Libido couple incompatible

[Try]

Bonjour, j'avoue que j'écris ceci pour me défouler. J'attends pas à tout prix de solutions bien que remuer la boîte à idées c'est toujours bien.

Je suis en couple depuis un an et depuis près de 6 mois je me sent tout le temps frustré sexuellement. Je me sent rationné. Les expériences sexuelles satisfaisantes sont rares surtout sur la fréquence, un mini peu sur la qualité. J'ai envie de pleurer. J'ai envie de me protéger de la déception et de la frustration en refusant les occasions qui se présentent à moi. Je ne veux plus être esclave de quelque chose qui arrive au compte goutte. Mais j'y arrive mal. Le mieux que j'ai réussi à faire c'est d'arrêter de regarder ma copine sexuellement, de diminuer au plus possible toutes références sexuelles de mon initiative, et rester le plus sobre possible quand elle en lance. Parce que je veux pas entrer dans un truc ou je vais être encore déçu.

Au début c'était parfait comme souvent, mais régulièrement, elle a retiré des éléments de notre sexualité que j'aimais. Rationnellement je ne lui repproches pas. Si un truc ne lui correspond pas c'est son droit. Mais à force c'est allé si loin qu'elle a la main mise sur notre sexualité. Et je m'y sent mal alors que c'est quelque chose qui biologiquement et affectivement joue un rôle important dans mon bien être

Je sais pas quoi faire de toutes ces envies. Aucune solution n'est satisfaisantes. Et la seule chose d'un tout petit peu réconfortante c'est de s'autoriser à se plaindre.

Je me fais des scénarios. Aucun n'est satisfaisants, mais je sais pas, c'est une sorte de recherche du scénario idéal.

- lui parler de comment je vis la situation ? J'ai déjà essayé plusieurs fois. Elle me repproche de la culpabiliser. D'accorder cette importance au sexe. Ensuite elle se met la pression et veut encore moins.. Je la comprends. Quand on est réticent à faire quelque chose, si la personne en face insiste ça donne pas envie.
Mais ça va trop loin. Je peux même pas exprimer ma tristesse parce qu'elle pourrait le prendre comme une manipulation visant à lui forcer la main... Et de toute façon c'est un cercle vicieux dont on ne peut sortir (peut être) qu'en lâchant prise (si on a de la chance)

- et si je la trompais ? Mais j'ai pas envie d'être ce genre de personne. Et avec qui ? Si je connais la personne je risque de la blesser et que ça se sache. Si je la connais pas il faut la trouver et c'est méga dur de trouver une sexfriend. Et si c'est une prostituée je me sentirais encore plus sale parce que j'aurai pas le réconfort d'avoir été accepté et de partager un truc profond avec quelqu'un qui masquerait l'angoisse et le remord d'avoir sali ma relation...

- et si je diminuait ma libido ? Mais ça me brule de me dire ça. C'est mon identité, et j'aime cette identité. Je le perçoit comme une mutilation, et une particulièrement injuste. J'ai pas à m'en vouloir de désirer ma partenaire. Tout comme elle a pas à s'en vouloir ne pas me donner la sexualité dont j'ai besoin. Je fais de mon mieux pour ne pas lui repprocher, mais c'est dur, la frustration apporte au mieux de l'indifférence et au pire de la colère..

- et si je la quittait ? Mais j'en suis amoureux... Elle aussi.

- et si je lui proposais le couple libre ? Mais j'ai envie d'une relation complète. Qui est satisfaisante sur les choses importantes comme le sexe. Ce serait encore une mutilation que d'abandonner ça. Et elle n'acceptera jamais elle non plus. Et en même temps elle me repprocherai de pas l'aimer si je vis les choses comme ça. Et même si je lui imposait le choix "rompre ou relation libre", sûrement qu'elle ne me quitterai pas mais souffrirait comme on souffre rarement dans une vie. Autant rompre

- tout lui donner pour qu'au moins un de nous deux soit heureux ? Oui j'essaie. C'est dur parce que mes besoins, mes pulsions, qui je suis remontent régulièrement à la surface. Mais j'essaie. J'essaie d'accepter une vie d'insatisfaction sexuelle. J'essaie de remplir ses besoins même si elle ne remplie pas les miens. J'essaie de ne pas me plaindre. J'essaie de m'oublier au quotidien sans me perdre définitivement

Si vous m'avez lu jusqu'à la fin, merci. Ça me réconforte un peu de vider mon sac à défaut d'avoir une solution qui m'aille.

