Cher joujour

[Juju]

À lire en écoutant : When i close my eyes de Tom Odell.

Cher Jude,
Me revoilà.
Pour ma 380 ème lettre publié.
Pour l'occasion, j'aurais aimé te dire que ça va mieux.
Que je souris de nouveau.
Et c'est le cas.
Je vais beaucoup mieux.
Je sors beaucoup, je redanse, je souris.
Mais te dire que quand je ferme les yeux pour m'endormir ce n'est pas son visage que je vois, ça serait mentir.
Je te dois des explications concernant ma disparition, alors commençons par là.
J'ai aimé très fort un garçon.
Et pour une deuxième fois je me suis écrasée tête première contre du béton.
Mais le plus drôle dans l'histoire c'est que Cécé quand elle lui a demandé pourquoi il a répliqué qu'il "a été lâché", qu'il était "désolée pour" moi.
La fille qui a eu son plus gros chagrin.
Car ce garçon n'est pas parti à cause d'une erreur, mais d'un amour impossible.
Et parce qu'il avait peur de ses sentiments autant d'un jour me faire mal.
Il est parti pour ne pas me faire de mal.
C'était ses mots.
Avant de dire un simple "bonne continuation".
Alors j'ai pleuré encore et encore.
Avant de comprendre que ce qu'il m'était arrivé été la plus douce mais aussi grande blessure de ma vie.
Alors j'ai tout remis en question.

Et maintenant ?
Maintenant je dors.
Car c'est dans mes rêves que je vois notre vie imaginaire.
Et même mes cauchemars sont devenus doux, où on se disputait pour finalement s'embrasser de rage sous la pluie.
Mon chagrin n'a jamais totalement disparu.
Mais j'essaie de l'oublier lui.
Et quand on me demande de lui envoyer un message pour essayer encore une fois de le récupérer, je dis non.
Ce n'est pas parce qu'il a trouvé une femme.
Non c'est parce que je sais que sans moi il volera beaucoup plus haut.
J'espère sincèrement qu'il lui arrivera que de bonnes choses.
Car il a été, et l'est encore un peu, l'une des plus belles choses qui me soit arriver.
Pas parce qu'il est parti.
Mais parce qu'il est resté quand tout le monde m'a tourné le dos.
Et ça, c'était tout pour moi.
Alors voilà je voudrais juste lui dire merci.
Et maintenant je le laisse voler.
Devenir celui qu'il rêvait d'être.
Je l'aimerais toujours un peu.
J'ai aimé un connard : Lulu.
Et j'ai aimé un homme doux mais lâche : D.
Deux hommes dans ma vie.
Qui n'ont jamais été les hommes de ma vie.

Enfin voilà.
Depuis quelques semaines j'essaie de guérir.
J'essaie de devenir meilleur.
D'ailleurs j'ai eu une rencontre parents profs.
Tu te doutes qu'après ce gros chagrin mes notes ont fait une chute en parachute.
Mais ma mère m'a couverte.
Parce qu'elle m'avait trouvé sur mon lit en train d'agoniser dans mes larmes.
Cette nuit je n'avais pas dormi.
Je pleurais.
En silence mais aussi en hurlant.
De douleur.
Mon coeur saignait énormément.
Mais ça aller.
Ça allait aller.
Maintenant que ça c'est terminé.

D'ailleurs à cause de ça je ne voulais pas qu'on ne me parle d'amour.
Mais au fond je m'en fiche.
Je serai toujours un peu amoureuse de l'amour.
Les balades sur la plage, qu'on m'offre des roses, qu'on prenne soin de moi... J'aimerais toujours ça.
C'est juste que là je n'en ai pas vraiment envie.
Même de m'amuser je n'en ai pas envie.
Enfin si.
Avec mes amis.
Y'a Juju et Cécé qui me sont si chers.
Je les aime d'un amour pur et simple.
Malgré mes craintes de m'ouvrir aux autres, j'essaie de le faire.
J'essaie d'envisager toutes ses craintes.

À la réunion mon père a dit cette phrase à tous mes professeurs : "C'est une huître, mais vraiment une huître scellé, il faut juste la pousser un peu à s'ouvrir aux autres pour y distinguer quelle perle c'est à l'intérieur".
Mes larmes se sont mis à grimper le long de mes yeux.
Il ne me parle plus.
Plus depuis que mes notes ont chuté.
C'est toujours comme ça.
Mais c'était adorable de l'entendre parler de moi de cette façon.
Et c'est avec le coeur plus léger que je me suis mise à parler à mes professeurs.

Parce que j'ai toujours eu des difficultés à m'exprimer.
Et c'était comme ça sauf avec D.
Je m'en veux tu sais.
De ne pas lui avoir accorder assez de confiance.
Peut être que sinon il serait rester.
Mais c'est comme ça.
Je ne dois pas m'accrocher à un souvenir de ce qu'on était.

Mais comme je l'ai déjà dis à mes proches sur mon état.
Être habituée à tout ce silence, c’est condamner mon cœur à devoir oublier tout ce que nous avons vécu, pour ne se rappeler que du meilleur de nous deux. Et faire ce deuil, c’est aussi être en colère, être triste et pis peut-être qu’un jour mon cœur acceptera que l’amour n’est pas si important bizarrement. C’est juste cool l’amour… Au début. Mais il faut que tu saches que si il y a une fin elle ne sera que brutale, jour après jour. Et le deuil ne sera que plus long.
Et à présent mon coeur est vide.
Mais pas inexistant.
Vide est mon coeur, vide est mon âme.
Pourtant mon coeur est encore là.
Et mon âme aussi.
Parce que j'ai mes amis.
Heureusement qu'ils sont là d'ailleurs.
Sans eux je n'aurai pas survécu.

J'ai appris à accepter quand je suis partie.
En gros du gros j'ai compris que dans la douleur, les gens pouvaient faire tout un tas de conneries qu'ils ne voudront pas vraiment faire.
Mais ils le feront.
Et parfois ça fait mal aux autres.
Et ça accentue aussi leurs douleurs.
Mais c'est un cercle vicieux quand on y pense.
Certaines personnes ne sont pas susceptibles à cette douleur et c'est qui sauve des relations.
Je suis assez compliquée comme fille.
C'est ce que m'a dit mon prof de Svt que j'aime d'amour.
J'espère que je le garde pour l'année prochaine.
Il m'a dit que moi aussi je pouvais juger les gens.
Parfois sans même le faire exprès.
Mais ce qui me sauvera dans cet atmosphère sauvage et puissante qu'est le lycée, c'est l'image que j'ai de moi.
C'est savoir si ce que pense les autres de moi est vrai.
Et il a raison.
Je sais que je suis pas si grosse que ça.
Je sais que je n'ai jamais couché avec un garçon.
Ni même avoir pleuré pour un mec qui n'en vallait pas la peine.
Ni ne m'avoir pris un râteau par un gars que je ne connais même pas.
Je ne suis pas comme toutes ces personnes me définissent.
Je suis moi.

