My Dairy

[LeoAtreides__]

Hello Diary,
Comment vas-tu? Mieux que moi j'éspère. Enfin, quand je dis ça, je ne sais même pas comment je me sens. Je suis à la fois heureuse et à la fois déprimée. Je ne comprends rien. À des moments je suis tellement enthousiaste par rapport au futur et des fois je n'ai qu'une envie: Me frapper la tête contre un mur. Il y vraiment des jours où ça va vraiment mal, comme jeudi ou vendredi passé. J'ai passé ces journées à me mutiler. Aujourd'hui non plus, je n'étais pas très jouâsse... Je n'avais pas envie de passer du temps avec Elly*... Je n'avais pas envie de l'entendre se plaindre. J'en ai marre. Je l'aime bien, c'est ma pote, mais elle fait chier à se plaindre de sa classe h24. En plus elle, elle a peu d'heures avec par rapport à moi...** Et elle au moins, elle a Liz. MOI J'AI PERSONNE! Ou des faux culs qui me font croire que je suis importants pour eux, mais dès que leur potes débarquent, je n'éxiste plus. La seule à peu près correcte c'est T, qui se donne la peine de me proposer de faire les activités de groupe ensemble et de venir me parler. Heureusement j'ai Nika et Cat en dehors de ma classe. Elles savent me redonner le sourire. Elles sont pas trop pécimistes. Et il y a Ann, qu'est pas toujours avec moi mais quand elle l'est, c'est presque ma deuxième psy. Putain, quand j'y réfléchis, je suis bien entourée, mais alors pourquoi, POURQUOI JE NE ME SENS JAMAIS AU BON ENDROIT AVEC LES BONNES PERSONNES!!?? La seule personne avec qui je n'ai pas ce sentiment est Nika. Merci à elle d'exister, un peu de légéreté dans ce monde de fous. Ha, le monde de fous... Le texte qu'on devait écrire sur notre plus grand rêve et où j'ai eu le malheur de sortir cette expression et où tout le monde m'a ris au nez. "Haha, un monde de fous!?" Oui, putain, un monde de fous, tu l'avais pas remarqué? Ah non, désolé, visiblement tu n'as pas la même façon de réflèchir que moi, car, pendant que je me pose des questions existentielles, toi tu te préoccupent de savoir si tu vas réussir à terminer le tournois brawl stars. On est pas les mêmes, et si vous pouviez arrêtez de me juger ou de me rejeter parce que vous me trouvez bizarre, ce serait bien. Vous êtes nuls, vraiment. Vous vous foutez de la gueule de tout les profs, vous en aimer aucun, vous fichez rien en classe, vous jouez à "celui qui fait ça il est gay/lesbienne". QU'EST CE QUE VOUS AVEZ CONTRE LES HOMOSEXUELS? Vous en parlez comme si c'était des animaux, que c'était une malédiction de l'être. Et ça ne vous traverse même pas la tête que quand vous êtes en train de rigoler à propos de ça, il y a peut-être des gens dans cette classe qui se posent des questions? Qui pourraient être blessés de ceci et se renfermer encore plus en ayant envie d'enfouir cette partie d'eux six pieds sous terre pour ne pas être encore plus différent qu'ils ne le sont déjà?
Ahhh et par dessus tout, Allen me manque tellement... il ne veut plus aucune relation avec moi que ce soit amoureuse ou amical. Alors pourquoi, POURQUOI, tu reviens? Pourquoi alors que tu as terminé l'école obligatoire, que tu as un apprentissage et que tu peux vivre ta vie paisiblement, tu reviens à l'école sous prétexte de voir tes anciens profs ou de partir te balader avec ton pote qui a redoublé? Car oui, je suis désolée, mais aller voir ses profs c'est une chose, tu as le droit, mais rester faire des tours de cours de récré, croiser mon regard et te barrer une fois qu'on s'est échangé un regard, c'est suspect. Ma mère me répète que vu que le dernier contact s'est fait par message, tu as peut-être besoin de me parler en vrai. En tout cas, moi c'est sûr, j'en aurais besoin. J'aurais aussi besoin que tu me prennes dans tes bras, j'en ai besoin depuis 3 mois maintenant. Tu te rends compte, 3 mois. Ça fait trois mois que tu m'as envoyer ce message. J'ai envie de pleurer. Tu me manques tellement. Je t'aime. Il n'y a qu'avec toi que je me sentais à ma place, qu'avec toi que je me sentais bien. Je rêve encore de toi la nuit. Tu viens et tu veux me parler comme si de rien n'était. Sachant que mes rêves avec toi sont souvent prémonitoires (Je vous jure, c'est fou mais vrai) voudrais-tu vraiment qu'on parle? Je sais qu'il n'y qu'un seul moyen de le savoir, te contacter. Mais si tu refuses, si tu m'envoies peter par peur de me dire les choses comme tu l'as deja fait? Je réfléchis trop... D'autant plus que ça va trop vite dans ma tête. J'aime profondément Allen et je sais qu'un jour il reviendra mais qu'il ne fait pas que je l'attende. Mais Robin a déjà commencé à me plaire mais je ne me sens pas prête. J'aimerai aller lui parler, mais je veux que ça reste amical pour l'instant. Je ne veux pas recommencer quelque chose tout de suite.