 

[Morwën]

Salut,

J'étais tombé sur une vidéo à ce sujet il y a quelques temps, je la partage si ça peut t'aider (c'est une vidéo en anglais avec sous-titres français disponibles) :


Je tenais à dire, qu'il n'est pas rare de quitter quelqu'un malgré le fait qu'on l'aime. On ne peut pas dire qu'on n'a pas aimé la personne, ou qu'on ne l'aime pas en la quittant. Il y a d'autres raisons que l'amour pour attacher et détacher des gens.

J'espère que la situation s'arrangera pour vous, d'une façon ou d'une autre.

 

[Ragnarok]

Trop souvent on lit que dans la sexualité il faut faire ce qu'on aime, ne pas se forcer, etc. - sans grande nuances. Pourtant, s'il ne faut pas faire des choses avec dégoût, quand on a un partenaire il faut aussi se soucier de lui. Cela qui implique des efforts.

Ce que tu écris ne donne pas l'impression que ta copine en fait beaucoup. Se demande-t-elle ce qui te plaît ? Ce que tu attends ? Se demande-t-elle si tu es épanoui ?

Il ne s'agit pas d'exiger telle ou telle pratique, mais d'avoir un dialogue ouvert sur ce que vous explorez tous les deux. Donc tu es fondé à la tanner un peu sur le sujet.

Et si elle ne bouge pas d'un pouce ? Alors tu te trouves dans un dilemme classique : frustré avec celle que tu aimes, ou basculant dans la tromperie ou dans un couple ouvert imposé.

Pour la société seule la première option est possible, ou la rupture. C'est assez hypocrite car dans la vraie vie les tromperies sont fréquentes et le trompeur n'est pas toujours le coupable. Le couple ouvert imposé c'est difficile, il faudrait vraiment aborder le sujet avec subtilité. Difficile donc de te donner une solution unique : on va dire que c'est à chacun de trouver sa voie. Mets juste de côté la morale sociale, qui est mauvaise conseillère.

 

[MPH]

Mais à force c'est allé si loin qu'elle a la main mise sur notre sexualité.

On ne peut pas avoir la main mise sur la sexualité de notre couple si ça concerne des choses dont on a pas envie. Il n'y a que si ça concerne des choses que l'on refuse volontairement pour emmerder l'autre que ce serait de la main mise. Considérer que c'est de la main mise, c'est considérer qu'elle te doit un peu quelque chose, hors ça n'a pas de sens quand ça fait référence à une activité qui prend pour base des envies personnelles. D'ailleurs c'est ce que tu dis toi-même quand tu dis ne pas lui reprocher de ne pas avoir envie, mais tu n'as pas l'air parfaitement convaincu étant donné que tu le lui reproches quand même.

Je peux même pas exprimer ma tristesse parce qu'elle pourrait le prendre comme une manipulation visant à lui forcer la main

En même temps, je pense que l'erreur c'est de considérer tout ça comme une "main mise", avec une telle vision des choses, l'autre ne pourra se sentir que culpabilisé. Tu sembles ressentir qu'elle a une responsabilité là dedans, que ça dépend d'elle.

