problèmes avec mon père et sa nouvelle femme

[ciel17]

Bonjour, j’écris ce message car je ne sais plus comment me comporter avec mon père. Ma mère et mon père ont divorcé en 2014 j’avais 9ans, ils étaient séparés depuis 2 ans déjà et je croyais qu’ils avaient divorcés uniquement parce qu’ils ne s’aimaient plus

en mai dernier, le 29 mai, mon père vient me chercher pour se balader (je vis avec ma mère)… sauf que, d’un coup dans la voiture, il m’annonce que ça fait 2 ans qu’il est en couple avec une nouvelle femme, et qu’elle est enceinte (et que au passage je devais partir 1 mois avec elle et lui en tunisie mais heureusement j’ai pas pu prendre l’avion et elle non plus)

le problème, c’est que sa nouvelle femme, en 2014 (quand mes parents étaient mariés mais séparés) elle a eu la bonne idée de fouiller dans le téléphone de mon père, de contacter ma mère pour lui demander si ils couchaient encore ensemble et se vanter qu’elle avait 14 ans de moins qu’elle. et mon père voulait me cacher ça. il voulait qu’elle soit une femme bien à mes yeux sauf que ma mère m’a tout raconté.

j’ai aussi appris que ça faisait 16 ans que je vivais dans le mensonge, que j’étais un accident, que mon père a trompé ma mère et que ça se trouve il l’a épousé pour les papiers. (mon père est né en tunisie) j’ai appris des choses horribles sur mon père en 3 jours…

il faut aussi savoir que mon père a toujours voulu avoir un garçon, (fierté masculine que voulez vous) sauf que je suis une fille… ses frères ont des garçons, sauf lui, c’est pour ça qu’il était tout content de me dire que j’allais avoir un petit frère.

actuellement je suis chez ma grand-mère, avec ma tante et son mari, ainsi que leur fils de 7 ans. les 3 partent souvent en voyages tout les 3, ils vont dans des zoos, des parcs… mais moi j’ai jamais fait ça avec mes parents. mon père n’a jamais voulu ou « il n’avait pas le temps ». ce qui me fout en rogne, c’est qu’avec cette nouvelle femme (qui est une connasse) il veut se « rattraper » il veut faire des barbecues avec moi et elle, aller à la piscine, à disney… sauf que c’est trop tard.

j’en ai marre quand il m’emmène chez elle et que je peux rien dire sinon je vais me faire engueuler. mon père est très égoïste. tant que ça lui convient ça convient pour tout le monde.

mais du coup voilà: je ne sais pas comment me comporter avec lui, son fils est supposé naître en octobre, j’ai pas envie de le voir, à la base moi je suis fille unique… il va me délaisser pour rester avec son fils et ça je ne peux pas le supporter. si vous pouviez me donner des conseils, je les écouterai, et désolée pour ce long pavé mais il fallait que je m’exprime.

 

[Eta]

Salut
Alors déjà effectivement, je comprend que ça te fasse beaucoup à digérer. Pense à prendre du temps pour toi pour ne pas ressaser ça en permanence.

Je comprend aussi que tu puisses avoir du mal à pardonner à ton père, surtout si tu as déjà l'impression qu'il s'est peu occupé de toi jusque-là... aussi que tu puisses être frustrée de ne pas avoir une enfance plus "normale" (je met des guillemets car où est la norme dans ce onde de fous? x))

Tu n'es pas obligée de pardonner à ton père ni d'oublier ce qu'il a fait. Est-ce que tu as pu lui exprimer ce que tu penses et ressens vis-à-vis de tout ça?
Qu'est-ce que tu attends de lui maintenant?

Pour ton petit frère, c'est légitime de ne pas avoir envie de le voir, si ton père l'a eu avec une femme que tu n'aimes pas vraiment (euphémisme) mais garde en tête que lui est tout vierge et innocent, ne sachant pas encore où il va être parachuté. Peut-être qu'en grandissant tu pourras l'aider à prendre du recul sur la situation familiale, dans de meilleures conditions que la façon dont tu l'as appris (mais tu as bien largement le temps de te décider pour ça).

