Comment refuser une demande en mariage ?

[Piò]

Chères amies, chers amis,
Je dois répondre à une demande adressée envers mon humble personne.
Je demande votre avis qui compte beaucoup pour moi pour ne pas faire de faux-pas.

Pour mieux m'expliquer, je sais dire "non", je connais déjà la raison, mais ça ne me semble pas... propre ? La dernière chose que je veux, c'est blesser quelqu'un.
L'un de mes problèmes avec cette demande est qu'elle revient chaque année. Je voudrais sincèrement, pour le bien de la personne impliquée, que ce soit la dernière fois que je dois y répondre défavorablement. Ça me fait mal de penser que quelqu'un attend un idiot (moi).

Je préfère apprendre de vos conseils pour améliorer ma réponse. Je veux faire ça proprement.
J'insiste sur proprement, car poliment ne me semble pas assez, l'on peut être poli et faire du mal à l'autre personne sans le vouloir.

Mes paramètres obligatoires pour donner une réponse sont : ne pas blesser l'autre personne, respecter l'autre personne, respecter sa famille, expliquer une raison réelle sans enjoliver (ne pas inventer de raison "bidon" de rejet, l'autre personne peut se demander beaucoup de choses sur elle-même par la suite), ne pas donner de faux espoirs.

Je sais que je ne fonctionne pas comme on le voudrait; ce qui me semble important à moi ne l'est peut-être pas assez, plus du tout, ou ennuyeux à d'autres.
Voilà donc pourquoi je vous demande de me guider dans cette épineuse affaire. J'ai quelques jours pour apporter une réponse.
De quoi avez-vous besoin pour juger au mieux la situation ? Je préfère ne pas, de moi-même, écrire et écrire des paragraphes qui ne serviront à rien ou n'apprendront rien de neuf; je me connais, je vais sûrement parler d'un tas de choses jusqu'à arriver au sujet principal.

Je vous remercie de votre attention.
Piò.

 

[Nébu]

je suppose que juste dire "désolé, mais je ne me sens vraiment pas me marier" ne suffis pas


quelle relation entretiens tu avec cette personne?

 

[Piò]

Je te remercie de ton retour, je peux toujours compter sur toi !
Hmm, j'ai déjà dit ça il y a LONGTEMPS, et nous en sommes là.
Relation, c'est-à-dire ? C'est une personne à qui j'ai affaire dans le cadre de mon travail.

 

[Harry]

Tu n'es pas obligé de donner une explication, mais cela aidera la personne à qui tu dis non à passer à autre chose. Sur le fond, la transparence, c'est tentant, mais si tu trouves cette personne moche et bête ça ne va pas lui faire du bien de l'entendre. Donc il faut choisir un peu tes arguments.

Le mieux et ce qui est imparable c'est de dire que tu as d'autres projets. Tu n'es pas ouvert à cela actuellement. Mais si tu veux éviter que la personne revienne à la charge il faut être assez ferme. Surtout ne te justifie pas, ne tartine pas des pages, soit bref et clair. Par exemple :

"Je suis très touché par ta demande mais je suis au regret de ne pas pouvoir y donner suite.

Je suis dans une étape de ma vie où je n'aspire pas à me marier et à fonder une famille. J'ai d'autres projets. Et, pour être franc, je n'éprouve pas les mêmes sentiments que toi.

Je préfère te répondre le plus sincèrement possible pour ne pas te donner de faux espoir et te permettre de passer à autre chose. J'imagine qu'un refus est forcément difficile à entendre, mais j'ai beaucoup d'estime pour toi et je suis convaincu que tu trouveras quelqu'un qui pourra te rendre heureuse.

Te souhaitant le meilleur."

 

[Piò]

Tu n'es pas obligé de donner une explication, mais cela aidera la personne à qui tu dis non à passer à autre chose. Sur le fond, la transparence, c'est tentant, mais si tu trouves cette personne moche et bête ça ne va pas lui faire du bien de l'entendre. Donc il faut choisir un peu tes arguments.