Oh mon Dieu, j'en avais des choses à dire...
Bon, c'est tout pour aujourd'hui...
Bye Diary

*Tout les prénoms cités sont des surnoms/faux noms
**Pour ceux qui lisent, système scolaire suisse, deux voix différentes, VG (pour un apprentissage) et VP (pour faire des études). Je suis en VP et suis toujours avec m'as classe tandis que les VG changent de classe pour l'allemand, le français et les maths car il y a deux niveaux de difficulté.

 

[LeoAtreides__]

Hello Diary,
J'ai pris la décision d'aller vraiment parler à Robin. J'ai testé deux fois aujourd'hui mais ça n'a pas marché... Mais je garde espoir! Après tout il faut souffrir avant toute bonne choses non? Mon stage par exemple, j'ai flippé de ne pas pourvoir le faire parce que j'étais ric rac pour donner la demande de congé. Pour mon futur album en cour d'écriture, je travaille dur, et les gens du studio pour les jeunes me mettent un peu la pression (gentillment, ils aimeraient bien voir ce que je fais) mais un jour, je le sortirai et je serai fière de moi et de l'avoir terminer et savoir que les gens pourrait le streamer sur Spotify. Là c'est la même chose, il faut que je stress un peu avant de prendre mon courage à deux mains au bon moment et pouvoir lui parler. J'y crois. J'ai confiance au futur, et je crois que c'est bien la première fois que je dis ça mais j'ai confiance en moi. Chris a raison, il faut laisser Allen être paumé dans son coin et il reviendra quand il voudra. Je l'aime, et je sais qu'il ne voudrais pas me voir mal ou savoir que je continue de penser beaucoup trop à lui. Je l'aime, alors je prends la décision de lui faire plaisir. Alors la question est, s'il l'apprend de Nelson, (son pote redoublant) va-t-il faire une crise de jalousie? Pf... pourquoi je me pose la question? C'est son problème... Moi je voulais être avec lui c'est lui qu'est paumé malheureusement.... Bref, j'ai donc dessiné à propos de croire en ses rêves. Je ne sais vraiement pas ce qu'il y a aujourd'hui, j'ai l'impression d'être plutôt bien... C'est presque étrange après trois mois de depression... Vais-je commencé à me sentir mieux ou est-ce seulement pour aujourd'hui? Je ne peux pas le savoir pour le moment.... On verra...

Ok, Bye Diary!

 

[LeoAtreides__]

Hello Diary,
ça fait quelques jours que je n'ai pas écrit... Jeudi je suis enfin allée parler à Robin, Nika m'a aidée. Je suis allée lui parler pour créer un groupe pour les promotions. Nika aimerai être chanteuse et moi j'aimerai être la bassiste. Il a dit qu'il serait partant et avec ça serai sympa. Je me rappelle du groupe qu’il avait fait avec ses potes l’année passée. Ils étaient tellement cool... Mais maintenant il ne reste que lui à l’école parce qu'il a redoublé. Et franchement, heureusement que c’est lui . Il a entendu mon prénom deux fois: les deux soirs des promotions de l’année dernière. Et en une discussion il arrive à me sortir "Eh Lea, tu veux faire quoi du coup toi?" Il se souvenait de mon prénom. Je suis tellement contente. Je le sens plutôt bien. Autant lui que le groupe. Du coup se serait:
- Chanteuse : Nika
- Guitariste : Robin
- Guitariste : Artus (son pote)
- Bassiste : Moi
Il nous manque encore un batteur. Robin aimerait bien se mettre à repeter tout de suite sinon il a un peu peur qu'on ne sois pas prêt. Donc demain, ils vont aller voir le prof de musique et lui demander si il en connaît un. J’aurai voulu me présenter avec eux surtout que je finis normalement avant eux les cours et que ils ont musique à ce moment là, mais j'entame mon stage. Bon, c'est génial je ne me pleins pas. Et je reste dans mon école. Je vais au théâtre de mon école. Je vais monter, être à la régie et démonter un spectacle. Ça va être trop bien. Lundi et Mardi c'est du 9-17h, mercredi ça peut aller jusqu'à 19 et samedi c'est 15-21h. Je vais avoir une semaine bien crevante! Mais je suis contente de pourvoir expérimenter quelque chose. J'ai aussi hâte de retrouver Robin, Nika et Artus pour parler du groupe. J'ai tellement envie de jouer avec eux!
Bon, je dois dormir si je veux pas être crevée pour mon 1er jour de stage
Bye Diary!

