Lettres pour une Déesse & Larmes Séchées

[El_Tabasco]

J'ai écrit cette lettre, qui, comme celles du Babillard, finira perdue dans le vent d'Internet. Pourtant je ne peux pas m'empêcher de t'écrire, te parler, m'en vouloir.
Je sais que tu n'écouteras jamais ce que je t'y dirai, mais ce n'est pas important : c'est mieux pour toi de ne plus rien savoir de moi...



Aujourd'hui j'ai retrouvé "Death Bed" par Powfu.
Cette chanson m'a fait penser à toi.
Ca m'a encore fait pleurer...
Pas comme quand j'ai connu "Elle ne t'aime pas" par La Femme.
Non.
Cette fois, c'était moins dépressif, c'était plus... profond...
Cette chanson me rappelle que je t'ai perdue, c'est comme si elle me disait "Tu l'as perdue. Tu as perdu ta Déesse à jamais. Et ce, par ta faute. Tu t'en voudras à jamais. Mais maintenant il faut te relever, pour mieux aimer la prochaine, mieux gérer tes sentiments. Fais-le au moins pour ta Déesse"
Sauf que je sais que je n'y arriverai jamais.
C'est impossible d'aimer quelqu'un d'autre, impossible de se relever, impossible d'arrêter de pleurer en pensant à toi, impossible de vivre une vie normale, de survivre.
Ton souvenir est là, dans mon cœur.
Il s'agrippe autant qu'il le peut, quittes à déchirer lentement mon cœur.
Et même si je le sais, je suis incapable de l'en enlever.
Il a beau être une image de plusieurs souvenirs de toi, celui où tu avais le regard rempli de dégoût envers moi, celui où tu avais les yeux rouges de colère et de tristesse même si ce n'était pas à cause de moi, celui où tu perds ton sourire en m'apercevant, celui où tu perds ta joie absolue en me voyant après avoir reçue ton affectation,... je ne peux pas le décrocher.
Je ne veux pas.
Car j'ai honte.
Je ne veux pas t'oublier.
Pas oublier ce que je t'ai fait.
Car je t'aime.

 

[El_Tabasco]

Ça faisait longtemps que je n'avais pas écrit ici, j'espérais ne pas avoir besoin d'écrire de deuxième post, pourtant me voilà.



Je ne pensais pas non plus devoir à nouveau dormir la journée et veiller la nuit pour oublier ma vie, ni même repenser à la mort, encore moins me frapper le crâne sur le sol pour espérer faire partir les pensées dont j'ai parlé juste avant la dernière virgule.

Finalement, le lycée ce n'est pas fait pour nous rendre intelligent et nous faire réfléchir. Non non. C'est fait pour que nous agissions en moutons, effacer toute autre émotion que la tristesse.
Ça me rend malade, je ne sais pas qui lira ça, mais vous pouvez probablement parier sur la date de mon internement ou de mon enterrement. Au moins, vous pouvez saluer la ressemblance sonore des deux possibilités pour mon futur : )




Quand à mon premier message sur ce journal, on peut noter que j'avais raison sur certains points : je n'arrive pas à oublier celle que j'ai si sincèrement aimé.
J'aimerais lui adresser une petite lettre...
Je pense que je n'arrive toujours pas à dire que je ne t'aime plus. Probablement jamais. Je ne t'ai pas oublié, c'est impossible.
Aujourd'hui je pense que j'aime une autre fille, mais elle te ressemble tellement... Vous avez le même sourire, rempli de la joie la plus sincère. Vous avez les mêmes mimiques. Vous avez les mêmes expressions. Vous avez les mêmes caractères aux petits défauts qui me font fondre d'Amour.
Probablement que si tu lisais ça tu serais heureuse pour moi, soulagée, mais... je sais pas... je crois que ça m'éteind juste à petit feu.
J'ai peur, peur de ne pas l'aimer elle mais d'aimer ton reflet en elle, peur de refaire les mêmes erreurs, peur de devenir problématique, peur de mériter la réalisation de mes pensées qui me font me frapper la tête sur le sol dans les toilettes.
J'espère que tu vas bien, que tu vis bien le lycée et que tu ne ressens pas le besoin d'être d'accord à propos de ce que j'en pense.
Bonheur à toi


Comme quoi finalement la joie n'est qu'un beau mirage qui s'éloigne un peu plus à chaque pas que l'ont fait dans sa direction....

