Un long fleuve tranquille

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Bon, quand j'allais mal, j'avais l'habitude d'écrire dans un petit carnet en papier. Je parlais de tout et de rien. Le truc c'est que j'ai une vie plate et, franchement, je n'ai pas à m'en plaindre. En fait, j'ai tendance à tout rationnaliser ou à ne pas porter attention aux choses. Le problème c'est que j'ai l'impression d'être comme anesthésier, comme une sorte de vide bizarre. C'est un peu dur à expliquer mais quand je suis censé avoir une émotion je l'ai, mon corps réagit comme telle mais je ne ressens rien de particulier au fond. Par exemple je peux être en larme et m'arrêter net. Enfin le truc c'est que ça me préoccupait pas mal par le passé, mais à force d'essayer de "l'oublier" j'ai l'impression de commencer à ressentir réellement des choses.
Enfin bref, je suis loin d'être à plaindre car ma vie n'a certes pas de hauts mais surtout pas de bas.
Ah oui et j'ai failli oublié : pour passer sous format numérique ? Bah même moi je ne sais pas xD.

 

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Parfois, on commet des choses qu'on sait qu'on va regretter, qu'on sait que ça n'apportera rien de bon. Mais pourtant, on le fait quand même. Peut-être par cupidité ou par curiosité ? Quoi qu'il en soit ça laisse des blessures indélébiles qui ne partiront pas juste avec une sourire. Je pense que le pire dans tout ça, c'est peut-être réaliser à quel point le monde qui nous entoure est sombre. On le sait tous mais jamais à quel point il est sordide. Mais le pire dans tout ça c'est que cette noirceur est produise pas des personnes dont on ne connait même pas le nom, on ne peut donc même pas les blâmer ou déverser notre colère sur eux.
Le problème quand on voit c'est qu'on ne peut pas vraiment oublier, juste l'enfouir et se dire qu'on ne tentera plus jamais un coup d'œil, alors qu'on sait que c'est faux, on sait qu'on retentera la diable, sachant qu'il n'y a rien à gagner à part plus de choses à enfouir. Le truc c'est qu'avant j'avais tendance à être très sensible mais plus maintenant comme si j'avais une carapace. Souffrir n'est pas amusant mais une souffrance "dure" laisse moins de trace que ce genre de visions. Je me fais la promesse de rester aveugle à ça mais je sais que j'y retournerai et ça me fait peur. Je ne veux pas devenir ce que je déteste du plus profond de mon cœur.

 

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Le pragmatisme ou comment ruiner l'ambiance
Salut salut, aujourd'hui j'aimerais parler Pragmatisme. Alors bon, déjà j'aimerais donner ma propre définition du pragmatisme :
Le pragmatisme est le fait de se référer aux faits et de se dissocier des émotions et de les voirs comme des facteurs.
Le pragmatisme est quelque chose qui manque cruellement à notre société. En effet le pragmatisme permet de prendre du recul et de ne pas tomber dans des pièges assez malsains. Par exemple si quelqu'un fait une action en notre encontre, au lieu de se laisser emporter par la colère et lui gueuler dessus on va prendre des éléments factuels et non altérés par nos émotions et on va essayer d'en arriver à une conclusion. On pourrait comparer ma définition du pragmatisme à du recul ou une absence l'impulsivité mais ce n'est pas totalement vrai : la réelle barrière est celle de la dissociation des émotions : elles ne doivent pas nous influer dans nos réflexions.
Merci d'avoir lu, j'essaie d'écrire un maximum donc il y a parfois des sujets moins personnels (enfin lui est en réalité assez ancré dans mon personnel car j'ai tendance à l'être un peu trop ce qui n'est pas forcément une bonne chose). Enfin bref, Bonne journée

 