Je veux rester droit, ne pas donner d'explications après plusieurs années de refus me semble odieux, non ?
Je ne trouve personne de "moche" ou autre, pour moi les autres personnes, en restant uniques et diverses, ont toutes quelque chose qui brille.

Le mieux et ce qui est imparable c'est de dire que tu as d'autres projets. Tu n'es pas ouvert à cela actuellement. Mais si tu veux éviter que la personne revienne à la charge il faut être assez ferme. Surtout ne te justifie pas, ne tartine pas des pages, soit bref et clair. Par exemple :

Je n'éprouve rien, rien du tout, et cette personne le sait, on en discute comme pour ce qui touche au travail commun, sans mystères. Je ne peux pas épouser quelqu'un que je vais rendre malheureux / malheureuse par ce simple fait.

"Je suis très touché par ta demande mais je suis au regret de ne pas pouvoir y donner suite.

Je suis dans une étape de ma vie où je n'aspire pas à me marier et à fonder une famille. J'ai d'autres projets. Et, pour être franc, je n'éprouve pas les mêmes sentiments que toi.

Mais vois-tu, la personne aurait déjà des enfants que j'aurais probablement dit "oui" pour ne pas laisser tomber tout le monde. Je ne peux pas en être sûr à 100%, mais je me connais assez pour savoir que ça m'est insupportable de déboussoler des enfants.
Ce n'est pas même une question de sentiments, enfin si, sinon beaucoup de mariages ne seraien que de convenances.
Hmm, je ne sais pas bien comment l'expliquer, c'est exactement pour cela que j'avais besoin d'un regard extérieur, pour m'aider à trouver les mots.

Je n'éprouve rien (du respect, de la gratitude pour son travail si, attention, des sentiments sympathiques, mais pas ce qu'il faudrait dans leur situation), mais cela ne gêne pas l'autre personne.
Limite, l'autre a assez d'affection pour deux et se contente même d'un quotidien basé sur mes limites et mes besoins - pas d'amour partagé, pas de prise de contact physique, pas de vie à deux malgré que l'on serait deux.
Je ne me vois pas infliger une relation insatisfaisante à quelqu'un, attention, je ne dis pas que je suis un type bien ou que je vais n'avoir que mon côté sans compromis.

Je préfère te répondre le plus sincèrement possible pour ne pas te donner de faux espoir et te permettre de passer à autre chose. J'imagine qu'un refus est forcément difficile à entendre, mais j'ai beaucoup d'estime pour toi et je suis convaincu que tu trouveras quelqu'un qui pourra te rendre heureuse.

Te souhaitant le meilleur."

Cela a déjà été discuté, je commence à me sentir lamentable pour ne pas arriver à ne pas faire attendre cette personne, j'ai été clair tout en respectant son ressenti.
Ce message-type est très, très bien et c'est probablement ce que je devrais utiliser en le personnalisant un tout petit peu,
mais j'ai le sentiment de ne pas être assez, de ne pas réellement trouver les mots sur cette raison valable.
Tu me comprends ? L'autre personne, cela ne la dérange pas à la rigueur d'être mariés sans plus, d'en rester à un status quo.

Je te remercie sincèrement pour ta réponse détaillée qui m'aide à "trier" les informations que je vais procurer.

 

[Try]

Je pense que ton critère de ne pas blesser est celui qui pose le plus problème parce qu'il ne dépend pas de toi. Et c'est tout l'intérêt du respect et de la bienveillance : parfois y a pas d'issue favorable pour tout le monde, mais au moins on y met les formes.

Ici, le respect c'est de ne pas trop arrondir les angles. Déjà que le bonhomme a du mal à accepter le refus alors si en plus tu adoucis la réponse ça va être encore pire.