 

[LeoAtreides__]

Je suis littéralement en train de pleurer. Je n'en peux plus. De rien. De la vie. Je m’en suis bien rendue compte, car j’ai eu mon stage, toit s’est super bien passé, les gens étaient trop bienveillant et super sympa et choux. Il y avait que des mecs, ça faisait tellement de bien. Sauf que maintenant, c’est fini. Et je me suis sentie tellement bien avec eux, il n’y avait aucun jugement, seulement de la bienveillance et ils m’intégraient dans leur groupe de travail et me donnaient des tâches. J’éxistait, et j’étais appréciée pour ce que je faisais et félicitée. J’avais l’impression d’être au bon endroit. D'être où je devrais être. Cela faisait des mois que je ne l’avais pas eue cette impression, même avec mes amis. Jeudi, je suis retournée en cours, et non seulement je ne me sentais plus comme ça, mais en plus, ils me manquaient déjà. Le théâtre est ma maison maintenant. C'est où j'ai fais mes premiers concerts (pour les remises de certificat des plus grands) et mon premier stage. C’est un endroit important pour moi. En plus, ces 4 jours où je n’ai pas arrêté de bouger et faire des trucs à droite et à gauche, maintenant je dois retourner en classe me concentrer toute la journée assise sur une chaise, entourée de 23 personnes aussi individualistes les unes que les autres, qui s’en foutent totalement de moi et où la personne qui m’apprécie le plus est le prof. Je hais l’école. Je veux bosser moi. Je veux avoir une raison de me lever le matin, de faire quelque chose que j’aime. Ne pas être forcée de voir des gens que je n’aime pas. Même mes amis les plus proches, à part Nika, je veux les éloigner le plus possible de moi. Je suis désolée pour elle mais JE N’AI PAS LA FORCE D’ENTENDRE DES GENS SE PLAINDRE À LONGUEUR DE JOURNÉE ALORS QUE J'AURAI ENVIE DE RÂLER BIEN PLUS FORT QU’ELLES. J’en ai marre. Il me faut des personnes joyeuses, différentes. Je veux balayer un peu les débris du passé et me concentrer sur le futur. Car je sais que si je reste dans le passé, cela va me faire plus souffrir qu’autre chose. C’est pour ça que je remercie Nika (un ans plus âgée que moi) de le laisser venir avec elle et les gens de sa classe jouer au volley pendant les pauses. Sinon il n’y aurait plus qu'elle et Robin qui m’importerait. Mais je ne sais pas ce qu’il ce passe, je devrais essayer de dormir mais je revois des images de Allen. Je nous vois nous faire un câlin. Ça ne s’est jamais passé, mais ça m’a l’air tellement vrai... C’est ça qui m’à fait pleurer. Les images puis la pensée d’aller à l’école demain. De ne plus les revoir. La pensée que chaque personne que je rencontre en ce moment et que j'apprécie beaucoup fini par partir. (À part Nika et certains de ses amis) Saltamontes, après Allen et après mes "collègues" du théâtre. Oui, je vais les recroiser ils sont dans le théâtre de mon école mais pas tout le temps... Et je sais qu'ils vont affreusement me manquer durant les périodes où je ne vais pas les voir. Tout ça saupoudré des paroles de WILDFLOWER de Billie Eilish. Bon aller, je regarde une dernière fois ma poésie que je ne sais qu’à moitié pour le test de demain et on dort... pleurer ça fatigue.
Bonne nuit, Diary.