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L'amour c'est chiant.
Je m'explique :
Ayant 15 ans, je vois beaucoup de personnes de mon entourage scolaire ayant eu des amours (la majorité même). Le truc c'est que je n'ai jamais rien ressenti pour quelqu'un :/. Pourtant je suis extraverti et je vois un nombre raisonnable de monde mais nada. Le truc c'est que c'est un sujet qui revient beaucoup beaucoup beaucoup (il n'y a qu'à voir les chansons : une énorme part d'elles parlent d'amour). La question que je me pose c'est : est ce idéalisé ? Est ce que le "vrai" amour des bouquins de romances peu originaux existe il ? Ou plutôt est ce que ça dépend des personnes ?
Ça fait méditer x)
Plus sérieusement j'espère qu'en 2026, j'aurai le fameux éclair magique tout puissant qui rend amoureux (on peut toujours espérer).
Enfin bref, au moins pas de problème de coeur et pas de douleur lié à une rupture

 

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Enfin bon, la romance, un des meilleurs styles (surtout couplé à la comédie)

 

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Tiré de toute part
Il est 0:35 à l'heure où j'écris les mots que vous êtes en train de lire ! C'est fou de se dire que je vais laisser une trace qui influencera peut être ,même très légèrement, quelqu'un et qui, à son tour, influencera quelqu'un d'un manière différente de ce qu'il aurait fait sans avoir été influencé par ce message. Une sorte d'effet papillon mais en beaucoup plus subtile. Par ce qu'est ce qui nous caractérise en tant qu'individu unique ? En soit ça n'est pas notre corps car il n'est qu'un outil pour assurer notre survie et notre reproduction donc ce serait le cerveau ? Donc ce qui nous caractérise ce serait l'agencement de notre cerveau ou de ses neurones ? En fait, la seule réelle chose qui différencie un individu d'un autre c'est son passé, ses souvenirs et ses expériences. On pointe souvent du doigt les criminels comme étant profondément de mauvaises personne, mais est ce que c'était ancré en elle depuis le début ou est ce que cela a été forgé du fait de leur expériences ? Je vais me concentrer sur la deuxième hypothèse : celle qui fait des "mauvaises personnes" (ou du moins celles ayant des principes moraux n'étant pas alignés à ceux des gens de notre époque) des victimes de leurs expériences passés. Et en effet cette théorie est plus facilement privilégiable car les personnes ayant vécu dans des familles aimantes et bourgeoises sans réels problèmes ne sont pas celles qui remplissent nos prisons. Mais donc ces personnes seraient des victimes des autres les ayant forcés à devenir comme ça ? Quand j'étais plus jeune, je me disais que le concept de jugement divin sur une vie où nos chances de devenir une "bonne personne" varient de notre cadre de vie était profondément injuste. J'ajouterai la réflexion suivante : les personnes qui seraient réellement mauvaises depuis leur tendre enfance, même avec toutes les conditions pour être de "bonnes personnes" n'ont pas choisi d'être mauvaises. Elles ont été créés comme ça. Si quelqu'un de religieux (ou pas forcément) saurait m'éclairer sur ce point je suis preneur ! Revenons donc à le réflexion que les agresseurs seraient des victimes. Mais des victimes de qui ? Des autres principalement. Que ce soit à cause de leur pauvreté, à cause de la situation géographique de leur parents ou même à cause d'harcèlement ou de mauvaises fréquentations. Mais ces personnes seraient elle même des victimes : les plus pauvres d'un système capitaliste, de leur situation géographique car elles n'ont pas non plus choisi d'être né ici (ou ont été contraintes à y immigrer), le harcèlement est souvent créé à cause du fait que le harceleur a subi du harcèlement ou qu'il a besoin de relâcher prise à cause d'une vie/situation compliqué. Enfin bref je crois que vous avez compris l'idée. En conclusion nous sommes tous à la fois victimes et agresseurs.
Je viens de remarquer que j'avais totalement dérivé du sujet dont je voulais parler , il est un peu tard j'en parlerai sans doute la prochaine fois.
C'est un peu brouillon car fait au feeling mais bon...

