse, courageuse, originale, créative, gentille, confiante, franche, solitaire. T'es ma petite reine, élue pour sauver le monde. Lucie tu es ma meilleure amie. Ah, Lucie, Lucie, on t'a qualifié de folle, d'enfant capricieuse, d'ado en crise, sans jamais prêté attention à ce que toi tu vivais : le rejet, les critiques, je ne dirai pas que c'est du harcèlement car c'était pas si grave mais qui suis-je pour juger la gravité de ce que tu as vécu ?

Selon Mélie c'était du harcèlement. Je ne sais pas si leur but était de vous voir vous déchirer, je pense que l'idée leur à traverser l'esprit en t'insultant devant Mélie encore et encore. Tu veux savoir le pire ? C'est que je leur ai pardonné, à toutes, à quoi bon leur en vouloir c'était juste des ados débiles, nous on est plus fortes que ça Lucie, nous on est les reines du monde, on est les meilleurs, on est les plus intelligentes, on s'en fout des imbéciles, se faire rejeter par des connes, tant mieux au moins on n'a pas à supporter le parfum d'hypocrisie.

Tu sais j'ai lu des citations elles m'ont fait penser à toi. Je ne sais pas si je peux citer ma source car c'est sur une boutique de peluche. Mais en même temps si je la cite pas ce serait s'approprier les citations d'autrui. Donc jsp. Je ne vais pas les mettre du coup mais vraiment c'était presque mot pour mot ce que tu m'as dit XD.

Je t'aime mon amie.

 

[Mielle]

Aujourd'hui a été un meilleur jour que les précédents mélé de déprime profonde et d'euphorie, de follie et de fantasy. J'ai l'impression d'être Gabrielle (un personnage), si innocente car constamment protégée et coincée dans l'irréel. Mais qu'est-ce qui est réel ? Qu'est-ce qui ne l'ai pas ?

Cependant même pendant la ballade y avait cette aura sombre autour de moi et ses odeurs étranges dans mon nez. Lors de la ballade d'hier j'avais constamment l'impression d'être suivis et il y avait comme une ombre derrière moi. Et aujourd'hui cette sensation bizarres d'être fausse, que mes personnages étaient raté puis une adoration soudaine pour mes personnages. Mais c'était plus qu'une déprime, c'était différent, y avait vraiment ce truc qui t'aspire ton énergie (enfin pas de la même manière que d'habitude là c'était malsain) et cette odeur qui te tord le ventre. Je me suis perdue en Gabrielle le personnage que je jouais.

Violette a dû être avec moi pour jouer les personnages elle aime ça mais je ne sais pas. Je suis juste epuisé.e. Demain j'y retourne là bas, j'ai peur... Après demain c'est le rdv bilan. Curieusement je n'ai pas peur, tout ira bien.

 

[Mielle]

Dans moins de 24h c'est le rdv... Je suis stressée, c'est pas tout les jours qu'on a des bilans. Mais bon ça va aller.

 

[Mielle]

Salut cher Journal, qui-suis-je ? Aucune idée... Le diagnostic est tombé, nous sommes bel et bien autistes je ne prends pas ça comme une fatalité au contraire, on va avoir pleins d'aides et s'en sortir. Je ne suis même pas en colère contre les maîtresses qui m'ont puni.e lors de mes crises autistiques (ça y est je peux le dire, enfin...). Non, je m'en fiche, elles ne sont justes pas formés, et c'est bien dommage. Mais maman dit que c'est compliqué, que certains parents ne veulent rien entendre quand l'école demande de passer les tests et que c'est limite si elle se fait engueuler. On devrait former aussi les parents alors. Comment ? Aucune idée.

Le deuxième diagnostic est beaucoup plus dur à vivre parce que déjà qu'autisme est associé à débile dans les préjugés des lycéens (Alors que c'est pas vrai du tout). Mais alors trouble psychotique ou plutôt "schizophrénie ou schizo affectif on ne sait pas" c'est associé à danger. Alors qu'on n'est pas dangereux, les personnes atteintes de schizophrénie ne sont pas dangereuses pour l'entourage mais pour elles mêmes.

