Mes moments de vide

[claclou_]

"El, tu m'entends ? Tu m'entends ?
Je sais pas si tu peux m'entendre,
Mais je veux que tu saches que je suis là, d'accord ?
Je suis près de toi...et...je t'aime !

El, tu m'entends ? JE T'AIME !

Pardon de ne pas te le dire plus souvent, c'est pas parce que j'ai peur de toi,
J'ai pas peur,
J'ai jamais ressenti ça avant, jamais
Mais j'ai peur qu'un jour tu réalises que tu n'as plus besoin de moi
Et je me suis dit que si je te disais ce que je ressentais, ça rendrait ce jour encore plus dur.
J'te jure, El, j'arriverais jamais à vivre sans toi.
J'ai l'impression d'avoir commencé à vivre le jour où j't'ai rencontré dans les bois. [...]
C'est à ce moment précis que j'ai su que je t'aimais
Depuis ce jour, je n'ai jamais cessé de t'aimer ‍

Je t'aime quand t'es de bonne humeur , je t'aime quand t'es de mauvaise humeur .
Je t'aime avec tes pouvoirs, je t'aime sans tes pouvoirs,
Je t'aime pour ce que t'es et pour rien d'autre

T'es ma super-héroïne

Et je veux pas te perdre. C'est clair ? Tu m'entends ? Je veux pas te perdre ! Tu peux tout faire ! Tu peux voler, même déplacer des montagnes, j'y crois,
J'y crois vraiment !
Mais là tout de suite, il faut que tu te battes, d'accord ? Il faut que tu te battes.

BATS-TOI ! ✊️"

Stranger Things, épisode final, Mike à Eleven.

 

[claclou_]

Ce matin, je me suis levée avec une tête...enfin c'était surtout mes cheveux
Ma professeure d'anglais, que j'apprécie pourtant beaucoup, peut-être même ma préférée, m'a énervée. Ses notations sont complètement injustes Elle me dit de me ressaisir car je chute : oui d'après mes capacités je peux faire beaucoup mieux, mais sinon mes notes sont correctes quand même ! J'ai le droit de souffler un peu !!!!!!!!!!!!!! Ils tiennent juste à l'image de leur petite école. Bah qu'ils aillent chercher l'élève modèle ailleurs. Ça fait déjà des années que j'ai jeté ce rôle

Je tremble tellement j'ai froid, je sens l'air glacé de ma chambre à travers le tissu de mon uniforme.

J'ai mal à la tempe. Mon corps est fatigué. JE suis fatiguée.

Ma meilleure amie m'a avouée un secret. Choquée ? Pas du tout . Ça ne changera jamais l'image que j'ai d'elle. Je ne pense pas avoir déjà vécu ce qu'elle m'a dit mais je sais comment on peut avoir peur d'être différent, comment l'on peut vite se sentir bizarre et fou sous les regards des autres. Alors je comprends ✊️ Et je l'aime toujours autant

Et lui. J'étais censée le détester, mais ce sont des paroles en l'air 🌬. Mais je sens que je vais me détacher de lui petit à petit, enfin c'est ce que j'essaie de faire.

Je ne veux pas que mon cœur batte d'amour pour le moment
Et pourtant ce sentiment me manque tellement

Avec Martin, je ne compte pas le laisser revenir dans ma vie. Tout ce que je lui ai dit, ça me pesait sur le cœur, et je pensais que ça traduisait une envie actuelle. Mais non. Je voulais juste lui dire, lui en faire part. Mais je ne peux pas le revoir proche de moi. Impossible .
C'est dur, mais je vais me détacher.
Je vais le laisser me perdre

 

[claclou_]

EPS, Badminton. 2 heures.
2 matchs contre toi. Contre toi qui m'a larguée, mais que je suis bien heureuse d'oublier .
Tu ne peux plus m'atteindre. Et pourtant... quand je vois la façon dont tu me parles, un coup condescendant un coup charmeur, tu me dégoûtes et je me sens humiliée. Je veux me venger. Parce que tu continues de me déshabiller du regard, et ça me mal à l'aise, j'ai l'impression que tu me sâlis pour ensuite mal parler de moi et dire que je veux m'ouvrir les veines.

