J'ai mal parlé à mon père ce matin, et je regrette. Même si en soi j'ai rien dis de méchant. Je ne l'ai pas insulté ni rien, j'ai juste parlé sèchement, mais même. J'ai pas aimé faire ça alors qu'il est peut être gravement malade. Si ça se trouve dans quelques mois ou années je re penserai à tout ça et je me dirai que j'aurais mieux fait de profiter avant qu'il ne soit trop tard... Mais dans ces moments j'arrive pas à me contrôler.
J'ai l'impression d'être comme une gamine de 6 ans. J'ai aucun contrôle sur mes émotions et je ressens tout puissance 1000. Je connais pas de juste milieu ou de degré de ressenti. Je ressens que 4 grands trucs : soit la colère intense où j'ai envie de tout casser et de tuer tout le monde, soit crise d'angoisse, soit euphorie, soit dépression avec idées suicidaires. Je connais pas les petites tristesses ou les petites joies, peu importe ce que je vis, ça sera toujours dans le plus intense. Du coup même les petites problèmes je les vois comme une montagne. C'est compliqué à gérer maintenant que je suis indépendante. Dès qu'il y a un truc que je sais pas faire par exemple, je vais me mettre à paniquer et je vais faire une crise. Si en plus il y a pas quelqu'un pour m'aider, me dire que ça va aller, m'expliquer etc, bah je gère pas. Enfin si je gère parce que j'ai pas le choix, mais à ma façon, c'est à dire que c'est le chaos total.
Aujourd'hui par exemple, je devais changer mon assurance pour mon nouvel appart. Déjà je ne comprenais rien mais en plus mon père me pressais parce qu'il est autant en panique que moi. J'ai tenté de lui expliquer qu'on avait le temps vu que c'est à faire pour le 15 juillet mais il ne voulait rien savoir. Il fallait que j'appelle ce matin. Normalement c'est quelque chose de simple mais pas pour moi. Déjà parce que j'ai une phobie sociale donc à chaque fois que je dois parler à des gens que je connais pas c'est tout un truc. Mais aussi parce que je suis censée être au travail. J'ai fini par me cacher aux archives pour appeler. Déjà j'ai failli pleurer de stress parce que j'avais peur de me faire chopper. Et puis... Évidemment les choses ne se sont pas passées aussi facilement que prévu. On m'a demandé mon numéro d'appartement et je le connaissais pas. J'ai commencé à paniquer et j'ai raccroché. J'ai expliqué à mon père le problème et évidemment je me suis faite engueulée. Il commençait à vouloir me presser et à me dire de rappeler avant la fin de la matinée. En plus de devoir gérer ça mes patrons me sollicitaient aussi. Ça faisait trio d'informations à la suite et à partir de là gros bug. J'ai senti la crise arriver. J'avais trio d'émotions d'un coup et trop forte. Les crises ça peut être impressionnant avec moi, parce que je peux me mettre à pleurer très fort d'un coup, tout balancer, me frapper, etc. J'essayai de me contenir parce que je voulais pas faire ça devant tout le monde à mon travail. Je me suis griffée très fort et ça a passé. Et après c'est là que j'ai engueulé mon père. Maintenant je me sens super fatiguée et je sais pas comment je vais gérer le reste de la journée. Pour quelqu'un de normalement constitué ça aurait été facile de gérer ça sans problème. Personne d'autre que moi ne ce serait mis dans cet état pour un si petit truc j'en ai conscience. Mais pour moi c'est compliqué. Et encore ça ce n'est qu'un petit exemple mais c'est tous les jours comme ça. Et c'est horrible. À 22 ans j'ai l'impression que je ne pourrai jamais être totalement autonome. Alors après au final je gère toujours, mais il y a beaucoup de souffrance, et d'angoisses derrière qui ne sont pas normales.