Je sens que c'est douloureux d'avoir ce côté "fille pas désirée à la base". Est-ce que ça se passe bien avec ta mère au moins?

Pour répondre à la question de base, je pencherai pour lui dire vraiment ce que tu as sur le coeur, pour voir s'il est capable de t'écouter, de s'excuser ou autre.
Mais c'est toi qui est la plus à même de faire le bon choix dans cette situation.

Mes conseils sont peut-être un peu pourris du fait que j'ai pas toutes les cartes en main, mais si tu as besoin de continuer à en parler, même en mp, ma porte est toujours ouverte c'est vraiment bien que tu ai pu en parler, j'espère que ç'a pu te faire du bien!

Courage à toi!

 

[Morwën]

je pencherai pour lui dire vraiment ce que tu as sur le coeur, pour voir s'il est capable de t'écouter, de s'excuser ou autre.

Je tiens à dire que ce genre de réponses est peu probable surtout dans ce cas là. Il faut donc dire ce qu'on a sur le cœur seulement dans le but d'avancer et pas dans l'attente d'une considération de la part de l'autre. Quelque soit la réponse, elle nous positionne face à l'autre et on sait alors où en est la relation et comment se comporter vis-à-vis d'elle. Il ne faut vraiment rien attendre de l'autre. Sinon ça mène à de l'idéalisation, de la colère, de la frustration, de la tristesse,...

 

[Ragnarok]

Déjà il faut faire du tri.

Les histoires entre ta mère, ton père, sa nouvelle femme, ce sont leurs histoires. Des histoires d'adultes, dans lesquelles tu n'a pas à intervenir ni à être prise à témoin. Personne n'a trucidé personne, on est sur des histoires amoureuses hélas classiques, où personne n'est parfait mais personne n'est monstrueux non plus.

Par exemple, quand ton père a trompé ta mère, c'est peut-être qu'elle ne le rendait pas heureux. Quand il est tombé amoureux de sa nouvelle femme, c'est peut-être qu'il a voulu construire un bonheur qu'il ne trouvait pas dans son couple. Je me fais l'avocat du diable pour te montrer que la vraie vie c'est compliqué et qu'il faut se garder de juger trop vite. Surtout tu n'as pas à juger : tu as deux parents que tu aimes et qui t'aiment et c'est tout ce qui compte, reste en dehors de leurs histoires.

La naissance d'un demi-frère c'est évident que ça change ton statut et c'est normal que ça t'inquiète mais tu dois dépasser cela pour en faire une opportunité.

Regarde : ton père te propose des activités nouvelles, c'est bien que la construction de sa nouvelle vie ne se fait pas forcément à son détriment.

Sois actrice de ce qui se passe, sois optimiste, cherche à en faire quelque chose de positif.

Cela ne t'empêche pas de dire à ton père ce qui te perturbe, mais n'essaie pas de le faire expier une culpabilité qui n'existe pas forcément. Dialogue pour lever les doutes, pour panser les blessures et pour aller de l'avant.

 

[MPH]

Je rebondis sur ce que dit Eta à propos du petit frère pour insister sur ce point, je pense qu'il faut que tu vois que tu projettes sur ton futur frère le ressentiment que tu éprouves pour ton père, mais étant vierge de toutes ces histoires, ça ne lui ferait que subir quelque chose auquel il n'a même pas participé, et ça ferait perdurer ces mauvaises histoires de famille peut-être sur du bien long terme puisqu'en grandissant ce frère va peut-être du coup développer du ressentiment pour toi, en plus de souffrir de ton ressentiment un peu injustifié envers lui, et donc boucle infinie.