Je suis une fille heureuse. J'ai pas mal de choses négatives qui me sont arrivées, m'arrivent encore et m'arriveront sûrement, mais j'ai quand même beaucoup de joie. En cours parfois il m'arrive d'être dans le vide, de déprimer ; mes amies ne doivent plus rien comprendre à ce qui se passe en moi. Mais il n'y a rien à comprendre Rien.
Parce que, ce qu'il se passe dans mon cœur...c'est RIEN.

Mes doigts ne savent pas quoi écrire, car ils font autre chose. Contrôle-les putain de bordel de merde ou tu entendras les reproches de ta mère, les remarques des gens cons et tout simplement tu en subiras les conséquences.

Pense à ce que Mike dit à Eleven quand elle doit affronter son ennemi.
"Bats-toi".
Mais qui me dira ça ?
Mais qui est mon Mike ?

 

[claclou_]

Mercredi. Habituellement je n'aime pas ce jour. Et pourtant ce matin, je me suis réveillée avec l'intention qu'il se passe bien. Une pince dans les cheveux qui montre mon front ? -> qu'est-ce que j'en ai à faire du jugement des autres devant ma plaque. Je les emmerde

J'ai passé une bonne partie de ma journée en appel avec Jeanne, comme surtout ces derniers jours et je compte bien continuer ! C'est vraiment ma meilleure amie . Je l'aime très fort et j'aimerai qu'elle puisse s'assumer pour ce qu'elle est. En tous cas elle me met toujours à l'aise, rassurante, sans jugement, elle me donne confiance en moi et m'aide à aller mieux, petit à petit

Devant mon plat de pâtes...j'ai faim. Mais j'avale sans goût ni grande conviction, la gorge serrée.

Je commence à accepter mon corps progressivement. Les autres peuvent être cruels, alors pourquoi l'être à mon tour avec moi-même ? Je m'intéresse un peu plus aux habits, à comment mettre en valeur mes "atouts" et embellir les endroits où je complexe.
C'est dur, notamment pour mon pso. Je suis en train de rechuter là. Alors je lui parle, à elle. C'est la seule qui me tient. Et quand on est en cours, que ma main frôle mon cou, c'est la seule qui y fais attention...🥹

 

[claclou_]

Aujourd'hui, j'étais assez de bonne humeur en me réveillant. Je n'avais pas beaucoup dormi, mais bien quand même. Sans compter la soirée...
Le matin j'arrivais en cours de latin/grec avec entrain, ce qui est inhabituel pour un jeudi (et le mercredi, et le vendredi ). Martin était attentif dès que je parlais, enfin bref, il tente clairement de se rattraper, c'est mignon. Sa sœur m'avait même dit qu'il espérait qu'on redevienne amis...

Je me détache de lui progressivement. Mon cœur est naturellement attiré mais beaucoup moins qu'avant, et je ne veux pas l'aimer. Je ne veux pas qu'il ait un pouvoir sur moi. Je me le répète, et ça marche assez bien. Je ne peux pas l'aimer, je n'ai PAS envie.

Comme très souvent ces dernières semaines, après le déjeuner, je suis un peu lasse...je suis un plus fermée, en cours je suis un peu éteinte. C'est à ce moment que le vide et la déprime pourraient s'emparer de moi.

Quant à elle...on se prévoit pas mal de choses, c'est vrai. Je pense que ça excite surtout notre imagination...faire tout ça ? En vrai pourquoi pas... J'y pense souvent quand même. Je me sens à l'aise avec elle. Enfin à un moment...je n'avais pas très envie de ses mains sous ma chemise. Pas parce que je n'en ressentais pas l'envie, au contraire
Mais quand j'étais dans les toilettes et que je remettai en place mon uniforme, j'ai vu les taches sur ma peau...et... j'ai eu honte, encore, encore et encore. Alors que je sais qu'elle ne me jugera pas. Mais je n'arrive pas à me dire qu'elle puisse être indifférente à ça et que je sois le physique qu'elle préfère dans la classe (d'après elle). Je pense qu'elle a dû voir mon silence un peu, en Histoire-Géo.

J'ai besoin de douceur, qu'elle me mette à l'aise, me rassure, me fasse sentir belle...y a qu'elle qui peut y parvenir.