De quelle façon lui en as-tu parlé ?
Je pense qu'il faut d'abord que tu travailles mentalement pour vraiment saisir qu'elle n'a pas de responsabilité là dedans, sinon toute discussion mènera au mur.
Ensuite, il faut que tu lui dises que tu voudrais avoir une discussion autour de ça pour trouver des solutions, parce que c'est un problème conséquent de ton côté, et que tu ne lui demandes pas de se forcer ou de culpabiliser, mais de simplement prendre ça comme un fait sur lequel il y a besoin de trouver des solutions. Ça peut être mieux d'en discuter à l'écrit ?
Il faut lui dire que tu n'arrives pas à te détacher de cette envie de sexe, et que si votre relation reste telle quelle sur le long terme, ça ne pourra pas marcher pour toi parce que tu n'accumuleras que de la frustration qui entachera la relation elle-même. Dis lui que tu as donc besoin de savoir si la sexualité entre vous pourra évoluer, et si ce n'est pas le cas, est-ce que tu pourras recourir à des solutions extérieures à votre couple. Si c'est non dans les deux cas, ça ne sert à rien de continuer, comme l'a dit Morwën, l'amour n'est pas suffisant pour démarrer une relation de couple ou en maintenir une. Il est la variable de base, mais si elle n'est pas appuyée par de la compatibilité et une capacité à faire des compromis, alors ça ne sert à rien, il ne faut pas se voiler la face.

 

[Aina_clara]

Dans un couple il y a plusieurs choses qui font que on aime la personne en général c'est pour sa personnalité ,ses différences et son attirance physique on peut pas le niée .Ce que je comprend c'est que tu l'aime et tu la désir je pense que elle aussi mais vous avez des envies différentes mais on ne dit pas que faire des découverte peut aider déja si la communication sans pression dans votre couple est la .Vous seriez plus a l'aise si ta copine aime pas certaines choses pk pas en tester des nouvelles après je te connais pas et connais pas ta copine mais si tu arrives pas a lui parler vous pouvez vous expliquez par message .

 

[Try]

J'étais tombé sur une vidéo à ce sujet il y a quelques temps, je la partage si ça peut t'aider

Merci ! C'est toujours sympas d'entendre parler de nos soucis de façon détaillée, ça remue la boite à idée

Je tenais à dire, qu'il n'est pas rare de quitter quelqu'un malgré le fait qu'on l'aime

C'est vrai, et c'est hauttement insatisfaisant, et dur de savoir si c'est de la lacheté ou au contraire du courage. Dur de déterminer face à nous meme, si on fuit, ou bien si on se donne la chance d'aller de l'avant. Ou même si on fait une erreur de quitter une relation qui aurait pu s'arranger

J'espère que la situation s'arrangera pour vous, d'une façon ou d'une autre

Merci

Messages fusionnés : 10 Fev 2022

Trop souvent on lit que dans la sexualité il faut faire ce qu'on aime, ne pas se forcer, etc. - sans grande nuances. Pourtant, s'il ne faut pas faire des choses avec dégoût, quand on a un partenaire il faut aussi se soucier de lui. Cela qui implique des efforts

Oui je suis d'accord. Et avec la place énorme que prends le consentement, je trouve ça un peu dur de faire la part des choses. Il y a un paradoxe. Dans une relation on peut attendre / vouloir / espérer de l'autre qu'il fasse des efforts, mais sans l'imposer

Ce que tu écris ne donne pas l'impression que ta copine en fait beaucoup. Se demande-t-elle ce qui te plaît ? Ce que tu attends ? Se demande-t-elle si tu es épanoui ?

J'ai beaucoup de mal à réaliser ce qu'elle en pense vraiment. On a beaucoup parlé, mais y a toujours une part de sous texte parce qu'on est pas dans la tete de l'autre. Moi j'essaie de partir du principe que si les gens ne sont pas méchant ou égoiste de façon vraiment évidente je laisse le bénéfice du doute. Et dans son cas, j'ai l'impression qu'elle est un peu égocentrique, mais pas de façon péjorative genre elle veut pas penser aux autres. Surtout parce qu'elle a des émotions fortes qu'elle a du mal à gérer et qui la force à s'occuper d'elle. Ma théorie c'est qu'il lui faudrait des outils soit pour apaiser ses émotions, soit pour apprendre à les gerer pour qu'elle soit disponible mentalement et émotionnellement à se préoccuper vraiment de ce que moi je pense ou ressent. Mais je suis pas psy, je sais pas trop comment m'y prendre. Au fond, on est tous des enfants, toute notre vie, avec nos immaturités à gérer. Et j'ai l'impression de devoir gérer les siennes dans un contexte peu compatible avec les miennes, et où elle n'as pas les épaules de gérer mes propres immaturités. Ca me fait me sentir très seul..

