J'ai envie de hurler, de pleurer à m'épouvanter, tellement j'en ai marre de prendre sur moi, tellement je suis perdue quant à ce que je dois faire, tellement je suis frustré que les choses n'aille pas dans le sens que je veux. De me sentir incomprise par mon entourage, de leur en vouloir pour ne pas etre là comme je le voudrais ce n'est pas de leur faute je sais mais je leur en veux quand meme, traverser cette phase seule je m'en sens pas capable pourtant il le faut. J'ai essayé malgré tout de parler autour de moi de mes maux mais au fond je me senti pas plus réconforté ou soulagé je me sens encore plus mal qu'avant. Tout simplement parce que je quemande de l'affection; avec Lui je n'avais pas besoin de parler il avait toujours une oreille attentive pour moi toujours disponible pour moi quand ca n'allait pas, il était d'un soutien sans pareil mais que puis je puis y faire s'il a décidé de se retirer de ma vie. Je me dois d'avancer sans lui, meme si je sais que je pourrais lui parler pour soulager ma peine je ne veux pas le déranger quand lui il a l'air de bien se reconstruire sans moi. C'est dure mais cette fois ci je vais devoir me débrouiller toute seule et ca fait peur je me revois encore les années passées avant que je ne le rencontre à lutter toute seule contre la dépression et là je me dis que je vais y retouner encore pas dans cet dépressif mais me refermer et ne plus parler de mes problèmes pour n'embêter personne avec. Au fond je voudrais parler avec quelqu'un pour me plaindre, partager mes idées mais je n'en ai mm pas la force car je passerais toujours mon temps à comparer les autres avec Lui; donc j'attend que cette douleur s'en aille tel qu'elle venu.