Je pense qu'un bon compromis ici c'est d'être claire et concise. Parce qu'au fond il n'y a pas grand chose à justifier : tu ne veux pas. Tu n'en as pas envie. C'est pas pour toi. Et ce n'est pas négociable. Tu ne veux pas remuer le couteau dans la plaie à devoir lui expliquer pourquoi toi tu ne veux pas.

Je propose une idée bonus : "J'ai beaucoup réfléchi. Depuis le début c'est clair pour moi que je ne souhaite pas me marier avec toi, mais mon problème c'est que je n'ai pas envie de te blesser. Et je n'arrive pas à trouver comment m'y prendre. Alors en fait j'ai besoin de ton aide. Comment es ce que je peux faire pour être honnête avec ce que je souhaite, être honnête avec toi, et malgré tout ne pas être trop rude envers toi ?"

(L'idée ici est donc de prendre le contre pied. D'essayer de rediriger son énergie : au lieu d'essayer de te convaincre, de lui donner un autre objectif en étant clair avec tes intentions)

 

[Piò]

Je pense que ton critère de ne pas blesser est celui qui pose le plus problème parce qu'il ne dépend pas de toi. Et c'est tout l'intérêt du respect et de la bienveillance : parfois y a pas d'issue favorable pour tout le monde, mais au moins on y met les formes.

Oh, mon Dieu. C'est toi qui me réponds !! AAAAAH !~
Je comprends ton point de vue. Je connais cette personne depuis plusieurs années, je n'ai même pas de pression du côté de mes grands-parents, la pression sociale vient plutôt de certains individus de ma famille ou de la sienne.

Ici, le respect c'est de ne pas trop arrondir les angles. Déjà que le bonhomme a du mal à accepter le refus alors si en plus tu adoucis la réponse ça va être encore pire.

Alors, simplement pour que la suite de ma réponse soit cohérente, je suis un garçon et la personne qui me fait cette demande est une demoiselle. Je suis vraiment désolé du malentendu, je pense que je ne voulais pas influencer les gens qui voudraient bien me répondre. Mais finalement, ça enlève des données à étudier.

Je pense qu'un bon compromis ici c'est d'être claire et concise. Parce qu'au fond il n'y a pas grand chose à justifier : tu ne veux pas. Tu n'en as pas envie. C'est pas pour toi. Et ce n'est pas négociable. Tu ne veux pas remuer le couteau dans la plaie à devoir lui expliquer pourquoi toi tu ne veux pas.

Oui, c'est cela même. Je ne souhaite pas épouser cette personne. Qui est pourtant très aimable, empressée auprès de moi, soignée dans son travail. Sachant cela, je me sens horrible de décevoir tout le monde quelque part, en n'y répondant pas favorablement.
Je me suis dit longtemps que je devrais faire un effort, mais j'en suis incapable.

Je propose une idée bonus : "J'ai beaucoup réfléchi. Depuis le début c'est clair pour moi que je ne souhaite pas me marier avec toi, mais mon problème c'est que je n'ai pas envie de te blesser. Et je n'arrive pas à trouver comment m'y prendre. Alors en fait j'ai besoin de ton aide. Comment es ce que je peux faire pour être honnête avec ce que je souhaite, être honnête avec toi, et malgré tout ne pas être trop rude envers toi ?"

(L'idée ici est donc de prendre le contre pied. D'essayer de rediriger son énergie : au lieu d'essayer de te convaincre, de lui donner un autre objectif en étant clair avec tes intentions)

Je sais parler sans mentir, et j'ai déjà exprimé ma pensée en ce sens. Je ne manque jamais de respect tout au long de l'échange, je lui explique littéralement que ce ne sera pas un mariage heureux, pour tant de raisons... J'avoue que je suis déboussolé.

Ton message est fort excellent, je vais essayer de synthétiser le tout en un projet de réponse.
J'avoue, à ce stade, avoir peur de la réaction de sa famille.

