RAS LE BOL

[Ezio-le-mec-drôle]

Bon voilà, faut que je vous raconte un truc qui dure avec mes parents depuis maintenant 8 ans... Ils m'engueulent pour tout et n'importe quoi, aujourd'hui j'ai 18 révolus et j'en ai plus que ras le bol. Je fais pas chier, je bosse (12e pour mes partiels sur 120 personnes) et je travaille à côté des cours. Et ils continuent à me dire que je fais rien, que je suis un branleur, bla bla bla. Je bosse plus que tout le monde ('fin en tout cas plus qu'eux quand ils avaient 18 ca c'est sûr), et ils continuent de m'haceler littéralement. Je suis un gosse sage, je fume pas trop, boit pas, les soirées j'y vais molo et je suis plutot responsable. Ils sont tellement toxique que j'en viens à être content qand ils partent en vacances ou pour des rendez vous. J'ai 18 ans et ils critiquent encore ma manière de gérer ma vie, de m'habiller (de là à m'empêcher de porter certains vêtements, on en est là). Je viens de me faire défoncé une einième fois parce que je suis rentré un chemise, pull, mainteau alors qu'apparement il fait froid dehors (frr il fait vrmt 17° ressenti 20). Je vais péter mon crâne c'est plus possible là. Et j'ai l'impression qu'ils ne voient pas mes efforts, ca me lâche des "ok" alors que je ramène des résultats de malade (pour vous donner un ordre de grandeur: 20 au bac de philo, 18 en svt, 18 fr oral, 19 fr écrit, 15 Hggsp...). Ca m'insulte dès que ca m'engueule, j'ai l'habitude de "connard", "débil mental", "handicapé", ect. Et quand je réponds, alors là.... Ca lève la main en mode si tu continues tu vas voir. J'ai envie de les voir crever c'est pas normal.

Ils ont réussi à me détruire mentalement c'est un délire. J'ai 0 confiance en moi (alors que tout le monde pense le contraire), je suis parano (j'ai l'impression que tout le monde me déteste), j'ai 0 estime de moi même (je relativise tous mes résultats en mode c'était rien, c'est normal). Je suis tout le temps sur-solicité et comme je suis hyperactif je ressens pas la fatigue s'accumuler. Mais là elle me frappe de plein fouet. J'en viens à avoir des pensées suicidaires et tout. Ah oui aussi je suis en dépression, j'en ai pas parlé mais disons que ca fait 8 ans que je chiale presque tous les soirs à cause d'eux, que j'ai pas eu de vie sociale, et que du coup j'ai du mal à inter-agir avec les autres ('fin disons que j'arrive à donner le change mais en réalité je galère grave).

J'ai tout le temps la boule au ventre, j'ai 0 liberté et j'ai juste envie de crever

 

[Ezio-le-mec-drôle]

Bon bah y'a pas d'évolution, ca me fait chier pour tout et n'importe quoi, on est au point où mes darons m'ignorent royalement, me font culpabiliser et me font douter en permance de la véracité de mes propos. On en est au point où je ne peux même plus leur demander de l'aide, de m'écouter parce que de toute façon je passe pour un fou à leurs yeux. Je leur explique que ca va pas, ils me disent que c'est un manque de volonté. TU PENSES VRAIMENT QUE J AI JUSTE LA FLEMME D ARRETER MON CERVEAU, D ARRETER D ESSAYER DE DEDUIRE CE QUE LES GENS ATTENDENT DE MOI, D ARRETER D'OVERTHINK EN PERMANCE SUR TOUT?!

Et ça m'ignore, se fout de ma gueule, me fait passer pour un moins que rien. Ok, ok j'en suis un, mes résultats c'est que de la merde, mes notes valent rien et je suis qu'une merde, ok ok vous avez reussis à me birser en 2 et à détruire le peu de joie qui restait en moi.

Et ca me demande à la pharmacie pourquoi j'ai l'air fatigué, pourquoi j'ai l'air en retard, et moi je reponds comme un con, tkt c'est juste les cours. Juste les cours, quelle vaste blague. Ajoute-y le stress permanent que je ressents quand je passe le pas de la porte de leur baraque, le sentiement d'exclusion qui me poursuit toute journée, la charge mentale de devoir tout gérer à 18 balais et on en reparle.