 

[claclou_]

Maman a été impressionnée de la déprime avec laquelle j'errais dans les magasins ce soir avec elle. Elle m'a demandé s'il n'y avait pas un problème à l'école etc. Sans compter sa réaction quand je n'arrivai pas à manger. Inquiétude.

Il me fait toujours mal, mais cette fois-ci c'est de ma faute, j'en suis consciente. C'est moi qui suis froide, distante. En fait, je me détache maintenant pour ne pas avoir mal. Ça m'agace de le voir parler avec d'autres filles, car je pourrais très bien discuter encore mieux avec lui. Mais je ne veux pas vivre de bons moments qui n'aboutiront à rien, alors je me tais.

Je veux juste être avec elle. Qu'elle me fasse un câlins, me rassure et me dise que tout va bien. Je voudrais l'avoir rien qu'à moi pendant une journée, à une soirée pyjama par exemple.

 

[claclou_]

Je suis en voiture, Nonno conduit. Je suis d'une humeur massacrante. J'ai juste besoin d'écrire. De base, je n'arrive pas à fixer un écran en voiture, mais là je passe au-dessus de ça.

Mon esprit a actuellement la même couleur que le ciel. Nuageux, gris, entre orage et soleil. Entre tristesse et colère, joie et bien-être.

J'ai mal au cœur, je forme un bouclier autour de moi, plus personne ne peut m'atteindre. Y a qu'une seule personne qui peut m'apaiser, mais elle n'est pas encore là.

Je veux envoyer valser tous ces cours, ces profs, ces gens, ces méthodes, ces jugements, ces injustices, ces personnes coincées, ce corps.

J'ai les paupières lourdes et je veux juste les fermer.

 

[claclou_]

Papa est venu me chercher tard. Le fait est qu'il était parti en week-end avec sa copine.
Maman est venue me récupérer quand même chez Tonton et Tatie, à la place de Papa. Elle voulait me forcer à rester à la maison avec elle, mais non, je voulais dormir avec Papa ce soir, notamment pour discuter avec elle. Alors j'ai refusé.
Dans la voiture Maman pestait sur Papa, je voulais me boucher les oreilles. Elle pestait aussi sur mon silence, en disant que dès que Papa viendrait j'allais lui courir dans les bras alors qu'il se comporte mal. Je sentais toute sa colère. Mais je restai calme.
Papa était déjà garé, Maman a ouvert la porte parce que je voulais récupérer mon doudou, je sentais que j'allais en avoir besoin. Je suis sortie, ils étaient là devant moi, dans la rue, en train de se disputer, chacun m'utilisant pour accuser l'autre. Je voulais juste m'en aller. Juste m'en aller. Et pourtant je suis restée là, la mâchoire serrée, j'ai regardé ailleurs les gens à l'autre bout de la rue, comme un appel à l'aide.
Et je me suis sentie affreusement vide. Les larmes aux yeux. Fatiguée d'entendre ma mère, triste de voir mon père changer.

On est rentré, je suis dans ma chambre. L'avantage avec Papa, c'est qu'il va me laisser tranquille dans ma bulle.
Je n'ai fait aucun devoir, rien, tout me fatigue, je ne veux pas aller en cours, mais je pense juste au fait de revoir mes amis.

Je veux prendre mes écouteurs et écouter de la musique, mais après ça sera pire.

 

[claclou_]

Le matin j'ai volontairement raté un peu du cours d'anglais...Je suis restée assise dans la cour, et Madame V. est venue me parler. La vérité, c'était que j'étais encore triste pour hier. Et quand je lui ai résumé "en gros" ce qu'il se passait dans la classe ou c'était passé, ça m'a fait du bien. J'ai un peu pleuré parce que j'étais fatiguée.
Pas fatiguée par manque de sommeil, même si j'avais dormi peu.
Fatiguée car ces derniers temps, je n'en peux plus des cours. Je n'arrive pas à apprendre, ni à travailler, je n'ai pas le courage...je pense à d'autres choses, m'enfin je ne sais MÊME PAS à quoi je pense.

Ce soir, je vais discuter avec elle. Elle me fait ressentir des choses avec ses mains...je ne vais pas m'épancher davantage sur les détails . Demain je vais sécher pour elle. C'est juste un cours d'EPS, ça va.