Je pense de plus en plus que j'ai le trouble borderline. C'est ce qui correspond le plus à mes symptômes : les émotions disproportionnées, la dépendance affective, tout ça. Et puis maintenant y a beaucoup de personnes qui font des vidéos YouTube sur leur maladie mentale et je me retrouve beaucoup sur ça... J'espère que je pourrais avoir un diagnostic un jour. Peut être que comme ça les gens me prendraient plus au sérieux, m'aideraient plus
Bon bah c'est fait, j'ai recommencé. C'est pas très grave, de toute façon je savais que ça allait se terminer comme ça depuis plusieurs jours. Ça me rappelle des choses
J'ai l'impression d'être comme une gamine de 6 ans. J'ai aucun contrôle sur mes émotions et je ressens tout puissance 1000. Je connais pas de juste milieu ou de degré de ressenti. Je ressens que 4 grands trucs : soit la colère intense où j'ai envie de tout casser et de tuer tout le monde, soit crise d'angoisse, soit euphorie, soit dépression avec idées suicidaires. Je connais pas les petites tristesses ou les petites joies, peu importe ce que je vis, ça sera toujours dans le plus intense. Du coup même les petites problèmes je les vois comme une montagne. C'est compliqué à gérer maintenant que je suis indépendante. Dès qu'il y a un truc que je sais pas faire par exemple, je vais me mettre à paniquer et je vais faire une crise. Si en plus il y a pas quelqu'un pour m'aider, me dire que ça va aller, m'expliquer etc, bah je gère pas. Enfin si je gère parce que j'ai pas le choix, mais à ma façon, c'est à dire que c'est le chaos total.
Aujourd'hui par exemple, je devais changer mon assurance pour mon nouvel appart. Déjà je ne comprenais rien mais en plus mon père me pressais parce qu'il est autant en panique que moi. J'ai tenté de lui expliquer qu'on avait le temps vu que c'est à faire pour le 15 juillet mais il ne voulait rien savoir. Il fallait que j'appelle ce matin. Normalement c'est quelque chose de simple mais pas pour moi. Déjà parce que j'ai une phobie sociale donc à chaque fois que je dois parler à des gens que je connais pas c'est tout un truc. Mais aussi parce que je suis censée être au travail. J'ai fini par me cacher aux archives pour appeler. Déjà j'ai failli pleurer de stress parce que j'avais peur de me faire chopper. Et puis... Évidemment les choses ne se sont pas passées aussi facilement que prévu. On m'a demandé mon numéro d'appartement et je le connaissais pas. J'ai commencé à paniquer et j'ai raccroché. J'ai expliqué à mon père le problème et évidemment je me suis faite engueulée. Il commençait à vouloir me presser et à me dire de rappeler avant la fin de la matinée. En plus de devoir gérer ça mes patrons me sollicitaient aussi. Ça faisait trio d'informations à la suite et à partir de là gros bug. J'ai senti la crise arriver. J'avais trio d'émotions d'un coup et trop forte. Les crises ça peut être impressionnant avec moi, parce que je peux me mettre à pleurer très fort d'un coup, tout balancer, me frapper, etc. J'essayai de me contenir parce que je voulais pas faire ça devant tout le monde à mon travail. Je me suis griffée très fort et ça a passé. Et après c'est là que j'ai engueulé mon père. Maintenant je me sens super fatiguée et je sais pas comment je vais gérer le reste de la journée. Pour quelqu'un de normalement constitué ça aurait été facile de gérer ça sans problème. Personne d'autre que moi ne ce serait mis dans cet état pour un si petit truc j'en ai conscience. Mais pour moi c'est compliqué. Et encore ça ce n'est qu'un petit exemple mais c'est tous les jours comme ça. Et c'est horrible. À 22 ans j'ai l'impression que je ne pourrai jamais être totalement autonome. Alors après au final je gère toujours, mais il y a beaucoup de souffrance, et d'angoisses derrière qui ne sont pas normales.
Je pense de plus en plus que j'ai le trouble borderline. C'est ce qui correspond le plus à mes symptômes : les émotions disproportionnées, la dépendance affective, tout ça. Et puis maintenant y a beaucoup de personnes qui font des vidéos YouTube sur leur maladie mentale et je me retrouve beaucoup sur ça... J'espère que je pourrais avoir un diagnostic un jour. Peut être que comme ça les gens me prendraient plus au sérieux, m'aideraient plus
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