J'avoue que j'ai honte. Il y a deux ans j'ai dit : "j'aimerai bien avoir une schizophrénie comme ça je ne serai jamais seule". Alors que tu te sens si seul.e à cause de ton trouble... Les hallucinations c'est pas des amis, les miennes c'est des hallucinations tactiles, elles ont des noms Monstre et Dylana. Et par exemple ce matin Monstre avait placé un couteau sous ma gorge, bien sur ce n'était pas réel, je sentais juste la pointe du couteau sous ma gorge et la présence de Monstre. Mais en réalité y avait rien ni personne.

J'ai peur de cette étiquette car les gens associent schizophrénie à follie.

 

[Mielle]

Bonjour cher Journal, j'ai pratiquement oublié toute ma journée.

Ah si c'est vrai, ma chère petite sœur, Lydie se révèle être une hallucination ou une alter j'en sais rien... Génial.

Elle était là, son chapeau blanc nacré posé sur ses cheveux, fils d'or, sa robe blanche, en dentelle, volant au vent et son sourire doux et triste. Elle essayait d'attraper ma main, j'ai refermé ma main, non, je n'étais pas folle, pas encore... Mais Lydie a dénoué mes doigts et a posé sa main sur la mienne. J'avais du mal à la toucher, ce n'était plus aussi fluide et réel qu'avec Zacian.

Zacian aussi était donc une hallucination, Zaza, mon grand frère, celui qui m'a tant aidé par sa présence sur mon épaule. Tsss maintenant à sa place sur mon épaule se perche Dylana, Dylana qui veut ma mort. Génial.

Mais vous savez quoi ? Je lui ris au nez, je sais qu'elle n'est pas réelle et que malgré la force dans ses coups je ne perdrais pas la vie. Et puis j'ai Lydie, Lydie pour la faire partir, vous savez quoi ? C'est à moi de décider ce qui est réel et pour moi Lydie est réelle, et Dylana non. Jamais, au grand jamais je n'accepterais que Lydie soit le fruit de mon cerveau. Pour Dylana aussi c'est dur, elle m'a tant fait souffrir, si elle n'est pas réelle mes souffrances sont-elles réelles ?

 

[Mielle]

Cher Journal, c'était vraiment une journée compliquée, on est allé au pire endroit du monde avec le lycée. On a vraiment souffert, ça a finit en dissociation mélangé avec des hallucinations tactiles et auditives + des délires. J'avais l'impression qu'on me touchait de partout, qu'on m'appelait, qu'on me voulait du mal, qu'on... Je... Lydie a essayait de nous embrasser, alors que je déteste ça, elle a changé, énormément, depuis qu'on nous a dit qu'elle était une hallucination... Je l'apprécie beaucoup mais... J-Je... Je suis épuisée et elle m'empêche de dormir, de m'amuser, de profiter des instants avec ma famille...

 

[Mielle]

Je me demande parfois si je n'invente pas tout, si je n'exagère pas car il est vrai que j'aime l'attention, enfin ça dépend celle de qui. Aujourd'hui Al (une hallucination) est venu... C'est le nouveau Pierre (autre hallucination), la nouvelle personne qui fait flipper mais à qui il faut plaire. Je vous assure ce genre de relation peut soit aboutir à de l'amitié, soit être très toxique, dans tout les cas elles me font énormément souffrir, connaissant Al, elle est probablement toxique mais je reste dans le déni...

C'est bizarre car Al me parle dans ma tête contrairement à Pierre. Après j'ai lu dans un livre écrit par un spécialiste qu'il y avait des hallucinations à l'intérieur comme extérieur. J'en avais déjà connaissance grâce à une vidéo YouTube mais au moins je pouvais douter, là le livre était écrit par un psy ou chercheur...

Et donc ça m'a fait douter... Et si Nils et les autres étaient des hallucinations internes ?

 

[Mielle]

Vraiment le collège ont vraiment abusé... J'ai dit des choses qui aurait dû les alerter et ils n'ont rien fait. RIEN. Tssss.