Aujourd'hui, j'ai décidé de lui reparler. Ça m'a fait du bien je l'admets, et il me fait encore de l'effet, mais beaucoup moins qu'avant et je sens que je vais peut-être réussir à me détacher plus facilement de lui.

 

[Anonyme]

Début de semaine assez fatiguant. Mardi matin j'ai pleuré tellement je n'arrivais plus à me concentrer le soir pour travailler et que ça m'épuisait, tout simplement
Maintenant ça va mieux, je me suis ressaisie malgré tout et il me semble avoir géré mon interrogation de Maths.
Demain j'irai en cours à 12h30, puis j'aurais une heure de LV2, et ensuite le carnaval !
Franchement, là ? Je ne sais pas trop quoi raconter, pourtant il y a de quoi quand même , mais j'écris surtout le temps d'attendre Jeanne par SMS

Le meilleur ami de ma meilleure amie, avec qui je m'entends normalement , lui a dit qu'il me trouvait "super belle vraiment" et "trop fraîche". Évidemment je ne vais pas faire genre je suis gênée comme ces filles hypocrites : bien sûr que je suis un peu flattée Simplement...je ne sais pas, ça me fait tout drôle...Dans tous les cas, ce n'est pas de lui que j'aurais aimé entendre ces mots

En parlant de lui...je vous assure, j'arrive à me détacher, mais j'admets que lui reparler apporte davantage de sourire à mes journées, alors je ne vais pas m'en priver ; mais je saisis moins les bonnes occasions, et je ne savoure pas autant qu'avant. Je m'éloigne au début à contre-coeur, mais je l'accepte.

 

[claclou_]

Pk ça c'est mis en anonyme ?

 

[claclou_]

Je suis dans ma chambre, Jeanne s'est absentée, mais je ne pense pas pouvoir lui réécrire après vu que je suis chez ma mère...

Je suis allée à l'école à 12h30, je n'ai eu que LV2 et SVT. Le carnaval a commencé à 15h, on a été assez efficace pour se changer. Je me suis donc déguisée en gothique, et ça me plaît Être habillée comme ça dans cette école c'est limite de la provocation...mais et alors ?!

Lui m'a regardé quelque fois, il m'a même dit "En vrai ton déguisement est pas mal aussi". Enfin voilà. On se regardait souvent avec nos yeux qui semblaient s'accrocher.

Une de mes amies, S., m'énerve vraiment ! J'en ai assez de ces esprits coincés qui répètent bêtement tout ce que disent leurs parents ! On dirait de parfaits petits moutons qui crachotent des paroles dénuées de réflexion personnelle. Ça me rend folle : on ne peut même pas débattre au vue de leur expérience INEXISTANTE

HEUREUSEMENT Jeanne est là et on peut faire les fofolles à 2. Je l'ai pris en photo avec son amoureux, ils étaient trop choupinous

Enfin voilà quoi

J'ai l'impression d'être à cours d'inspiration ces derniers jours quand j'écris

 

[claclou_]

J'ai passé une super journée/soirée pyjama avec Jeanne hier malgré le réveil brutal

Je n'ai quasiment pas travaillé, mais tant pis, je me débrouillerai !

Je n'aime pas voir ma meilleure amie triste, ça me touche autant qu'elle 🥹. J'aimerai qu'elle se voit comme je la vois, moi

Demain les cours, j'ai envie sans en avoir envie. Les professeurs m'agacent toujours. Ma seule motivation est de voir mes amis mais pas mal d'entre eux me fatiguent, notamment S.
Foutus esprits coincés.

J'ai parlé un peu avec T. Il est toujours rassurant par message. Je m'en veux de ce que j'ai pu dire dans son dos il y a un mois, et je n'en suis vraiment pas fière...

 

[claclou_]

Cours ďEPS. Badminton.

Toi qui m'encourage

Es-tu sérieux ?

Moi qui gagne

Je dois t'affronter.

Deux sets. Tes deux victoires.

Tu me félicites quand même

Es-tu sincère ?

Je choisis une musique

Je chante sur les autres

Es-tu en train de me regarder ?