Je suis la personne qui peut t'écouter des heures en te conseillant du mieux qu'elle peut.
Je peux être celle qui te fait rire pendant des jours même si tu en as gros sur le coeur.
Je suis celle qu'est amoureuse de l'amour et qui forme parfois des couples sans qu'on s'en aperçoit.
Je suis la fille qui adore sortir avec ses amis mais qui aime aussi le calme de sa chambre avec ses livres et ses peluches.
J'aime faire le tour des magasins de jouets en les testant tous un par un car j'aime être une enfant.
J'aime sourire aux bébés et qui me le rend, ça me refait souvent ma journée.
J'aime quand les filles me sourissent dans la rue plus que les garçons, car je sais que le leur est souvent plus sincère.
Surtout j'aime être dans ma bulle, regarder les étoiles et dire la seule constellation que je connais parce que je l'ai lu dans un livre : Hercule.
Je suis celle qui emmène sa mère partout et qui rit avec elle à chaque détour parce que l'amour d'un parent que se soit le père ou la mère on l'oublie parfois alors que si on s'assoit parfois même quinze minutes avec eux par jour on peut apprendre à le connaître plus que 16 ans de votre vie.
J'aime manger ce que je veux sans me soucier de mon ventre parce qu'au fond j'aime mon corps mais j'ai peur que quand je me retrouverais avec quelqu'un, seule dans une pièce il dit me détester alors que je l'aimerai peut être plus que moi.
Ah oui parce que je suis cette fille que même une simple fleur cueillie dans le jardin d'un inconnu peut être accrocher en dessous de mon prénom dans ma chambre pour toute ma vie.
Je suis aussi la fille qui peut danser toute une vie si ça lui permet de faire le tour du monde parce que connaître des langues et de nouvelles cultures c'est une de ses passions.
Je suis celle que tu croises dans la rue et qui n'est pas si moche ou pas si belle que ça, mais qui ne se cachera jamais face à ses ennemis.
J'aime rester naturelle face aux gens même si ça me demande beaucoup d'efforts.
Je n'aime pas faire de mal aux gens.
Et aussi j'aime bien Noël, tout le monde est joyeux alors moi aussi.
Je suis une grande romantique alors même un coup d'oeil vers moi peut faire chavirer mon coeur.
J'ai un gros caractère, parfois je blesse sans m'en rendre compte.
Mais je sais me rattraper.
Aussi les gens qui me connaissent diront sûrement que je pleure beaucoup, et c'est le cas je suis assez sensible.
Mais tout ça c'est qui me définit.
C'est moi.
Et je suis à présent fière de l'être.

Juliette.

 

[Juju]

À lire en écoutant Space Song de Beach House (cette musique est fourni par Juju 2 mon grand ami).

Cher Jude,
C'est l'automne chez moi.
Ou plutôt la tempête Benjamin.
C'est joli les feuilles qui tombent.
C'est agréable la pluie sur le carreau de ma fenêtre.
C'est frais ce vent sur mon visage.
Ça me fait du bien.
Je me sens... Apaisée.
Je me sens aussi bien qu'un après midi au coin du feu.
Tu penses à Edward ?
Moi aussi.
Il me manque.
Mais il est mieux là où il est.
Ailleurs.
En moi car il sera toujours là.
Mais bien cacher.
Je ne veux pas qu'on le trouve.
Oh non non non.
Je ne le veux que pour moi.
Et Désir est d'accord.
Il est là allongé, sa tête sur mon ventre découvert.
Il dort.
C'est comme ça depuis qu'Edward est parti.
Il agit comme un garde du corps.
Dés me dit souvent que si Edward était parti c'était pour moi.
Il est actuellement en train de me baver dessus alors il perd tout crédibilité.
Mais au fond je sais qu'il a raison.
C'est pour ça que je ne pleure pas le départ de mon ami.
Et je m'en veux aussi.
Parce que si Dés dort c'est parce qu'avec Bella il me protège nuit et jour.
De peur que je fasse une bêtise.
Retoucher à la peuf.
À l'alcool.
Ou que je m'abandonne dans les bras d'autrui.
Alors que maintenant j'ai des objectifs bien tracé.
J'ai une bande d'amis que j'adore.
Une mère qui m'aime à en mourir.
Une famille qui m'accompagne même si je chute.
Et des soucis que j'entasse.
C'est l'espace dans ma tête.
Je ris parfois.
Mais je cache mon sourire.
Ça évitera à d'autres D de se faire avoir.
De tomber amoureux d'une fille qui n'en vaut pas la peine.
Pourtant dieu seul sait à quel point parfois j'ai envie de sourire aux garçons qui me jetent des coups d'oeil.
Alors que moi je me demande comment ça se fait qu'il a ses yeux.
Ou celui là à un peu la même posture.
Pourtant c'est toujours Désir qui me détourne en m'étant un voile sur mes yeux et me rappellent de ne pas sourire aux inconnus.
Que ceux là je ne l'ai pas connu à une époque.

D'ailleurs j'ai une nouvelle à t'annoncer.
Bientôt je verrai toute mon ancienne promotion lors d'une petite soirée.
Et... Lulu y sera.
Je vais revoir Lulu.
Lulu.
Quand je prononce son prénom je me rends compte que j'ai beaucoup changé.
Mentalement, physiquement mais aussi émotionnelement.
Je sais que le voir en vrai de vrai devant moi, le saluer tout ça.
Ça va être dur.
Pas dans le sens où je vais vouloir me jeter dans ses bras mais plutôt dans celui où je vais me rappeler de beaucoup de choses.
Ses câlins, ses bisous, ses mimiques.
Et c'est bizarre hein mais je me mets à espérer qu'il est changé.
Comme ça je ne lirai pas en lui et ne serai pas tenter de le faire si toutes ses petites choses, ses sourires, ses gestes auront changé.
Je l'aimerai toujours un peu au fond.
Comme une entité que j'avais rencontré.
Qui m'a volé beaucoup de premières fois comme D.
Mais au fond je ne l'aimerai plus jamais comme avant.
À en vomir, à en pleurer, à en sourire jour et nuit.
Tout ça, ça a changé.
De m'être rendu compte que j'avais changé ça m'a un peu dérouté.
Mais ça m'a beaucoup plu.
Je suis devenue... Une autre personne.
Une autre fille.
Mais au fond je serai toujours celle que j'étais.
Cependant j'ai peur qu'il arrive à lire en moi comme avant.
Qu'il passe à côté.
Qu'il re-caresse ma joue et me sort un "ah putain ta jolie petite bouille".
C'est sûr que je vais avoir envie de pleurer.
Mais ça ne risquera pas d'arriver.
Entre nous je l'avais insulté, je m'en souviens.
J'étais encore qu'une gamine.
Je comprenais pas tout.
Encore maintenant.
Mais à présent je sais.
Et ça ne me fait plus mal.
Je sais qu'on aurait juste dû rester amis, même les premières fois.
On aurait juste dû s'avouer nos sentiments que tardivement.
Ou tout simplement ne pas se parler du tout.
Ça aurait éviter bien des catastrophes.
Mais bon.
C'est la vie.
Je grandis. Je mûris.
Et ça va aller.
Désir se réveille.
Je dois te laisser.
Bella va débarquer.

Je t'aime.
Infiniment de l'infini.

Juliette.

 

[Juju]

À lire en écoutant Wash. de Bon Iver.

Cher Jude,
Tout a bien changé.
J'ai changé.
Je ne suis plus la fille d'avant.
Ça me fait bizarre.
De me dire que j'ai grandi.
J'ai passé 16 années à gamberger sur ma vie.
À présent j'ai envie de la vivre.
De sortir m'amuser.
De sauter partout.
D'être génante.
D'être un soleil.
De vivre tout simplement.

Je pense aussi beaucoup à D.
Pas dans le sens où je l'aime toujours ou quoi.
Bon bien sûr je pense toujours un peu à lui.
Je le stalke un peu aussi.
De temps en temps.
J'ai vu qu'il était de nouveau amoureux...
Je lui souhaite beaucoup de bonheur.
Je t'avoue ça me fait bizarre.
La première pensée qui m'est venu ça a été : "Est ce qu'à elle aussi, il lui a demandé de se marrier sur une plage grecque ?".
Puis après j'ai pensé à cette fille.
Et j'eus très très fort envie de lui demander de lui offrir la lune pour moi.
Ça a été une très forte envie.
Comme ça.
Parce qu'il le mérite.