Et je trouve en grande partie la réponse de Ragnarok extrêmement superficielle parce qu'elle me semble infantiliser quelqu'un qui est très bien capable de réfléchir et de se fonder un avis sur ces histoires et sur son rapport à tout ça, plutôt que de fermer ses yeux et son cerveau en faisant comme si de rien n'était, pour le seul motif étant "tu es une enfant il ne faut pas te pencher là dessus blabla".
Il n'y a pas d'histoires "d'adultes" et d'histoires "d'enfant", d'autant plus quand on voit comment la majorité des ""adultes"" gèrent leurs histoires, leurs relations.
Exclure un "enfant" des histoires de famille, c'est d'une part le laisser de côté, le laisser se sentir exclu, d'autre part lui laisser subir les conséquences sans savoir de quoi elles découlent, donc incompréhension, confusion, et enfin c'est le penser trop immature pour comprendre une situation, c'est en expliquant rien aux enfants et en les pensant trop bêtes pour comprendre qu'on leur ampute de ce qui manque fréquemment aux adultes : la maturité, et c'est en faisant comme ça qu'ils seront incapables de prendre du recul sur des histoires complexes, ou de prendre de bonnes décisions en gérant mieux leurs problèmes et relations. En plus à 16 ans jpp.

Cependant je suis d'accord sur le fait que souvent ce genre d'histoires sont complexes, parce que parfois les gens s'apportent mutuellement des choses négatives peut-être implicitement, qui peuvent les pousser à faire des actions négatives, et également, ces choses datent pas mal, donc ton père a peut-être changé depuis.
Il ne faut pas juger trop sévèrement les gens, pas parce que tu serais une "enfant" et eux tes parents, mais parce qu'on peut tous être amenés à faire des choses négatives selon le contexte, et juger sévèrement quelqu'un qui était peut-être trop aveuglé dans un mode de pensée pour prendre conscience qu'il faisait quelque chose de négatif, c'est un peu comme tabasser un aveugle parce qu'il ne voit pas ce que tu lui montres.

Après vu que tu dis qu'il est égoïste, perso ça me fait penser qu'il a pas trop changé et qu'il ne veut pas se rattraper pour te faire plaisir à toi, mais pour faire correspondre votre famille à ses envies, d'autant plus en sachant qu'il t'engueule dès que tu refuses de venir etc.

Enfin bref essaie de discuter avec lui comme ça a été dit, ne fais pas de jugements hâtifs et garde toujours le bénéfice du doute, traite ça normalement plutôt qu'en étant émotionnel, et autorise toi à refuser, ce n'est pas parce que c'est ton père que tu es forcée de te caler à ses envies et exigeances, que tu es forcée de le côtoyer etc...

 

[Morwën]

tu as deux parents que tu aimes et qui t'aiment et c'est tout ce qui compte

C'est justement en l'absence de cet équilibre familial que ce topic a été crée je crois. Un père égoïste qui ne pense pas à ce que veut sa fille et ses choix qui alimentent la vision qu'on peut se faire de lui : une personne égocentrée, manquant d'empathie et très superficielle, je crois qu'il est justement question dans le fond de l'attitude de son père qui ne semble pas être saine actuellement et également sur des faits antérieurs qui vont dans le même sens de ce malaise qu'il provoque. Les activités qu'il propose ne découlent pas de discussions et des désirs de sa fille mais des siens concernant l'image qu'il veut donner de sa propre vie. Proposer des activités, c'est bien. Ne pas proposer les activités que l'autre veut ou ne pas les lui demander et s'énerver que la personne ne fasse rien qui aille dans notre sens, c'est malsain.

 

[Ragnarok]

Je rebondis sur ce que dit Eta à propos du petit frère pour insister sur ce point, je pense qu'il ne faut tu vois que tu projettes sur ton futur frère le ressentiment que tu éprouves pour ton père, mais étant vierge de toutes ces histoires, ça ne lui ferait que subir quelque chose auquel il n'a même pas participé, et ça ferait perdurer ces mauvaises histoires de famille peut-être sur du bien long terme puisqu'en grandissant ce frère va peut-être du coup développer du ressentiment pour toi, et donc boucle infinie.