J'ai chaud

Tu as soif

Nous buvons dans ma gourde

Tes lèvres là où j'ai posé les miennes ?

Nos sourires, nos regards

Le même terrain

Deux cœurs à l'unisson ?

Mon cœur serré

Le tien secret

Caches-tu une vérité ?

La mienne a déjà éclaté

Bien qu'elle ait un peu changé

Elle est suffisante.

Mais rien ne me suffit

Quand je vois, quand je te vois.

 

[claclou_]

Aujourd'hui, pour la première fois, je n'ai pas râlé en disant que j'allais passer une mauvaise journée tout comme je le répète chaque mercredi. C'est Maman qui me l'a fait remarquer en m'accompagnant.

Pour la première fois également, il a ri avec moi alors que le mercredi, cours de littérature, on ne se parle jamais (on est à côté).

Ma meilleure amie a mal au cœur à cause de G, si ça ne tenait qu'à moi je démolirai ce garçon pour avoir fait de la peine à Jeanne Mais bon, ça ne tient pas qu'à moi , mais ça me touche tout de même.

Ça m'a fait du bien de papoter un peu ~bien que souvent sur le ton de l'ironie~ avec T.

Voilà, excepté pour ce qui arrive à ma BFF , c'était le premier mercredi à peu près bien depuis très longtemps.

D'ailleurs, j'avais un rdv, et la femme qui s'occupait de moi était très chaleureuse. Elle a dit que j'étais pétillante ✨️ souriante , excellente dans mes répliques aléatoires quand je parlais de l'école par exemple, et m'a trouvée plus mature que d'ordinaire à mon âge. Alors je me suis dit :"Pourquoi être triste alors que j'ai naturellement cette joie de vivre en moi ? Si je ne peux aller super bien, autant la partager aux autres !"

 

[claclou_]

17h52. Dans le tram.

J'ai chaud.

Tes sourires en coin

Les miens larges

Mes yeux pétillants

Les tiens rieurs

Qui sont pourtant le ciel

D'une constellation d'émotions.

Toi qui me dit de jouer

Moi qui n'en crois pas mes oreilles

Juste des paroles toutes bêtes

Qui me trottent encore dans la tête.

J'interviens en sautant dans les airs

Tu m'applaudis et j'en suis fière

Il n'y a que ton avis

Ton visage

Ton corps

Qui m'importaient à ce moment.

Et même si je vais te perdre

Que j'ai dit que ça m'était égal

Que je réussissais à me détacher

Ce qui est vrai

Je ne vais plus le penser.

Je cueille tous les instants

Comme si je pouvais les sentir

En souvenir

Mais j'ai peur qu'ils ne deviennent

Que des instants éphémères.

Alors je t'en prie

Regarde-moi.

Juste

Souris-moi

Et peut-être

Aime-moi.


Toi et moi.

 

[claclou_]

Aujourd'hui, encore un grand soleil , et mon humeur semblait tout aussi claire. Pourtant, quand j'ai vu les filles de ma classe, je n'avais qu'une envie : les défoncer. Sympa comme réaction rien qu'à la vue de leur visage, hein

Ma meilleure amie s'est énervée très fort sur son amoureux. Je voulais foutre une claque à ce garçon vu comment il la traitait (oui, encore de la violence). Finalement, c'est bien que ce qui leur pesait sur le cœur ait éclaté : ils ont réglé ça avant les vacances

Avec lui, c'est...Des garçons de 5ème ~dont un qui est son frère !~ me taquinent en me disant que je suis folle amoureuse de lui, que je rougis rien qu'à son nom...
Quand il a enlevé son pull...qu'il avait sa chemise manche courte, et le nœud desserré de sa cravate, comme dans les séries américaines high school... J'aime comment il me sourit, me regarde...mais...et si ça ne m'était pas destiné ?
J'ai l'impression...en fait je ne sais même pas ce que je ressens.
Là en pensant à lui, il n'y a que de la tristesse. Sur le moment, je suis heureuse. Mais le soir...j'ai le cœur brisé Il y a toujours ce petit chuchotement dans mon cœur qui vient tout gâcher, me déprimer. Comme si je n'avais pas le droit de profiter.
Et qui me rappelle que j'ai beau avoir des sentiments, qu'il y a une complicité, des points communs, des non-dits et des regards/sourires qui eux en disent long...
....c'est impossible

Bonnes vacances

 

[claclou_]

Le temps ici est changeant, un peu comme mes humeurs.
Mais je suis quand même majoritairement enjouée
Je pense à lui sans penser à lui...mes pensées sont quand même assez occupées Mais bon, pourquoi ai-je eu l'idée de commencer la série "Arcane" ? Le hasard ? Haha, certainement pas.