 

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Parfois je suis quand même un peu con
Bon, je suis parfois un peu con. Je vous dois quelques explications...
Me voici, jeune cookie de 14 aux moment des faits, dans la fête de la musique. Il faut savoir que je suis plutôt casanier mais mes potes m'avaient quand même faits sortir. Me voilà donc, jeune troubadour que je suis, ne voyant pas des signe assez évidents. Je vous explique : il y avait une fille particulièrement gentille avec moi. Elle allait souvent me voir etc... Et, lors de cette joyeuse fête, Elle essaya de me tirer un peu en dehors du groupe de potes pour qu'on marche en se serrant la main. Jeune con que j'étais je n'avais pas totalement capté l'ambiguïté de cette demande et, légèrement gêné, me suis extirpé pour aller rejoindre à nouveau mon groupe d'amis (dont elle faisait partie).
Le truc c'est que quand c'est des relations externes je n'ai pas tellement de problèmes à remarquer ce genre de comportements mais quand ça me concerne..
Bah je suis légèrement con. Il faut dire que ce n'est que maintenant que j'ai compris alors que j'essaie justement de me rapprocher d'elle. Mais je crois que c'est trop tard... J'ai raté plusieurs fois ma chance de me rapprocher de la fille la plus intéressante et intelligente et je crois avoir bien compris que c'était trop tard xD
Enfin bref, je crois être un peu trop con pour une relation ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯

 

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Memento Mori
L'éphémère. Le fait que nous ne vivons qu'une période de temps limité et qu'elle n'est pas déterminé par notre volonté (bien que peut être écourté ou rallongé selon nos actions, mais rien de significatif à l'échelle de notre univers) est à la fois horrible et magnifique.
En un sens quoi que nos actions aient pu engendrés elles n'auront plus d'impact au bout d'un certain nombre d'années. De l'autre, j'ai l'impression que le temps file comme du sable entre les mains. Quoi que je fasse j'ai l'impression de perdre mon temps. On a un si petit temps sur cette planète et on passe la majorité de ce temps à engraisser des porcs qui se font de l'argent sur le dos des autres. On passe l'autre majorité du temps à étudier afin d'encore mieux les engraisser. Et la seule période où on est "libre" c'est au crépuscule de notre vie, là où on est fatigué, malade et vidé de notre âme. Là où notre conscience même se détériore.
Même écrire ceci est une perte de temps. Toi qui li ce texte, pourquoi le fait tu ?
Je pense que pour ne plus considérer nos actions comme inutiles et comme des pertes de temps on les associes à un objectif plus grand. Par exemple fonder une famille, créer une entreprise, devenir cultivé ou même simplement s'amuser ou passer le temps.
Mais cela revient à notre problématique d'origine : nés poussière nous retourneront poussière. Beaucoup de nous l'oublie. Si nous avons cette intelligence c'est uniquement car elle nous permet d'étayer nos gènes grâce à la survie. En clair, notre cerveau n'est pas taillé pour être un penseur mais pour recevoir des signaux plus ou moins bénéfiques afin de satisfaire son besoin de survie.
Bref, à toi qui li ces quelques lignes, je souhaite que dans mes réflexions tu trouveras, peut être, sujet à réflexion. Bonne journée à toi

 

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Ambition
Aujourd'hui j'ai rencontré quelqu'un d'ambitieux. Quelqu'un qui veut rellement faire changer les choses. Quelqu'un qui, je pense, pourra les faires changer.
Cette personne a changée mon état d'esprit. Je veux bouger les choses, je veux changer notre monde rongé par un système outrepassé. Je ne suis qu'un petit homme, un ado plein de rêves mais, même si c'est de façon infime, je veux bouger notre système.
Je ne serai pas un légume qui ne fera qu'attendre la mort, en regardant le temps qui passe. Bref, j'espère que cette étincelle me fera vraiment bouger

 