Et je trouve en grande partie la réponse de Ragnarok extrêmement superficielle parce qu'elle me semble infantiliser quelqu'un qui est très bien capable de réfléchir et de se fonder un avis sur ces histoires et sur son rapport à tout ça, plutôt que de fermer ses yeux et son cerveau en faisant comme si de rien n'était, pour le seul motif étant "tu es une enfant il ne faut pas te pencher là dessus blabla".
Il n'y a pas d'histoires "d'adultes" et d'histoires "d'enfant", d'autant plus quand on voit comment la majorité des ""adultes"" gèrent leurs histoires, leurs relations.
Exclure un "enfant" des histoires de famille, c'est d'une part le laisser de côté, le laisser se sentir exclu, d'autre part lui laisser subir les conséquences sans savoir de quoi elles découlent, donc incompréhension, confusion, et enfin c'est le penser trop immature pour comprendre une situation, c'est en expliquant rien aux enfants et en les pensant trop bêtes pour comprendre qu'on leur ampute de ce qui manque fréquemment aux adultes : la maturité, et c'est en faisant comme ça qu'ils seront incapables de prendre du recul sur des histoires complexes, ou de prendre bonnes décisions en gérant mieux ses problèmes et des relations. En plus à 16 ans jpp.

Cependant je suis d'accord sur le fait que souvent ce genre d'histoires sont complexes, parce que parfois les gens s'apportent mutuellement des choses négatives qui peuvent les pousser à faire des actions négatives, et également, ces choses datent pas mal, donc ton père a peut-être changé depuis.
Il ne faut pas juger trop sévèrement les gens, pas parce que tu serais une "enfant" et eux tes parents, mais parce qu'on peut tous être amenés à faire des choses négatives selon le contexte, et juger sévèrement quelqu'un qui était peut-être trop aveuglé dans un mode de pensée pour prendre conscience qu'il faisait quelque chose de négatif, c'est un peu comme tabasser un aveugle parce qu'il ne voit pas ce que tu lui montres.

Après vu que tu dis qu'il est égoïste, perso ça me fait penser qu'il a pas trop changé et qu'il ne veut pas se rattraper pour te faire plaisir à toi, mais pour faire correspondre votre famille à ses envies, d'autant plus en sachant qu'il t'engueule dès que tu refuses de venir etc.

Enfin bref essaie de discuter avec lui comme ça a été dit, ne fais pas de jugements hâtifs et garde toujours le bénéfice du doute, traite ça normalement plutôt qu'en étant émotionnel, et autorise toi à refuser, ce n'est pas parce que c'est ton père que tu es forcée de te caler à ses envies et exigeances, que tu es forcée de le côtoyer etc...

Il ne faut pas confondre deux choses.

Avoir les principaux éléments pour comprendre ce qui s'est passé, ne pas se voir opposer des mauvais secrets, être au clair sur les principales étapes de ce qui a fondé sa vie, tout cela est important.

Entrer dans la relation entre les parents/adultes et porter des jugements, c'est autre chose. On n'a pas grand chose à y gagner. C'est une source potentielle de traumatismes, même. On connaît tous la phrase "tu préfères ton mère ou ta mère ?" et ce qu'elle suscite de gène chez un enfant (voire beaucoup d'adultes).

C'est déjà très compliqué de porter des jugements quand un couple se sépare sur qui est responsable de quoi, même quand il s'agit d'amis très proches : on n'est pas dans l'intimité du couple ni dans le coeur de chacun. Alors a fortiori quand il s'agit de ses parents et d'histoire ancienne..

Donc, non ce n'est pas superficiel, c'est très réfléchi de dire qu'il faut éviter de prendre parti et qu'il faut garder les histoires de ses parents à bonne distance.

 

[MPH]

Ce que je veux dire c'est qu'il ne faut pas sacraliser l'absence de jugement comme si c'était une bonne chose ou un exemple à suivre, c'est bien de porter des jugements, des avis, des hypothèses etc., que ce soit sur des proches ou non. Fermer les yeux sur les modes de pensées de nos proches et leur façon de traiter les autres, c'est construire des relations d'aveugles, des relations superficielles.
Ce n'est pas parce que ce sont des "amis", des "parents" ou autre qu'on devient asbolument neutres dans nos jugements et qu'on ne doit plus avoir d'avis sur ce qu'ils font, pensent, etc.

Donc, non ce n'est pas superficiel, c'est très réfléchi de dire qu'il faut éviter de prendre parti et qu'il faut garder les histoires de ses parents à bonne distance.

En même temps ce n'est pas ça que j'ai qualifié de superficiel

On connaît tous la phrase "tu préfères ton mère ou ta mère ?" et ce qu'elle suscite de gène chez un enfant (voire beaucoup d'adultes).

