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Anonyme
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Bonjour, j'ai 15ans et en ce moment je me sens pas bien du tout. Je me suis fait quitter par l'amour de ma vie, qui était mon meilleur ami avant, et on veut redevenir amis comme avant. Au lycée je me sens en trop, il y a toujours énormément de bruit et de monde et je me sens beaucoup plus oppressée qu'avant. Je suis irritable, j'ai les larmes qui montent pour pas grand chose. J'ai la sensation que mon groupe d'amis explose, je déteste le changement. Je voudrais être encore aimée et intéressante pour quelqu'un mais maintenant je me sens terriblement seule au fond de mon cœur. Je recommence à ronger mes ongles, je fais tressailler mes jambes presque automatiquement. Quand il y a trop de monde je me met à angoisser. J'ai l'impression de déranger tout le monde mais j'ai besoin de dire ce qui va mal. J'essaie toujours d'être là pour ceux que j'aime, d'être à la hauteur, d'aider tout ceux qui comptent pour moi. Mais finalement j'ai la sensation d'être continuellement en trop. Je n'ai aucun rêve, aucune ambition pour l'avenir, mon orientation me stresse énormément. Avant lorsque j'allais mal il me suffisait de me dire "ça va aller, dans quelques jours je serais à tel endroit, je serais avec telle ou telle personne". Mais maintenant... Peu importe l'endroit auquel je suis, je ne me sens pas véritablement bien. Je voudrais seulement être dans ses bras, le seul endroit où je peux être détendue. Sauf que c'est plus possible désormais. Il m'a dit plusieurs fois qu'il ne m'aime plus, qu'il me considère comme sa meilleure amie. Mais parfois j'ai cette impression qui persiste, cette petite voix qui me dit que peut-être il m'aime encore...? Dès fois il a des comportements qui me laissent croire qu'il est encore amoureux de moi, et dès fois au contraire. Une partie de moi voudrais qu'il m'aime encore, que tout redevienne comme avant. Mais une autre partie veut l'oublier, redevenir la célibataire endurcie que j'ai toujours été avant lui, et qui sait ? Ressortir avec quelqu'un plus tard. Tout ça tourne en boucle dans ma tête. Si on y rajoute la peur que ma mère et mon beau père se séparent... Même à la piscine je ne me sens plus bien. Je n'ai aucun objectif, aucune véritable passion, je ne sais même pas pourquoi je me lève tous les jours alors que je suis juste un élément de décoration dans la vie de tout le monde. Je sais plus quoi penser, j'ai peur, je suis triste et je suis énervée en permanence. Un rien me rend très mal, je sais plus quoi faire. J'ai l'impression que rien n'ira plus jamais.