Moi.
Je ne suis pas prête à aimer.
Il faut que je guérisse.
De tout.
De Lulu.
De Q.
De D.
De mes parents.
De mon ancienne famille qui va s'effacer avec le temps.
De tout en fait.
J'ai changé mon regard sur les choses.
Mais au fond je suis toujours la même.
C'est juste que certaines blessures ne guérissent qu'avec le temps.
Avec les années peut être que j'aurais moins mal.

En tout cas il me faut du temps pour essayer de laver ma peine.

Je t'aime.
Juliette

 

[Juju]

À lire en écoutant : Let the world burn de Chris Grey

Cher Jude,
Hier c'était ta fête alors je te la souhaite aujourd'hui.
En retard désolé mon amour.

D'ailleurs dans la semaine j'ai rencontré un garçon.
Il est plutôt différent.
Je ne dirai pas que je l'aime.
Loin de là.
Mais je l'apprécie.
Dire qu'il ne me plaît pas serait mentir.
Mais il est gentil.
Il a eu mal au coeur plus d'une fois, comme moi.
Il ne jugera jamais personne.
Il est pur.

Je n'arrête pas de me dire qu'il se serait bien entendu avec D.
Mais on a beaucoup ris de ma vie amoureuse et il connaît plutôt bien D.
Je sais que dans d'autres circonstances ils auraient parlé et ris.
Mais je sais qu'à présent il me défendra, moi comme Syl.
Face à D.
C'est triste.
Et maintenant je me sens indignée d'être une ennemie d'un être que j'ai tellement aimé des centaines de fois.
Je suis retombée amoureuse de lui des milliers de fois.
Mais à présent c'est du dégoût qui me remonte quand on parle de lui.
Car comme dans toute rupture, qu'importe laquelle.
On te dit ce qu'il s'est passé avant vous.
Et même si ça ne devrait pas te dégouter ou te toucher.
Ça le fait quand même.
Et avoir été une fille quelconque dans sa vie ennuyeuse au final, c'était nulle.
Je sais que je mérite mieux.
Un gars qui me voit comme la prunelle de ses yeux.
Qui ferait brûler le monde pour moi.
C'est ça que je veux.

J-17 avant de revoir Lulu et les autres.
J'ai peur.

Juliette.

 

[Juju]

À lire en écoutant : I really want to stay at your house

Cher Jude,
Je sais pas si je te l'avais dis mais j'ai fait la rencontre d'un gars hyper super génial.
On l'appelera... BOUBOU.

Donc.
Boubou est gentil.
ET MAGNIFIQUE.
Bref.
Demain c'est la reprise des cours.
J'ai pas envie.
VOILA JE DOIS Y ALLER.


BISOUUUUS.
Juliette

 

[Juju]

Cher toi,
Je ne sais si tu liras cette lettre que je fais un soir où je suis sortie.
J'ai beaucoup réfléchis et... sincèrement tu me plaîs.
Je ne passe pas par quatre chemins sinueux.
Je te le dis simplement.
Tu me plais.
Je sais que pour toi je suis juste une simple meuf qui est amie avec une autre pote à toi.
Mais moi je t'apprécie énormément.
Et c'est plus qu'un petit coup de coeur.
J'ai l'impression qu'on peut aller loin tout les deux.
C'est peut être que moi.
Mais ça fait deux jours que je n'ai pas entendu ta voix.
Et ça me manque tu vois.
Enfin voilà.
J'aimerais qu'on parle plus.
J'aimerais savoir si je peux encore faire éclore ce magnifique sourire sur ta jolie bouille.
C'est bizarre mais je crois que je t'aime bien.
Serait ce qu'un coup d'un soir ?
Ou est ce la veille d'une épopée ?



Cher D,
Je ne t'aime plus.
Pourtant je veux que tu réussisses tout tes rêves.
Je veux venir te voir sur scène.
Te pister encore chaque jours pour savoir si tout va bien.
Parce que même après trois mois, des secrets, des au revoir, je tiens à toi.
Je te l'ai déjà dis, j'étais sérieuse en t'appelant l'homme de ma vie.
On aurait pu aller loin toi et moi.
Mais tu as décidé de partir.
Mais tu ne m'as pas complètement oublié.
Sinon tu m'aurais bloqué partout.

Tu me manques.
Je ne peux pas te confier ce que j'ai sur le coeur alors je te l'écris.
Et je t'envoie chacunes de mes lettres.
Parce que je tiens encore à toi.
Toujours, certainement jusqu'à ce que je t'oublie.
Si ce n'est seulement possible.

Peut être qu'on ne se reverra jamais.
Mais j'espère que dans une autre vie je t'aurai serré fort, fort dans mes bras.
Et que je t'aurais dis bonne nuit GROS BISOUILLES en vrai.
Je t'aurais fait des bisous un peu partout.
Et qu'on dort en ce moment ensemble.
J'espère juste que dans une autre vie la douceur que tu m'avais apporté sur mon âme s'était prolongé éternellement.
Je peine à vivre.
Mais c'est la vie.
Je vis avec le manque de chaque jours croire que je te verrai à un coin de rue.

Votre chère Nesquik.

 

[Juju]

Cher Jude,
On s'est connus pour s'aimer lui et moi.
Mais au final on était peut être pas fait pour s'aimer.
J'en ai pris conscience.
Lui n'a pas tourné la page.
Je l'ai vu dans son regard.
Quand je suis rentré dans la salle.
Mon coeur a explosé en voyant Syl courir vers moi.
C'est mon bébé.
Même après tout ça je l'aime d'amour cette fille.
Mais quand je suis rentrée, Lulu m'a dévisagé.
Il n'était pas en colère.
Moi je n'y ai pas fait attention.
Je ne faisais pas non plus exprès de partir chaque fois que les gens autour de nous partez le voir et que je restais avec d'autres qui me faisaient rire.
Juste je n'ai pas voulu lui parler.
Même quand sa mère m'a appelé.
Je me suis retournée sans même lui prêter attention.
Je suis plus forte que ça.
C'est avec la tête haute que je riais avec mes amis.
Ma deuxième famille.
Il m'avait tellement manqué.
Je les aime d'un amour inconditionnel.
J'ai passé l'une des meilleurs partie de ma vie avec eux.
Ceci marque peut être une véritable fin.
La fin d'un tout.
Lulu et moi c'est vraiment fini.
Je ne le verrai plus jamais.
Jamais.
Il me disait souvent à jamais.
Et en partant, faisant des câlins à toute ma petite famille.
J'eus envie de me retourner alors je le fis.
Et je croisai son regard.
Juste le temps d'un clignement de yeux.
Mais j'eus le temps de m'excuser.
Pas de l'avoir aimé.
De l'avoir détester plutôt.
Je l'ai haït du plus profond de mon être.
Mais qu'une heure à peine.
Ensuite je me suis rappelée qu'il avait toujours été là pour moi.
Même après tout ça, avoir son regard qui me surveillait me procurer un certain apaisement.
Pas un passage amoureux.
Juste l'impression que mes amis me suffisait.
Que je n'avais plus besoin de sa présence.
Même si il y a un an j'aurai dis totalement l'inverse.
Aujourd'hui je me sens apaiser.
Il est sorti de ma vie.
Et à présent de ma vie.