Je suis censée prendre soin de moi pendant les vacances, de ma peau, d'aérer mon esprit , reprendre les kilos que j'ai perdus...j'ai l'air sur la bonne voie, je l'espère durablement

Vous savez quoi ? Je vais installer Capcut.

 

[claclou_]

J'ai mal dormi. Les oreillers me cassent le dos, Maman ronflait et prenait toutes les couvertures.
Le ciel des vacances est nuageux.
Nous repartons demain matin.
Franchement ? Je suis contente de revenir à la maison. Une semaine au même endroit, ça me fatigue un peu.

Dès mardi, je serai chez mon père. J'avoue qu'il m'a manquée. J'aurais voulu y être lundi, mais il veut avoir sa journée/soirée avec sa copine...Tant pis.

Ma meilleure amie est rentrée, elle aussi m'avait manquée alors que ça ne fait que 2 jours . J'ai hâte de reparler avec elle, surtout la semaine prochaine du coup. Même si ce matin, j'ai écouté de la musique et...j'ai eu mal. Heureusement, Peligrosa (de Floymennor) a su me remonter le moral un minimum.

 

[claclou_]

Z m'énerve. Sa façon d'être insistant auprès de Jeanne, de dévaloriser la relation amoureuse qu'elle a avec G. Je voudrais lui faire la morale, ce que j'ai déjà fait, mais il continue de se victimiser, de dire qu'il va faire des efforts, ce sont toujours des paroles en l'air.
Parce qu'il croit qu'il est le seul à vivre une peine d'amour, qu'il est le seul à ressentir un feu qui n'est pas réciproque ? Qu'il arrête de faire l'incompris alors que je lui avais tendu la main pour l'aider.
Le soucis c'est que, à mon avis, il est en dépendance affective.
Et j'ai pitié de lui.
Et je ne veux pas que naisse une amitié, car au lycée...je le lâcherai.

Et T.
Je lui parlais ouvertement, peut-être un peu trop librement, mais je ne pensais pas qu'il était sérieux et aussi gêné.

"- Mais à qui veux-tu que j'en parle ? (Excepté à Jeanne bien sûr )
-A un psy..."

La réponse est tombée nette. Tranchante. J'avais une larme qui menaçait de sortir.
PAS LUI.
Pas lui alors qu'il me disait que mon côté bizarre, mon comportement un peu de folle, me rendaient spéciale. Et que c'était un atout, une qualité.
Alors j'ai été sarcastique, piquante. Il s'est excusé, mais sur le moment je voulais le faire souffrir. Il était en pleurs au final, au vue des emojis qu'il envoyait. Et quand j'ai fini par croire à sa sincérité, il était trop tard.

"Reviens vers moi quand je serais normale à tes yeux "

=> sauf qu'on savait très bien que je ne serai jamais normale.

Il a été triste, je ne me suis rendue compte qu'après de la double interprétation de ma phrase.

Après maint efforts,
Maint excuses,
Et un je t'aime 🩵 amical,
Il m'a pardonnée.

Je suis à la saison 1 de Arcane. Je suis vraiment dans le truc . Quand j'ai vu Vi la plaquer contre le mur...j'ai frissonné. Elle a ce côté féminin et masculin à la fois, et ça me fait kiffer. A un moment, je l'ai même associé à lui, parce que, je ne sais pas moi, mais y a un truc en commun. Mais j'aimais la dégaine de Vi, sa façon de se battre, et j'avais conscience que c'était une femme...
Et surtout, que c'est un personnage fictif

Au fait, on est bien rentré de vacances ce matin.
Jeanne et moi nous sommes appelées, j'avais l'impression que ça faisait une éternité !
Ça m'a fait du bien, Bb Pingouin