 

[Mielle]

Demain j'ai HDJ, j'ai peur. Ce sera encore pareil de toute façon. On seras là à se sentir mal, infiniment mal, c'était pas comme ça avant. À l'ancien hôpital de jour tout se passait bien, j'avais des amis ou au moins de bonnes connaissances, je parlais avec les gens, j'étais très active sur les groupes et dans les discussions, bien sûr il y a eu des moments de bas, voir de très bas où j'ai eu besoin de m'isoler, où je me suis senti mal et déprimé, mais c'était moins pire que maintenant. C'était pas tout le temps. Le seul inconvénient c'est que je suis partie trop tôt, j'avais atteint la durée maximun.

J'avais mis tant d'espoir en ce nouvel HDJ, j'ai dû attendre huit mois avant d'être prise. Tout ça pour que je sois mal là bas. Je sais que c'est parce que certains symptômes se sont agravés comme les symptômes psychotiques, je sais que c'est pas la faute des soignants car ils sont vraiment gentils, ni la faute des ados car ils sont tres sympas.

C'est de ma faute, entièrement de ma faute. Mais comprennez vous on ne contrôle pas ses humeurs, ni ses peurs. Je n'ai pas choisis d'avoir peur du rejet au point de ne parler à personne, je n'ai pas choisis de ne pas savoir initier une conversation, je n'ai pas choisis d'avoir l'impression que les autres complotent contre moi pour me nuire.

Franchement c'est devenu trop dur, je ne dors pas bien à cause des fourmillements dans mes jambes qui bougent toutes seule et des réveils nocturne. Je suis donc constamment épuisée. Je n'ai plus aucune énergie. Je suis peut être en colère et très stressée.

C'est devenu trop dur de se lever, dire bonjour au taxi, avoir l'impression d'être surveillé pendant le trajet avec la musique à fond. Sentir des picotements et avoir l'impression qu'on te prend la main, te tappe l'épaule, te fais du mal.

C'est devenu trop dur de ranger ses affaires dans un casier, de dire au revoir à mon seul moyen de communication et de me jeter dans le danger.

C'est devenu trop dur de dire bonjour à tout le monde et de supporter leurs conversations incessantes.

C'est trop dur de devoir tous les surveiller au cas où ils me voudraient du mal.

C'est trop dur de se sentir épier, de se sentir en danger et de ne rien pouvoir faire.

C'est trop dur d'attendre sur un canapé, à ne rien faire en restant seul avec son mal être.

C'est trop dur le repas avec la peur de l'empoisonnement, les hurlements de Soul, Hugo et Eliott dans ma tête et leurs ordres.

C'est trop dur le groupe ou faut faire comme si ça allait alors que ça va pas.

Je ne veux pas y aller même si c'est pour mon bien.

 

[Mielle]

Hier était une journée très compliquée... J'ai parlé avec l'éducatrice de l'hôpital de ma peur constante que les autres me veulent du mal et des ordres que me donnait les autres qui sont apparemment des hallucinations. Elle m'a proposé d'aller en hôpital psy complet pour le temps que ça aille mieux car là les symptômes sont vraiment ingérables au point où aujourd'hui je ne vais pas au lycée car je me mettais en danger à sécher les cours à cause de mes crises qui surviennent à chaque fois que je vais au lycée.

Puis j'ai eu rdv avec la pedopsy qui m'a elle aussi proposé l'HP le temps de trouver un traitement pour me soigner et que je puisse à nouveau sortir de chez moi, sans avoir peur. Au début j'étais plutôt contre cette idée parce que je sais que ça va faire souffrir ma famille et que je vais pas être bien là bas mais parfois faut faire des sacrifices, on peut pas rester éternellement piéger dans sa maladie. Moi je veux vivre, je ne veux plus survivre, je veux retrouver le sourire et la paix.

Et puis ce ne sera pas comme la dernière fois où je suis passé par les urgences avec une ambulance pour arriver dans le service des gens en crise. Ce qui était très traumatisant. Mais c'était nécessaire, pas d'aller mal mais d'aller là bas, puisque personne ne voulait me prendre en charge parce qu'ils avaient déjà eu ma sœur.

Malheureusement cette nouvelle a fait énormément de mal à ma famille comme je m'y attendais... Retrouver sa mère et sa sœur en pleurs c'est pas ouf... Je ne veux pas que ma sœur vive ce que j'ai vécu, mais ma mère ne l'abandonnera pas. Ça va aller. On va s'en sortir.