On n'était pas fait pour s'aimer finalement.
Pourtant on y avait cru.

Maintenant je me sens enfin en paix avec ce sujet.
Avec tout ça.
Je me sens si bien Jude.
J'ai enfin l'impression d'aimer ce que je suis.
J'aime mes amis.
Je les aime fort fort.

Juliette.

 

[Juju]

Cher Jude,
Hier mes amis m'ont dit que j'avais changé.
Et j'ai envie de leur dire que bien sûr que j'ai changé.
Je ne suis plus du tout la même.
Qui aurait cru que la fille qui était aveuglement amoureuse d'un vrai connard avait ouvert les yeux et s'était épanouie jusqu'à devenir un petit bout de femme ?
Qui ?
J'aurai aimé te dire que j'étais la meilleure version de moi même mais je n'irai pas jusque là.
Je dirai que je suis une femme qui a enfin pris ses propres décisions.
J'aime cette version de moi.
Je m'aime bien.
Enfin c'est toujours un peu dur de m'assumer mais j'apprends.
Hier seul ceux qui me connaissaient vraiment bien ont vu mes tremblements.
Que se soit dans mes jambes ou dans mes mains.
Mais je gardais la tête haute.
Avec un énorme sourire.
Parce que j'étais contente.
Et fière de moi.
Pour une fois j'ai ressenti une vraie fierté.
J'étais rayonnante de vie.
Je voulais être ce rayon de soleil.
Et j'avais réussi.
Je n'avais échoué en rien.
À part perdre du poids peut être.
Mais ça me va pour l'instant.

Aussi je commence à bien aimer un garçon.
Bon.
Je sais qu'il ne se passera rien.
Parce que je suis nulle avec lui.
Je fais tout pleins de boulettes et je ne sais comment attirer son attention.
Mais je l'aime bien .
Il est très gentil.
Avec moi comme avec ses amis.
La seule chose qui pêche c'est qu'il est mondial.
Genre son groupe d'amis est composé essentiellement de femmes magnifiques.
Mais c'est rien.
Je comprends.
Que serais je sans Juju 2, Lucien et Max, Tim etc...
Je les aime.
Comme Cécé.
Comme Gaby ou Justeetdirect.
Ou comme ma @Nerayla .
Ils ont tous pris une place importante dans ma vie.
Et je n'arrive pas à oublier les gens qui ont fait parti de ma vie.
Maman me dit souvent que c'est parce que je m'attache à eux et m'intéresser à leur passion.
Mais bon.
Ils font parti de moi à présent.

Juliette

 

[Juju]

Cher Jude,
J'en ai encore les mains qui tremblent.
D était là.
À un message de moi.
Pourtant j'avais dis à Syl que je ne voulais plus le voir.
Elle... C'est une salope.
C'est tout ce que j'avais à dire.
Elle l'a ajouté.
Sur notre groupe.
Celui où j'ai rencontré Lucas.
Je te refais la scène.
Je rentre sur le groupe.
Un nom s'affiche sur le salon.
"D.O.! est arrivé ! dites lui bonjour".
Mon coeur a raté un battement.
Je tremblais.
Mon sang n'a fait qu'un tour.
Lucas.
C'est le premier nom qui m'est passé par la tête.
Je lui ai dis.
D est sur le serveur.
Une larme.
Je n'ai pas retrouvé le D que je connaissais.
Deux larmes.
Je l'ai dis à Cécé.
Des tremblements incontrolables.
Dispute de Lucas et D.
Des pleurs incontrolés.
Mais je n'ai pas vraiment paniqué.
Pas complètement.
Cécé oui.
Elle a ajouté Lucas.
Lui a dit que si jamais il ne me virait pas du groupe MAINTENANT elle allait le tuer.
Je ne savais plus comment respirer.
Mon pire cauchemar parlait.
Mon pire cauchemar qui a été un rêve autrefois.
J'ai cru que j'avais perdu mon coeur.
J'ai cru que... Je ne voulais pas le revoir.
Pas encore.
Pas ça.
Alors j'ai pris la décision de disparaitre de ce groupe.
Après ça j'ai pleuré.
Pleurer encore et encore.
Mais maintenant ça va mieux.
J'ai enfin pu dire à D que je le haissais.
Ça va beaucoup mieux.
Ma respiration s'est stabilisé.
Je ne tremble presque plus.
Ça va.
Ça ira.
Lucas m'a ajouté sur un autre serveur avec celui que j'adore.
Parce que voilà.
Eux, se sont de vrais amis.
Mais des faux culs.
Ou des garces.
De vrais amis.

Aujourd'hui j'ai fait ma troisième crise d'angoisse de toute ma vie.
Elle a été moins pire que les autres.
J'ai géré.
Je les ai bloqué.
Putain.
PUTAIN.
J'ai oublié d.
J'AI RÉUSSI.
Je le hais.
Si tu savais le bien que ça me fait.
Je le hais.
Merci à Syl.
Je la hais aussi.
Mais elle m'a fait rencontré deux personnes extraordinaires.
Je la déteste mais peut être moins que D.
Voilà.
Je suis en appel avec Lucas.
Je t'aime.

Bisous,
Juliette

 

[Juju]

Cher Jude,
Aujourd'hui j'ai vu D au bras d'une autre fille.
Qu'est ce que ça m'a fait ?
Rien.
Enfin bon si.
Je me suis sentie vexée au départ.
Je me suis demandée comme on pouvait être si belle.
Et puis mon esprit est parti.
Il est parti loin.
Il a beaucoup réfléchi.
Mon Edward.
Et il a même hésité à liker la photo.
Finalement il a souri et m'a pris dans ses bras.
Il a doucement murmuré :
"Il est si heureux, regarde comment il sourit, je suis si fier de toi ma princesse"
Comme si c'était moi à son bras.
"Tu ne pleureras pas".
Je n'avais pas vu que je tremblais.
"Tu es forte princesse, regarde le, il est heureux, maintenant je peux l'oublier sans aucuns remords"
Et c'est là que je me suis mise à sourire.
Il l'avait oublié.
Quoi qu'il allait se passer D était heureux.
Et ça sans moi.
Je suis heureuse.

Parce que j'ai trouvé Lucas.
Mais aussi car il me refait sourire.
Pas comme avant avec D.
C'est différent.
C'est comme quand on regarde le lever du soleil.
Vous savez très bien combien vous avez dormi.
Mais vous ne rêviez pas vraiment.
Enfin vous ne saviez pas que vous avez rêvé.
C'était plus... un rêve éveillé.
Vous avez compris que des choses avaient changés.
Mais vous n'étiez pour autant pas triste.
Vous aviez juste envie de rêver mais vous n'y êtes pas arrivés.
Vous avez juste attendu un nouveau soleil sans le précipité.
Le ciel devient rose.
C'est une couleur qui vous réchauffe le coeur.
Et dans votre esprit elle fait le vide.
C'est doux le rose.
C'est pour cela que c'est ma couleur préférée.
Pas parce qu'elle est toute douce.
Mais parce qu'elle réchauffe le coeur.

Lucas me fait beaucoup rire.
Mais je ne sais pas si c'est de l'amour.
Pour l'instant je suis juste contente qu'il soit entrer dans ma vie.
Pas comme un ami.
Pas non plus comme un amoureux.
Juste lui.
Juste sa personne et ce qu'il est.