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Ephémère pour toujours

à quoi bon tout ça ? Quoi qu'on fasse ça n'a pas d'importance. Que j'aime, que je tue, que je réfléchisse, que je me laisser trainer, que je me souvienne, que j'oublie, que je m'amuse, que je travail, que je réfléchisses, que je grandisses, que j'aide, que je fasse de ce monde un meilleur monde, que je fasse l'effet contraire, que je sauve, que j'abandonne, que je chérisse, que je haïsse, que je guide, que je perde, que je suive, que je me laisser trainer, que je me batte, que j'abandonne.
Rien de tout ça n'a d'impact. Rien. Si je détruisais des centaines de vies, que je détruise ma vie, que j'atteigne mon désir le plus profond, que persévère ou non rien ne sert.
De toute façon on va disparaître. Tout est putain d'éphémère. A quoi bon être heureux ou même triste ? Tout ces sentiments ne sont que des manières, comme j'ai pu le dire plus tôt, de perdurer notre espèce. Mais même pas forcément, c'est juste que les avoir a permit à d'autres individus d'avoir ces traits.
Moins on sait plus on est heureux mais c'est quoi le bonheur ? C'est juste pour permettre à la chose que nous sommes d'évoluer ?
On ne sert à rien, on a pas de but. Rien de valeur, tout ce qu'on fait c'est donner une valeur purement subjective basée sur notre humanité. L'or ne "vaut" pas quelques bouts de papiers. Une famille n'a pas "d'importance" n'étant qu'amas de chair. A quoi bon lutter mais aussi à quoi bon abandonner ?
Personne ne veut être éternel et nous ne sommes pas fait pour l'être. Je suis déjà mort. Je ne veux pas être éphémère mais je ne veux pas être infini. C'est drôlement cruel quand même. Et les humains, pauvres animaux tourmentés ont trouvés quoi comme réponse à ce tourment ? Un magicien invisible dans le ciel qui te dit quoi faire et qui t'aime tellement qu'il t'enverra souffrir pour l'éternité par les pires horreurs si tu ne l'aime pas en retour ou ne suit pas ses règles débiles qu'il t'impose. Il est tellement sympa qu'au lieu de te sauver à tout les coups il te fait le pire cadeau qu'est le libre arbitre.
Des gens croient vraiment qu'un gosse baigné dans la propagande et dans la haine toute sa vie et qui massacre des innocents de sang froid a plus de chance d'aller dans un "paradis" qu'un gosse qui a tout eu pour lui et qui s'est contenté d'exister avec tout ce qui lui a été donné ?
Je ne mourrai pas de vieillesse par ce qu'à quoi bon ? Je ne mourrai pas de ma propre main car à quoi bon retirer quelque chose qui ne durera dans tout les cas pas longtemps ?
Alors autant crever en accomplissant un but. Reste à trouver ce fameux but qui en vaudrait la peine.

 

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Mais c'est qu'il ressemble de moins en moins à un journal ce journal x)

 

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Un journal sans journaliste
Bon, je vais essayer de reprendre un format plus "journal intime" (non pas qu'écrire mes idées ne me permettent de les mettres au clair mais plutôt par ce que je n'ai justement pas d'inspiration pour écrire une de ces grandes idées)
Donc : Cher Journal numérique, j'ai l'honneur d'annoncer que je suis pas hyper doué sur beaucoup de choses. Avant d'expliquer la raison de cette phrase il faut que j'explique quelque chose : je suis en couple ! Et ce depuis le 15 février soit un jour après la saint Valentin.
Mais il y a un problème : je n'arrive pas à aimer au fond de moi. Même si j'ai envi de passer du temps avec cette personne. Même si je la privilégie, même si elle me fait sourire, même si j'espère ses messages.
Au fond j'ai rien. Au fond j'ai pas d'étincelle. Alors ce n'est pas localisé que pour cette relation mais même en règle générale. Je n'ai pas l'émotion au fond de moi. En un sens c'est plutôt pratique car ça me permet (du moins parfois) de garder un certain pragmatisme sur le monde et les relations qui m'entoure. Mais j'aimerais quand même goûter à ce fruit mystérieux.
C'est chiant d'être mal foutu quand même x)
Oh et je n'ai pas expliqué la raison de ma phrase au début mais bon, ce sera pour la prochaine fois. Aujourd'hui j'ai trop de moral pour écrire