 

[El_Tabasco]

Ça va être brouillon, je sais, mais bon comme ça vous verrez ce à quoi je pense pendant toutes mes journées. Vive le bordel dans ma tête, même moi je m'y perds...


Bon je réécris aujourd'hui sans raison particulière. Chépa je vais juste mal. Je me sens nul, incompétent, sans avenir possible. Je crois que c'est ça, oui : je ne pense pas que ce soit possible que j'ai un futur plus loin que dans 3 mois.

Pourquoi ? J'en sais rien. Beaucoup de choses.


Je suis une merde : mes notes chutent plus vite que l'homme orange ne dit de conneries. Mes profs passent bien leur temps à me le rappeler, m'insulter et me rabaisser, mes parents aussi me le rappelent à chaque fois. En fait je crois que ça va se finir en phobie scolaire ou en burn out. Mais un burn out au lycée, ça veut dire que c'est finit. Il n'y aura plus rien après ça. Et si... c'était mieux ?


Tout va trop vite : les cours, les évènements familiaux... le monde va trop vite. Quand pourrai-je me reposer ? Quand pourrai-je respirer ? Je crains que ce ne soit jamais possible...


Je n'ai même pas l'impression d'avoir le moindre contrôle sur ma propre vie. Je suis guidé du matin au soir par des profs, des surveillants d'internat, des parents. Je suis un putain de poulet dans un élevage intensif. Ma seule façon de me sentir vivant c'est de sauter deux repas sur trois. Ça paraît débile, je sais, mais... ça l'est. Je le suis, finalement.

J'ai honte. Honte d'aimer quelqu'un qui m'a refoulé, d'avoir un comportement étrange lorsqu'elle me voit, de lui faire ce dire "Pourquoi il est comme ça ? Pourquoi il me regarde comme ça puis baisse les yeux comme un petit chien abandonné ? Il fait pitié". Honte de toujours penser à la fille à qui était adressé le premier post

Et puis je me sens seul. Mes amis sont géniaux mais deux d'entre eux nous laisse de côté parce qu'ils s'embrassent ou se font des messes basses n'importe quand, donc on a l'impression de faire figuration. Depuis peu, un autre de mes amis est en couple avec une fille géniale, et pour ça je suis sincèrement heureux, tout comme pour les deux premiers évidemment, mais il nous laisse souvent seuls avec les deux premiers. Ensuite il y a une amie que j'ai depuis la maternelle, je l'adore mais j'ai l'impression d'être lourd avec elle, donc je préfère parfois prendre un peu de distance pour ne pas que je l'emmerde ou que je lui pose un quelconque problème. Et pour finir, il y a une troisième fille, très gentille (comme tous les autres évidemment), très introvertie, qui s'éloigne souvent de nous pour rester de son côté (comme moi d'ailleurs), qui se sent très mal au point où elle se mutile très gravement et où elle est censée bientôt aller en hôpital psychiatrique. Mais évidemment ça fait un mois qu'elle aurait dû y être, mais non. On vit dans un pays où le suicide est tellement banal que ça fait plusieurs mois d'attente, même plus d'un mois pour les prioritaires (ceux qui sont acceptés en urgence suite à plusieurs tentatives). Mais voilà, c'est un sujet normal d'après notre gouvernement, visiblement. Heureusement que ces enculés peuvent se goinfrer de tartines au caviar pendant que leurs jeunes se suicident tous les uns après les autres.


Mais en même temps, c'est trop tard. Rien ne va bien, personne ne va bien... je comprends que tout le monde veuille se tuer, que tout le monde préfère mettre fin soi-même à cet enfer plutôt que de continuer à souffrir de chaque seconde. On nous dit partout que c'est simple d'être heureux, on nous dit partout que si on veut on peut, que si les jeunes vont mal c'est parce que leur génération est débile et que c'est leur faute, qu'abandonner c'est être lâche. Eh bien moi je voudrais être lâche. Je voudrais abandonner tout ça. Je voudrais abandonner tout ce malheur.