C'est différent avec lui.
Et je parle sincèrement.
Je le dis vraiment.
Au final je crois que c'est le seul qui s'en fou de quel milieu je viens ou de où je viens.
Tant que je lui parle.
Ça me fait rire.
Il me fait rire.
Parfois je me demande comment j'en suis arrivée là.
À pleurer pour un gars qui n'en avait rien à faire de moi.
Ou de pleurer pour rien.
Ça ne me ressemble plus.
Je ne veux pas être cette fille avec le coeur tout fragile.
Je veux être cette enfant qui est dans un corps de femme.
Et qui s'amuse comme telle.
Oubliant tout ses principes.
Ses obligations.
Ou tout ce qu'il peut m'empêcher de me libérer.
Parce que pour l'instant ce n'est pas gagner.
J'ai un père qui ne comprend pas tout et qui me met 1000 réflexions ou controle parental.
Mais tout va bien.
Je comprend ses peurs.
Alors ça va.
Tout va bien.

Je t'aime.
Juliette

 

[Juju]

Cher Jude,
J'ai fait des cauchemars.
Ca explique donc mes yeux bouffis et cernés.
Ça ne devrait pas me blesser autant et pourtant...
Mais ça va.
J'ai une famille de cinglés.
Tous.
Ils sont fous.
Leurs gènes... J'ai peur qu'ils viennent dans mon corps.
J'ai peur d'eux.
Ces personnes que j'ai cotoyé de multiples fois.
Mes anciens amis me manquent même si ceux que j'ai à présent sont géniaux.
Mais D me manque.
C'est de lui que j'ai rêvé.
De lui.
De sa voix.
Pourquoi ça me hante toujours Jude ?
Je suis en train de perdre pied.
Rien de bon.

Juliette

 

[Juju]

Cher Jude,
C'est son fantôme que j'ai vu quand je me suis retourné.
Un inconnu.
Un garçon avec une même coupe brune un peu débraillé.
Des yeux marrons qui se posaient sur moi et me détailler.
Et une démarche semblable à la sienne.
Pourtant ce n'était pas lui.
Ce n'était pas D.
Pourtant dans mon lycée un jeune homme.
Du même âge que lui s'est retrouvé dans le même cours que moi.
Je savais que ce n'était pas D.
Il n'avait pas la même voix qui me chantait des berceuses chaque nuit.
Non ce n'était pas lui.
Cependant j'ai fixé ce jeune homme pendant toute une heure avec cette musique dans la tête.
J'attendais un sourire ou même un regard qui me rappelerait des heures d'appel avec l'homme que j'aimais.
Pourtant il n'y avait rien.
Je ne sais si il vient d'arriver ou si il repartira.
Ce garçon dont je ne sais même pas le prénom.
J'aimerais te dire que je ne l'ai pas recherché après ça.
Mais on arrêtait pas de se croiser et mes yeux... Mon coeur le cherchait.
Chercher une part de ce que D était.
Je dis "était" car il n'est plus.
Plus dans ma vie.
Plus le même.
Et puis il a quelqu'un.
Il a une fille dans sa vie.
D.
Il a une fille qui est magnifique avec un grand sourire.
Tout ce que j'espère c'est qui ne lui trouera pas le coeur.
Pas comme... Moi.
Je présume qu'à présent tout le monde est au courant.
De mes conneries.
J'en ai fais beaucoup tu sais.
En ce moment j'essaie de me le sortir de la tête.
Parce que j'aime quelqu'un d'autre.
Mais qui ne fait même pas attention à moi.
Ou part période.
Et tu sais j'ai vraiment très très peur.
Que cette fois je n'aime plus après ça.
J'ai peur de ne plus rien ressentir.
J'en ai besoin.
Je veux ressentir ce sentiment.
Mais j'ai peur.
Je suis pétrifié à l'idée de re-aimer de cette façon.
Je me suis perdue dans quelqu'un.
Dans moi même à force d'aimer trop ou pas assez fort.

Mais après ça je me suis souvenue que c'était mes je t'aime qu'ils l'ont fait partir.
Mes sentiments justement.
J'ai aimé trop fort une personne et elle est partie par lacheté de ne pas être à la hauteur.
J'aurai dû prévoir le coup quand je lui ai confié toutes mes blessures.
Je suis bête hein ?
Qui voudrait d'une petite fille toute cassée à l'intérieur ?
Regarde, maintenant dans mon entourage personne ne sait pourquoi parfois je regarde dans le vide après avoir montré mon plus beau sourire.
Et ça va.
Tout le monde reste.
J'ai peur d'aimer.
Et j'ai peur de lui dire que je l'aime.
Tu sais...
Lui.
Je suis désolée.

Juliette.

 

[Juju]

À lire en écoutant : "I really want to stay at yout house" dans Cyberpunk.

Cher Jude,
Si l'amour était un choix, je n'aurai pas fait celui d'abîmer mon Edward.
Ce bel homme aux cheveux blonds qui rit dans mes bras actuellement.
Il rit à nouveau depuis quelques semaines.
Pas parce qu'un homme est arrivé... Ou peut être un peu pour ça.
Mais aussi parce qu'il sait qu'à présent, l'amour est parfois passager.
Un simple mirage qui nous apporte bonheur puis il disparait.
Le dernier amour nous a beaucoup marqué tout les deux.
Mais ici, en jouant à se faire des chatouilles tout en ignorant nos soucis mutuels, nous nous sommes rendus compte qu'il nous a tellement marqué que nous ne l'avons toujours pas oublié.
C'est sûrement parce qu'il nous a volé toutes nos premières fois.
Mais gardons le sourire.
D'autres premières fois, nous avons gardés.
Il n'était sûrement l'homme de notre vie.
Mais l'homme de nos déboires.
Et celui qui nous a montrés comment aimer.
Le vrai amour.
Avant de disparaître, car cet amour était devenu trop grand.
Mais on ne pleure plus.

Si je le croisai dans la rue, un jour de grand soleil.
Avec son petit frère.
Je sourirai au petit avant de dévisager celui qui a volé une partie d'Edward à tout jamais.
Il m'a volé une partie de mon coeur Jude.
Mais pas tout.
C'est ça qui importe.
Aujourd'hui j'aime un peu quelqu'un.
On l'appelle l'alien avec Edwy et Désir.
Parce qu'il est différent, et ça dans le bon terme.
Il ne veut pas de moi.
Et c'est rien, en soit j'en souffre pas plus que ça.
J'ai rencontré trois garçons ces dernières semaines.
Juju qui se comporte comme un grand frère avec moi, que se soit au lycée ou même quand je me sens mal, il prend toujours ma défense et ne m'a jamais tourné le dos.
Ensuite y'a l'alien bien sûr.
Comme je t'en parlais il est différent.
Il a un an et demi de différence avec moi.
Il est drole attachant et je ne peux pas vraiment t'en dire plus car se serait révéler son identité et ça je ne veux pas.
Je veux le garder tout près d'Edward et le protéger de mon quotidien chargé.
Mais je sais que si j'ai un problème qu'elle qu'il soit Yaya me protègera.
Il est comme ça.
Il rentre dans le tas et détruit tout ce qui pourrait nuire à ses potes.
Je l'apprécie grandement.
Je les apprécie beaucoup.
Et je sais que dans mon malheur c'est une petite lumière qui s'allume.
Car j'aurai eu beaucoup à dire.
Mais je vais m'arrêter au moment où dans les bras de mon coeur, celui m'a soufflé : "tu sais je pense que l'alien serait un bien meilleur monsieur pour toi, lui il ne te dit pas à quelle point tes courbes sont belles, il s'inquiète, rit et fait disparaître le malaise qu'il y a en toi. Je t'aime ma princesse".
C'est comme ça qu'on s'est endormi hier soir.
Et tout mes souvenirs avec D ont défilé.
Une chanson a résonné.
Celle de la série qu'on regardait tout les deux en même temps.