Oui parce que les gens y mettent de la morale et de la pression qui les empêchent de lister honnêtement ce qu'ils aiment, n'aiment pas, et préfèrent chez quelqu'un. C'est un peu bisounours de vouloir simplifier les relations comme ça.

 

[Ragnarok]

Je n'ai jamais dit que l'absence de jugement doit être sacralisée. Tu peux avoir un avis sur les recettes de tartes aux pommes ou la faim dans le monde, tant mieux. Simplement, juger de ce qui se passe ou ce qui s'est passé dans un couple est très difficile, parce que chacun des partenaires a sa propre vision des choses et raconte sa perception subjective. Or quand un couple se sépare, le plus souvent il n'y a pas UN coupable : c'est une relation qui s'est dégradée et, comme toute relation, elle se joue à deux, dans un sens comme dans l'autre.

Donc en dehors du cas où il y a des signes tangibles que l'un des deux partenaires a fait des trucs horribles, il faut être très prudent dans l'interprétation de l'histoire d'un couple.

A fortiori quand il s'agit de ses propres parents, mais je ne vais pas y revenir.

 

[ciel17]

Tu n'es pas obligée de pardonner à ton père ni d'oublier ce qu'il a fait. Est-ce que tu as pu lui exprimer ce que tu penses et ressens vis-à-vis de tout ça?

en fait il arrive à comprendre que je ne veuille pas parler à cette nouvelle femme, mais le fait que je ne veuille pas voir cet enfant il a du mal avec ça…

Je sens que c'est douloureux d'avoir ce côté "fille pas désirée à la base". Est-ce que ça se passe bien avec ta mère au moins?

oui ça se passe très bien avec ma mère, on est très proches, quand j’étais petite je disais souvent que c’était ma mère qui m’avait élevée toute seule…

Messages fusionnés : 13 Juil 2021

Regarde : ton père te propose des activités nouvelles, c'est bien que la construction de sa nouvelle vie ne se fait pas forcément à son détriment.

le problème c’est qu’il me propose ses activités avec 10 ans de retard, et le pire c’est qu’il me propose de faire ça avec elle plutôt qu’avec ma propre mère… certes leurs problèmes de couple ne me regardent pas, mais comment je peux apprécier sa nouvelle femme quand je sais ce qu’elle a fait à ma mère? j’ai l’impression de trahir ma mère et ça me reste en travers de la gorge

 

[Ragnarok]

Je sais bien que ce n'est pas facile mais essaie de prendre un peu de recul sur la nouvelle femme de ton père. Elle tombe amoureuse (on ne sait pas quand ni comment) d'un homme en couple, qui tombe aussi amoureux d'elle. Il décide de quitter sa femme (avec laquelle on ne sait pas si ça fonctionnait encore) et ils veulent vivre leur relation et de construire C'est une histoire classique. Il n'y a pas grand chose à juger.

Que la nouvelle femme de ton père ait été cherché dans son téléphone le numéro de ta mère et ait fait une crasse, bah c'est pas bien. Maintenant dans ce genre de situations c'est difficile d'être irréprochable. Peut-être que la nouvelle femme de ton père n'a trouvé que ce moyen pour le sortir de la situation de double vie où il était.

De ce que je comprends cette femme ne t'est pas hostile, c'est toi qui ne veut pas la voir et qui rejette son futur enfant, ton demi-frère. C'est cela qu'il faut réinterroger.

Ce n'est absolument pas trahir ta mère que d'avoir des relations cordiales avec cette femme. L'affection ça s'additionne, et même sans parler d'affection ce serait mieux pour tout le monde, y compris pour toi, qu'il n'y ait pas cette hostilité.

Quant au fait que ton père fait maintenant avec toi des activités qu'il aurait dû faire plus tôt... eh bien oui on peut le regretter mais ça n'est pas une raison pour ne pas profiter de ce qu'il t'offre et pour cumuler son absence passée et ton rejet actuel.

En résumé, si je peux te donner un conseil central, c'est d'essayer de tirer quelque chose de positif des circonstances. Tu ne les as pas choisies mais tu peux choisir d'en faire quelque chose de bien.