Et si elle ne bouge pas d'un pouce ? Alors tu te trouves dans un dilemme classique : frustré avec celle que tu aimes, ou basculant dans la tromperie ou dans un couple ouvert imposé.

Malheureusement aucune de ces solutions ne me vas : / Je me demande si finalement, j'ai pas besoin d'exploser pour etre forcé à choisir. Ou dans le meilleur des cas, qu'un des éléments de la situation change et rende évident la solution. Si elle ne m'aime plus on rompt. Si elle apprends à mieux communiquer, ou bien si moi j'arrive à m'accomoder de la situation, etc.

Mets juste de côté la morale sociale, qui est mauvaise conseillère

Je suis d'accord, elle donne surtout un point de départ à la réflexion. Mais elle est si générique, et ne tiens pas compte des subtilités du contexte

Messages fusionnés : 10 Fev 2022

Considérer que c'est de la main mise, c'est considérer qu'elle te doit un peu quelque chose,

C'est une situation un peu factuelle. Dans un couple exclusif ou le consentement est respécté, celui qui a le moins de libido impose sa libido à l'autre. Et si l'écart de libido est très différent, ça devient pas loin d'une main mise. On ne peut pas imposer une sexualité (sinon on rends l'autre malheureux), mais on ne peut pas imposer une abstinence de sexualité (sinon on rends l'autre malheureux). Dans une relation, le bonheur des deux partenaire compte.

Oui elle me doit "quelque chose". Pas forcément du sexe, pas forcément à la fréquence exacte que je souhaiterai etc. Mais en couple on doit à l'autre de se préoccuper de lui. On lui doit des efforts. On lui de la communication. On lui doit de la bienveillance ce genre de choses. Mais c'est un quelque chose un peu flou, et souple. Ca dépend des situations. Je ne pense pas, même inconsciemment qu'elle me doit du sexe. Mais vu que notre sexualité de couple dans lequel elle a un role à jouer me rends malheureux, j'aimerai qu'elle réalise l'importance que ça a pour moi, et qu'elle participe davantage à trouver une solution. Ensemble, une solution qui nous aille à tout les deux. Il ne s'agit pas de la forcer

Tu sembles ressentir qu'elle a une responsabilité là dedans, que ça dépend d'elle

Oui mais y a pas de notion de coupable. Elle pourrait vouloir un bébé et moi non que ce serait le même genre de problèmes. J'aurai une responsabilité dans son malheur, et ça dépendrait effectivement de moi. Sans faire de moi un méchant. Mais sous pretexte que je ne voudrai pas d'enfant je pourrais pas me décharger de cette situation et la laisser gérer toute seule sa peine, parce que ce serait son envie, son problème. Il faudrait en parler, essayer de trouver un compromis à deux, faire comme un team en fait. Avoir de l'empathie, et pas juste accepter une situation insatisfaisante

Ça peut être mieux d'en discuter à l'écrit

Ca fait un petit moment qu'on a commencé à tourner et retourner la situation. Et c'est un peu au point mort. Ayant été en relation à distance par tranches on a eut l'occasions d'en discuter à l'écrit et à l'oral. Mais elle se sent super vite culpabilisé même quand je met beaucoup de précautions pour en parler. Elle est très rapidement dans la défensive, et elle ne comprends pas justement que pour moi y a pas de coupable, c'est juste une situation qui me rends malheureux sur laquelle j'aimerai qu'on travaille. Et d'ailleurs avec le temps, mon problème dérive, ça devient surtout cette incapacité à communiquer qui me rends le plus malheureux.
Il y a des cas dans lesquelles elle sera la source de ma tristesse, comme moi je serai la source de la sienne, c'est inévitable en couple. Nos vies sont mélées. Mais si moi je peux pas m'exprimer quand c'est le cas sans qu'elle se sente attaqué, je serai contraint de toujours prendre sur moi... Ou de la quitter.