J'ai fermé les yeux et c'est le visage de l'alien qui a élu domicile dans mon cerveau.
Il est temps de soigner cette plaie qui a assez duré.

Juliette

 

[Juju]

Cher D,
J'aimerais bien que tu me débloques.
Ou que tu m'appelles.
Ça me ferait beaucoup de bien d'entendre ta voix.
T'aimer tellement quand je m'étais mon micro.
Rien que quelques secondes.
Maintenant c'est quelqu'un d'autre qui le fait.
Et je ne sais pas à qui en parler appart toi.
Mais je ne peux pas vraiment le faire alors je t'écris.
Je sens que ça me fait du bien.
Au pire comme ça je sais que tu ne répondras pas ou même ne verras jamais ça.
Pas de quoi se faire du mal.
Mince je pleure.
C'est malin ça, t'aurais pas voulu que je pleure, et sûrement pas à cause de toi.
Remarque tu t'en fiches un peu maintenant.
De moi.
De tout ça.
Tu sais cet été, c'était l'un des meilleurs.
C'était derrière un écran certes.
Mais je t'aimais.
Et ça de tout mon coeur.
J'en suis désolée, que tu as eu peur ou que ça t'es blessé, cet amour que j'avais pour toi.
Mais c'était le plus sincère que j'ai jamais donné.
Ça peut te paraître bête ou trop conne.
Mais moi je t'aime toujours.
D'un amour que je pense éternel.
Ça fait quatre mois.
Quatre mois que nos souvenirs me hantent.
La nuit et même le jour car dès que mes yeux se ferment je vois le fantôme de ton sourire à l'arrachée.
Ton petit sourire en coin.
Tes conneries.
Et tout pleins de rêves qu'on avez construit ensemble.
Maintenant tu fais ta vie.
Tandis que moi j'erre sans trajectoire dans l'univers.
J'ai vu que tu n'étais plus avec cette fille.
Avec son beau sourire.
Elle était belle pourtant.
Et elle avait l'air gentille.
Je pense que j'ai besoin d'entendre ta voix.
Je me demande ce qu'il se serait passé si j'avais eu le courage de venir sur ce vocal.

Tu étais là.

À portée de main.
Mais mes amis m'ont pris et m'ont dit de m'en aller loin.
Loin d'ici.
Loin de toi.
Parce qu'ils savent à quel point je me suis détruite pour toi.
À quel point je me suis battue pour toi.
Et quand tu m'as dis le pourquoi tu m'avais abandonné.
Ma mère... J'ai parlé de toi à ma mère D.
À ma mère.
Elle m'a vu suffoquer dans la voiture parce que je m'étais rendue compte que je t'avais perdu à tout jamais.
Et je me suis vu déprimer.
Déprimer parce que quand j'ai été lâche moi aussi, tu n'as pas réagi.
Déprimer parce qu'après c'est un autre garçon qui m'a pris en main.
Il a su quoi faire.
Il a su que quand je suis pas bien il faut me parler.
Et c'est devenu mon ami.

Mais j'ai l'impression que tu resteras à jamais dans mon coeur.
Tu me manques.

Nesquik

 

[Juju]

Cher Jude,
J'essaie de positiver.
Seule.
Regardant le plafond de ma chambre et me demander si dans une autre vie ça aurait pu être différent.
Peut être que tout a commencé quand j'ai avoué mes sentiments à D.
Je n'aurai pas dû.
Finalement je ne sais même pas si je regrette.
J'ai mon coeur qui se serre chaque fois que je pense à lui.
Et Dieu seul sait à quel point je pense à lui.
Dans les mangas que je lis, les animés que je regarde, dans mon lit où il a rit quand j'ai chuté, dans les bonbons colorés rose et bleu que je mange, dans chaque couleur violette, dans chacunes de mes vidéos...
Dans tout.
Bien sûr la douleur est moins forte.
Mais elle est toujours présente.
Et ça prend au corps.
Cela fait déjà cinq mois.
Cinq long mois que j'essaie de l'oublier.
De ne plus penser à tout ça.
Mais dés que j'y arrive, dés que j'arrive à quelque chose, tout m'échappe.
Tout.
Je veux tout oublier c'est tout ce que je demande.
Je ne veux plus de tout ça.
Je veux plus penser à lui.
Plus penser à Loulou aussi.
Tu sais... L'alien.
Il est amoureux.
Mais cette fille ne me ressemble pas et n'est pas moi.
C'est une jolie fille.
Je suis sûre qu'il sera très heureux avec elle.
Et pourtant quand je lui ai dis je pleurais à chaudes larmes.
Parce que je l'ai vexé.
À cause de mes sentiments encore une fois.
Encore une fois je gâche tout.
Encore une fois.
Encore.
Je veux juste quelqu'un qui arriverait à comprendre ce que je ressens.
Quelqu'un qui sache l'immense douleur de se voir replonger la tête sous l'eau d'elle même.
Tout ça pour un gars qui ne vous voit que comme une meuf qu'il a gêré et puis jeter aux oubliettes comme la vulgaire conne que vous êtes.
C'est comme ça que je me vois.
Mais malgré ça je n'arrive pas à guerrier ma blessure.
Elle suinte toujours et abondamment le flux de sang s'écoule sur un coeur abîmé à jamais.
J'ai l'impression ne jamais avoir aimé quelqu'un aussi fort.
Jamais.
Je suis impulsive, méchante et colèreuse.
Je pleure beaucoup trop.
Et quand on me blesse de trop j'ai tendance à être méchante avec vous.
Malgré moi j'ai l'impression que le monde entier est contre moi.
J'ai besoin que ma tête cesse de penser.
Alors ce qui me fait me détendre c'est jouer à des jeux où je suis au volant.
Avec PLK dans les oreilles et j'accèlère encore et encore.
L'adrénaline me fait du bien.
C'est ça qu'il me faut.
L'adrénaline.
Alors je joue encore et encore pour oublier les blessures sur mon corps que mes anciennes connaissances m'asseignent régulièrement.
Celle que je prenais comme les meilleurs que j'ai rencontré sont en fait de gros menteurs, hypocrites et jugeurs.
Au final je ne valais pas mieux qu'eux.
J'ai été tellement bête, Jude.
Je m'en veux.
Je veux réparer ce qu'il s'est cassé avec D.
C'est hors de question d'avoir avouer des foutus sentiments à Loulou alors que ... En fait je lui ai dis.
Et ça n'a fait qu'aggraver mon cas.
Mais ça m'a fait comprendre beaucoup de choses.
Dont le fait que Loulou ne m'aimera jamais.
Et je n'aimerai jamais Loulou comme j'ai aimé D.
Tant que je resterai toute seule avec mes pensées je n'arriverai pas à sortir de ce cercle vicieux.
C'est donc pour ça que j'ai décidé de rester le plus longtemps possible avec mes potes.
Eux je les aime.
Ils sont toujours là.
Et c'est ce qui compte.
C'est eux qui compte.
Pas mes sentiments qui n'aboutiront à rien.

Juliette.