 

[LeoAtreides__]

Hello Diary!
En ce début de semaine, je me distance de mes vielles amies comme Elly et Liz. Bien sure, Elle vient de m’envoyer un message "Comment ça va" Je lui ai répondu oui et toi et elle a dit oui. J’ai donc dit OK pour lui faire comprendre que je n’avais pas envie d’entrer plus dans la discussion. J’ai donc écrit un brouillon de mes notes comme si c’était un message que je vais lui écrire, en sachant bien que je ne vais jamais lui écrire un message de la sorte car il y manque de tact. Mais ça m'a fais un bien fou. Le voici:
Je crois comprendre pourquoi tu m'écris et je suis désolée, mais je ressens le besoin d'ouvrir une nouvelle page. Une page du livre raccontant ma vie. Depuis le début de cette putain d'année, partout où j'allais, je ne me sentais pas à ma place. Je me sentais mal a l'aise, jugée, rejetée, tirée dans le nègatif. Et ce sentiment s'en allait quand j'allais avec ces 3e. Et pendant mon stage, je crois que je ne me suis jamais sentie aussi bien depuis des mois. Je me sentais enfin à ma place et acceptée comme je suis. Quand je suis revenue et que je suis retournée avec ces 3e, le sentiment est devenu plus fort. Je les adore, ils sont géniaux. Je crois bien que Robin a un intérêt spécial pour moi, le même que j'ai pour lui si tu vois ce que je veux dire. Il ne m'a rien dit, mais une multitude de signe le montre. Je suis enfin heureuse. Et je suis désolée de le dire, mais c'est sans toi, Liz, Cath, Ann et d'autres. J'ai besoin de me distancer, j'ai besoin de vivre cela. Je t'aime beaucoup, tu es une personne géniale, et je sais que cela te blesse mais, j'ai besoin de ce bol d'air frais. Avoir un contact avec des personnes de mon passé ne me fait pas un énorme bien en ce moment où j’aimerai me projeter dans le futur. Je hais te faire ça, croix moi. Je pense que c’est horrible et que je suis un monstre et que c’est le énième long message comme ça que j’écris à quelqu'un et que j’en ai marre d’exprimer et de justifier mes sentiments les plus profond comme cela. Je m’excuse de toutes mes paroles, je ne veux pas blesser, je veux juste me sentir mieux après une longue année de souffrance et tourner un page déterminante de ma vie et faire table rase sur tous ces horribles souvenirs. Je veux renaître. Sans vous, désolée.

 

[LeoAtreides__]

Merde. Pourquoi je pense à toi. Pourquoi, POURQUOI? Pourquoi tu as just pop up dans mes pensée comme ça l’autre jour, alors que j’étais en train de me dire "C’est Noël"!!?? A chaque fois que je pose un pied dehors, j’ai l’impression que je vais te croiser. Alors je stress. Comme une débile, je stresse. Je ne veux pas te croiser. Je ne veux pas devoir croiser ton regard. Je ne veux pas croiser tes beaux yeux bleus. Je ne veux pas croiser le reflet de la lumière du soleil dans tes lunettes. Tout ce que je rêvais auparavant d’avoir devant moi, maintenant, je ne le veux plus. J’en ai peur. D’un côté, j’aimerais quand-même bien te voir, pouvoir te sourire pour que tu saches que je ne t’en veux pas, pour te prendre dans mes bras si tu en es d’accord, mais je sais que je rêve. Je sais que si l’on se croise, tu vas détourné le regard, pour ne pas avoir à affronter le miens, car tu paniqueras autant que moi. Et je ne veux pas ça, je ne veux pas voir ton regard fuyant. J’aurai envie que tu voies la personne que je suis devenue. Je ne suis plus là même, j’ai beaucoup grandit, vite. J’aimerais pouvoir te dire que je suis passée à autre chose. Mais justement, la question est, pourquoi je pense à toi alors qu’un autre gars à maintenant mon attention!? JE NE SAIS PAS, D’ACCORD. JE N'EN SAIS RIEN, TOUT CE QUE JE SAIS C’EST QUE JE PENSE ENCORE À TOI. Il faut que je m’en détache, pour mon bien, pour ton bien. Mais j’ai ce sentiment, comme si tu étais là, même si tu ne l’es pas. Comme si je pouvais te tendre la main et la prendre. J’ai l’impression que je pourrai tomber dans tes bras et pleurer. Pleurer dans tes bras, une bonne fois pour toute. Je hais dire ça, mais tu compte encore beaucoup pour moi. Je t’aime encore. Je t’aimerais toujours.