 

[Mielle]

Premier mercredi à l'HDJ.
C'était très compliqué mais l'activité était pas trop mal donc ça passe.
Ah, Pierre, l'hallicination que je vénere depuis plusieurs années est un traître.

Je ne peux pas raconter toute l'histoire car j'ai promis à Pierre, Noémie, Alaïa et Eliott de ne rien dire. En vrai je m'en contrefiche des 3 premiers mais Eliott est sympa donc je vais résumer la situation.

En bref j'ai commencé a entendre des voix externes en 4ème, à 13 ans, et l'une d'elle, Alaïa, m'a dit : "Tu détruiras le monde". Bahahaha sympathique surtout quand tu vénéré ses voix parce que tu crois parler à des êtres supérieurs.

Mais maintenant Pierre se met à dire la même chose... Tsss je le déteste et je l'adore.

 

[Mielle]

C'est narcissique d'appeler ma peluche Kemiri (mon pseudo pratiquement de partout) ? Parce que je vais l'appeller ainsi car ce prénom est magnifique. Nan enfin si il est magnifique mais c'est pas pour ça. Enfaîte c'est une peluche qui me représente moi, donc je lui donne mon nom. Un peu bizarre cette histoire.

Bref ma journée, bah écoutez je me suis levé vers 8h et j'étais hyper fatiguée. Je me suis préparée. À 9h je suis monté dans le taxi et à 10h j'arrivais à l'HDJ. Après on est allé en art thérapie presque des que je suis arrivée. L'art thérapie le thème était pas mal même si c'est toujours difficile de tenir longtemps sur une chaise car je commence à me disperser. Mais j'étais contente de mon travail pour une fois.

Puis vlam, c'est le drame, les 30 min avant le repas c'est horrible car t'as pleins de voix qui te disent que ça va être empoisonné, que des gens te veulent du mal, qu'il y a des caméras. Le repas était hyper compliqué je me suis prit encore une vague d'insulte internes même si j'ai pas à me plaindre car moi aussi j'ai pas été gentille avec eux.

Mais comprennez vous quand y a Charles qui hurle car on a pas d'amis à l'HDJ et qu'il veut pas être seul, Soul qui lui réplique en criant qu'on s'en fout de ça car on risque de crever si on mange cette nourriture soit-disant empoisonnée, Hugo qui débarque et qui insulte Lucie et dit que c'est de sa faute si on meurt, Lucie qui arrive et qui lui crit dessus et Hugo qui a dit une chose affreuse à Lucie, Alaya qui débarque en mode : tant mieux si vous mourrez ça nous fera des vacances, Eliott qui la traite de tout les noms d'oiseaux, Nils qui essaye de blaguer (heureusement qu'il est la), Clément qui me dit de mourir, au bout d'un moment je pété un câble sorry.

Non je n'ai aucune envie de mourir, je vais vivre et Clément tant pis pour lui.

Après je monte dans le taxi direction le lycée, je choisis de ne pas y aller car une voix me dit que si j'y vais je risque ma vie, et moi sur le coup j'y crois. Donc je me retrouve dans la rue, et je me sens hyper en danger, je vais ensuite au CMP ou je raconte tout à l'infirmière puis j'attends 30 min dans la rue mon pere et j'ai orthophoniste. Après je rentre chez moi et je joue avec ma sœur.

Puis ma sœur fait une crise et moi je lui hurle dessus. Mais ça va.

 

[Mielle]

Bonjour cher journal...
Je préviens je perds la raison, si vous êtes atteint d'un trouble du spectre de la schizophrénie ne lisez pas, j'ai fait une erreur de lire un témoignage alors que je ne suis pas rétabli et ça a juste alimenté mes délires.

Aujourd'hui je reste à la maison... Je ne me sens en sécurité nulle part même sur les réseaux j'ai l'impression d'être épiée par quelqu'un qui me veut du mal, peut-être ce cher Thomas, un nom qui est apparu quand j'avais alors 7 ans. Je pensais que Thomas, un nom qui n'appartient à personne de ma connaissance, était ce chercheur. Thomas comme dans le labyrinthe, ironie ?