 

[Juju]

Cher Jude,
Cela faisait longtemps que je n'étais pas revenu là.
Le bateau tangue toujours autant.
La lune est toujours aussi douce.
Et quand je rentre dans une chambre que je ne connais que trop bien, je trouve mon coeur avachi.
Écrivant une énième lettre.
Mélancolique et surement nostalgique.
Il est tant que je fasse le bilan.
Alors je m'avance et le laisse prendre conscience de ce que je suis devenue.
L'ombre de moi même.
On a laissé que ça de moi.
Il continue à me contempler tandis que je fais de même.
Affalé en travers son lit double son pull relevé laisse entrevoir un bout de peau bronzé.
Je remonte lentement mon regard sur son visage m'attendant à y trouver les résidus de ma tristesse.
Mais non il n'y a rien d'autres que ses lèvres esquissant un sourire mélancolique et ses yeux perdus.
- Je t'attendais.
Après des mois à m'isoler la seule chose qui avait changer sur son physique je l'avais trouvé, c'est ce mullet qui ne lui ressemblait pas.
Il ressemblait à Des.
- C'est un grand changement, dis je en tendant mon doigt vers sa touffe de cheveux.
Il rit avant de se redresser.
- C'est un changement, me répondit-il en me regardant les bras tendus vers ma silhouette.
Edward m'invita à m'asseoir sur son lit, c'est ce que je fis.
Il me prit doucement la tête, mettant ses deux mains sur mes deux joues avant d'esquisser un doux baiser sur mon front et de me mettre la tête sur ses cuisses.
Il fit de petits cercles sur mon crâne pour adoucir la crispation dans mon corps.
- Alors, tu viens enfin me parler de lui.
D ou Loulou ?
Des deux ?
De D.
- De D*****.
- Oui qui d'autre ?
Mes yeux se fermèrent d'eux mêmes.
Bien sûr.
Désir était passé par là.
Il n'était pas question d'Edward mais de Des.
Un soupir m'échappa.
- Non, Loulou c'est juste un autre sujet. Je sais juste que tu n'as pas envie d'en parler toute suite.
Un rire nerveux m'échappa.
- Alors notre Golden Boy a été destitué c'est ça ?
Je ne pus rien dire. Ma bouche ne voulait tout simplement plus s'ouvrir.
Ma langue ne voulait pas se délier.
De peur que ce prénom ne sorte encore de ma bouche comme la douce mélodie sur lui je chantai.
- Parle moi je t'en supplie.
Les seuls mots qui sortirent me firent instantanément pleurer.
- Il me manque. Il est parti. Je lui ai dis de partir. J'étais amoureuse Edward, plus que je n'ai jamais été capable d'aimer. Pourtant tout est fini. Il ne reviendra jamais, le D***** que je connais, il a disparu. Et c'est à cause de moi. Si seulement je pouvais m'asseoir sur un banc, rien que cinq minutes.
- Tu lui dirais quoi ?
Je n'ai même pas eu la peine de réfléchir.
- Je lui dirai qu'un jour, un samedi au hasard, je suis tombée amoureuse d'un garçon. Il s'appellait D***** *** et il habitait à quelques minutes de ma maison de vacances. J'étais contente d'être son amie, ou peut être que nous deux on était bien plus que ça. J'adorais quand il me racontait sa vie et moi je l'écoutais sans oublier le moindre détail. On passait des heures, que dis je des journées en appel. Je l'aimais de plus en plus chaque fois qu'il souriait ou qu'il m'appelait "mon bébé d'amour" d'une voix que jamais je n'oublierai, ce chuchotement qui est à jamais gravé en moi. Je savais tout ce qu'il aimait. Sa couleur préférée c'était le violet. Alors rien que ça me fait penser à lui. Et je lui raconterai qu'un jour je me suis réveillée avec un sentiment bizarre. J'ai envoyé un "Coucou" restait indéfiniment sans réponse. Puis 2 messages, puis 3. Plus j'y repense, plus je me dis que j'aurai dû l'appeler, lui laisser des tonnes et des tonnes de messages. Rien que pour espérer entendre sa voix. Et je lui dirai qu'un autre samedi, après toute ma semaine de rentrer, en voulant l'imiter et lui dire "tu me manques", ces simples trois mots, le message s'est affiché en rouge. Je ne lui dirai peut être pas mais cette soirée j'ai dis à ma mère que je n'avais pas faim, je suis partie me doucher et j'ai pleuré. J'étais en position fœtale sur le carrelage et je ne bougeais plus. Enfin si, mais seulement mes tremblements quand je me retenais de suffoquer. Je suffoquais. C'est ça dont je me rappelle. Finalement j'ai pris une douche qui m'a fait oublier que je pleurais. Puis je m'excuserai ce que C**** a dit, que je n'ai pas voulu qu'elle le fasse, que j'aurai voulu qu'elle envoie mon texte plutôt qu'elle lui dise ça. Mais que c'était trop tard. Que c'est là que j'ai su qu'il ne me parlerait plus jamais. J'omettrai de lui dire qu'après ça j'ai sombré dans des nuits rythmés par des pleurs incontrôlés. Que même mes rêves voulaient que je suffoque. Que ma mère m'a entendu hurler dans la voiture que je t'aimais, ça je lui dirai. Que son prénom je l'ai eu très longtemps à la bouche ça je lui crierai. Mais surtout je lui parlerai du jour où S**** m'a trahi. Ce jour là, j'aurai pu lui dire. Mais à la place L**** m'a dit de ne rien faire. Et il m'a emmené dans son petit coin à lui. Mais je lui avouerai que les sentiments que j'ai eu pour lui n'arriveront jamais à la cheville de cet homme. Cet homme. Il était brun. Et parfait à mes yeux. Je terminerai par dire que mon plus grand rêve vient de se réaliser. Que j'étais enfin en train de voir et de parler à "l'homme de ma vie", que je ne plaisantais pas quand je disais ça. Et je lui demanderai sûrement si cet homme avec qui j'ai partagé qu'un seul été, celui qui m'avait dit qu'il était amoureux de moi et qu'il ne m'abandonnerait jamais est-il toujours là ?
Des larmes perlèrent sur les jambes de mon coeur.
Et sa main c'était immobilisé.
Il inspira bruyamment.
Et dans mon dos je sentis son ventre tressaillir.
Il pleurait.
Mon coeur pleurait.
- Tu sais... Je pense que tu devrais lui dire tout ça et...
- Je ne peux pas. Il... Il a changé Edward. Vraiment changer.
Il soupira et nous restons là à contempler le temps qui passe.
Et nous n'avons fait que ça toute la journée.
Penser.
Finalement c'est ça qui me tuera.

Nesquik

 

[Juju]

Cher Jude,
Je pense que la vie n'est pas si compliquée.
Si elle l'est c'est que l'on a rajoutée de la complexité.
Moi je pense que rester avec amis avec ces trois garçons là et cette fille c'est presque toute ma vie.
Je ris, je mange avec eux.
Quand je rentre c'est pour être avec ma famille même si c'est souvent pas la rose.
Enfin bref je t'écris ces quelques lignes pour te dire que tout va bien.
Je vis ma vie.
La tête haute.
Sous un emploi du temps chargé et de plus en plus de liberté.
Et mes sentiments sont toujours pour ce même garçon depuis que je l'ai rencontré.
Avec le temps j'en viens à oublier l'amour que je lui portais.