 

[LeoAtreides__]

J’ai fait un rêve. J’étais en train de parler avec Elliot (Je ne sais pas pourquoi) et à un moment il a commencé à le poser des question qui voulaient toutes signifier "M’aimes-tu encore?" Il avait l’air d’avoir de l’espoir, mais dans mon rêve, je le baladais à ses côtés alors que je cherchais où habitait Robin (ok je sais, ça fait très psychopathe) . J’ai donc commencé à lui expliqué, que j’avais eu un crush sur lui quand j’avais 11 ans, mais qu’après, je n’avais pas aimé la tournure que sa perdonalité avait pris par rapport à ses fréquentations. À un moment je lui ai carrément dit "Franchement, je te trouvais con en fin de 6eme." C’est vrai, j’essayais de lui faire comprendre que j’étais passé à autre chose, qu’il y a eu deux gars après lui, dont un que j’aime en ce moment, et que je ne voulais rien savoir de sa fleur. Il avait l’air déçu et à ensuite dit avant de s’en aller: "On en rediscutera". Je me suis ensuite réveillée en me disant "Merci dieu, ce n’est qu’un rêve!" Celui que j’aime, c’est Robin. J’ai des sentiments pour lui et il ne gaut pas que je remette ceci en question.

 

[LeoAtreides__]

La rentrée... Brrr ça fait peur. Je n’ai pas envie d’y retourner, s’il vous plaît! La seule bonne motivation est de voir Nika, Robin et leurs amis de leur classe. C’est tout. Sinon, je n’ai aucune motivation. Les cours, je pourrai bien m’en passer, ma classe aussi, les tests, les devoirs... Moi j’aimerai juste dessiner, écouter et jouer de la musique, jouer à Honkai Star Rail et écrire des chansons. Être dans ma bulle quoi. Quand je vois cette bande de naze qu’est ma classe j’ai envie de me frapper la tête contre un mur. Ils sont cons. Vraiment cons. Je suis désolée pour Seva qui est la seule respectueuse et sympa. Les autres, tous des individualistes qui se regarde le nombril. Oui Leo! Continue tes études, ne fais pas un apprentissage tout de suite, ça tu risques d’être moins bien payée. NON, POUR PASSER MON TEMPS DANS UNE CLASSE SANS BOUGER AVEC DES GENS COMME ÇA ENCORE 3 ANS DE PLUS QUE CE QUE JE DEVRAIS, NON MERCI! Autant aller travailler avec des adultes directement, au moins, eux ils sont plus mature. Bon, il y a surement des nombrilistes, mais je ne pense pas trop dans le domaine de technicien de scène. Bref, 01h55. Je ne veille pas aussi tard d’habitude, mais l’on étais chez l’une des meilleures amies à ma mère. Et mon dieu ce qu’on a parlé!
Je vais atteindre mon objectif intérieur que je me suis mise quand on rentrais en voiture: Voir mon tel afficher 2h00. Bon, je ne sais pas jusqu'à quelle heure je vais dormir demain matin mais bon, on s’en fous!
Bye Diary!

 

[LeoAtreides__]

Je regardais les photos de 2024. Qui aurait cru que derrière ce sourire, se cachait un énorme mal être et beaucoup de problèmes et de peurs? Qui pourrait croire que derrière ce sourire, une vérité et des pensée sombres se cachent? J’ai tellement souffert en 2024. Et je continue d’être, comment dire, à moitié mal. Ça va vers le mieux, mais ma méfiance a décuplé et ma peur d’être abandonnée aussi. Quand je me suis rendue compte de ça, j’ai commencé à pleurer un peu. Toute cette souffrance, une année horrible, pour aller enfin vers le mieux après d’une année (je l’éspère mais je la sens bien). Et, c’est fini. Je dois me préparer mentalement. Le secret de ma mutilation ne sera plus un secret après mercredi 11h. Mes parents vont voir mon psy et il va leur en parler. Merde. J’ai tellement peur de leur réactions. Ça me stress énormément. J’ai l’impression de ne plus rien gérer, d’être débordée, alors que pas tant que ça... Bref, je suis stressée et paumée. Je te laisse, je vais dormir pour abréger mes pensées et souffrance
Bye Diary!