Rah mais ptt

[Azeroth]

16 janvier 2025

Aujourd'hui, je réalise à quel point je peux être pas assez égoïste parfois. Ce n'est pas facile de l'admettre, mais c'est vrai. Je me rends compte que je pense souvent aux autres car j'ai peur de les perdres avant de penser à moi.

Pour le premier semestre on m'a refusé une spé. En fait je crois que je m'en doutais mais bon me voilà retrouvé face à un de ces putains de choix cornéliens genre tu sais pas quoi faire et du coup t'en dors pas ;
- Redemander les mêmes spé en première mais y'a beaucoup de chance que je sois refusé encore et que je redouble
- Demander d'autres spé où je serai accepté mais faire des études que j'aime pas et un métier que j'aime pas particulièrement meme s'il rapporte
- Partir et perdre tous mes amis et me retrouver seul au monde en espérant n'avoir pas tout sacrifier pour rien mais je fais un truc que j'aime


Gandhi a dit que la meilleur défense était l'optimisme.

Bah écoute mec, je veux pas te décevoir mais ça marche plus en seconde cette défense.

J'ai l'impression d'être une merde quand il s'agit de théorie. Une merde. Un caca qui sent Roger le SDF.

Mais je commence à peine à vivre ma vie, j'ai pas envie que ça s'arrête putain... Comment ça va finir ..?

 

[Azeroth]

17 janvier 2025

Aujourd'hui, je me sens toujours aussi perdu qu'hier, comme si rien ne changeait. Mais il y a eu un moment qui m'a fait du bien. J'ai aidé à nettoyer la cafet en vue des portes ouvertes et on m'a donné 4 cookies. Comme quoi le travail, ça paie. Le plus beau, c'est que j'ai pu les partager avec mes amis. Ces petits moments simples me font penser que je pourrais tout affronter, rien que pour les préserver et continuer de vivre. Mais bon je me fais pas d'illusions ça va s'arrêter un jour...

La fiche d'orientation est à rendre le 27 janvier au plus tard, tout le monde est prêt et moi je suis là, comme un con, à douter de mon avenir et à me lamenter sur mon sort à ne toujours pas savoir quoi en faire.

Le mot qui me vient la : C'est merde.

 

[Azeroth]

18 janvier 2025

Aujourd'hui, j'ai bossé le matin comme d'habitude, rien de spécial, juste une routine bien huilée après s'être levé à 13h15 comme une marmotte. Mais ce qui m'a presque fait flancher, c'est que j'ai failli rater mon bus pour aller au roller. J'étais tellement fatigué, j'ai hésité à y aller, mais je savais que si je n'y allais pas, je m'en voudrais. Alors, j'ai couru, j'ai réussi à l'attraper, et ça m'a fait du bien d'être là. Comme quoi la détermination ça a du bon. Après ça, la journée a été difficile, j'étais déprimé, comme toujours. Heureusement, j'ai pu parler à mon très bon ami @Le_gars. C'est fou comme ça aide de parler à quelqu'un. C'est pas grand-chose, mais ça a suffi pour me sentir un peu mieux.

Je pense que personne ne s'en sortirais dans le week-end.

 

[Azeroth]

19 janvier 2025

Je suis fatigué. Fatigué de me battre contre tout et tout le monde.
Tout le monde autour de moi me dit que je dois partir, quitter ce que j'aime et tout recommencer.

Je vois bien qu'ils ont raison sur certains points. Le monde n'attend pas. Si je ne choisis pas l'argent, je vais rater des opportunités, je vais rater ma chance. Mais à chaque fois qu'ils me disent ça, je me sens comme si je devais tuer une partie de moi-même rien que pour commencer à y parvenir et qui sait peut être que ça ne fera qu'empirer. Je ne sais plus quoi penser. Mes rêves, mon avenir, tout ça apparaît si fragile, si loin, quand je me fais rappeler constamment que ce qui compte, c'est la réussite matérielle. Que tout le reste n'est que pure illusion.

Alors je me demande… Est-ce que tout ça vaut vraiment la peine ? Me battre pour des chimères ? Dois-je céder ? Dois-je leur répondre "Allez vous faire foutre c'est mon choix!"