si elle n'est pas appuyée par de la compatibilité et une capacité à faire des compromis, alors ça ne sert à rien, il ne faut pas se voiler la face.

Ouai, ça finalement, je crois de plus en plus que c'est le coeur du problème...

 

[Ragnarok]

Bah ça n'est pas injurier la notion de consentement (quel vilain mot) que d'attendre de l'autre une activité sexuelle permettant un épanouissement mutuel.

Ceci étant, puisque ça ne fonctionne pas par le dialogue, tu peux peut-être tenter une autre voie, celle de réveiller sa libido.

Vous êtes dans un blocage si, quand tu la presses contre le frigo elle se dérobe, si quand tu touches sa poitrine elle ne suit pas, bref si quand tu vas vers elle rien ne se passe. De même, vous êtes dans un blocage si tu attends certaines pratiques et qu'elle ne veut pas les tenter.

Tu peux tenter de contourner le blocage en laissant tomber tes approches traditionnelles et en essayant carrément autre chose. Des massages non sexuels (pour commencer). De l'achat de lingerie. Des lectures érotiques. Des jeux. Etc.

C'est peut-être une piste pour sortir de l'impasse.

 

[Try]

Ces derniers jours il y a eut un regain. La semaine dernière on l'as fait en pleins milieu de semaine ce qui n'arrivait plus depuis un moment. Et ce weekend, je l'ai emmené en voyage pour la Saint Valentin, et elle était d'humeur et a été beaucoup demandeuse. Elle m'as aussi appris une nouvelle façon de lui faire du bien.

Je crois que l'alignement de toutes ces petites choses ont été dans le bon sens. Et c'est chouette. Pendant qu'on le faisait y a eut un moment où je me suis senti un peu bizarre je me disais "C'est vraiment agréable de se retrouver, mais profitez bien, essayez de cultiver cette énergie parce que ça sera pas éternelle". J'étais mi pessimiste à me dire que ça aurait une fin toujours trop tôt à mon goût, et mi optimiste à me dire que malgré tout dans cette bonne énergie il y a surement un cercle vertueux à cultiver

Messages fusionnés : 14 Fev 2022

Ceci étant, puisque ça ne fonctionne pas par le dialogue, tu peux peut-être tenter une autre voie, celle de réveiller sa libido.

Finalement c'est un peu ce que j'ai fait, et pour lequel j'ai eut le coup de main de la saint Valentin, et du fait que quelques jours avant on a eut cet échange au sujet de comment la toucher d'une façon qui lui fait plus de bien

-c'est curieux de voir que toucher une fille peut être aussi technique ! J'ai une vie sexuelle avec une partenaire active depuis près de 5 ans, je suis toujours ouvert et curieux sur le sujet et pourtant j'en apprends encore régulièrement !-

 

[Ragnarok]

Les filles sont en effet assez différentes sur ce plan. Une majorité n'aime pas les caresses directes sur le gland du clitoris, trop sensible, d'autres les adorent. Quant au rythme attendu, il varie beaucoup.... les filles elles-mêmes n'étant pas toujours capables de guider leur partenaire car ce n'est pas la même chose de se toucher et d'être touchée. D'où l'intérêt du dialogue et de l'exploration. Vous êtes dans une bonne voie.

Il y a des gens qui sont réputés dépourvus de libido et qui ont une sexualité débordante en changeant de partenaire, parce qu'il a su éveiller leurs sens. Il faut l'avoir en tête. L'idéal ce n'est pas de négocier, convaincre, mais de donner envie.