Bref Thomas et ses acolytes étudient mon cerveau et chacune de mes pensés depuis maintenant 10 ans et demi, ils doivent bien me connaître à force. Je sens le traceur dans mon oreille droite, c'est encore Thomas qui l'a mis pour connaître le moindre de mes faits et gestes. Il est la de partout même dans mon téléphone, IL EST DE PARTOUT.

Je n'ai aucune preuve de son existence malheureusement, seulement des visions, seulement ce mal être. Mais un jour je le sais, il viendra, et seul Arceus sait ce qu'il attendra de moi.

 

[Mielle]

Fin...
Je pense arrêter d'écrire dans ce journal car c'est public et que j'ai trouvé une application de journal intime où écrire en privée. Je pense que ce sera mieux pour moi qui suis hyper méfiante en ce moment.

Cher adoasisiens ne vous inquiétez pas je serai toujours là sur les autres topics mais c'est la fin de ce journal.

 

[Mielle]

Je suis de retour car j'ai besoin de publier mes textes, j'ai besoin que ce texte soit lu et je ne sais pas si je pourrai le publier sur watty car j'y ait dévoilé mon prénom, ma date de naissance, la grande ville la plus proche de chez moi, mon compte insta et mon compte est connu de ma petite amie. Bref on peut me retrouver facilement.

Donc voici le texte :

TW : Tentative de suicide, TCA, SSPT-C, TAG

Rose elle est comme la fleur, elle est belle mais elle pique. Une fois sans prévenir elle fait une tentative de suicide dans le but d'apaiser ses souffrances sans succès. Vous me demandez pourquoi a-t-elle fait ça ? Ne la jugez pas s'il vous plaît. Elle voulait simplement en finir avec sa vie de merde qui n'était même plus une vie. Elle faisait sans cesse des cauchemars où elle revoyait sa mère qui pleurait et sa sœur a l'hôpital. On ne parle pas assez du statut de proche, Rose a une mère qui a un trouble anxieux géneralise et une sœur qui a un trouble du comportement alimentaire.

Alors c'est pas facile tout les jours, quand papa lui a dit qu'elle aurait un peu moins de cadeaux car maman était malade, Rose n'a pas comprit. Maman pleurait beaucoup, et criait beaucoup c'était donc ça être malade ? La petite fille de neuf ans aux cheveux bruns, long, réunis en une queue de cheval a dit que ce qui comptait était que Maman aille mieux, car c'était la seule chose à dire. Et puis c'était plutôt cool, maman pouvait aller la chercher à l'école et elle ne mangeait plus à la cantine le midi. En plus elle pleurait moins, mais parfois elle allait chez les fous, mais maman n'était pas folle pas vrai ?

Petit à petit la vie avait reprit son cours et à quinze ans, Rose avait commencé à se soucier un peu trop de son poids alors sa sœur avait fait pareil mais celle-ci est allé trop loin et avait finit à l'hôpital. Rose le savait que ca allait arriver, c'était de sa faute selon elle alors que je lui avais assuré que non, elle n'y était pour rien quand à seize ans elle nous avait rejoint.

Mais Rose s'en voulait, Rose était trop mal, alors Rose avait essayé de crever. Mais elle s'y était mal prit et avait finit en hôpital psychiatrique à son tour. Elle m'avait tout raconté. L'adolescente avait attendu aux urgences pendant une demi-journée puis avait prit l'ambulance pour l'HP, on lui avait dit de quitter ses vétements et de mettre un pyjama d'hôpital, elle avait obéit. Puis on l'avait shootée aux médicaments alors elle ne se souvenait que d'avoir beaucoup pleuré et joué à des jeux avec d'autres patients en crise. Et parfois elle entendait des hurlements, des coups, ça lui faisait peur mais c'était "normal" apparemment.

C'était pour ça que Rose avait demandé à Al de dormir à tout jamais et de revenir quand tout irait mieux. Moi elle me manquait Rosie, je l'aimais avec ses histoires tristes et ses écouteurs dans les oreilles. Mais je comprenais sa décision elle avait trop souffert pour rester avec nous.

J'ai écrit ce texte hier soir, alors Rose est revenu, elle m'a attrapée par la main et m'a demandé de regarder les étoiles ensemble... J'ai refusé et ça a été une erreur car c'était peut-être le seul instant de Bonheur de Rose.