 

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Oniria
Autre monde, phase, transe, somnolence, absentéisme ou même rêverie sont des mots s'approchant de cette sensation. Pour vous faire comprendre cette sensation je vais prendre un exemple qui nous touche tous...
Imaginez un joyeux Samedi. Vous vous êtes couché un peu plus tard que d'habitude pour diverses raisons dans votre lit moelleux d'hiver vous protégeant du froid mordant de l'extérieur. Il est bientôt l'heure de votre réveil et vous êtes dans Oniria. Oniria c'est cet état où vous rêvez sans rêver. Où vous rêvez mais en pensant. Où vous rêvez en contrôlant. Ce n'est pas un rêve lucide attention, c'est différent. Plus comme de l'imagination inconsciente.
Je ne sais pas vraiment si je suis le seul à vivre ça (et honnêtement je ne vois pas comment je pourrai être différent des 8 milliards d'autres humains) .
Pour mieux décrire cet état mi éveillé mi endormi, proche de la somnolence, je vais prendre un deuxième exemple.
Imaginez maintenant être touché par une profonde tristesse. Pas forcément intense mais une existentielle qui s'imprègne en vous. Alors vous mettez des écouteurs ou un casque, vous vous couchez sur votre lit et écoutez simplement cette musique.
Vous vous sentez bien, dans un espace calme, douillet et rempli de réconfort. Vous fermés les yeux et vous la laissée vous entraîner avec elle. Lentement mais sûrement. Vous ne dormez pas mais y êtes à deux doigts. Vous pourriez ouvrir les yeux mais vous ne voulez pas. Vous savez que si vous restez dans cette action vous allez rejoindre les bras d'Orphée.
C'est ces 2 sensations, une qui, parfois, est la à votre réveil et l'autre avant de s'endormir.
Mais comment se fait il ? Est ce le moment où le cerveau traite différemment les informations ? Ou il anesthésie votre corps et vous signifie que tout va bien ?
Est ce que je voudrais vivre dans ce monde ? Ce monde sans soucis, sans faim, sans problèmes, sans souvenirs, sans préoccupations. Est ce ça le "paradis" ? Le repos d'un corps ? Mais en quoi est ce rellement différent de la mort ?
Je veux dire, si l'état le plus douillet est l'absence des choses citées auparavant (soucis, faim etc), alors pourquoi la mort ne serait pas la clé ? Car, comme disait un certain homme dont j'ai totalement oublié le nom, le pire des châtiments humains est l'existence.
Cependant je ne souhaite pas quitte cette vie. J'ai des choses à faire. Cette vie ne sera pas veine. Ou du moins pas pour l'humanité.
Enfin bon, il y a les paroles et les actes. Mais après tout le meilleur moyen d'avancer n'est il pas de placer une plus grande cause que soit en objectif final ?

 