Juliette

 

[Juju]

Cher Jude,
Je ne sais si tu recevras cette lettre.
Mais je voulais t'apporter quelques nouvelles.
C'est bizarre comme le temps passe vite quand tu passes ta vie avec des gens que tu aimes.
J'aimerais te parler de moi à travers eux.
D'abord nous avons mon meilleur ami.
Un vrai ami pour le coup.
On rit énormément.
Et ça me fait beaucoup de bien.
Beaucoup de bien.
C'est le style d'amis à te souhaiter la St Valentin, à la fêter avec toi, parce que tu lui as confié que c'était ton rêve de le faire un jour avec quelqu'un.
On n'a pas eu le temps d'acheter ma rose mais l'intention était là.
J'hésites beaucoup à lui parler de toi.
Mais c'est une sombre part de moi que j'aimerais cacher encore au reste du monde.
Du moins pour l'instant.
Un jour sûrement je le ferai.
Mais là c'est beaucoup.
Ensuite il y a Vic.
Lui c'est comme mon petit frère.
On rit BEAUCOUP.
Et j'aime aussi le faire rire.
On a des points communs, comme le fait d'écouter deux versions d'une histoire avant d'essayer de ne pas y prendre partie.
Et voilà.
Après y'a mes amis du lycée.
Et Alya.
Une amie qui ne m'a pas quitté depuis la primaire.
Et pleins d'autres.
Dont un ami avec qui je ris un peu plus qu'avec les autres.
Le seul a avoir remarqué que ma manière de m'exprimer en public était compliqué.
A trouvé comment me décompresser.
A avoir compris que j'étais encore une enfant à provoquer les gens.
Et je l'aime beaucoup.
Je dis que c'est un autre que j'aime.
Mais si je devais aimer quelqu'un se serait sûrement lui.
Je n'arrive pas à cerner les gens.
Mais lui si.
Et je souris beaucoup.
Quand il est là.
Mais c'est différent du sourire que j'ai avec des amis.

Une étrange sensation dans ma poitrine me dit que ce n'est pas le bon moment.
Que de toute façon je ferai mieux de rester seule avec mes sentiments.
Tous ceux à qui j'en ai fait part se sont enfuis.
Peut être que j'aime mal.
Ou alors trop fort.
Je n'en sais rien.
Mais depuis j'ai peur.
Peur de dire je t'aime.
Peur de dire quoi que se soit d'ailleurs.
Mais pas avec ces gens.
Pas avec ses grands bleus.
Et ses mains qui m'applaudissent à la fin de mes prestations.
C'est lui que j'aime.
Mais si je devais aimer quelqu'un je dirai que c'est lui.
Celui qui me déstresse avant ces prestations.
Ma parole vaut beaucoup que des mots.
Mais je suis perdue.

Perdue entre le fait de vivre bien pour vivre malheureux.
Ou vivre ailleurs pour vivre heureux.
Comme des enfants.
Être adulte me fait peur.
Je ne sais toujours pas où aller après le BAC.
Mais ça ira.
Ça va toujours.
Du moins je l'espère.

Juliette.

 

[Juju]

Cher Jude,
C'est étrange de se dire qu'à toutes mes émotions ou sentiments qui me traversent, je leur donne un corps.
Un rôle.
Un personnage.
Quelque chose de concret.
Je ne sais si c'est pareil pour tout le monde mais mon coeur s'appelle Edward.
Dans sa chambre, on trouve mes dessins accrochés au dessus d'un bureau remplis de papier à lettres.
À gauche on trouve son lit.
Enfin je ne sais qu'en il dort car il ne s'arrête jamais de penser ou d'écrire.
Mon coeur, Edward, romance tout mes souvenirs.
Et m'aide à penser.
À contrer celle que j'appelle Raison.
Alors à quelques heures de la Saint Valentin, ma tête est posé sur son torse et sa main me caresse les cheveux.
On ne dit rien.
On observe le plafond sur son lit et on n'écoute que le silence.
Quand soudain c'est sa voix s'élève et brise cette petite bulle :
- Tu penses à quoi ?
- À la Saint Valentin.
Un petit rire me parvint.
- Et que t'inspires la Saint Valentin ?
- Chiant. Je vais voir des couples se câliner de partout et moi je serai au centre comme une co-
- Juju.
- Pardon. Mais ça m'énerve.
J'entends son sourire par le soupir niais qu'il esquisse et je ne sais comment lui vint cette question mais il me la pose sur un ton presque insolent comme si lui, savait qui j'aimais réelement.
- Tu penses que tu l'aimes le monsieur aux yeux tout bleus et notre petit Alexis ?
- Hum.
Il me fallut un instant de réflexion.
J'avais toujours besoin de me poser.
Surtout pour ça.
Alexis.
Ou yeux bleus.
En fait... Je ne sais pas.
Je ne ressens pas un grand wow.
C'est comme si ma vision de l'amour avait changé.
Et que ça me déplaisait.
Un wow ne fait plus l'amour.
C'est plus compliqué alors je suis perdue.
Voilà où j'en suis.
À dire
- Je ne sais pas.
À mon propre coeur.

Juliette

 

[Juju]

À lire en écoutant Wildflower de billie eilish

Cher Jude,
J'aimerais beaucoup te parler de ce que je ressens depuis quelques temps.
Cette oppression dans ma poitrine.
Cette capacité que mes professeurs qualifie de "renfermement sur soi" de "timidité".
Je ne saurais pas le qualifier en vérité.
C'est un peu compliqué pour moi d'en parler.
Comme de parler à des gens.
Je vais partir du principe que je ne suis pas sociable.
Et détailler le sentiment de difficulté à la parole.
Cette incapacité à m'exprimer en public.
Tu sais on se moque beaucoup de moi à l'école.
On se moquait déjà de moi à l'époque mais c'est pire 10 ans après.
On dit que cette période devrait nous apprendre la vie néanmoins je ne pensais pas qu'elle m'écraserait avec elle.
Maman dit que j'ai perdu mon étincelle.
Mes anciens amis ne me reconnaissent plus.
Même moi j'ai du mal à me retrouver.
Et au milieu de tout ça je retrouve Grace.
Qui est mon anxiété sociale.
Grace m'interdit souvent de m'entretenir avec des personnes dont elle "ne sent pas".
Elle est très méfiante Grace.
Mais j'essaie d'un peu la brusquer.
Parfois elle m'en veut et comme l'a dit mes profs "se renferme sur elle même".
La moindre réflexion lui fait perdre toute confiance qu'elle avait déjà acquise.
Ça lui arrive de plus en plus souvent ces derniers temps.

Mais plus maintenant.
Plus depuis que je lui ai dis, en écoutant toutes ses réflexions, que je ferai face à l'adversité.
Et je ne suis pas seule.
Exemple d'un jeune homme qu'on appellera Autocollats.
Il a su voir qu'à l'oral j'allais... Pas bien.
Quand on m'envoyait au tableau je paniquais.
Quand je lui parlais je béguayais.
Et j'avais tendance à être effacé, comme ils disent.
Je trouve pas vraiment.
Mais si ils le disent alors ça doit peut être être vrai.
N'empêche que moi je veux retrouver celle que j'étais avant.
Et Autocollant sera mon modèle.
Sans le savoir il m'aide.
En fait je ne sais pas comment l'expliquer mais il dégage quelque chose de singulier, d'unique.
Comme moi l'an passé.
Sauf que maman l'a dit... J'ai perdu mon étincelle, je m'éteins.
Mais moi je veux pas.
Je comprends pas pourquoi je suis comme ça.
J'avais dépassé tout ça pourquoi je redeviens l'enfant timide d'auparavant.
J'étais arrivée à dépasser toutes les limites que je m'étais fixée.
Et maintenant ?
Maintenant j'appelle à l'aide.
Je me débats contre une forme invisible.
Contre Grace.
Pour qu'elle m'écoute.
Pour qu'elle retrouve sa joie de vivre.
Ainsi que la mienne.
Qu'elle me laisse avoir confiance.
Me laisse retomber amoureuse.
Me laisse.
Laisse.

Juliette.