Je suis fatigué d'avoir l'impression que mes choix n'ont plus de valeur aux yeux des autres. Qu'il faut des arguments pour vouloir être heureux, qu'il faille se justifier. Qu'il faut toujours plus, toujours mieux. Et que ce que j'aime ne compte pas. Mais comment faire le choix entre la sécurité et ce qui fait vibrer ma vie ?

C'est comme dans Matrix. La pillule rouge, la pillule bleue, mais moi qui ai oublié le scénario et qui essaie de me rappeler et qui galère.

 

[Azeroth]

20 janvier 2025

Aujourd'hui, c'était encore une journée difficile. La tristesse et la dépression sont toujours là, et ça m'a épuisé toute la matinée heureusement les frites ça soulage.

Mais l'après-midi a été un peu plus occupé avec TP de chimie, c'était pas mal, ça m'a un peu sorti la tête de tout ça. Après, on est rentrés. Et le pire c'est que je sais que demain ça recommence, toujours ce même cycle, cette même routine incessante et bla bla et bla bla.

Demain, on a danse en EPS, et je ne sais même pas pourquoi, mais ça me stresse énormément. Je redoute à fond. Je me sens toujours mal à l'aise avec la danse, le regard des autres, la sensation de ne pas être à la hauteur... Ça m'angoisse d'avance, et je sais que je vais vivre ça comme un calvaire.

S'il vous plaît j'en peut plus je veux du répis

Faites que la prof soit pas là...

 

[Azeroth]

21 janvier 2025

Aujourd'hui, c'était encore une journée où je n'arrive pas à me sortir de cette foutue déprime. J'aime pas déprimer c'est trop prise de tête.

Ce matin, on avait une évaluation d'histoire. Étrangement, ça s'est bien passé, et ça m'a surpris de fou. Peut-être que je suis meilleur dans ce que je fais que ce que je pense parfois? Nan c'est la chance. Après, en cours de français, on a bossé en groupe entre amis. Franchement, c'était super drôle. On a rigolé pour des conneries, et ça m'a fait du bien, même si ce n'était que de courte durée (dommage..)

L'après midi on avait encore une heure d'histoire et c'était chiant mais j'avais pas envie que ça se termine car on avait danse après.. La danse... Parlons en : on a marché parfois en rythme parfois non et on devait se fixer dans les yeux avant de finir par une choré nase.

Ce soir, la déprime m'a rattrapé, comme toujours. Ma meilleure amie a essayé de me remonter le moral. Elle a tout fait, mais ça n'a pas marché. Et là, elle était triste aussi. Je voyais bien que je l'affectais, et je me sens tellement coupable. Elle mérite mieux. Mais moi, je reste là, incapable de sortir de cette spirale. Peut être que ça ira mieux après le jour décisif du 27 janvier ? L'étau se resserre encore sur mes épaules déjà encombrées...


Je suis un connard.

 

[Azeroth]

22 janvier 2025

Ce matin, j'ai eu une heure de philo vraiment nulle, puis trois heures pour l'orientation. J'ai fini par me planquer aux toilettes parce que je faisais rien, mais la coordonnatrice l'a su et m'a engueulé. Je sais pas pourquoi, j'ai pleuré. J'étais en colère, ça faisait plusieurs jours que je déprimais et j'avais peur d'elle... Bref. Maintenant, j'ai peur qu'elle me convoque ET je déprime donc je suis trop mal. A part ça l'aprem s'est passé.

Putain Laurent.....

 

[Azeroth]

23 janvier 2024

Encore triste aujourd'hui, mais je sens que la piste de l'orientation commence à s'éclaircir, donc je vais éviter d'en parler. Ce matin, sur un fait un plan de classe super chelou : des rectangles de 4 tables en îlots sur les côtés, un gros paquet de 5 tables devant au centre et un petit V derrière. Franchement, c'était bizarre. Ensuite, on a eu cours et la journée a filé sans trop d'événements à raconter. Heuresement j'ai pas été convoqué pour l'événement d'hier ... Pour l'instant.

