Les intempéries de mon ciel

[Sky]

On suit le schéma :

2010 – Je suis née. Une lueur sur Terre. Petite étincelle d'humanité, cri de bébé inclus.
2011 – Ma première année. J'apprends à marcher, à tomber, à faire mes dents (et à les planter dans des objets non comestibles).
2012 – Toujours petite, mais avec plus de vocabulaire pour dire "NON".
2013 – Les dessins animés deviennent une passion, et les peluches mes confidents.
2014 – Je découvre la vie sociale à l'école. Je fais un dessin à quelqu'un = on est mariés.
2015 – Je maîtrise la balançoire, les boucles d'oreilles fantaisie, et le drame sur une petite boîte de jus renversée( et je plante mes dents dans des bras, quand je suis pas contente).
2016 – J'écris mes premières lettres en attaché, mais mon cœur commence déjà à s'emmêler.
2017 – Je lis. Je rêve. Je saute dans les flaques. Bref, je suis une enfant.
2018 – Je découvre que le monde n'est pas tout doux. Mais j'ai encore mes rêves comme armure.
2019 – L'avant des grands bouleversements. La dernière année "simple".
2020 – Mes 10 ans. Des bonbons qui piquent, une trahison amicale, et une leçon de vie en cadeau.
2021 – Le co… le co-co… le quoi ? LE COVID . Confinée avec mes pensées (et du gel hydroalcoolique).
2022 – Maman tombe malade. Le monde devient flou, plus sérieux.
2023 – Elle se relève. Elle gagne. Elle brille. Et moi, je recommence à respirer.
2024 – Autre trahison (apparemment c'est annuel ). MAIS je découvre Adoasis (YOUHOUU).
Je rencontre des pépites humaines : Le_gars, Hubletto, Nebu, Vaiana, Hibiscus, Princesse_STAY... Et tellement d'autres, mais je manque de temps pour faire une liste...
L'année du chaos : disputes avec mes parents, premier amour, première rupture. La vie qui secoue quoi.
2025 – Je reviens un peu plus sur le fofo. Je parle tout le temps avec Juju, ma jumelle d'âme , une magnifique découverte
(Et big up à Flo aussi si tu passes par là ).
L'année n'est pas finie, mais elle promet déjà d'être un chapitre entier dans mon journal !!!!!

 

[Sky]

Aujourd'hui, tout se passait bien. Une journée normale. Du moins, jusqu'à 19h55 exactement.


J'étais sous la douche, seule à la maison. J'avais pris soin de prévenir mon père que je ne pourrais pas répondre pendant ce moment-là. Juste une douche, quelques minutes de calme, de vapeur et d'eau chaude sur ma peau. Un tout petit moment à moi.


Mais à peine sortie, à peine le temps d'enrouler mes cheveux mouillés dans la serviette, j'entends la sonnette retentir. Puis le téléphone fixe qui hurle, encore et encore. Tout s'emballe.
Je cours, pieds nus, la peau encore trempée, avec seulement une serviette autour de moi. J'ouvre la porte.
Et là.
Je n'avais encore jamais eu peur de mon père.
Mais maintenant, je peux cocher cette case.
L'expérience a été vécue. Et j'aurais aimé ne jamais savoir ce que ça faisait.


Il criait. Fort. Tellement fort.
Des hurlements pleins de rage, comme s'ils étaient dirigés contre moi, contre ma simple existence.
J'ai reculé, puis couru, paniquée, jusqu'à la salle de bain. Je me suis enfermée à double tour.
Et là, il a frappé.
Deux fois. Mais c'était suffisant pour que mes jambes cèdent.
Des coups secs, violents, brutaux. Le genre de coups qui te font croire que la porte va céder, exploser sous la colère.
Et lui, dehors, toujours en train de hurler.
Moi, recroquevillée contre le carrelage froid, la serviette à moitié tombée, la peau glacée, les larmes qui coulaient sans fin.


Des larmes salées, chaudes, qui dévalaient mes joues sans discontinuer.
Ma respiration s'est emballée, de plus en plus rapide, de plus en plus floue, comme si mon corps s'éloignait de moi-même.
Ma vision s'est brouillée.
Ma tête tournait.
J'ai cru faire un malaise. Un vrai. Ou pas. Je ne sais même plus.
C'était comme flotter et couler en même temps.


Juste cette sensation d'oppression dans la poitrine, cette incapacité à reprendre mon souffle.
Comme si l'air me manquait, alors que j'étais là, prostrée, enfermée, mais pas à l'abri.


Je ne sais pas combien de temps je suis restée là, recroquevillée dans un coin de la salle de bain.
Mais je sais que ces minutes ont été les plus longues, les plus violentes, les plus terrifiantes que j'ai vécues.


C'était pas une dispute. C'était pas un désaccord.
C'était de la peur. Pure. Brute. Sèche.
Et mes larmes, elles, n'ont jamais vraiment cessé. Même maintenant en écrivant, elles reviennent.
Incessantes. Incontrôlables. Comme un trop-plein qui ne trouve plus où aller.


Je crois qu'à partir de ce soir, quelque chose a changé.
Pas en grand. Pas visible. Mais en moi.
Un petit coin de moi s'est fissuré. Et je ne sais pas encore comment le recoller.

Comme une ironie du sort, ma mère — absente toute la semaine — n'est pas là ce soir non plus.
Et moi, qui ai sauté tous les goûters depuis lundi, qui traîne la fatigue comme un vieux pull,
j'ai très faim, en général.
Mais ce soir…
Je crois que je n'ai pas faim.
Pas de place pour la nourriture dans un corps qui tremble encore.
Alors je n'irai pas manger.

Autre ironie : un message qui clignote sur le groupe familial.
"Tout se passe bien ?"
Envoyé par ma mère, comme une question lancée dans le vide.
Et moi, pas envie de mentir.
Mais pas la force de dire.
Alors je laisse le message non lu,
comme une parenthèse que je ne veux pas refermer.