Je te remercie de m'avoir consacré du temps à une réponse aussi détaillée et utile.

 

[Try]

Oh, mon Dieu. C'est toi qui me réponds !! AAAAAH !~

Que me vaut une telle surprise ? (⁠ʘ⁠ᴗ⁠ʘ⁠✿⁠)

la pression sociale vient plutôt de certains individus de ma famille ou de la sienne

Ça doit être pesant. J'imagine que tu dois le vivre comme une sorte de bras de fer fréquent où tu essaies de pas céder pour de mauvaise raison

je suis un garçon et la personne qui me fait cette demande est une demoiselle

Oops. Désolé de la confusion Heureusement ici ça ne change pas beaucoup de choses. Quoi que, la nature de la pression sociale est différente. Mais bon

 

[Piò]

Que me vaut une telle surprise ? (⁠ʘ⁠ᴗ⁠ʘ⁠✿⁠)

AAAAAAAAAAAAH ! Foudroyé, je demeure.

Ça doit être pesant. J'imagine que tu dois le vivre comme une sorte de bras de fer fréquent où tu essaies de pas céder pour de mauvaise raison

J'ai l'impression d'être une déception pour les deux parties, mais je ne crois pas à un mariage sans amour, même qu'un amour amical (des amis de mon géniteur sont mariés par convenance, excellents amis, pas de flamme).

Oops. Désolé de la confusion Heureusement ici ça ne change pas beaucoup de choses. Quoi que, la nature de la pression sociale est différente. Mais bon

Je t'en prie ! Au village, tout le monde m'appelle "la p..." rapport à mes vêtements ou mes cheveux, j'ai l'habitude d'être confondu avec une fille depuis l'adolescence. ^-^

 

[Harry]

AAAAAAAAAAAAH ! Foudroyé, je demeure.

J'ai l'impression d'être une déception pour les deux parties, mais je ne crois pas à un mariage sans amour, même qu'un amour amical (des amis de mon géniteur sont mariés par convenance, excellents amis, pas de flamme).

Je t'en prie ! Au village, tout le monde m'appelle "la p..." rapport à mes vêtements ou mes cheveux, j'ai l'habitude d'être confondu avec une fille depuis l'adolescence. ^-^

Evidemment que l'épouser alors que tu n'éprouves rien serait une impasse et vous rendrait au final tous les deux malheureux. Ce n'est pas qu'il n'y ait pas eu dans le passé (et encore maintenant) des mariages arrangés qui fonctionnaient, mais les attentes ont évolué et toi comme elle attendez sans doute autre chose d'une relation que de la cohabitation pacifique, de l'affection et une relation sexuelle de temps à autres.

Donc la voie d'accepter est une voie sans issue. Y compris pour elle. Quoi qu'elle dise aujourd'hui. Si elle est amoureuse, elle pense pouvoir se contenter de peu, mais dans la durée ce n'est pas viable. Il faut t'en convaincre sans ambiguïté. Enfants ou pas. Tu ne la rendrais pas heureuse, en plus de ne pas l'être toi.

Le souci de ne pas blesser c'est vertueux, mais il faut aussi être courageux, et être courageux parfois cela impose de blesser. Si tu donnes un cours de judo, de saxophone ou de maths et que ton élève fait n'importe quoi, même si tu positives, il faut lui dire que ce n'est pas bien. C'est désagréable à faire, mais nécessaire. C'est la même chose ici : faire une réponse un peu molle c'est de la fausse empathie : tu fais moins de mal à court terme mais beaucoup plus à moyen terme. Il faut donc fermer la porte, et clairement, et en ne laissant pas d'espoir. C'est une question de responsabilité.

Dernier point : le fait de continuer à fréquenter la personne ne lui fait pas du bien du tout. Sur le coup, bien sûr, elle doit avoir plaisir à te voir, mais cela entretient ses sentiments. J'ai l'impression que vous êtes forcés de vous côtoyer, dont acte, mais sois conscient que la meilleure voie pour elle serait l'oublie et que les interactions avec toi ne l'aide pas à passer à autre chose. Donc limite-les autant que tu peux, prends de la distance, pour l'aider à tourner la page.