Là, c'est le soir et j'angoisse à fond pour l'éval de maths de demain matin purée de pomme de terre.

Toujours un truc qui va pas ça me rend aigri

Go manger une pôme

 

[Azeroth]

Dimanche 26 janvier

Je n'ai pas écrit les deux derniers jours. Je n'avais pas envie d'écrire. Enfin.. qu'est ce que j'aurais pu dire à part les conneries habituelles... Pas grand chose. Enfin bref...

Ce weekend était le dernier jour de réflexion pour mon orientation (du moins pour l'instant). J'ai la copie sous les yeux, je revois le refus du conseil de classe, ses doutes quant à ma réussite en générale. Il ne manque plus que ma signature. J'ai pensé à signer. Je vais signer, en espérant que ça va servir à quelques avancées. Que ça m'enlève ne serait-ce qu'un fragment de cette masse sombre sur mes épaules... Je signe. Voilà.

Bizarrement... Aucune expression sur mon visage. Le vide. Je ne sais pas si ça prouve que j'ai mal agi ou agi sans penser... Ou alors c'est juste le trac. Bon bah merde alors.

À suivre...

 

[Azeroth]

Lundi 27 janvier

Pas en état d'écrire j'ai la tête et la gorge plus chauds que l'Etna j'ai mal sa mère crotte merde de caca de je sais pas quoi insulter de plus

 

[Azeroth]

Samedi 1 février


Plus malade ! C'est la fête hehehehheheheheehehehehehehehehehgehegeehehehegegegegegegghehehehehhehehehehehhehehehehehehehhehehehehehehhe.

Bon.

Revenons au souci du jour : je rentrai chez moi en bus quand il va à mon arrêt. Je m'approche de la porte et là : mes 2 ex meilleurs amis. Direct ils se lèvent et ils disent je sais pas quoi (j'ai rien entendu....) et ensuite je sors.

Je sais pas quoi en penser... Pourquoi ils viennent me parler ? Ils m'ont bloqué et on se parle plus depuis des mois.

Ça me laisse perplexe cette histoire...

 

[Azeroth]

Mardi 4 février

Je ne sais pas pourquoi mais à chaque fois j'arrive à épuisé mon temps d'écran avant le soir : c'est chiant.

Ma meilleure amie est partie en Suède très tôt ce matin. Elle va me manquer. J'espère que ça va bien se passer pour elle que ce soit pour le voyage ou le rattrapage de cours...

Demain on a une éval en physique chimie et honnêtement je redoute un peu même si j'ai révisé.... J'ai toujours des mauvaises notes quelques soient mes efforts à la maison et en cours. Et oui je le dit clairement : Mes notes de sont pas l'image de moi même et ça me soule.

Ce soir on a eu une réunion pour notre voyage en Italie ! Nous partons le 2 mars il me semble ... Ne t'en fait pas cher journal je te montrerai tous mes souvenirs ! Après je sais toujours pas avec qui je vais dormir donc j'angoisse un peu ...

J'ai hâte... Ou presque.

Peut être enfin une once de joie dans ma vie ?

 

[Azeroth]

Vendredi 7 février

Aujourd'hui fut un nouveau jour sans ma meilleure amie. Elle me manque et je m'ennuie en cours. En plus aujourd'hui on a eu 3h de DTL franchement j'angoisse pour ma note j'ai l'impression que je fais toujours de la merde je sais pas pourquoi...

Peut être à cause de mon manque de confiance en moi... T'en penses quoi, toi ?

 

[Azeroth]

Lundi 10 février

J'arrive pas à comprendre...
Pourquoi les profs mettent des devoirs pour aujourd'hui aujourd'hui ?
Pourquoi est ce que quand quelque chose de passe bien il faut toujours le grain de sel qui gâche tout ?
Pourquoi les profs disent sans le dire que j'ai du néant dans la cervelle alors qu'on sait pas ce que c'est ?
C'est quoi le néant ?
Est ce que ça va s'arranger ?


Et le pire dans l'histoire... C'est que ni moi ni ChatGPT n'avons les réponses à ces questions... Mais alors.. qui les as ?