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Savoir Paradoxal

J'ai l'impression de ne rien savoir. De ne connaître qu'une surface écaillée où je ne peux apercevoir qu'une bride de la couche suivante. À chaque fois que j'en apprend un peu plus deux fois plus d'interrogations viennent où me font m'apercevoir à quel point je suis idiot et vide de connaissances. Jamais je ne pourrai être totalement sûr de mon savoir, jamais je ne pourrai tout savoir. Tout ce que je peux faire c'est de m'en approcher de façon ridiculement faible, juste assez pour voir un peu plus le vide abyssale de mon ignorance. J'ai peur qu'elle me porte préjudice. J'ai l'impression que tout me ment mais que cette paranoïa est elle même source d'ignorance. J'aimerais avoir des idéaux forts auxquels je pourrais me raccrocher totalement sans jamais flancher ou hésiter car c'est beaucoup plus simple que de remettre en question ses propres idées pour se rendre compte à quel point elles sont débiles et formées non pas par une quelconque réflexion mais par les dires d'autres personnes que je suis comme des moutons. C'est pas mes idées, c'est celles de mes parents, de mes amis, de mon entourage, des personnes que j'ai lu.
Je sais qu'il faut que je remette en question toutes mes idées politiques et que je me les déconstruises pour en reformer de nouvelles avec de meilleures bases. Encore et encore. En bref, elles ne seront jamais assez corrects car la réalité absolue n'existe pas.

 

[cooookie]

Demain sera une longue journée

 

[cooookie]

Je tiens à préciser que ce post est épuré de toute pensée nihiliste, sinon il ne serait pas du tout le même.
Tic, Tac
Un 1 et un 0. Ma vie tourne autour de ces deux petites choses. Allumé ou éteint, tout simplement. Mais voilà, une vie tournant autour d'artifices provoquant un plaisir artificiel (quand il en procure) est elle vraiment une vie ? J'ai envie de sortir, lire, me cultiver, grandir, apprendre, rencontrer, passer du temps avec ceux que j'aime. Mais seulement je ne le fais pas. Je reste devant cette suite si simple et si vile. Ce n'est pas une addiction, je ne ressens pas de manque quand j'en suis séparé au contraire. Mais pourtant j'y retourne inlassablement. Encore et toujours. Mes journées s'y font engouffrer. Je passe la majorité de ma vie dans 2m^2. Comme une motivation oubliée.
Est ce de la lâcheté ? Sans doute. De la peur ? Non. Je me dis que de toute façon je n'ai rien d'autre à faire alors que je sais que c'est faux. Je sais que c'est pas bon pour moi. Je sais que je préfère l'extérieur. Je sais que je ne devrais plus y toucher. Je sais que je gâche mon adolescence. Je sais que je laisse filer autant de moments précieux.
Je sais tout ça. Et pourtant j'y retourne. Encore et encore et encore et encore. Inlassablement je retourne à cette routine infernale. Et pourtant, je n'ai pas envie de la quitter. J'ai envie de rester dans cette douve matrix confortable.

 

[cooookie]

C'est qu'il prend la poussière ce journal numérique
Bon, du coup quoi de neuf ?
Bon, déjà au lieu de me renfrogner et avoir des idées stupidement nihiliste, j'ai décidé d'adopter une logique Absurde
Pas au sens du dictionnaire mais au sens philosophique :
Ok, la vie n'a pas de sens, oui ma vie n'est qu'éphémère, absolument que quoi que je fasse ça ne change rien à ce monde.
Mais de toute façon qu'est ce que je peux y faire ?
Donc hauts les cœurs, je préfère réfléchir à d'autres choses !
D'ailleurs j'ai commencé les ouvrages de Léon Trotsky (et avant ceux de Marx )(bon j'avais lu un petit du Manifeste mais ça compte pas)
Ma vie va pour le mieux, j'avance sans problème même si j'aime pas grandir. 16 ans c'est trop, vraiment trop. C'est la première année que je ne veux pas fêter, la seule qui me fait regarder en arrière au lieu de l'avant.
Ce n'est pas que ma vie actuelle est moins bonne que l'ancienne, looooin de là, mais je regrette tellement d'avoir craché sur le cadeau qu'était l'enfance. Mais bon, j'y peux rien alors autant avancer ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯
Donc voilà, ma vie bas son plain. Vive le je-m'en-foutisme, profitez de la vie, de la jeunesse, du présent et des rêves du futur

 

[cooookie]

(d'ailleurs au final c'est pas une mauvaise chose que je ne poste pas, pas de nouvelles, bonne nouvelles )