 

[Piò]

Evidemment que l'épouser alors que tu n'éprouves rien serait une impasse et vous rendrait au final tous les deux malheureux. Ce n'est pas qu'il n'y ait pas eu dans le passé (et encore maintenant) des mariages arrangés qui fonctionnaient, mais les attentes ont évolué et toi comme elle attendez sans doute autre chose d'une relation que de la cohabitation pacifique, de l'affection et une relation sexuelle de temps à autres.

Je te remercie de nouveau de cette réponse riche, et comme expliqué plus haut à Try, je compte synthétiser vos deux porjets de message pour une fois pour toute m'expliquer avec elle.

Je ne souhaite pas vivre une relation romantique avec qui que ce soit pour le moment présent et dans un avenir proche (je ne peux jurer de rien, mais je suis presque sûr qu'il en sera toujours ainsi).
Je ne suis pas intéressé par les relations sexuelles entre deux personnes, donc je crois bien que pour beaucoup de personnes cela sera une première déception.

Donc la voie d'accepter est une voie sans issue. Y compris pour elle. Quoi qu'elle dise aujourd'hui. Si elle est amoureuse, elle pense pouvoir se contenter de peu, mais dans la durée ce n'est pas viable. Il faut t'en convaincre sans ambiguïté. Enfants ou pas. Tu ne la rendrais pas heureuse, en plus de ne pas l'être toi.

C'est exactement ce que je lui dis. Peut-être que ça l'arrangerait ainsi, mais je ne m'en sens pas capable. J'ai des devoirs à remplir qui excluent une "double vie" de mes projets.
J'avoue que s'il y avait des enfants impliqués (si elle arrivait avec déjà des enfants issus d'une autre relation), cela m'aurait poussé à accepter car je déteste que des enfants restent sans repères, je déteste l'idée qu'ils puissent se dirent qu'ils n'étaient "pas assez bien pour le futur beau-père", ce genre de chose. Je ne peux pas m'empêcher de penser que j'échoue à protéger quelqu'un, quoi que je fasse comme choix.

De plus, mais ce n'est peut-être que mon ressenti, je doute qu'elle soit amoureuse, qu'est-ce qu'il y a à apprécier, voire plus (haha!) chez moi ?
Il faut être honnête avec soi-même d'abord pour l'être avec les autres, je connais bien mes défauts, je sais que je suis bourré de TOCs, que je suis quelqu'un en retrait qui ne "fait pas la fête", je suis tout entier à mon travail et je ne consacre pas assez de temps à découvrir l'univers des autres (enfin, au cas par cas, bien sûr que je ne comptais pas ignorer toute sa famille, le cas échéant, je m'adapte).
J'ai beaucoup d'animaux, ça aussi il faut l'accepter, ça vient avec, ce n'est pas négociable, il y a des gens qui peuvent se sentir envahis ou relegués au second plan, mais là n'est pas le problème dans cette situation.

Le souci de ne pas blesser c'est vertueux, mais il faut aussi être courageux, et être courageux parfois cela impose de blesser. Si tu donnes un cours de judo, de saxophone ou de maths et que ton élève fait n'importe quoi, même si tu positives, il faut lui dire que ce n'est pas bien. C'est désagréable à faire, mais nécessaire. C'est la même chose ici : faire une réponse un peu molle c'est de la fausse empathie : tu fais moins de mal à court terme mais beaucoup plus à moyen terme. Il faut donc fermer la porte, et clairement, et en ne laissant pas d'espoir. C'est une question de responsabilité.

Je me sens dépassé, voire envahi dans mon espace personnel.
Je me sens horrible d'écrire cela alors même que c'est une personne adorable, travailleuse, qui s'occupe de la gestion de la fondation.
Mais cela me semble tout bonnement impossible que quelqu'un soit amoureux / reuse de moi, c'est dément comme concept.
Je pense qu'elle se fait une fausse idée de la personne que je suis, entre les personnes de la commune qui font tout un plat de tout dès que tu marches "bien" dans ta vie et les autres qui rajoutent des histoires bancales...
Mais tu me vois lui dire que ce qu'elle pourrait potentiellement ressentir est faux ? C'est limite manipulateur, je ne sais pas, j'ai l'impression de vouloir la pousser à s'invalider elle-même par moments, alors que je ne veux pas du tout l'influencer.
J'ai l'impression de mal m'expliquer... à moi, cela me paraît évident, je ne sais pas pourquoi elle doit autant se tourmenter à ce sujet.

Dernier point : le fait de continuer à fréquenter la personne ne lui fait pas du bien du tout. Sur le coup, bien sûr, elle doit avoir plaisir à te voir, mais cela entretient ses sentiments. J'ai l'impression que vous êtes forcés de vous côtoyer, dont acte, mais sois conscient que la meilleure voie pour elle serait l'oublie et que les interactions avec toi ne l'aide pas à passer à autre chose. Donc limite-les autant que tu peux, prends de la distance, pour l'aider à tourner la page.

Il n'y a jamais eu de relation d'un quelconque niveau, même amical, entre nous deux.
Je n'éprouve que du respect pour sa personne et son travail, de la gratitude, je suis heureux que des gens comme elle s'intéressent à des questions majeures. Voilà.
Je suis là, j'existe, je travaille; toute la journée ou presque je reste à l'intérieur du domaine quand je ne suis pas au travail; elle gère la fondation et passe chaque mois avec la paperasse et les relevés, on prépare quelques projets, je dresse une liste des besoins immédiats, etc etc. C'est tout.

Je sais bien que l'on n'est pas obligé de me croire via un forum, mais je ne lui ai jamais manqué de respect d'aucune manière, je n'ai jamais eu une attitude ambiguë pouvant la laisser espérer quelque chose, je me tiens derrière mon bureau et j'évite tout contact rapproché.
Sans compter que je regarde à peine les gens, ou alors dans les yeux, je ne vais jamais me dire "tiens, cette personne a l'air adorable, si je lui parlais", je ne risquais donc pas de remarquer un regain d'intérêt envers ma personne.
Je dois continuer mon travail et elle le sien, tu penses que je dois lui suggérer de m'envoyer quelqu'un d'autre à l'avenir ? Le dire sans être méchant ?
Je fais tout mon possible pour ne pas imposer ma présence plus que nécessaire.

Je vais méditer là-dessus et me ronger les ongles jusqu'au sang... Pourquoi est-ce que des choses pareilles doivent arriver ?
Merci à toi pour avoir pris de ton temps pour me guider.

 

[Harry]

Aucune raison de douter de la sincérité de ses sentiments, ou plutôt : ce n'est pas la question. Ce qui compte c'est toi, et évidemment tu n'as pas et tu ne dois pas rentrer dans une relation qui ne te va pas.

Même si elle avait des enfants d'ailleurs ça serait une mauvaise idée. Ce n'est pas une question de les rejeter, mais s'en occuper ne doit être ni un devoir ni une corvée. Tu ne vas pas vivre avec quelqu'un par pitié ou pour s'occuper de ses enfants.

Franchement ne prends pas toute cette affaire trop à coeur. L'important dans ton cas c'est d'opposer un refus suffisamment clair pour que la personne puisse rebondir.

Pour le reste, fais attention à ton investissement professionnel : le travail c'est souvent ingrat et n'importe quel aléa peut retourner une situation professionnelle. Si ta vie tourne autour de cela, c'est vite une catastrophe. Il faut donc donner mais aussi veiller à son équilibre.